Поиск по автору:

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"

Летит самолет, из него прыгают десантники.
Подходит очередной и говорит инструктору:
- Вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся,
позавчера не раскрылся...
Вытолкали, прыгнул.

Скотный двор колхоза "миллионера" (должен государству несколько
миллионов). В конец изведенный председатель кричит с плачущими
нотками в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка замерзла, свиньи голодные, коровы
не доены и зарплату платить не чем...
Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал
на крашу сарая...
- И этот парашютист - ну тааа .. ак задолбал!!!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,
чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного
места).

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода.

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших).

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!).

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!).

11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо,
что не наоборот!).

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам
зачем?).

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!).

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!).

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?).

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!

Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена
началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший
напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так
холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и
отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого,
наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату
(sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала
огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики,
и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в
приподнятом настроении... :)

Бобер

День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я
работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с
коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю
обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного
стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает..
второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое..
перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер
одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный
стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги..
- Папа дома?
- нет с работы еще не пришел.
- ну ладно тогда.
- а кто его спрашивает? ...
Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так
что как вы думаете что я мог ответить?
- Это коллега по работе.

Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи
пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?"
- так день энергетика праздновали с мужиками с отдела..
- а чего ето тебя твои коллеги искали?
- какие коллеги? вся наша бригада вместе была..
- не ври!
Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть
не прибил..

История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя
(О) - Оператор - девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой
(Б) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации
по вопросам недвижимости...
(Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:
(Б) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить
консультации...
(Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!!
(О) - А-а-а!!

После этого больше не звонили :)

В грузинской школе.
Учитетель (рисует на доске равнобедренный треугольник):
Гиви, иди к доске и докажи, что это равнобедренный треугольник.
Гиви (выйдя к доске): Мамой клянусь!

- Вы на следующей выходите?
- Нет, я - на конечной.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я выхожу на следующей, а Вы - на конечной???!!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то
пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Подходит Ламер с программой к Хакеру и спрашивает: В чем у меня ошибка?
Хакер: В ДНК!!!

Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками.
Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр
значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда
зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара
дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:

- Дед ты нам 5 косых должен.
- А вы мне 10. :)

Ну вот тута братва и офигела !
Звонит значит пахану и говорят:

- На нас наехал запр ну и водила етот,
дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !"
- И шо небось с титановыми дисками ?
- Внатуре.
- Ну тады ганите ему бабули.

Отдали деньги. А он и говорит:
- за то що не поверили еще 15 !

Ну вот тута братва и офигела окончательно !
Позвонила пахану:

- такая фигня еще 15 просит.
- Отдайте.

Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит,
дайте поиметь ее.

Звонят они опять пахану:

- Слыш он твою телу иметь хочет !
- Ну дайте ему трубу.

Дед взял трубу и слышит:

- Ладно папа едь домой мама уже заждалась.

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во
время службы спал плохо т. к. сам охранял. После службы вообще не сплю
т. к.
знаю, как охраняют...

Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок.
Он нервно говорит:
-Чей это окурок?
Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает.
Он орет. Но тут один новобранец говорит:
- Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!

Муж с женой загорают на пляже. Hеожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с
красной шкурой?
- Hе знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

Hа экзамене в медицинском институте.
Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха.

Самый короткий анекдот:

Собчак -.... НЕ КУРИТ !

Следи за базаром.
Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город
Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном
автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб
свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка
пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот
буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит
случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***,
*** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***,
***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили
хлебальничек то...
Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал
всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем
мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя
называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка
Наполеончиков.... , прикольно...

Вечер. Примерная еврейская семья
готовится отойти ко сну.
Перед тем как лечь в постель
Абрам говорит Саре:
- Дорогая, у тебя трусы на изнанку надеты.
- Дорогой, а как ты узнал - по шве?!
- Нет дорогая - по говне!!!

Бобер

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день вполне достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Купил новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
- Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Когда весной выходишь на прогулку
Тебя всегда бросает в дрожь
Ведь все говно что было той зимою
На зло расстает у тебя меж брюк

В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта -
а заметили -
"Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." -
про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

Лень - это когда не читаешь анекдоты больше 3х строчек

- Hу, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

- Слушай, а что, Путин - немец?
- Да нет, это его здесь какой-то козел научил..

У одной мамаши была ну очень страшненькая дочка, поскольку никто из
детей с ней общаться не хотел, маме приходилось привязывать к дочурке
котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки играли с ней...

История у меня не сказать что смешная.. но имеет некоторое отношение к
этому саиту..
Приобрел я тут недавно ноутбук и решил подключить его к своему
стационарному компьютеру.. благо дело у меня комп подключен к нашей
локальной сети и хаб просто под столом лежит на котором комп стоит.. там
же лежит и АДСЛ модем подключенный через етот хаб. так вот.. порыскав в
ящиках нашел кусок провода для подключения ноута.. включил.. настраиваю
сеть.. не видно ноутбук через сеть :(... думаю что кабель которым
подключил косячный.. решил другой вариант использовать.. выдернул шнур с
АДСЛ модема и воткнул в буку.. тоже ефекта нет.. полазил в настройках
сети нашел кнопку сброса настроек сети в буке.. нажал.. ура появился бук
в сети.. но нельзя на него зайти.. минут 30 мучаюсь и плавно перевожу
все свое внимание на стационарник.. постепенно отвлекаясь на посторонние
программы и в конечном счете забываю про ноутбук и лезу сначала на саит
производителя ноутбука -потом по ссылкам и постепенно оказываюсь на этом
саите.. и уже просто сижу читаю истории, позабыв про ноутбук.. прошло 4
часа пока я зачитывался историями.. тут глядь уже 3 часа ночи.. решаю
ложиться спать.. надо ноут вырубить.. и первым делом решаю повытаскивать
шнур от сети и блока питания а потом уже его отключать..
.. и вот тянусь за шнуром от сети... и вижу там шнур от модема... в
голове проноситься что он 4 часа уже там.. и каким образом я все ето
время в инете?!?! смотрю под стол.. в модеме только шнур от телефона и
от питания.. первая мысль.. ДаНуНах.. с недоверием навожу на иконку
соединения.. нормальное такое соединение 100 Мбит/с.. шшнура нет..
вторая мысль.. ОхуетьДайтеДве... прикидываю как еще могет инет
присутствовать на моем компе без адсл.. ничего не смог придумать... тем
более что название соединения в иконке говорит мне что ето соединение
именно с моего компа и запушено именно мной.. третья мысль.. кто могет
не спать в три часа ночи что бы ему ето чудо продемонстрировать..... как
вариант написал сюда.... шас вот пишу и все под стол заглядываю.. на
модем смотрю.. могет все таки меня просто глючит и я не вижу шнур?..
завтра попробую разобраться что ето за фигня... одно боясь.. могет
завтра не получиться смоделировать такую же ситуацию..

Как можно охарактеризовать человека, который в семи случаях из десяти на
выходе из маршрутного такси ударяется о дверь головой?