Новые истории - основной выпуск

*** Девушка с Веслом ***

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....

САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки
настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)

Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!

"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно? :):):)

И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"

Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

(c) oshestak

Ко дню авиации:

Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического
самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске
казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся
свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах,
которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже
соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без
горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся
усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия.
Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец -
отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного
топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е.
молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость
приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже
достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку
не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в
жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма
успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в
узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот
падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего
экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и
доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того,
что осталось от горючки предыдущей заправки...
Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30
после расставания с Васей...
Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих
организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте?
требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со
спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на
горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят"
Вася не отзывался вовсе...
В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие
предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну
вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку
где-нить в районе первого этажа...
Срочным военным советом было принято решение организовать
поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих
передвигаться без посторонней помощи...
Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа,
ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная
при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение
первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще
живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта...
Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты
была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы,
пустые бутылки, Васи не было нигде...
Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом
на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки...
Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем
правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы...
Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки
ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в
шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой
рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и
вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего
изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос:
"Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз:
"Неееее-е-е-ет!"...
Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали
тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая
глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!"
Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от
напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты
едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как
положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"...
После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по
лестнице на второй этаж...
Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)

Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с
непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый
уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит:
- Чего я полез в эту жопу...?

У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его
богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок
упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа.
При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А
эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес
продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда
их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки,
Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На
другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями:
- Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...

В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а
жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на
улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А
сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а
танков так и не видели.

В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.

В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска",
взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.

В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской",
Беслан, самолеты...

Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву
40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел
углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль:
какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...

Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?!

= Бурятский народный музыкальный инструмент. =

Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу.
Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в
нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой
общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала
очень популярной.

И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод
провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников
предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для
участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди
отдохнули, а ветераны - получили подарки.

Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому
участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна
участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный
инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.

Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить
призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой,
но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых,
заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит:
- Пожалуйста, назовите очередную букву.
Женщина ему, в затруднении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский
музыкальный инструмент из трех букв.
- Ну ХЭ-Э...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА.
На стенде появляется Х - -. Листьев:
- Вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам
напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент.
Женщина ему, еще более стесненно:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву.
- Ну У-У-У...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву У.
На стенде появляется Х У -. Листьев:
- Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны
сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте.
Женщина, в крайнем смущении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам
напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это
бурятский народный музыкальный инструмент.

После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем
известное неприличное слово из трех букв.

Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит
сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки.
Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно.
Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой
монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина:
"Что-что? Работает" :)

Как там говорится-то: Занавес, жму руку. :)

История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя
(О) - Оператор - девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой
(Б) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации
по вопросам недвижимости...
(Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:
(Б) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить
консультации...
(Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!!
(О) - А-а-а!!

После этого больше не звонили :)

Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри",
"скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во
всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за
словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать,
причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в
одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица.
- Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье,
часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке,
пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все
свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в
домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю
и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в
шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет
55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы
"Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог!
Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив,
- Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!......
... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли
вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем
в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то
там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в
итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены
(еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное
удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему
понравилась. И тети удалились.
Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая
с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли,
т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник
Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они
вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !

Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом.
Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так:
- Рисомьмясомрьисомь!
Подходит девушка:
- С чем приожки?
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем??
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем, с чем???
Терпение у продавщицы закончилось быстро:
- С ПИЗДОМ!

Занавес.

Было мне тогда 12 лет. Мы отдыхали в Литве, на чудесных пляжах Паланги.
Снимали комнату у литовцев. Тихая жена, муж - очень милый, добродушный
пьяница. Впрочем - не важно. Другую же комнату снимала еще
одна семья из Москвы, - мама с маленькой дочкой Варькой, трех лет от
роду и со смешной мордахой. Варя была дама деловая, деятельная, и с
самого начала определила мою роль в ее жизни. В первое же утро она вышла
из комнаты и строго спросила: "А где мой муж?", "Какой муж?", удивилась
мама, "Ну, мальчик такой большой...". Имя ей было неважно...
Меня, даже не подростка еще, такая перспектива не радовала, и
потому я старался Варьки избегать. Что было непросто, поскольку жили мы
дверь в дверь, да и на море ходили всеми семьями. Донимала она меня
долго - очень хотелось ей внимания, пока дело не кончилось драматическим
разрывом. В тот день я задумал построить на пляже замок, из
великолепного белого песка. Я уже практически его сваял и тихо радовался
редкой удаче. Варька все время вилась вокруг и явно была недовольна, что
я отвлекаюсь на такое глупое занатие. В результате своих телодвижений,
она оступилась и завалилась на мое творение. Порушила одну из стен.
Понятное дело, я разозлился и шлепнул ее по попе. Боже мой! Какая же
была обида, и какой силы был рев на весь пляж. Размазывая слезы по
мордашке она вопила: "Ты плохой замуж! Ты баба-яга замуж!! Я не пойду за
тебя замуж!!! Я за Андрюшку пойду, у него игрушек больше!"...
... Сейчас, насколько я знаю, она уже давно замужем в
Голландии...

Ну-с, и я малость попечатаю

У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная
бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.

Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось
перебраться в областной центр.
При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к
себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим
на тот же курс.
Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей"
заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз
попадет с 50 метров.
Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно
заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу
стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным
- например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за,
в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню).
Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед
первой сессией).
Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как
оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату -
препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал
регулярно (на презервативах что-ли экономил).
Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов
и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло
и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался
"... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти"
то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря
я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом
отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так
книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу
сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и
благодарен, как и за все прочее).
Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18
лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство,
пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор,
и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в
ванной заканчивать процесс.
Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из
друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала
заклинило. Потом поржали, конечно.
Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог.
Понравится, черкану еще - историй много.