Остальные анекдоты

На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили
генерала:
- Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры,
расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы
в молодости?
Генерал:
- Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах...
Из зала:
- Ждали нарушителя...?
Генерал:
- Ну... одно другому не мешает...

(volod)

Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе двойку по математике получил.
- Что такое?! Сынок, ты же все эти синусы, косинусы, квадратные
трехчлены считаешь, задачи с параметрами решаешь!!
- Да, меня учитель спросил:"Сколько будет 2х3?", я ответил:"6", а он:"А
сколько будет 3х2?"- ну, я и говорю:"Однохуйственно".
На следующий день:
- Папа, я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил.
- Ва!! Как жеж так! Сынок, ты же классику читаешь, стихи пишешь.
- Да, я стихотворение читал, запнулся, и говорю:"Еб твою мать"
На следующий день:
- Папа, я сегодня в школе двойку по физкультуре получил.
- Вай вай!! Что такое, слушай ара!!! Сынок ты же по утрам бегаешь, на
тренировки по самбо ходишь!
- Да, учитель сказал:"Поднимите правую ногу", я поднял, он: "Поднимите
левую ногу", я и говорю:
"А я на хую баллансировать не умею".
На следующий день:
- Папа, меня со школы выгнали.
- Вай вай вай!!! Как же это так?!!!
- Да, вызывает директор меня к к себе. Ну, захожу я в кабинет, а там
сидит учитель математики, учитель русской литературы, учитель
физкультуры и учитель пения.
- А нахуя учитель пения?
- Ну, я так и сказал......

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно,
останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает
мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько
рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом.
Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается
бритая голова: "Ну ладно, братан, поссы, я подожду..."

- Сын у папы спрашивает?
- Куда аист девается, когда детей приносит
- Обратно в штаны

Заходит мужик в магазин и орет продавцу:
- Спички есть?
- Что Вы кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок,
пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю
ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!"
Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и
как, засадил?"

США...
Начальник вызывает сотрудника и говорит:
- Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду.
Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих
канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и
проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка.
Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и
говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"ю!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Идет работяга с работы.
По пути ему попадается киоск, где продают мометнтальные лотереи.
Покупает. Смотрит... "Мерседес"!!!!!!!
Приходит домой.
- Жена! Я "Мерседес" выиграл!!!
Ноль эмоций...
- Я "Мерседес" выиграл!!!
- Коля, у меня мама умерла...
Мужик, не говоря ни слова, идет ванную, открывает кран с холодной водой,
плещет себе в лицо.
- Во поперло...

Купили как-то батюшка и раввин автомобиль в складчину и договорились,
что машина не будет принадлежать ни той, ни другой религии. Но батюшка
все-таки не выдержал и тайно окропил ее святой водой. Наутро идет к
машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Пошли два охотника медведя добывать.
Нашли берлогу, начали выманивать. Медведь внезапно выскочил и вперед на
охотников. Те от него. Один от страха ружье в него запустил, бегут.
Впереди здоровенная сосна, охотники на нее. Первым тот кто без ружья.
Залезли - сидят. Медведь нехотя полез за ними на сосну. Тот, что сверху
орет нижнему "Стреляй". Выстрел у медведя отлетело одно яйцо. "Стреляй
еще раз". Выстрел, у медведя отлетает второе яйцо. Верхний орет, "дурак
в голову стреляй он сюда не еб.. ться лезет".

Извините, с матом.

Идет демонстрация похуистов. Впереди плакат - "Нам все похуй!"
Корреспондент (К) выцепляет одного (ПХ) К: - А вам правда все похуй?
ПХ - Да!
К- А вот если война?
ПХ - По хуй!
К- А если эпидемия?
ПХ - Похуй!
К - А если я у вас деньги отниму?
ПХ - Я вам пизды дам!
К - Так ведь у вас написано, что вам ВСі похуй!
ПХ - А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

На нудистском пляже мужик подходит к девушке:
- Девушка, вы мне нравитесь.
Девушка:
- Я вижу...

Мужик заходит в бухгалтерию:
- Скажите, а зарплату можно получить?
- Конечно можно, как ваша фамилия?
- Моя фамилия Итого.

Сидит короче дома наркоман... ломает его жестко. Денег нет, ничего нет.
Думает: Что же делать?.... Хоть работу найти что-ли. Видит объявление в
газете: "Цирк набирает сотрудников".
Прибегает в цирк, заходит к директору и говорит:
- Хочу типа у вас работать...
Д: - А какой от вас толк, что вы умеете? Вот у нас есть акробаты, клоуны
и т. д. А вы...?
Н: - Да мне все равно что делать, мне лишь бы работать, я на все готов.
Д: - Ну например?
Н: - Да все что угодно... ну могу из-под купола прыгнуть без страховки.
Д: - Ну это уже другое дело, пойдемте посмотрим...
Приходят на арену, наркомана поднимают под купол, он без колебаний летит
вниз, в хлам расшибается об арену... ломает себе все что можно, но
выживает. Все кричат: - Доктора, доктора!!!
Прибегают доктора, видят картину и первым делом загоняют 5 кубов морфия.
Н: (через пару секунд, вскочив и разведя руки в стороны)- ОП ЛЯ!!!

В ветеринарной клинике сидят три собаки. Ну и зашел разговор кто здесь и
зачем. Одна и говорит:
- Да грызла все в доме-обувь, мебель, плинтуса. Последней каплей стала
любимая сумочка Хозяйки. Теперь вот усыпят.
Вторая:
- А я гадила кругом. Последний раз Хозяину в ботинки нагадила. Тоже
усыпят.
Третий Дог:
- А я трахал всех подряд-во дворе, в подъезде. А один раз Хозяйка в
ванной полы мыла и не плотно дверь закрыла. Ну я и пристроился.
Собаки:
- И что усыпляют?????
- Да нет. Я вообщем-то на манекюр....
Моняй владивостокский.

В метро едет мужик - шкаф два на два. Его спрашивают:
- Вы на следующей станции выходите?
- Выхожу.
- А люди перед вами выходят?
- Выходят. Только некоторые из них еще не знают об этом!

Гитлер, веривший в наличие сверхъестественных сил, решил справиться у
гадалки о своем будущем:
- Скажи мне, гадалка, когда я умру?
- Умрете в еврейский праздник...
- Какой праздник??? В какой день?????
- Без разницы. День когда умрете и будет еврейским праздником.

Останавливают такси пятеро накуренных мужиков."Ну все ребята"-говорит
один-"тачку останавливаем- ведем себя культурно, чтобы нас таксист не
"спалил"."
Остановили "мотор", сели, сказали адрес, едут с умными лицами.
Водитель, отрывает взгляд от дороги, мельком смотрит на мужиков и
выдает: "Ну вы ребята и накурились!!!".
Те в ответ:
- С чего ты взял, братан? Ведь, мы сели тихо-мирно, ведем себя
культурно, а ты-накурились.
- Так а что же вы впятером на переднее сидение уселись?!

Объявление ы газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
ощупь."

Кико

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во
время службы спал плохо т. к. сам охранял. После службы вообще не сплю
т. к.
знаю, как охраняют...

Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в
болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает
огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел,
пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на
игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в
жизни что-то сделать самому!

Арена цирка. Конферансье объявляет номер: А теперь перед вами выступит
Игорь Шудугров и его летающие крокодилы! Под громовые аплодисменты
появляется дресировщик и 12 небольших крокодильчиков. После нескольких
щелчков хлыстом, крокодильчики разбегаются по арене, начинают судорожно
махать лапками и медленно, с видимыми усилиями взлетают и под музыку
парят невысоко в воздухе...
Вдруг один из крокодильчиков сбивается с ритма и планирует в первый ряд
партера, прямо в руки доротной даме, одетой в раскошное платье, времен
Екатерины Великой. Та охает и умиленно произносит: "Бедненький".
Крокодильчик полузакатывает глаза, из которых выкатываются огромные
слезы и произносит: "Тетенька, миленькая, а вы знаете как нас тут
пиздют?

-А у меня на свадьбе вместо жены тещу украли.
- И че?
- Ну ниче. Больше дорогих подарков не было.

Заяц забегает в публичный дом.
- Что я могу на 5 рублей?
- Ну-у-у... Ежика можете.
- Ладно, давайте ежика.
Приходит в номер, кладет ежа на пол и начинает вокруг него ходить. Час
ходит, два ходит... Еж не выдерживает:"Заяц, ну если ничего не делаем,
может разойдемся?"
Заяц кидается к нему:"Откуда ты это сказал?!!!!"

Горная среднеазиатская дорога. Крепко за баранку держится шофер. Вдруг
за очередным поворотом – из кустов выходит местный аксакал с кремневым
ружьем, которое и нацеливает на шофера. Бедный шофер по тормозам.
Аксакал (А): Руки вверх, выходи Шофер (Ш) исполняет А: Снимай штаны и
трусы!
Ш снимает соответствующее обмундирование А (не опуская ружья): Дрочи!
Ш: С ума сошел?
А: Счас стреляю…
Ш проворно исполняет А: Еще…
Ш исполняет еще А: Еще…
Ш: Не могу больше А: Счас стреляю…
Ш исполняет еще пару раз А: Еще…
Ш: Не могу А: Счас стреляю…
Ш: Ну стреляй, не могу больше…
А (оборачиваясь в кусты и опуская ружье): Гульчатай, вот с ним в город
поедешь…

Одного рабочего из Урюпинска за ударный труд послали за счет гос-ва в
Париж, в отпуск. Приезжает он обратно, ну и жена сразу с распросами:
- Вася, ну как Париж?
- Ой Валя... Ты себе даже не представляешь. Налево посмотришь- %б твою
мать, направо посмотришь- %б твою мать, прямо посмотришь-%б твою...
Валя, что ты плачешь?
- (утирая слезы) Красота-то какая!

Муж с женой загорают на пляже. Hеожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с
красной шкурой?
- Hе знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы
(не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой,
но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот
бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус
майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в
переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент
понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая".
Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите
на пересдачу"

Вовочка приехал к дедушке в деревню на летние каникулы и сидит дома без
дела целыми днями. Дедушка ему говорит:"Вовочка, что ты целыми днями
дома сидишь. Сходи в лес, возьми ружье, собак, постреляй."Вовочка так и
сделал.
Через полчаса прибегает домой и спрашивает дедушку:"Дед, а у тебя еще
собаки есть?"

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
- У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет"
называется. Ох, и забористое... Выпьешь?
Молодой:
- Не хочу!
Старый:
- Официант! Два стакана "Лунного света"!
Молодой:
- Да не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
- Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу.
Он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает
и говорит:
- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова

Урок в школе.
Учител: класс, что такое облом?
Иванов: это когда ты идешь по улице, впереди красивая девушка, тут
подежает автобус и она уежает.
Гия: это когда ты идешь по улице, впереди красиви мальчик, тут подежает
автобус и он уезжает.
Вовочка: это когда ты идешь по улице, с зади тебя идет Гия, а автобуса
все нет и нет.

Идет симпозиум историков. Заспорили немец (Н), француз (Ф), американец
(А) и русский(Р).
(Н): -Никто не опровергнет тот факт, что паровой двигатель придумали
немцы!
(Р): -Ни#уя, вот тут у меня в "амбарной книге" записано, что Иван
такой-то в таком то году подогрел бочку с водой, выделялся пар, сделал
привод, так и получился паровой двигатель!
(А): -Никто не опровергнет тот факт, что первую машину собрали
американцы!
(Р): -Ни#уя, в амбарной книге записано, что Иван такой то в таком то
году поставил паровой двигатель на телегу, подвел привод к колесам, так
и получился автомобиль!
... после некоторого раздумья... (Ф): -Вот уж никто не станет отрицать,
что минет придумали французы!
(Р): -А вот ни#уя!!! В амбарной книге записано, что Иван Грозный в
послании варягам писал "Еб@л я вас всех в рот!... и насквозь видел!"...
О! А это, кстати, уже про рентген сказано!!!

Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает
меня: "А Вам не страшно одному в постели". Я возьми и приколись:
"Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста".
- Ну?
- Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо - и тут мне
действительно стало страшно.

Грузин говорит русскому:
- На вам мух.
- Не на вам, а на вас.
- На мну?
- Не на мну, а на мне.
- Опять на вам? У, какой шустрый мух!

Кико

Hа экзамене в медицинском институте.
Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха.

В ресторане: Посетитель:
- Официант, можно мне кофе.
Официант:
- Я что Вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно Вам кофе или нельзя.

Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена:
англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные
соревнования.
Выходин американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и
падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще
полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с
третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон:
- Кто же будет третьим?
Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола:
- Ик... Я-а!

Секс по-французски: два француза занимаются сексом с двумя француженками
в одной кровати.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину как два
француза занимаются сексом с двумя француженками.
Секс по-армянски: армянин занимается сексом с англичанином, который
подсматривает в замочную скважину.
Секс по-американски: американец снимает на видеокамеру весь процесс.
Секс по-советски: советского человека *бут всем партсобранием за то, что
он посмотрел этот фильм.

pakhan

Начальник рассказывает подчиненим анекдот. Все смеются, только один-нет.
- А почему вы не смеЕтес?
- А зачем? Я вцио равно завтраувольняюсь.....

Разговаривают два японца:
- Ты знаешь, Сику, русские такие бляди! Они думают одно, слышут второе,
а говорят третье!
- А у них даже физиология другая!
- Как это?
- Сам слышал, один другому говорил:"Одень, сынок шапку на хуй, а то уши
отмрозишь!

Разковор двоих заикающихся мужиков:
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно
появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу,
постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не
исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет
40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать...
Жена выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!!!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день вполне достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Почему если ты разговариваешь с богом это молитва, а когда бог с
тобой-паранойя

РАЗГОВАРИВАЮТ 2 ДРУГА:
- ТВОЯ ЖЕНА МОЖЕТ КОНЯ НА СКАКУ ОСТАНОВИТЬ?
- КОГДА ОНА БЕЗ МАКИЯЖА, КОНИ САМИ ДЫБОМ ВСТАЮТ!!!

Зима. Страшная пурга, лютый мороз, сугробы в человеческий рост. Идет
мужик закутаный по самые глаза. Проваливается в сугробы, падает, ползет,
встает и идет дальше... За собою он тянет пустые санки и время от
времени кричит: "Потерпи, сынок, скоро будем дома!"

Вовочку спрашивает соседка:
- Почему у тебя так кот громко орет?
- А я его мою?
- Но я же когда своего мою, он так не орет.
- А вы пробовали его выжимать???

Мальчик плачет в писочнице.
Подходит мужик:
- Такой большой и плачешь?
- Иди ты на хер дядька.
- Ничего себе. Такой маленький, а ругаешься.
- Мужик тебя хрен поймешь то большой, то маленький...

Купил новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
- Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Две подруги сидят в ресторане, одна другой говорит:
- Послушай, тот мужик на меня так смотрит, что даже грудь жет.
Подруга:
- Дура! Вынь титьку из борща!

Приходит Гей в магазин и говорит: "Взвесьте пожалуйста вон ту палку
колбасы".
Продавец взвесила и спрашивает: "А может вам ее нарезать?"
Гей: "Да ты что дурашка, у меня же жопа, а не копилка!"

Два молодых человека заходят в публичный дом:
- Мадам, мы бы хотели хорошо провести время с двумя симпатичными
девушками.
- Пожалуйста, как пожелаете господа. Все зависит от ваших финансовых
возможностей.
- Ну... у нас есть 200 рублей.... Хватит?
- ЧТО?!!! Да за эти деньги вы можете пойти за угол и от%%сать друг у
друга.
Уходят...
Через 15 минут возвращаются:
- А кому деньги отдавать???

Вышел Кащей Бессмертный на крыльцо и почесал себе... сундук, утку,
зайца.

Урок природоведения.
Учительница(У): Дети, где протекает река Нил?
Вовочка(один поднимает руку): в Ебипете!
(У): Неправильно, Вовочка, в Египете. Хорошо, дети, а какие животные
живут в этой реке?
Вовочка(один поднимает руку): Ебимоты!
(У): Неправильно, Вовочка, бегемоты! Хорошо, дети, а какие деревья
растут по берегам этой реки?
Вовочка(один поднимает руку)
(У): Хорошо, Вовочка, отвечай, но только правильно!!!
Вовочка: Еобабы!
(У): Не еобабы, а ебибабы!! Тьфу, то есть бабоебы!! И вообще, выйди вон
из класса!!!

Идет сапер по минному полю.
Смотрит, табличка, на ней написано: "МИН НЕТ"
- Странно-подумал сапер-первый раз вижу, чтобы слово минет было написано
с двумя "Н".

Совещание у рыбаков.
- Две недели назад мы брали на рыбалку по поллитра на рыло. И Многие
пооставляли свои удочки...
Неделю назад брали по 1 литру на рыло — потеряли свой автобус и
добирались кто как...
Так какие предложения будут на этот раз?
....
- Берем по два литра, удочки оставляем дома и из автобуса не выходим!
marchello

Красная шапочкка приходит к своей бабуле. Ну и как обычно начинается
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы тебя лучше видеть, внученька!
- А почему у тебя такие большие ушки?
- А это чтобы тебя лучше слышать, внученька!
- Бабуль, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела ЧЛЕН у ДЕДУШКИ!!!

Два китайца заходят перекусить (Fast-Food). Один другому говорит:
- Ой смотри "Горячие Собачки", пальчики оближешь.
Подходят, берут по Хот-Догу и начинают есть. Один из них раскрыв булку
говорит другому:
- А тебе какой орган попался...

Прикол: ))

Для того Чтобы окасатся срасу же и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгойстом, сволочю, кослом, дерьмом, Человеком бес
будущего, никому нахрен не нужным, сумашедшим с манией велизия, грясным
тупым критином, осужденным на вечно на все такой же худшее, недостоиным
Чего-либо, неспособным ни на Что из за пьянства, ниспасобным ни на Что
из за наркотиков, расвратным, несексуальным, виновном во всем самом
плохом в этом мире, альфонсом, извращензем, ублудком, ненадежным,
уродом, свиньеи, сукой................

........ для всего этого нужно всего лишь один раз скасать
“НЕТ” всего одной женщине.

На посту ГИБДД стоят два гаишника: старый и молодой.
Молодой все мечется вокруг старого и просится сам тачку остановить.
Молодой:" Ну можно мне остановить?! ну можно мне остановить?! А?"
Старый:" Все За@$ал! Ладно, иди бл#дь, тормози!"

Тот выбегает на дорогу, бешено рвзмахивая жезлом. Тормозит тонированный
джип. Стекло в окне опускается. Радостный мент засовывает рожу в салон:"
Ваши документы пожалуйста!"
Тут стекло поднимается и прижимает ему голову. Из джипа выходит здоровый
бритый мужик, спускает с зажатого мента штаны и трахает его.
Потом садится обратно, опускает стекло и уезжает.
Оба ох@#$ших мента стоят и смотрят вслед джипу.
Старый молодому:" Ты номер хоть запомнил?"
Молодой:" Да я такого номера даже в цирке не видел..."

Заблудился новый русский в лесу. И по мху пы тался определить куда
ехать, и по солнцу - ничего не выходит. Сел на пенек:
- Ну, типаааа... ау...

Идет Лев по джунглям. Вдруг слышит - из чащи раздается: "Ха-ха... Бух!"
Через некоторое время снова: "Ха-ха... Бух!". Решил Лев разобраться -
как никак, царь зверей. Выходит на поляну. Там в полном недоумении стоит
слон.
Лев:???
Слон: Да какие-то эти обезьяны одноразовые. Пока е#ешь их - смеются, а
кончаешь - взрываются!

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Hечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

Маленький мальчик(Р) укладывается спать: почистил зубки, помылся и лег
спать. Начал уж было засыпать как вдруг пришла мать(М):
(М): - Ты письку мыл?
(Р): - Да, мыл.
(М): - Дай понюхать.
Ну она убеждается, что он мыл письку и уходит. Ребенок опять начинает
засыпать, и приходит отец(О), понятно будит сына и:
(О): - Ты письку мыл?
(Р): - Да, мыл.
(О): - Дай понюхать.
Убеждается, что чистая и уходит. Только мальчик уснул, приходит
бабушка(Б), будит его в очередной раз, и вся история повторяется:
(О): - Ты письку мыл?
(Р): - Да.
(О): - Дай понюхать.
(Р): - На нюхай!
Бабка нюхает и уходит. Пацану, блин, все кайфы сломали, какой уж теперь
сон? Лежит, ворочается, ну не уснуть. Злой встает и начинает бродить по
хате. Глядит дед(Д) вовсю храпит, толкает его ногой и:
(Р): - Дед, ты письку нюхал?!
(О): - Нет.
(Р): - НУ А ХУЛИ СПИШЬ!!!

Dantist... г. Апатиты

- Hу, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Сидят два хомячка накуренных.
1-й "ты что делаешь?"
2-й "писю дрочу"
1-й "свою дрочи"

Закончил студент семинарию и поехал к своему дяде отрабатывать практику.
Тот ему говорит: Только ты перед службой остограмься.
После службы подходит студет и спрашивает: Ну как?
Дядя:"Все бы ничего, толь я тебя просил остограмиться, а не
ополлитриьтся, и рясу в трусы не заправляют, существует одна матерь
божья, а не какая-либо другая, есть 12 апостолов, а 13 апезделов, и в
конце говорят аминь, а не пи.. ц!

Мозахист садисту:
— Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
— А я не буду, не буду!

Сидит молодая семья на пляже. Вдруг на песок выпрыгивает золотая рыбка и
говорит:
- я исполню три ваших желания по одному на каждого.
Сын сразу говорит:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В жопу хомячка!
Мать:
- Из жопы хомячка!

Голая Сара спрашивает:
- Мойша, я похожа на Венеру?
- Да, в тебе есть что-то венерическое.

МАЛЬчИК ПЛАЧЕТ И ГОВОРИТ КАРЛСОНУ:
- КАРЛСОН, Я ХОЧУ И М Е Т СОБАКУ!
КАРЛСОН ОТВЕТИЛ:
- ЗАЧЕМ ТЕБЕ СОБАКА, У ТЕБЯ ЕСТ Я!

"8" - это ноль, которого скрутила-таки жизнь.

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковняк?
Продавщица в замешательстве:
- Нет, есть свекла, патисон, огурцы Мужик берет 2 огурца, засовывет в
уши и уходит.
На следующий день такая же история.
Через пару дней продавщица спрашивает:
- Мужчина, зачем Вы в уши суете всякую гадость?
Мужик:
- А что морковняк есть?

Пенсионер сидит на лавочке возле дома и видит двоих рабочих.
Один из них копает яму, второй закапивает. Пенсионер удивился:
- Вы что бесполезним трудом занимаетесь?
- А у нас наряд на троих. Первый должен копат ямку, второй должен саят
туда дерево, а третий-закапивать. Так вот, у нас второй не пришЕл......

Приходит мондовошка в центр занятости на работу устраваться.
Отправлают ее на усы к Петрову, через неделю возвращается и жалуется,
что Петров много курит, а у нее астма, дышать не может. Отправляют ее
тогда на яйца к Иванову. Проходит неделя она снова возвращается и
говорит, что больше не может там работать.
- Почему?
- Ну в среду уснула на яйцах у Петрова в четверг проснулась на уса
Петрова, а он много курит, а у меня астма я дышать не могу.

Приехал в город цирк. Расклеили везде афиши: "Впервые в мире!!!!! Такого
вы еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так
как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать
полнейшую тишину и терпение."
Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании....
Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все
молчат как убитые...
Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой
садится сам и начинает... заниматься онанизмом.
Все молчат...
Занимается 20 минут....
Все молчат...
Занимается 40 минут....
Все молчат...
Занимается час...
Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты
кончишь!!!!!!!!!!!!!"
Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"

дима

Каждый вечер работяга муж приходит домой. Его встречает жена. Он моет
руки, садится ужинать. После ужина говорит жене: -Спасибо, в койку.
И так изо дня в день. Жене надоела, она и говорит: - Что ты все в койку,
да в койку, хоть бы о чем -нибудь высоком поговорил. На следующий день
приходит муж с работы, моет руки, ужинает. Потом говорит: -Ты Рембранта
читала. Жена: -Нет. Муж: - В койку.

Загадка: Беленькое, а потом ВЖИК, и красненькое?
Ответ: Соседский пуделечек в миксире.

Учительниза спрашивает Вовочки: Как твоя фамилия?
Она неприличная!
Ну скажи хотя-бу о чем она.
Ну это то что засовувают в рот!
... Так что твоя фамилия-Хуев?
Почему?.... Лойкин!!!

Здорови парен приходит на строику наниматся на работу. Его спрашивают:
- Что вы можете делать?
- Могу копат.
- А ещЕ что?
- Могу не копат.

Волк спрашивает у Красной Шапочки:
- А зачем тебе такие большие глаза?
- Версия для распечатки

Необходимая историческая справка(за достоверность не отвечаю):
Композидор Мурадели в 40х годах написал оперу "Великая дружба", без
зазрения совести, взяв некоторые композиции у других композиторов. После
этого и появился анекдот:

Мурадели перед тем как написать оперу "Великая дружба" с`ел Сметани с
Хренниковым, запил Чайковским. Его стало Пучини и Паганини, он вышел на
Дворжика, сел на Глинки рядом с Мусоргским, Бахнул, получилось Гуно. Он
взял Листа, вытер Шопена, так и получилась опера "Великая дружба".

У одной мамаши была ну очень страшненькая дочка, поскольку никто из
детей с ней общаться не хотел, маме приходилось привязывать к дочурке
котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки играли с ней...

Конкурс миньетов в Париже.
Выходит англичанка:
- "Я знаю 15 видов миньетов"
и начинает показывать их жюри.
Выхот француженка:
- "Я знаю 20 видов миньетов"
и тоже показывает.
Выходит русская:
- " А я знаю три вида: 1. Бабушкины очки, это когда яйца натягивают на
уши.
2. Капюшон, это когда мошонка натягивается на голову.
3. Бабушкины очки в капюшоне..."

Сексуально-оптический прикол: Х.. в глаз.

Едет мужик на машине по проселочной дороге, и видет - какая-то машина
врезалась в дерево и дымится. Он вылезает, заглядывает туда. А там на
переднем сидении окровавленные мужчина и женщина, и на заднем сидении
плачет маленькая девочка. "Что же тут такое произошло?", спрашивает.
Девочка: "Ну, вот... мы ехали, ехали... врезались... папа и мама
умирают... я не знаю, что делать...
Мужик подумал, огляделся. Расстегивает ширинку и говорит: "Да, девочка.
Сегодня явно не твой день..."

Еврей-ДВОРНИК!!!! ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХЕ-ХУ.!!!!!

Чечня. Молодого спецназовца посылают из окопа за водой. Парня очень
долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он
приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся".
А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и
так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А
в рот-то хоть навалил?"
А он:"Так не было башки-то"