Остальные новые истории

Кстати, об Оксфоpде. Работал я в одной туpфиpме. Мы отпpавляли богатеньких
буpатин учиться в Англию и Штаты. Пpичем, до этого я был твеpдо увеpен, что в
Оксфоpде могут учиться только особо одаpенные люди...

         ...Каpтина хлебом: в наш офис пpиезжает бэзумно кpутой кавказец с
двумя телохpанителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в
Оксфоpде на адвоката".

               Hу, нахожу в компьютеpе все матеpиалы по Оксфоpдским учебным
заведениям, называю пpиблизительную цену. Папу все устpаивает. Отпpавляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Пpичем, оплачивать можно частями, за каждый
семестp. Папа говоpит, что лучше он сpазу оплатит весь куpс обучения, потому
что
завтpа его могут убить, а сыну надо учиться.

           Сумма огpомная, поэтому я пытаюсь устpоить сыну мини-тест, чтобы
опpеделить глубину его познаний. Сын молчит. Папа оpет, что мальчик учился на
одни пятеpки ( не сомневаюсь, тем более, что папа навеpняка купил ему школу ).
ОК. Папа оплачивает весь куpс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что
посольство пpопустило его без звука, хотя до этого мы не могли отпpавить
человек
8 действительно одаpенных pебят из-за пустячных пpидиpок.

          Дня чеpез тpи получаю факс из Оксфоpда: "Досточтимый сэp! Мы
испытываем огpомное удовлетвоpение от pаботы с Вашей фиpмой и будем счастливы,
если наше сотpудничество пpодлится и впpедь. Специальная благодаpность за
ученика, котоpого Вы напpавили к нам на днях. Он очень хоpоший молодой человек.
Пpиносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопpосов,
котоpые мы хотели бы выяснить, и будем чpезвычайно Вам пpизнательны за ответы
на
них, если Вас это не затpуднит, так как для нас это необычайно важно.

1. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по английскому языку. К
сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучаp не
знает."

     Все, думаю, пpиплыли... Hасколько мне было известно, любое заведение
уpовня Оксфоpда имеет полное пpаво отказаться от ученика, если тот не
соответствует их тpебованиям. Мало того - пpи этом они имеют пpаво не
возвpащать
оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моpальные издеpжки".

2. Ваш клиент Манучаp успешно пpошел тестиpование по математике и физике.
К сожалению, выяснилось..."

     И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове
почему-то  кpутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать
завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой pжавый жигуль. Совеpшенно
автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и pусского языка
Манучаp не знает, а того языка, на котоpом он говоpит, не знают в Оксфоpде.

      Чеpез час обещал заехать отец Манучаpа - спpавиться об успеха сына и
отпpаздновать их с нами в хоpошем pестоpане. Вы когда-нибудь задумывались, как
кpасиво пpожить последний час своей жизни? Hетвеpдой походкой иду к секpетаpше.
Вид у меня такой, что она от стpаха забиpается на стол и кpичит: "Что
случилось?" Пpотягиваю ей факс. Она читает.

- Hу,- говоpит, - а где втоpой лист?
- Какой еще втоpой лист?
- Hу, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Hавеpно, втоpой не пpошел.
- Я пеpезвоню, пусть еще pаз отпpавят...
- Да-да.

      Втоpой лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент
Манучаp успешно убил учительницу, угнал ее машину, вpезался в стену
Вестминстеpского аббатства, где и тоpгует наpкотиками в настоящее вpемя.
Пищит факс. Вот он, этот втоpой лист:

" Hа основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба Манучаpа в нашем учебном заведении невозможна. "

          Все. Я тpуп.

"Поэтому мы беpем на себя смелость пpедложить Вам связаться с pодителями
Манучаpа..."

      Hет!!!! HЕТ!!!!

"... и известить их о небольших дополнительных матеpиальных издеpжках, котоpые
им, к сожалению, пpидется понести всвязи с отсутствием у нас пpедваpительной
инфоpмации об обpазовательном уpовне Манучаpа."

     Hебольшие издеpжки? Это они о чем?

" 1. Мы нашли и наняли специального пpеподавателя, котоpый пpочтет Манучаpу
специальный ускоpенный тpехнедельный куpс английского языка.
  2. Мы нашли и наняли... котоpый... математики для младших классов.
  3. ........ математики для стаpших классов.
(поскипано)

  19. Мы нашли и наняли специального человека, котоpый будет повсюду
сопpовождать Манучаpа и помогать ему объясняться в магазинах, в тpанспоpте, с
домохозяйкой и пpоч.

     Hа основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить
pодителям Манучаpа о необходимости пеpевести на наш счет дополнительно
1275 фунтов и извиниться от нашего имени за пpичиненное беспокойство?"

              . . . . . .

         У вас есть деньги и вы не знаете, как их потpатить? Возьмите своего
кота и отпpавьте в Оксфоpд. Чеpез несколько лет он обязательно получит ученую
степень.

У нас есть приятель,Коля,это про него сказано:он своей смертью не умрет!
Вот несколько примеров в доказательство:
1.Пионерский лагерь.Линейка(кто был тот знает).Надо вечером флаг опускать,
но флаг застрял.Коля вызвался залесть на флагшток и снять флаг.
Флаг снял и стал быстро съезжать по трубе,но забыл,что внизу торчит
ролик для веревки от флага!И всем весом налетает на ролик яицами.
Результат - вся смена в больнице.
2.Последний этаж дома,лестница отдельно от лифта проходит.Темно-молодежь
все лампочки поразбивала.Сидим,болтаем,много нас(10-15 человек).Какой-то
идиот решил пошутить и кричит снизу:"менты!"Все вскакивают и толпой
несуться по лестнице вниз.Выбегаем,а Коли нет.Подымаемся обратно,а он
сидит на ступеньках в крови и держится за живот.Оказалось он напоролся
в темноте на торчащую железяку от перил.Главное,15 человек пробежали,
а он не смог!Три дня в больнице заклеивали.
3.Колю послали за орбузами.Он долго не возвращается и мы решили выйти
и посмотреть,куда он делся.Видим в 100 метрах толпу людей,стоящий автобус,
и милицейский УАЗик.Значит что то с Колей!Подходим,а Коля стойт с
2 арбузами подмышками и чтото милиции объясняет.Оказалось:Коля купил
арбузов и решил эти 100 метров до дома проехать на автобусе.Подбегает
(с 2арбузами)к автобусу,ставит ногу на подножку и тут двери закрываются
и автобус поехал.Коля попрыгал на одной ноге за ним (арбузы не выпускает!).
Потом упал и автобус его протащил несколько метров на спине по асфальту,
но Коля даже не подумал бросить арбузы!Хорошо автобус остановился.Потом
люди подняли скандал остановили милицию...Но арбузов мы поели.
4.Идем всей тусовкой в кино(Коля с нами).Проходим под окнами общаги
и вдруг с 9 зтажа сбрасывают железныю кровать только без спинок(сетка
с железной рамкой).Мы идем достаточно далеко от стены и она(по идее)
не может в нас попасть.Но тут происходит чудо:железная кроавть начинает
в полете ПЛАНИРОВАТЬ!Не сильно конечно,но как раз до Коли долетает и
выбивает ему два передних зуба!Я бы не поверил,если бы Сам не видел!
5.Катались в юности на товарных вагонах.И однажды запрыгнули на поезд,
а он разогнался и пришлось прыгать на приличной скорости(хорошо насыпь
из песка).Все удачно спрыгнули,кувыркаясь по песку.Коля тоже прыгнул и
сделав кувырок через голову,упирается головой в столб!Мы видим такую
сцену:сидит Коля,между ног столб,он его обнимает,но он без сознания.
Сотрясение мозга!(кстати у него их 3).
Про остальные позже расскажу.

Было это в августе 97ого...Мы с папаней купили путевки и отдыхали
во всю в Турции. А есть там такое развлечение для туристов - рафтинг
называется (для тех кто не знает - спуск по горной речке на плотах) Но
речь даже не об этом, а о том, как мы до этого рафтинга добирались...
Так как отель наш был пятизвездночным, комфорт и обслуживание в принципе
было сносным (!!!). По сему - 8 часов утра - мы стоим и ждем микроавтобус
Пол 9ого - ждем... Где-то без 5 девять он все-таки приезжает...Залезаем -
сидят наши ребята (2 парня с девушками), ну еще несколько человек. По их
рассказам катаются они на этом микроавтобусе по всем отелям, собирая народ
с 5(!!!) утра. В общем доканал их этот инструктор турецкий (парень лет 20и
в бандане)... А ребята такие, нормальные, какие-то бизнесмены из Ростова
что-ли... Вообщем решили они отомстить сему инструктору... Тот улыбаясь,
начал их расспрашивать об их работе...Один из них возьми и скажи на полном
серьезе: "Киллер я..." Турок улыбается - шутит думает... Наш: "Ты что, не
веришь? Вот я у себя в Ростове заказ получил - выполнил - 10 кусков получил
и вот видишь - с девушкой отдыхаю! И так все время:выполнил - и в Турцию!"
За время этого монолога на лице турка улыбка из издевательской превратилась
в уж слишком натянутую...Минут через 5 он попросил водителя остановиться:
вернуля он в машину с огромной бутылкой пепси и протянув ее нам произнес:
"Давайте не будем сердиться...Так получилось с машиной плохо...Будем друзья!"
Испугался он короче по-страшному, хотя к концу поездки он чуть ли не побра-
тался с нашим "киллером"...
Из той же Турции: во многих отелях там проводятся разнообразные вечера отдыха
с массовиками затейниками. А они часто проводят интернациональные конкурсы -
соревнования между представителями разных стран...В основном в таких
конкурсах всегда побеждают немцы (турки перед ними почему-то просто благого
веют, хотя жмоты эти немцы страшные). Короче, ситуация: соревнуются пары
(парень с девушкой), при этом наши безбожно проигрывают немцам. И тут
объявляется конкурс: за 5 минут собрать со зрителей одежду, причем за просто
вещь дают 1 балл, за бюстгальтер - 5 баллов, а за трусы - 10 баллов!
Объявляется старт. Немецкая пара пошла обходить своих...Другие пары тоже
разбрелись среди зрителей...Наши не успели сделать даже шагу: СО ВСЕХ
СТОРОН С ДИКИМИ
КРИКАМИ УРА К СЦЕНЕ ПОНЕСЛАСЬ ТОЛПА РУССКИХ СРЫВАЮЩИХ С СЕБЯ ВСЕ, ЧТО НА
НИХ БЫЛО ОДЕТО!!! За 1(!) минуту перед нашей парой образовалась такая
внушительная куча одежды, что в победе уже никто не сомневался...
Итог: австрийцы - 7 предметов
турки - 13 предметов
немцы - 20 предметов + 1 бюстгальтер.
наши - 110(!!!)предметов + 5(!) бюстгальтеров + 2(!) трусиков!!!
Эту цифру надо оценить!!! Немцев было в 2 раза больше!!! Хоть наши в
итоге и проиграли, больше всего мне запомнилась реакция нашего парня:
когда подводили итог, он попросил у ведущего микрофон и сказал замечатель-
ную фразу: "Теперь я понаял, что значит, русский человек за Родину с себя
последнюю рубашку снимет!..." А вы говорите, немцы....

История рассказаная мне моим отцом.

Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был
там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб,
без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот
прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как
прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора
хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера
аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими
был на столько увлечен, что каждой дал имя.

Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал
маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка
он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел
вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами
на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать
которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке:
"Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!"
Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того
аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.

Живет в нашем районе мент - голубой. Все знают, прикалываются.
И вот однажды, принимают менты молодых людей с наркотой. Короче, ласты
вяжут, а парнишка опознал в одном из мусоров этого самого голубого.
И проявил чудо смекалки - говорит ему на ухо "ДАВАЙ ТЫ У МЕНЯ ОТСОСЕШЬ,
И ОТПУСТИШЬ МЕНЯ". И через две секунды уже лежал на снегу в кровище -
прикладом в ухо получил. Вобщем, обознался :О

Эта история приключилась в московском метро. Два брата-латиноамериканца
(кажется, это были перуанцы), учащиеся какого-то московского института,
ехали в вагоне по своим делам. Вдруг на одной из станций заходит пожилая
женщина довольно внушительных габаритов. Ребята быстро между собой
перешепнулись и поднялись с сидений, демонстрируя желание уступить место,
и один из них произнес на испанском языке:
- Сьентесе, сеньора вака! (Садитесь, госпожа корова!)
На что "сеньора вака" ответила такой фразой:
- Грасиас ховенес, сон муй амаблес (Спасибо, ребята, вы очень любезны).
Конечно же, тоже на испанском. Бедные перуанцы после этого не знали, куда
себя деть, и на следующей остановке пулей вылетели из вагона.

Однажды мой друг меня угостил какой-то полезной программой (не помню
какой) и AidTest нашел в ней вирус. Если б он не был моим другом, то
ему не поздоровилось бы. Я узнал, что он до этого еще эту дискету давал
какой-то девчонке. А она в компах - абсолютный нуль, но там ее пэх что-то
на FoxPro умел
работать.Ну в общем мы ее стали искать... и нашли на секции шейпинга. Она,
увидив моего друга,вы только представьте, перед всем залом закричала:"Петя,
ты меня вирусом заразил!" В зале тишина. Петя:"Ничего, он легко лечится...".
Поняв все, мы просто грохнули со смеху, но никто не понял почему.Я, конечно,
рассказывал им првду, но... они, естественно, не верили...

Преамбула.
Знаете, наверно, бывают в природе такие принтеры - HP 6P. И усть у него
2 лотка для бумаги -
для автоматической и для ручной подачи. В простонародье называются
верхний и нижний (снизу и сверху).

Амбула.
У нас в комнате стоит принтер сетевой.
Из соседней комнаты приходит девушка, она чего-то послала на печать,
но принтер не печатает, ждет около него, когда "полезет", и в слух
рассуждает.
Я в этот момент читаю в и-нете что-то неприличное, и мысли немного повернуты
не в ту сторону (а девушка наверное еще с ночи не отошла). Я пытаюсь
помочь ей советом.
(ОНА) -- Он не хочет! .... Может я что-то не так делаю? ...
уходит ... возвращается.
(ОНА) -- Не хочет!!!
(Я) -- Может что неправильно делаете?
(ОНА) -- Я все правильно делаю! ... Может он снизу не хочет? ... Я ему
сверху дам. ... Он и сверху не хочет!!!
(Я, замечая двусмысленность ее фраз) -- Чего ты от него добиваешься?
(ОНА) -- Чтобы он захотел!
(Я) -- Может ему сзади дать?

И чего она обиделась?

Недавно слышал по радио интервью с Жириновским:

Ведущий:
Что бы вы сделали если бы в темном переулке
услышали звук передергиваемого затвора?
Жириновский:
Крикнул: "Остановись! Я заплапчу тебе больше."

На днях услышал забавную историю от психолога...
В Иркутске есть, говорят, памятник Ленину - общепринятое у них место встреч...
Ну и, сответственно, народу там ходит немеренно...
И вот, женщина, тоже психолог, назначает в телефонном разговоре
встречу у памятника мужчине, с которым они еще не знакомы...
"А как я вас узнаю ?" - спросил мужчина.
"Да очень просто - я буду там самая красивая, 180 роста и вообще..." -
ответила она...
Ну, пошутила так - на самом деле она мелкая и не очень заметная...
А мужик поверил и трубку повесил...
Ну, дамочка, значица - делать нечего - пришла к памятнику и ходит медитирует :
"... я - метр восемьдесят... Я - метр ВОСЕМЬДЕСЯТ!..."
И что самое странное - подходит к ней какой-то мужик и говорит:
"Здравствуйте ! Вы Света ? Я Вас сразу узнал!"
:)

Навеяло...
Как известно, собачники одного дома или одного двора корешатся - дабы
их любимым питомцам было с кем поиграть, побегать и пр.
Так вот - гуляет моя мама с нашими двумя собаками (коккер и дворняга).
А они в свою очередь гуляют с неким (порода не определяется, но в роду
были таксы! и много!)псом уже преклонного возраста. И однажды этот пес
(естественно, вместе с хозяйкой ) не выходит в назначенный час - день,
два... Дней через пять появляется, но уж очень спокойный - или
равнодушный. А случилось следующее: хозяйка на выходные отправилась
к своей подруге в деревню, а у той огромная сука - кавказская овчарка,
что-ли. И воспылал в соответствии с законами природы этот кобелек
к даме - и она тоже не равнодушна - все-таки заезжий из города! И так
уж они друг другу понравились, что решили они этим воспользоваться.
Ну .. вообщем и так, и сяк, а росту-то не хватает!!!!!! Он и на
лавочку.., и она приседает.., и к забору прижмутся и на полянке
подпрыгивают - вообщем часа полтора они так провели и вдруг.... Свалился
наш до-жуан - лежит и не двигается - никак Хозяйка в ужасе - а он как
труп - глаза навыкате, язык свесился, лапы не дрыгаются - срочно в город
к ветеринару!
Вообщем, с сердцем плохо от расстройства - от обиды и огорчения. Вот так!
С тех пор ни разу не был замечен в ухаживаниях - возраст и рост,
понимаете-ли...

Предыстория: мой шеф (АР) в советские времена, будучи студентом,
подрабатывал по ночам. Его напарником был некто Иван, по профессии -
водопроводчик.
Хочу рассказать пару историй из множества, рассказанных Иваном в долгие
зимние часы моему начальнику, который через годы пересказал их мне...
Для удобства рассказывать буду от первого лица.

История водопроводчика № 1

Ну, значит, прихожу один раз я на работу. Состояние - жуткое. Бодун
страшный. С тоскою перебираю заявки - 3 штуки, все от бабушек-одуванчиков,
которых знаю прекрасно, у всех всего лишь потекли краны. Ну, что тут
заработаешь? Так, слезы одни. Беру чемоданчик, все при мне.
Первый адрес. Кран чуть капает. Делаю страшное лицо. Свинчиваю кран,
забиваю деревянную заглушку. Хозяйка: "?!!! А водички? А помыться?
А все остальное?!!" Я: "Ничего не поделаешь, кран вообще вышел из строя,
если не заглушить, то все трубы в квартире разворотит. Новых, конечно,
нет. Я вас запишу в очередь. К концу месяца обещали подвезти. Заменю."
Она с мольбою: "Ну, сыночек!..." Я, добрея: "У меня вот есть собою свой,
личный, но мне самому дома поменять надо, жена запилила уж. Да и стоит
он, естественно..." 3 рубля меняют свое местонахождение с кармана
обрадованной хозяйки на мой.
Через 5 минут выхожу на лестницу, меняю в бабкином кране прокладку,
и - в следующую квартиру. Через 40 минут у меня было 9 рублей. Конечно,
в контору я уже не вернулся.

История водопроводчика № 2

Прихожу как-то домой с аврала в 8 часов вечера - разбитый, усталый,
злой. В соседней квартире играет-веселится свадьба. Открывая холодильник,
с тоскою вижу 2 сосиски. Пуская слюни, думаю про соседей: "Вот гады,
как что - так Ваня, милый, сделай... Сантехнику менять в воскресенье -
Ваня, а как пожрать нечего человеку, так они там музыку играют, а я
тут слюни пускаю..." Зверея, спускаюсь в подвал и перекрываю оба стояка -
холодный и горячий. Возвращаюсь в квартиру и спокойно жую свои сосиски.
Через 5 минут звонок в дверь: "Ой, Ванюша, какое счастье, что ты дома!
Спасай - авария какая-то, а у нас свадьба, гостям не попить, не пописать.
Ну, пожалуйста!" Я: "Не, я только с работы вернулся, поесть хочу,
отдохнуть. Вызывайте аварийку - в течение часа подъедут". Реакция понятна.
Еще минут пять уговариваюсь, потом беру инструменты, охая и причитая
спускаюсь в подвал, 10 минут сижу, там, курю, потом открываю краны,
стараясь вымазаться посильнее и поднимаюсь к соседям: "Ну, проверьте,
вроде пустил по запасному кругу". Через десять минут сидел на месте
для дорогих гостей и закусывал водочку балыком и икоркой...

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая.Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
Бегу-опаздываю, впрочем остальные кажется тоже. Толкучка просто
неимоверная! Мне уже практически повезло, я около ползучей лестницы
и вот на тебе - центральный останавливается, а именно туда я и
пробивалась! Половина толпы разворачивается на 90 градусов и пытается
правый поток потеснить и пробится-таки на чудо-технику. Давка жуткая!
Остальные ломанулись на бесдвижный эскалатор. Спускаемся как можно
быстрее, кто-то постоянно наступает на ноги сзади. Прокляла все на свете.
По дороге комментарии экскалатор-вожатой ( или как ее там)
"Будте внимательны к окружающим Вас людям.
Проходите, граждане, все спускаемся! Кто устал встанте с правой стороны,
и подождите. Вечером прийдет механик, и обязательно все починит"

Случился этот прикол со мной только что. По пути на работу. Еду в
переполненном трамвае в 8.30. Народ весь мрачный и кислый (понедельник
все-таки). Вдруг из другого конца трамвая раздается громкий голос
подвыпившего мужичка: "Дамы и Господа!" Я думаю:"Ну вот, блин, сейчас
с утра будут пропаганду разводить. Типа, 'мы сами не местные' или
'демократы страну довели'" Ан нет! Мужичок продолжает: "Я выбираю
безопасный секс, а вы?" У всех сразу значительно настроение повысилось.
:)))

В середине 90-х, в самый разгар уголовного капитализма, когда все мы
работали в "конторах" и могли позволить себе поехать покататься на
курорт куда-нибудь вдалеко, нас 7 человек поехало на Ямайку. Что мы
там делали и вообще что это такое - разговор особый, отмечу только,
что народный тип жителя Ямайки - это такой черный негр, с длинными
заплетенными косичками, заросший черной бородой с усами и часто еще
и в черных очках, в общем чудище то еще.
И вот вовращаемся мы в Москву, лето, делать не фига, пошли после омовения
вовращения в кино, фильм "Предатор", то бишь Хищник. Ну Арнольд
покрошил там тайгу, и под конец разгорелся у них с Предатором такой
конкретный бой, и если вы помните фильм, в какой-то момент Предатор
снимает с себя шлем, чтобы сразиться по-мужски. Тут как он снял шлем,
с нашего ряда раздается такой вопль в ночи - "Ребят, гляньте, Предатор
же с Ямайки, оказывается!" - наш ряд весь на пол попадал, а весь
зал, мягко говоря, в некотором недоумении. Ну оторжались мы, выходим
из зала, подваливает ко мне НР.

НР: "Слышь, братан, а чего вы там веселились-то?"
Я: "Да это так, узкая шутка"
НР: "Типа для своих что-ль?"
Я: "Мгм"
НР: "Бля, я тогла только не пойму, а чего тогда моя баба тоже ржала с вами?"
Я: "А вот этого-то я не знаю.... Может ее в тот момент блоха укусила.."
НР: "От ссуки, козлы, пускают падлы бомжей бесплатно"
И широкой походкой он направился в сторону кабинета директора кинотеатра.

Могу себе представить какой у них там диалог состоялся, особенно вводную
фразу.

Сегодня (30.11.98) зашел на узел novell.ru
На первой страничке :
"Есть возможность заставить Windows работать на Вас."

Без комментариев...

Смотрел сейчас "Программу время". Первый зам.прокурора г.Москвы
рассказывая о проблеме наркомании сказал о причинах употребления
наркотиков, что молодые люди уходят от реальности или в Интернет,
или в мир , который им предлагают наркотики.
Как говорится, "ух-ты,ах-ты, все мы космонавты".Такой вот ряд :
кокаин, героин, microsoft.com, anekdot.ru...
Вы чего на тут на И-нете делаете ?

ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
> ---
> (Обзор новинок киновидеорынка)
> ---
> Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
> ---
> "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
> фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
> уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
> сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
> напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
> портит впечатления от фильма.
> ---
> "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
> нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
> салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
> найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
> концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
> любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это
> фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
> расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от

> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
> Николсон).
> ---
> Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
> ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
> магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
> ---
> "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
> таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на

> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
> Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
> д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
> драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
> зрителю. Да, и еще драки!
> ---
> "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
> внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
> даже усиливает впечатление от просмотра.
> ---
> "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
> Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
> Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
> (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
> ---
> "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
> видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
> фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском
> кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
> ---
> "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь

> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
> "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.

> И вот, в конце фильма, он умирает...
> ---
> "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
> прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
> посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего

> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
> и все отправляются туда, откуда пришли.
> ---
(Перепечатка из найденного случайно на работе файла).

Произошло это весной, когда Ельцин Черномырдина переустанавливал,
кажется. Смотрю я репортаж про это по CNN. После репортажа - прогноз
погоды. Как водится, на весь экран карта Штатов, и тут - видно, техник
пленку перепутал - голос ЕБН по-русски: "Уважаемые россияне !
Правительство Российской Федерации..."

Может кому и не смешно будет, а все же...
Дело было с полгода назад, в Амстердаме. Сижу я вечером, телик смотрю.
Ну, как водится, звонит телефон, беру трубку:
Трубка (Т) - по русски - : алло, а Васю можно?
Я : (малость ошалев) какого Васю?
Т : <такого-то>
Я : (прихожу в себя, начиню сдавленно ржать) вы знаете, это Амстердам,
и вы, похоже, ошиблись номером
Т : (затяжная пауза) ну-у-у... такими темпами мы точно покорим весь мир!
занавес
PS. "Алло, Вашингтон? Дайте Васюки..."

Произошла эта история в одном небольшом московком банке. Приехал
я в командировку по своим вексельным делам, к давно знакомому мне
брокеру Алексею, всвязи с чем, зная мою порядочность, он обсуждал
многие вопросы не стесняясь моего присутствия. А тут к ним взяли
на работу нового сотрудника - девушку с загадочным именем Инесса
(до этого она очень долго проработала в Инкоме, и после прочтения
этой истории Вы тоже поймете почему у него случились troubles'ы(проблемы)).
Алексей обсуждал с ней дальнейшее будущее, узнавал о контактах, связях.
Она сказала, что может помочь в работе с векселями Инкомбанка, после
чего состаялся такой диалог.

Инесса: У меня есть канал по которому можно засунуть Инком.
Алексей: Илюха, слышишь, у Инессы есть куда можно Инком воткнуть.
Я: Чо денег?
Алексей,глядя на Инессу: Ну, за сорок пять без меня засунешь.
Я: Инесса, а дыра большая?
Тут Инесса немного замешкавшись, нерешительно так: У кого?
Я жизнеутверждающе: У тебя!
Она еще более нерешительно : Где?
Меня страшно подмывало сказать ей где оно находится это "Где",
но тут я въехал, что девушка, мягко говоря, выпала из беседы и сама
уже знает что где находится...

Минут через пять после нешего с Лехой смеха Инесса гордо произнесла:
"Ааа, поняла! Лимонов 25-30 засунем!..."

Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта.
В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик,
включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал
слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово
"Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет
и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.

Знаю я одного замечательного человека: некий Миша.
Личность в высшей степени колоритная! Достаточно вспыльчив и безбашенен,
но очень добр и умен, несмотря на то что он студент физтеха (физтехи не
обижайтесь, шутка). То Миша напялит майку с надписью CAL о чем ему
напоминают до сих пор, то изречет очередную нетленную фразу и т.д.
Например, однажды, когда мы были молодыми, стояла небольшая компания
на перекрестке дорог и вела очень интересную беседу. И некий Гоша (Г)
спрашивает Мишу (М)
Г.- Миша. вот ты скажи нам, сколько ты за одну ночь палок кидаешь?
М.-(Закатил глаза, долго считал, пальцы загибал и совершенно уверенно) 40!.
Все :-[ ] СКОЛЬКО!? Хватит п-дить. Как это сорок.
М.-(Совершенно уверенно) Как-как: 20-туда, 20-Обратно.....

Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать,
моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже.
И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит
она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот,
едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору.
И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая
неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие
с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"

Утро, выходного дня. Девочка Маша стоит у постели в голом виде
и намазывает себя кремом. И вот, я наблюдаю такую сцену: одной рукой
она малюет себе попу, другой - держит тюбик с кремом, и с удивлением
читает вслух "Крем для лица"! ......Немая сцена :)

Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю.
Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них
на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один
из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками
из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один
снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил!
Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому
впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности
и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок
в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков"
и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся
говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого
ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь...

Вот до чего доводит малолетнее пьянство!

С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам
486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д.
Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был
указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы
увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона
кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение:
"Ирина, ты охуела?".

ТАПОЧКИ.
Эту историю рассказал один из ее очевидцев.
Жили в одной глухой деревне дед, да бабка. Дед уже стал совсем
стареньким и иногда вел себя не совсем по взрослому. Естественно
хозяйство, дом, огород - все это уже было им не под силу. Решил
тогда его сын забрать своих родителей к себе в город (вроде и место
позволяет, да и почему бы не устроить старикам жизнь без забот).
Приехал он со своей женой в деревню, продал дом родителей, хозяйство.
Обратно решили поехать в город на поезде, купили билеты в купейный
вагон, как раз четыре человека. Благополучно устроившись в купе,
ближе к вечеру улеглись дружно спать. Итак, часика в 3 ночи (а дело
было зимой, т.е. темно и окно в купе, даже если захочешь не откроешь)
приспичило деда сходить и «посидеть» немного в туалете. А в купе
темно, будить никого не хочется, дабы найти свои тапочки, поэтому
он одевает первые попавшиеся, большие тапочки сына. Заходит в туалет,
становится на унитаз, но не замечает, что один тапочек, перекосился
и кончиком разместился прямо по центру. Старичок, все-таки старенький,
поэтому и не заметил, как наложил кучу на пятку тапочка. Сделав дело -
пошел спать. Первой проснулась бабка, пытаясь определить, откуда же
такой «запах». Когда же до нее дошло, что «запах» исходит от ее старика
она встала, надела первые попавшиеся большие тапочки и после неудачного
открытия окна - решила перебить атмосферу своими духами «Красная Москва».
Дверь купе открывать не стала - все-таки неудобно перед пассажирами.
И вновь улеглась спать под сладкое сопение своего мужа.
Затем проснулась от невыносимого «запаха» жена сына стариков. Спрыгнув
с верхней полки, естественно попала в те самые большие тапочки.
Покрутившись по купе и также, из-за неудобства перед пассажирами,
решила не открывать дверь и полезла наверх, по пути измазывая купе
тем, что оставалось на тапочке.
Под утро проснулся и сын стариков. Так же благополучно приземлившись
в свои тапочки - т.е. то же вляпался. И тогда он поднял тревогу.
Весь оставшийся путь они продолжали, стараясь не открывать дверь
(возмущению пассажиров не было предела), но самое интересное произошло
тогда, когда настало время сдавать белье, которое практически у всех
оказалось измазанным тем подарочком, который вложил в тапочки их
старичок. Можете представить себе лицо проводника, принимающего
белье с таким интересным запахом и конечно цветом.

Говорят дети.

1. Историю эту рассказал мне мой друг примерно год назад , когда его
сыну было примерно 3 года.
Израиль. Как здесь водят машины уже говорилось. Едут. Он за рулем,
жена рядом и сын сзади в специальном (детском) сидении. Вдруг его
подрезает другая машина и он (друг) резко давит на тормоз. Свист
тормозов. Пауза. Тишина в салоне. Голос сынишки сзади : '' МУДАК !!!'' .
Занавес.

2.Аналогичная ситуация. Мой сынишка подрос и ему уже скоро 2 года.
Сейчас мы переживаем период когда он все и за всеми повторяет.
Едем мы с женой и сыном. Вдруг меня подрезают. И я, как нормальный
водитель, торможу со словами : '' БАРАН! Б..Я!''. Спустя секунду,
слышим сзади :
'' БАЙЯН! ''. Пауза. Мы с женой переглядываемся, вспоминая случай
с моим другом. Сзади слышим продолжение : '' БЬЙЯ ''. Занавес.

P.S. Прошу прощения за ''фифекты фикции'' моего сына. Alex.

Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро.
Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот
иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном
(надо сказать довольно приличного вида)
Сын: Папа а почему на улице никого нет?
Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат
страдают с похмелья.
Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было
предписано назюзюкаться :)

Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с
американским посольством.

Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже
(а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в
посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.

Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится
ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была
на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за
многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию)
свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама
его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в
Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную
визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в
посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе
ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется
доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку.
Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым
доказательством его возвращения.

Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной
визы восхитил следующий пункт:
"....
Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками,
терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет
...."
а также комментарий к нему:
"Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает
что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США"
Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку!
А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина -
молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить
израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации
напрашиваются :)

Я, в общем-то, не антисемит, но....
На выходных смотрел краем глаза новости. Показывают лидера
черносотенцев. Говорит что-то про сионизм, спасение России и т.д.-
еврейский вопрос по Макашову, но более интеллигентно так. И фамилия
у него такая черносотенная - Штильмарк. Вот так-то. Может и прав
Макашов, может и правда они везде ?

Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ
женой -
решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы
подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая
убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил:
- Ну как, наелись?
А потом, кивнув в сторону жены, добавил:
- Ребенок сыт?
- Нет, ребенок срет!
Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли,
что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы,
как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не
понял, что он такого смешного сказал...

Было дело летом, как раз перед кризисом, у кореша-одногруппника
Виталика был день рождения - исполнилось 19 годков. Так как дни
рождения обычно проходит по максимому (по всем критериям), заранее
приготовившись к тяжелому испытаню, наш друган Гоша захватил у своего
заботливого отца таблетку от кишечных отравлений, но перед эти
ичерпывающе изучив инструкцию по ее использованию (там говорилось,
что эту гадость принимайте при отравлениях..., и что, типо, средство
можно использовать для похудания, ну и тому подобная бредятина,
чуть ли не панацея). Прекрасно проведя время (часов 15) в "трех кабанах",
выпив не один графинчик водочки и выкурив не один 'after lunch', поменяв
несколько угарных мест отдыха к часу стали рассасываться по домам.
Гоша и еще один паренек Вася живут рядом, так что домой они пошли
вместе. Дорога лежала через Выхинский смрадный переход, где менты
часто стоят, ну, тормозят они "черных" и синяков и т.п. И вот, видят,
что ребята идут к ним на встречу по синусойде, тормознули, проверка
документов, док-тов нет у Гоши, обыскали, (должен сказать, что несмотря
на свой почти кмс по плаванию, Гаша исключительно худощав и выглядит,
как наркоман из-за любимого его выражения лица + был пьян), ну и при
обыске находят таблетку: !ребята в говно убитые! - мысль ментов.
"что за таблетка?" - прорычал мент. Густо нахмурив лоб Гоша, принялся
вспоминать инструкцию, первое что выдала нетрезвая память - "Для
похудания!!!" - бодро ответил Гоша... Ментов перекосло %): такой
наглости они давно не слышали в свой адрес. Но Гошу и Васю не побили,
а просто взяли деньги в отправили в 1-ый обязьяник - продлили вечерину.

Цитата из "Справки Windows" (Win98rus):
"Новые развлечения. Windows 98 превращает компьютер в инструмент для
развлечений... ...Вы можете развлекаться часами."
Сразу вспоминается серия анекдотов на тему "А теперь хочешь потрахаться
(читай - развлечься) по настоящему?"

Из серии "Привет от дядюшки Билли".
Всем известны приколы MS Word'a типа "мультик анальный" и "культ урологии".
Хочу рассказать что эта непотребная программа учудила со мной. Недавно
писал я
доклад на конференцию. Ну и как водится после названия - моя фамилия. А
фамилия моя - Хренов (ударение на Е). После запуска проверки орфографии
Word выдал следующее: подчеркнул мою фамилию и написал что это (цитата)
"Просторечное выражение не свойственное литературной речи.
Если Вы допускаете использование просторечных выражений
(например, для создания эффекта), то отключите эту опцию."
Я выпал в осадок... Друзья до сих пор прикалываются. Так то !

Кому суждено утонуть, тот не сгорит...
Навеяно историей 17 из второго выпуска от 28.11.

Был у меня родственник (пусть земля ему будет пухом), который пил все,
что пахло спиртом. При мне раз оприходовал натирание для ног из
пятидесятиграммового бутылька. Перенес два инфаркта, трижды засыпал по зиме
в снегу - отделался обмороженными коленями и локтями. Так вот, однажды,
когда он закусывал куском сала и одновременно разговаривал по телефону,
с другого конца провода (по телефону, то есть) ему рассказали анекдот.
Родственник мой расхохотался и поперхнулся вышеупомянутым салом.
Насмерть.

Мораль: не читайте anekdot.ru во время еды!

Работаю я, значит, в тех.отделе интернетного провайдера тех. консультантом.
Это когда всяким инетным юзерам помогаешь с их проблемами и т.д. При всем
этом приходится часто давать советы и по телефону.
Короче, звонит как-то одна тетенька со своей глупой проблемой и начинает
жаловаться. Я ей по ентому самому поводу советую зайти в
"Мой компьютер" и там кой чего настроить(я думаю все знают что это на
рабочем столе иконка такая, тама все про систему и т.д). Так вот, на это
мое предложение она вопрошает полным удивления голосом:
-А как это я зайду в ВАШ КОМПЬЮТЕР?
Вот каких людей до компов допускают!

Короткая история.

Решил я значить, порядок у себя на столе навести. И наткнулся
на какой-то прайс, пришедший вроде бы вместе с журналом 625.
(кто не знает, это такой халявный журнальчик про всякие видео-
и аудио-технологии). Читаю я сей прайс и вижу:
Раздел "Видеокассеты":
SE-120/180/240 XPEH(!)
SE-30/60/120/180/240 XPPEH(!!)
Это чтож за кассеты такие??! Хрен запишешь, что ли....
Или в видик не запихаешь....

PS. Марки видеокассет - реальны. Выписывайте 625 и читайте!

Пка!

Очередной случай из жизни ламмеров.
К нам приходила в гости подруга жены, увидела мой компьютер:
системный блок на полу, на столе монитор SONY.
Вот ее фраза, потрясшая меня до глубины души:

-- У тебя КОМПЬЮТЕР SONY, а у моего отца "пентиум два"!

Гуляли мы вчера с подружкой по вечернему Киеву,
поздно, никого нет, только реклама светиться.
И где-то на Красноармейской напротив кинотеатра Киев
замечаем светящуюся надпись: DICK.
Ну, по-английски все понимают, думаем не фига себе - бар назвали!
Оказалось все еще круче.
Это была часть слова DICKO (тоже не супер конечно),
что было украинским переводом DISCO.
Неплохо дизайнеры поработали!

Навеяно историей парня с фамилией Глухих.
Было примерно так.
У нас в ССО в свое время тоже была фамилия Глухих - у поварешки.
Посылает меня как-то наш командыр - Коля, позвонить этой самой Наталье
(Это поварешкино имя).
Суть в том, что мы все общажные, а она - местная, и Наталью,
вдруг чего-то срочно потребовалось в общагу по отрядным делам.
Коля смотрит в свой поминальник, сообчает ее телефон, я его запоминаю
НАИЗУСТ-ТЬ,
говорит:
- двушку (2 коп. в ценах лета 1988 года - прим. авт.) - найдешь?
- КОНЕЧНО!
Бегу к телефону, нашариваю в кармане деньгу - была - ... - а ее нет..
Заскакиваю в соседнюю комнату, спрашиваю у жителей - нету.
Бегу к себе в комнату, ищу - нету.
Заскакиваю еще к одним приятелям... в общем, ясен перец,
нашел - одно слово общага.
Добежал до телефона, набираю твердо запомненый номер:
- алло? - это на том конце провода..
- Это квартира Глухих?- это я
- Каких глухих?!!! Это кабинет слухопротезирования!!! - это ОНИ

Конечно, телефон я перепутал, пока бегал, и бегал потом еще звонить
на второй раз, но правда, вначале нашел двушку.. :)
Но пол-дня хохота было обеспечено.

Рассказал сосед.
Он и его шеф ездили в магазин покупать шефу 14" телевизор. Смотрят,
стоит дед в вязаной шапке с авоськой (!) в руке смотрит на телевизоры.
К нему подходит продавец и как всегда спрашивает типа чем помочь.
Ну дед просит рассказать про телевизоры. Продавец начинает там
про всякие Funai, Aiwa и т.д. На что дед ему "Это все херня,
ты лучше про Philips Matchline расскажи". Сосед и его шеф посмеялись
и пошли оформлать телевизор. Каково же было их удивление когда дед
оформил этот телевизор с доставкой на дом ! Правда это меркнет
по сравнению с историей рассказанной по ящику, когда мыши сожрали
у одной бабки из стеклянной банки 30000$.

Читатели, которые постарше, помнят, наверное, славные застойные годы
и их неотъемлемую часть - нашу советскую колбасу, а также многочисленные
анекдоты про то, из чего она сделана.
Так вот, время действия - 29.11.98 г., место действия - Санкт-Петербург,
Кировский рынок, один из ларьков с мясопродукцией. На импровизированной
витрине выставлены несколько образцов колбас, при этом один из экземпляров
сопровождается ценником с надписью: "КОЛБАСА МЯСНАЯ...". А вы думали,
из чего наша колбаса делается?
...
Истино сказано в Писании: "Все вернется на круги своя".

У нас на Украине есть такой телеканал как "INTER".
Он ретранслирует Российский "ОРТ" + свои дела.
По программе обьвляют "Терминатор" но как!!!!
Дословно!
"От автора "ТИТАНИКА" боевик "ТЕРМИНАТОР"!
Ну в принципе все правильно, Титаник раньше потонул! :-)

SHUTTLE

Proizoshla eta istorija s mojej znakomoj, kotoraja ne tol`ko zanimajet`sia
volejbolom, no i vedet sekciju dlia detej. Obiazatel`no zamechu, chto
sama ona - chelovek inteligentnyj i sport u neje - hobby, ona nauchnym
sotrudnikom rabotajet.

Pojehala ona kak-to so svojimi devochkami na sbory. Byla tam odna baryshnia -
Olen`ka. Vysokaja, no jziashchnaja, lico - dejstvitel`no kak u
trehmetrovogo angela. No dura!!! Prosto nabitaja.

Pogoda sluchilas` plogaja, sidiat`oni vse vmeste v nomere, krosvordy
razgadyvajut, to i delo Olen`ku dergajut: "A chto takoje ... iz piati
bukv, chto takoje... iz semi..." Olenka, sama ne znaja kak, uvleklas`,
sama tozhe vziala krosvord i davaj razgadyvat`. Dva slova ugadala
sama, a potom zastoporilos`... Sprashyvajet:
- A chto takoje "Sosut u zhenshiny" iz shesti bukv! -I sama tak
elegantno rotik ruchkoj prikryla - trener im materit`sia zapreshchala.

Stali vyjasniat`, chto zh Olen`ka imela v vidu, okazalos`, klitor.
Obiasnili, chto eto-to kak-raz slovo ne maternoje, a ochen` dazhe
horosheje. Otkryli otvety na krossvord, okazalos`- MOLOKO!

A krosvord byl dlia mladshyh shko`lnikov, "Rebiatkam na zagadku"
nazyvalsia.

Случилось это зимой прошлого года. Мы (моя девушка и я) стояли
на остановке 127-го автобуса у метро Молодежная. Перед нами стоял
автомобиль - Фольксваген Пассат. Его владелец, покинув машину эффектно
хлопнул дверью. Дверь не закрылась. Он попробовал еще раз - результат
тот же. Проведя еще несколько подобных попыток он вздохнул, забрался
обратно в машину и завел двигатель, постоял так минуты две, заглушил,
вышел, хлопнул дверью и - о чудо! - дверь закрылась. Мужик спокойно ушел.
Автобус не приезжал - мы стояли.
Вернулся владелец Пассата. Дернул дверь - не открывается. Дернул
еще раз - не отрывается. Дернул третий - включилась сигнализация.
Он выключил сигнализацию и зашел с другой стороны машины. Со второй
или третьей попытки ему удалось открыть дверь напротив водительской.
С видом, выражавшим крайнее удовлетворение своими грамотными действиями
он забрался в машину - несчастный! - хлопнул дверью. Дверь не закрывается.

Занавес.


P.S. Дверь он таки закрыл.
P.P.S. Недавно стал свидетелем очередной сцены такого же типа. Ехал
я встречать свою девушку, по пути проходил мимо магазина "Радиотехника"
и решил зайти. А рядом с магазином стояла Пежо 406 и водитель закрывал
багажник. Мужик был одет хорошо, и с присущей его виду элегантностью
он хлопнул крышкой багажника. Крышка не закрылась.
Легкое удивление отразилось на его лице. Хлопнул еще раз - не закрывается.
Дальше я смотреть не стал - пошел в магазин. Побродив там минут 8-10
я вышел. А мужик все закрывал багажник. Пока не подошел мой автобус
я имел счастье понаблюдать его попытки. В конце концов он понял в чем
дело и почистил замок от снега и грязи, после чего со счастливым видом
уселся и уехал.

Недавно мне мой Word выдал вот такое окошко

"Не могу завершить операцию. Занят Неизвестный."
[Продолжить] [Отменить]

Если кто не понял - Неизвестный - это довольно
распространненая фамилия, я знаю одного лично,
да и слульптор такой есть:)

Из перевода рок-оперы "Jesus Christ - Superstar" на русский:
"Иисус ты Христос...."
Слов нет.. :)

Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission"
Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит
практически идентично...

Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь,
вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.

Сидя за компом и читая истории на вашей страничке, спрашиваем у стоящего
рядом приятеля:
- А какое у тебя разрешение выставлено в Виндах? 800х600 или больше?
- На весь экран!!! 8-[ ]

Буквально на днях. Трепемся на работе с коллегами, и один мне жалуется
(в шутку), что вот она (обидчица стоит рядом) сегодня на него наезжала,
всячески его обзывала и все такое.
- Ничего, говорит коллега, вот переварю обиду, я ей так отвечу.
Я бодро предлагаю ему принять фестальчику, чтобы ускорить процесс,
а "обидчица" мой совет комментирует
- Ты, что он него, доброго слова что ли ждал?
А я добавляю, что доброго слова от меня хрен дождешься, а вот злое,
ыылетает как ласточка. Коллега смотрит на меня из-под очков и задумчиво,
так, гворит.
- Как ласточка, смазанная жиром...

-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о
-- названиях. Но еще раз повторюсь.
-- Есть в Красноярске «Сибирская
-- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
-- попросту говоря СРАКА.

Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске
есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА),
а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность
СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но
по бумагам замаскирована под сп. 2107.

А вот еще один прикол из другой области:
оказывается, по-китайски указательный палец дословно
называется "палец, которым едят", а слово, созвучное
с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь"
(eng. anybody).

Если разложить слово "Oxford" на "ox" и "ford", то получится "бычий брод".
Tак и чудится реклама: "Поступайте в Hациональный Бычебродский Университет
и становитесь полноценным Бычебродцем !"... Или так: "Бычебродец выпуска
1969 года ищет других Бычебродцев того же выпуска для встречи"... Класс.

Короче дело было так. Уснувши сегодня ночью на полу и накрывшись своей
джинсовой рубашкой (других средств покрыва не было) я уснул, но
ненадолго, мне приглючило, что мне срочно надо накрыться и я пошел на
какую-то ftp-шку в поисках одеяла.zip :))) И нашел :))) Причем по моему
в штатах :))) Скачал, запустил pkunzip - он там повопил про какие-то
error'ы, но чего-то сделал, потом проснувшись и решивши срочно
накрыться я с интересом обнаружил что ни одеяла, ни ZIP'а в пределах
прямой видимости не наблюдается, да и компьютер вовсе выключен :)))
Вот ведь может же такое присниться :)))

Получили сегодня в офисе вот такой факс:

ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ
НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ!

Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.

Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного обращения,
которое было необходимым ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яйца.

Судя по адресу, фирма российская.

Пользователям MSIE посвящается.
Однажды в интранетовской сетке ММВБ появилось сообщение администратора:
'Проблемы при скачке - очистите кэш', где приводились рекомендации
для решения проблем при скачивании программ с сервера.
Приходит ответ одного из дилеров:
'Кэш очистили - проблемы остались!'

Недавно в Минске проходил Фестиваль правозащитного кино. Так вот,
в телевизионной программе его обозвали Фестивалем правоохранительного
кино.

Привет тебе, Зигмунд Фрейд!

Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества?
В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так:
Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и -
много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки
натуралистические_манекены.
(Фотовариациями уклеен весь город.)
...Швеция. Сделано с умом.:)

Сегодня смотрел по телеку фильм "Осьминожка" (про Дж. Бонда") и был
просто поражен логикой английских разведчиков. Где-то в начале фильма
высший эшелон ихней разведки обсуждает какую-то вражескую акцию
и выясняют, кто ее, собственно, совершил. Дальше так:
- Скорее всего это сделали русские...
Через пол-минуты:
Раз это совершили русские, значит им нужны деньги на военную разведку.
Логика почти женская.

Смотрю я вчерась телик, рекламку там всякую показывают. И тут начинается
реклама НУР банка, где это самое название изображено на вращающейся
ПИРАМИДЕ, сопровождаемое словами "Надежность выше прибыли"

"Московский комсомолец" - газета, конечно, популярная. Правда,
это страшно их развращает и, приводя к застывшему непрофессионализму,
заставляет писать глупости. Давеча читаю колонку ужасов - в подвальчике
на первой странице - а там написано, как мужик на машине сбил несколько
человек, сам перевернулся, в общем, трагедия. Все в духе "МК".
А заканчивается все крайне содержательной фразой: "Пострадавший был
ГОСПИТАЛИЗИРОВАН В БОЛЬНИЦУ". Хорошо, что не в крематорий у нас
госпитализируют.

Суббота, полный расслабон после пьянки, впереди еще воскресенье,
"лечимся" с приятелем пивом и в пол-глаза смотрими какой-то фильм.
Там несколько парней случайно подглядывают за обнаженной девушкой,
купающейся в море. Красота! Через некоторое время уже один из парней
провожает девушку домой. Вовка:
-Это та, за которой они подглядывали...
-Ты как узнал???
-По лицу!

Разговор по телефону:

- Алло, добрый день. Запишите пожалуйста другой телефон:
"Севен зиро девять файф (далее полный номер в Москве по-английски)"...
Да, верно, всего доброго!

На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где
пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS".
Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную
штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась
перед этим в гласе с таким ником. :)

Lejat dve devushki na plyaje. Odoy udelyaetsya massa vnimaniya:vokrug
nee polno mujchin, drugaya je lejit v odiochestve. Ta kotoraya odna
sprashivaet u podrugi: "Pochemu na tebya vse obrachayut vnimaniye,
a ya leju odna." Vtoraya yey otvechayet:" Da ti poprobuy trusiki
naiznanku viverni, molodoy chelovek podoydet i skajet:"Oy devushka, a u
vas trusiki naiznanku",-nu ty otvetish, nu i zavyajetsya beseda, a tam
glyadish i znakomstvo.
Na sleduyuchiy den' ona lejit na plyaje, k ney podhodit molodoy
chelovek i govorit:"Oy devushka, a u vas trusiki naiznanku", devushka
sprashivaet:"Oy a kak vi dogadalis'?"
-" Jopu vytirat' nado !!!!!!"-

Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ.
Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших
корреспондентов-стажеров:

Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий
курс скупки долларов, который, как правило, низок.

По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий
на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано,
в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом
по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.

Кто не понял, голосуй!!!

Est' u menya drug Vova. I otdihal on kak-to s gruppoi tovarischei
v Latvii v ust'e reki Gauya. Bilo eto uzhe posle obreteniya
visheupomyanutoi respubliki nezavisimosti.
I vot kak-to poshli oni kartoshku s fermerskogo polya nemnozhko
vikopat'. Dengi konchilis', a kushat' hotelos'.
Odin tovarisch ostalsya na streme, a Vova polez po plastunski
po polyu. Polzaet, znachit, kartoshku sobiraet.
Tut slishit golos nad soboi: "Vstavai!". Nu on dumaet tovarisch
prikalivaetsya. On i otvechaet:"Da poshel ti!". I tak dva raza.
Zatem podnimaet golovu. Smotrit - muzhik s dvuhstvolkoi. Fermer, znachit.
Muzhik govorit:"Poshli v policiyu.". Vova struhnul. Davai ego prosit'
otpustit'. Predlagal dazhe kartoshku nazad zakopat' :-)
Tot ni v kakuyu. Tut Vova zahotel, izvinite, popisat'. Sam znayu,
kogda stvol naveden i v policiyu taschat - ne to zahochetsya.
Vova povernulsya k muzhiku spinoi i, ne vipuskaya meshok s kartoshkoi,
davai pisat'.
Ne znayu, chto muzhik podumal, no Vova slishit odin vistrel, vtoroi
vistrel. V vozduh estestvenno.
Tut Vova soobrazhet, nedarom u nego brat oficer specnazovez
v armii Belorrusii, chto u muzhika stvola dva-to vsego. Ne zastegivaya
shtanov,
udaryaet etogo muzhika so vsei sili meshkom s kartoshkoi. Tot padaet,
a Vova bezhat'.
Mushik uspel perezaryadit' i vistrelit'. Odin vistrel mimo, a drugoi
dostig bi celi, da Vova ostupilsya da upal.
V eto vremya tovarisch na streme ni chego ne poniamet kakie-to vistreli,
Vova letit streloi.
Koroche oni dve ostanovki elektrichki begom bez ostanovki bezhali.

Posle etogo sluchaya Vova bol'she ne posyagaet na chastnuyu
sobstvennost'. Chego i vam vsem zhelayu.

Сегодня к нам в офис пришел факс следующего содержания:

огромный баннер - ЯЙЦО В ПРОЗРАЧНОЙ УПАКОВКЕ НЕ РОСКОШЬ, А НЕОБХОДИМОСТЬ

Текст таков:
Ваши покупатели получили возможность приобрести у ВАС куриное яйцо,
не опасаясь разбить его по дороге.
Прозрачная упаковка позволяет покупателю увидеть яйцо в наиболее
выгодном виде, быстро определить качество и принять решение о покупке,
что значительно повлияет на увеличение продаж куриного яйца в упаковке.
Для Вас же появилось яйцо которое не требует особо бережного отношения,
которое было необходимо ранее. У Вас отпала масса проблем, связанных
с приемом, боем, расфасовкой и продажей яиц.

Кто не верит у меня есть оригинал факса.
P.S. Наша компания занимается нефтепродуктами.

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

К истории 6 из доп. выпуска от 28 ноября

Вариант "затирания" надписи "6 мест для пассажиров с детьми и инвалидов":

"Я пассажир, ты инвалид!"

А вообще, кто помнит, были в старых трамваях в Питере надписи типа:

"6 ПЕРЕДНИХ мест для пассажиров с детьми и инвалидов". Звучало несколько
игриво.

Из конференции relcom.wheels:

28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200
вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой
выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского
автозавода,
сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже
проданы
на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры
из
Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого
года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".

Автолюбители должны понять, видимо прикол такой.

нбучающимсЪ в высших учебных заведениЪх нашей страны
и не сдавшим когда-то по какой-то причине какой-нибудь курс
должно быть известно, что существуют такие бумажки,
с которыми позднее приходЪт к преподавателю с целью пересдачи.
б народе они именуютсЪ "хвостами" или ДхвостовкамиФ.
рак вот, сиЪ историЪ посвЪщена этим самым "хвостам" и не только.

я работаю в учебном отделе одного из такого высшего учебного.
б работе нами используютсЪ самые передовые методы:
успеваемость студентов заноситсЪ в базу данных и поэтому студенты
приносЪт эти самые ДхвостыФ в наш отдел длЪ регистрации.
яидим мы как-тос коллегой, ломаем голову над премудростЪми базы,
что-то горЪчо обсуждаем, ни на что вокруг не обращаЪ вниманиЪ.
бообщем, рабочаЪ идиллиЪ. гаходит студент, отдает свой ДхвостФ
(который Ъ кладу на монитор сверху) и уходит, оставлЪЪ после
себЪ жуткий парфюмерный аромат. маша работа закончилась:
коллега отпрЪнула от компьютера, и мы как оарфюмер
у оатрика гюскинда водим носами, проклинаЪ студента на чем
свет стоит: Фйак же нужно надушитьсЪ этим вонючим средством,
что даже ДхвостовкаФ пропахлаФ. аеру эту самую ДхвостовкуФ,
подношу к носу. лоему удивлению нет предела - запаха нет,
ДхвостовкаФ не пахнет. нтношу - есть, подношу - нет,
помахала - ну не пахнет ДхвостовкаФ! ю запах стоит.
оомахала перед носом коллеги. ра тоже подтвердила
этот факт: относишь - есть запах, подносишь - нет.
лы ничего не понимаем. х тут вклиниваетсЪ в наш
ДдиалогФ третьЪ коллега.
оомахали и ей перед носом. нна принюхалась
и говорит: Д бы знаете, Ъ ничего не чувствую.
ложет быть потому, что Ъ только что подушиласьФ,
в продолжении чего мы в течение 5-ти минут
не разгибаЪ спины давились от смеха.

P.S. нказываетсЪ, в период нашей увлеченности
работой, она (третьЪ коллега) вернулась с перекура
(одновременно войдЪ со студентом) и длЪ частичного
погашениЪ запаха воспользовалась завалЪвшимсЪ
на полке в шкафу неизвестно чьим и неизвестно как
попавшим туда флаконом.