Поиск по автору:

Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили
и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под
окнами всегда была тусня родственников с записками, криками, жестами и
умильными улыбками.

Мужу моей соседки по палате очень не терпелось взглянуть на сына, но под
окна он приходил всегда не вовремя – то не дождется, то опоздает к
заветному времени, когда малыш наслаждается маминым обществом.
Но и понять местных порядков он не мог никак. Каждый день одно и тоже:
придет не ко времени и канючит под окнами "покажи да покажи".
Надоел всем, в том числе и женушке своей.

Плюнула она, сложила из пальцев фигу, замотала ее в одеяло и поднесла к
окну – благо, этаж был четвертый.

Папашка запрыгал от радости, а мы похихикали. Сначала слегка, но когда
получили от него записку, наш хохот разбудил всех новорожденных.

"СПАСИБО! ВИДЕЛ! ЗДОРОВО!", - писал папашка: "ОЧЕНЬ НА МЕНЯ ПОХОЖ!"

Как-то читаю объявление в газете "Из рук в руки" и медленно выпадаю
в осадок. Объява фирмы: фирма ...... продает и ПРОИЗВОДИТ сухой
КУРИНЫЙ помет! :)

То, что федеральная антимонопольная служба носит яркую аббревиаутру
"фас" давно уже стало темой для шуток.
Но вчера (vesti.ru) руководитель озвучил название сайта своей службы, а
именно "фас.гав.ру" (fas.gov.ru) *

* "Гав" - траскрипция сокращения английского слова "government"
(правительство) - произносится примерно: гАвемент"

Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."

В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя
в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил
посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой
внучки.
Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то
там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.

Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав
по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась.
Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела.
Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее.
Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот
только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни
одной ягодки не осталось."

Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на
заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и
представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом
одновременно.

Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за
голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор,
схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню.
Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и
через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился
мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.

"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее
скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" –
пытался вмешаться дедушка.

"Чего-чего! Ты же сам писал!"
"Что я писал?"
"Про вишню. Вот же. Читай".

Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас
поджидает...."
"Ниже читай. Про вишню."
Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у
нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..."
"Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с
большой буквы?"
"А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", -
гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."

***
На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят
в старую налимову рубаху.

Объявление в газете: "Бурим скважины. Купим бур. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая.Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
Бегу-опаздываю, впрочем остальные кажется тоже. Толкучка просто
неимоверная! Мне уже практически повезло, я около ползучей лестницы
и вот на тебе - центральный останавливается, а именно туда я и
пробивалась! Половина толпы разворачивается на 90 градусов и пытается
правый поток потеснить и пробится-таки на чудо-технику. Давка жуткая!
Остальные ломанулись на бесдвижный эскалатор. Спускаемся как можно
быстрее, кто-то постоянно наступает на ноги сзади. Прокляла все на свете.
По дороге комментарии экскалатор-вожатой ( или как ее там)
"Будте внимательны к окружающим Вас людям.
Проходите, граждане, все спускаемся! Кто устал встанте с правой стороны,
и подождите. Вечером прийдет механик, и обязательно все починит"

-Феликс Эдмундович, скажите, а у Вас есть волосы на ногах?
- Да, есть, а что Владимир Ильич?
- Так и запишем: валенки не надо....

Решили как-то в поездке, остановиться на трассе и перекусить. Спаршиваем
продавца - Пирожки свежие? Он- Да, очень еще никто не возвращался...

Он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я вся такая невинная стою,
смущаюсь, смущаюсь, а про себя думаю, что ты там пиздишь, у меня ж
наушник в ухе.

Иисус играет с апостолами в гольф.
Его очередь, замахивается, удар, мяч улетает за пределы поля, падает в
болото и застревает в горле любопытной утки.
В ту же секунду утку хватает лиса и мчится к лесу, но на лису нападает
огромный коршун и поднимает свою добычу в высь. Раздается выстрел,
пораженный коршун падает, роняет лису, та отпускает утку, утка падает на
игровое поле, мячик выкатывается из ее клюва и попадает в лунку.
- Ну папа, - возмущенно говорит в небо Иисус, - ну дай мне хоть раз в
жизни что-то сделать самому!

Я нарисую дом и вишню
Тебя, тропинку, тихий пруд.
Я в этом доме буду лишней,
Но без меня там пропадут.

Сегодня я ехала в троллейбусе и услышала забавный диалог двух пожилых
женщин :) Одна: "А как там дела у Петровых? У них в семье ведь кто-то
родился?" Вторая: "Да, мальчик, ТРИНАДЦАТЬ лет"...
А ведь удобно - никаких тебе пеленок, бутылочек и памперсов...

Старушла идет по дороге видит лежит лампа, взяла, потерла, оттуда
вылезает джин:
- Загадывай три желания
- Хочу огромный дворец, хочу снова быть молодой и чтоб мой кот стал
прекрасным юношей.
Все исполняет, джин исчезает, кот подходит к бывшей старушке и говорит:
- Вот теперь ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала......

Вы знаете почему учителя работают на полторы ставки?
отому что на одну есть нечего, а на две - некогда!!

Недолго дергалась старушка
В высоковолтьтных проводах...
Ее обугленную тушку
Сожрали ежики в кустах...

Сидит важный, чопорный английский лорд у себя дома, покуривает трубку.
Тут врывается запыхавшийся слуга и кричит:"Сэр,спасайтесь, Темза (река)
вышла из берегов, через пять минут вода будет здесь!!Лорд (невозмутимо):
"Что за манеры, Джон, выйди, а потом вернись и доложи как подобает
воспитанному слуге. Слуга удаляется, затем возвращается и, распахивая
дверь, чинно произносит :"Темза, сэр!!!!"

Встретились как-то Пятачок и Винни Пух, пошли к Пятаку в гости.
Пятачок решил косячок выкурить, а Винни жаба давит предложить.
Ну Пятачок на балкончик вышел, забил, затянулся. Винни Пух
просек жадность друга, взял лопату, подкрался сзади и... как
долбанет лопатой по голове Пятачка.

Пятачок (сползая по стене с блаженной улыбкой):

-- Жаль, Винни не видел, он бы проперся, как меня накрыло...

Поручик Ржевский с дамой кувыркаются в кровати.
Дама:
- Поручик, что вы делаете у меня на спине?
- Ищу вашу грудь, мадам!
- Так она же спереди!!!
- Но там я уже искал!!!!!

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

Маленький мальчик залез в холодильноик
Маленькой ножкой нажал на рубильник
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу...

Встретились как-то случайно в гостиничном номере два грузина
Гиви и Мамука (оба -- в командировке), а поскольку все номера
были заняты -- поселили их в одноместный номер. Вечер. Ложаться
спать. Гиви о-о-чень захотелось т...ся, а сосед вроде спать
собирается. Ну Гиви и решил сделать "легкий финт ушами". Бросил
тапок под диван и говорит соседу:

-- Мамука, дарагой, дастань тапок!

Мамука нагибается под диван за тапком, Гиви сдати как вжарит.

Вопль Мамуки:

-- Води! Води!

Растерянный Гиви:

-- Пит хочэш? Зачем тебе води???

Мамука:

Води! Води! Води!

Гиви, в панике:

-- Зачем води??

Мамука:

-- Туда-сюда води!!!!!!!!!!!

Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был
какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д.
И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и
надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что
год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю
ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все
кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло,
долго смеялись.

Неделю назад летели из Москвы в Египет. Прилетели, вдохнули воздух
благословенной земли египетской, стоим, ждем автобус, рядом стоят парень
с девушкой, судя по разговору, познакомились они в самолете, и уже
успели как следует отметить знакомство. Он что-то ей рассказывает, не
особо интеллектуальное, тут она ему говорит: "Стоп, а как тебя зовут?".
Парень, удивленно: "Сергей....". Она:"А отчество?"
Занавес

В один из вечеров приезжает наш папа с работы и мы дружной семьей в
составе я-жена, старшенький-5 лет, мледшенькая-3 лет, собака и наша няня
бежим его встречать к машине. Все поздоровались кроме младшого.
Папа ему и говорит
- Ванечка дай я тебя обниму.
Ванечка - Я только что Люду (няня) обнимал обнимал, теперь она думает,
что я ее люблю!!!
Занавес.
Вот она настоящая мужская логика!!!

Едут в машине муж с женой - ругаются. В припадке ярости жена хватает из
"бардачка" нож, отрезает мужнин ч..н и выбрасывает его в окно!
Следом за ними в маленьком семейном фургончике едут двое - папа
с десятилетней дочуркой.
Папа, насвистывая, крутит руль, девочка о чем-то там лопочет,
по сторонам смотрит...
И вдруг - бэмс!!! Прямо в лобовое стекло им ударяется!.. (ну, то самое,
что вылетело
из идущей впереди машины) И летит дальше...
Испуганная девочка спрашивает у папы:"Что это было???"
Папа, не желая ранить ребенка в столь нежном возрасте, отвечает:
"Не бойся, малышка, это просто жук"
Девочка озадаченно хмурит бровки... Проходит минута, и она задумчиво
произносит:
"Да... Ну до чего же у этого жука большой ч..н!.."

В тему "Скрипка лиса".

Кто знает, в литературном учат в том чиле и тому, что в стихах (именно
они чаще звучат вслух) после союза "как" не надо ставить слово,
начинающееся на буквы "А" или безударную "О".
Знаете? "Широка как Ока, как Ока глубока".

Подобных "подстав" в языке достаточно и поэтов учат быть внимательными.

Не смешно, но достаточно бестактно воспринимаются на слух следующие
строчки Евтушенко. Он не учился что-ли?

".. солдаты, что войну закончили У БОГА". Я слышала это в песне и все
время исполнители пели "убого".
Стыдно.

Однажды, я приехала в один провинцыальный городок, где средством
передвижения служат городские автобусы и вот, что меня очень рассмешило
в одном из них. Я вошла в долгожданный автобус №7 и обнаружила табличку
над дверью, такого содержания "В случае аварии разбить стекло молотком,
молоток находится у водителя". Я долго смеялась, но еще больше меня
рассмешило то, что подобные таблички были и в других автобусах

Как телефон и Т9 отучали меня лицемерить.

На днях передают мне презент от льстивой малознакомой особы - какие-то
безделушки, ненужные и некрасивые.
Но я пытаюсь быть вежливой и поблагодарить слащавой смс "Спасибо за
чудные подарки"
В середине фразы бросаю взгляд на экранчик, там набрано: "Спасибо за
хрень"
Что ж. Лаконично, четко, честно.
Спасибо, Siemens.

Как-то год назад я работала в фирме, занимающейся продажей мебели для
школ. Летом начинался активный период работы у менеджеров: нужно было
обзванивать учебные учреждения и предлагать мебель, высылать прайсы по
факсу. Наши менеджеры просто валялись под столами от некоторых ответов.
Скажем, звонит менеджер в какую - либо школу:
- Добрый день, фирма такая-то. Мы занимаемся тем-то и тем-то. Примите,
пожалуйста, по факсу прайс нашей продукции.
На что следовал ответ:
- Диктуйте...

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что,
млеет?

В тему "ошиблись номером телефона".
Ночь, наломавшись за трудовые будни, все семейство дрыхнет без задних
ног. Звонок телефона. Лезу за трубкой, по дороге кроя умника всякими
словами. На часах 3 часа ночи. Далее:
я (зевая и пытаясь проснуться): алле..
мужик (абсолютно не знакомый): расскажи как ты берешь в рот.
ни че себе разбудили!

из кулинарной книги: похлепка "вдребезги" с горохом;
суп "не до скуки" с экстрактом сенаде;

Журнал для заключенных: "Открой мир с воли!"

К
''Умный избиратель + умный президент = демократия
Глупый избиратель + умный президент = диктатура
Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна
Глупый избиратель + глупый президент = переворот'''

нееет,
Глупый избиратель + глупый президент = США и полмира в войне

Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и
спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь
просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста)
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.