Повторные анекдоты

Приходит Вовочка домой и спрашивает у отца:
- Пап, а что такое виртуальность?
Отец:
- Пошли сынок...
Подходят к маме:
- Жена! Если я дам тебе 100$ я смогу тебя ****нуть?
Жена:
- Да, конечно...
Отец Вовочке:
- Ну идем к твоей сестре...
Подходят:
- Маша, если я дам тебе 1000$, я смогу тебя ****нуть?
Маша:
- Да, конечно сможешь...
Отец опять Вовочке:
- Ну ладно идем к Деду...
Подходят к деду... Отец:
- Дед, если я дам тебе 1000$ я смогу тебя ****нуть?
Дед:
- Ну конечно сможешь...
Отец поворачивается к Вовочке и говорит:
- Ну вот смотри сынок, то, что у нас есть 3000$ - это виртуальность, а
то, что у нас в доме живут 2 шлюхи и 1 старый пидорас - это
реальность...

-как дела?
- работал правой
- ну, и?
- кайф, а сегодня левой.
- ну, и?
- в кайф, а сегодня встречаюсь с женщиной.
- расскажешь?
- ок
- ну, и?
- жалкое подобие рук.

Восьмое марта
Новый до в спальном районе...
Подъезджают три мэрса.
Из первого выходит охранник,
Со второго мужчина такой солидный-богатыйи из третьего тоже один
охранник.
Мужчина с цветами такой, в костюме, подходит ближе к дому и кричит:
- Задалбала!!!-Задалбала!!!
К нему подходит охранник и говорит:
- Шеф не задалбала а Изабелла. :-)

Урок биологии...
- И так дети, какие вы знаете органы человека?
Вовочка тянет руку. Училка его игнорирует и поднимает Машеньку:
- Машенька, какой орган тела ты знаешь?
- Я знаю, что у человека есть руки!
- А для чего они нам нужны?
- Ну если бы у нас не было рук, мы бы не смогли ничего поднимать, нечем
было бы держаться например...
- Молодец Машенька, 5!
- Кто еще знает какие нибудь органы человека?
Вовочка опять тянет руку, училка снова его игнорирует... И поднимает
Димочку:
- Димочка какой орган тела знаешь ты?
- Ну я знаю, что у человека есть ноги...
- А для чего они нам нужны?
- Ну если бы у нас не было ног, то мы бы не смогли ходить, играть в
футбол например...
- Молодец Димочка, 5!
Вовочка не теряя момента выскакивает из-за парты и говорит:
- Мари Ванна, я знаю, что у человека есть кожа!
- Удивительно! И зачем же она нам нужна?
- Не ну сами посудите, если бы у нас не было кожи, то мы бы яица в руках
носили...

Мари Ванна рассказывает детям на уроке сказку и в конце говорит фразу:
- И тут мышка залезла в половое отверстие...
Ну вовочку порвало от смеха, Мари Ванна моментально говорит:
- Все! Ты меня достал, без родителей в школу завтра не приходи!
Ну естественно, но киго он не привел и Мари Ванна решила сама прийти к
нему домой и рассказать родителям, как он себя ведет... Нажимает на
кнопку звонка... Никто не открывает... Толкает дверь... Открыто... Ну
она вобщем заходит и видит, что на кровати лежат родители Вовочки -
убитые в сиську, она терять момент не хотела и все равно начала
рассказывать:
- Сегодня на уроке, я рассказывала детям сказку, которая кончалась
словами - "Мышка залезла в половое отверстие", а ваш Вовочка начал
смеяться...
3х летний брат Вовочки сидит на горшке и говорит:
- Гениально! Мышь в пизде!

-простите, у вас поесть не найдется? - не ем....

Как ни крути, а последняя капля все равно в штаны......

Жили-были дед да баба, и ругались они очень много матом. Бабка устала и
говорит, мол, давай хоть вполовину меньше матом ругаться. И вот пришли
они на вокзал и сели на поезд (дело во время войны было). Дед осмотрелся
вокруг да и говорит:
- Полух@$ - полуб#@#ь, полуе# твою мать, полух@# тебя занес на немецкий
паровоз!

Kantralor pasaziru!
vaw biletik moj biletik vi wto balnoj a vi doktar ja kantralor aj
santexnik vaw biletik moj biletik uvas vse doma avi xatiti v gosti
viwto zajac avi volk tapakazite mne vaw biletik awto idite kupite sebe
ismatrite vaw biletik moj biletik nu i tut moja astanovo4ka!!!!!!!!!!

ala puga4ova radela rebonka dumaet kuda ego detj zasunula ana ego
v trusi i pajot milioni milioni alix roz a rebonak patpivaet iz trusov
milioni milionitam valos