Поиск по автору:

Ястржембский:
- Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев.
Зюганов:
- Отсидят, а там видно будет!

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.

Как звучит песня "братка" в исполнении Филиппа Киркорова?
"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!"

Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю.
- Ну пусть моя собака победит на международной выставке.
Рыбка:
- Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с
надеждой:
- А может, что другое?
Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная.
Рыбка смотрит на жену и говорит:
- А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)

Россия 2030 год, анкета о приеме на работу дворником, графа "компрометирующие обстоятельства" : " Вы избирались когда-либо депутатом Госдумы ?"

- За что вы так не любите гомосексуалистов?
- А пускай они перестанут играть за нашу сборную.

Из серии "Привет от дядюшки Билли".
Всем известны приколы MS Word'a типа "мультик анальный" и "культ урологии".
Хочу рассказать что эта непотребная программа учудила со мной. Недавно
писал я
доклад на конференцию. Ну и как водится после названия - моя фамилия. А
фамилия моя - Хренов (ударение на Е). После запуска проверки орфографии
Word выдал следующее: подчеркнул мою фамилию и написал что это (цитата)
"Просторечное выражение не свойственное литературной речи.
Если Вы допускаете использование просторечных выражений
(например, для создания эффекта), то отключите эту опцию."
Я выпал в осадок... Друзья до сих пор прикалываются. Так то !

В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?

(С)Лучшие спортсмены мира:

1.Теннисист Бум Бац Дырка
2.Хоккеист Налечука Звезданука
3.Пловец Сунь Ся В Чан И Вынь Ся Сухим
4.Борец сумо Жопа Стул Продави
5.Волейболист На Луну Закину
6.Бейсболист Все Пломбы Выбью
7.Штангист Щас Как Пукну
8.Фехтовальщик Канапе
9.Баскетболист Не Стой Под Корзиной
10.Футболист Удар И Нету Вратаря
11.Гонщик Жопу Снесу
12.Бегун Кыш Брысь Смывайся

Надо представить:

Грузинский театр, детский спектакль "БУРАТИНО".
На сцене обшарпанный стол, дверь и холст с нари-
сованным очагом. За столом сидит огромный грузин
с бумажным носом и уплетает кашу. Раздается стук
в дверь.
Грузин (отрываясь от каши):
- Вай, слюшай, кто там ?
Из-за сцены:
- Это я, Карабас Барабас!
Грузин, возвращаясь к каше :
- Вай, баюсь-баюсь !!

-Я тут коту "Виагру" скормил...
-И? 8-(0)
-У него теперь хвост всегда трубой...

Разговор двух женьщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)
Слоник

По итогам последних выборов: Американская общественность в очередной раз
подтвердила, что обезьяна может управлять государством!

Сходил по делу-гуляй смело!

(C)

Варианты одной фразы из уст разных людей

Как напоительны в России вечера...
Пьяница
Как удолбительны в России вечера...
Шахтер
Как посетительны в России вечера...
Продавец
Как нарушительны в России вечера...
Сотрудник ОГИБДД МРЭО ЮЗАО г.Москвы
Как увольнительны в России вечера...
Уволенный с работы
Как зашибительны в России вечера...
Кайфолов
Как упоительны с Левински вечера...
Клинтон

КУЧА

1
Зашел я как-то в туалет,
Не буду говорить,из-за чего,
А то испорчу аппетит,
А в целом ничего
Плохого я вам не скажу,
События не искажу,
И и т.д. и и т.п.

2
Так вот,на стенах прочитав
С десяток разных слов,
Слов двадцать пять не разобрав,
А в целом ничего
Не почерпнув полезного,
Я почерпнул,
Что курят тут
И песни разные поют.
Ну,не поют,
Так пишут хоть,
Не песни,так названия,
Но ничего уж не спасет
Сортир от рисования
На стенах и на потолке,
И,на сидушку сев,
Я стал читать
Сию живопись наскальную,
Не забывая,что пришел
Сюда для полегчания.
В конце концов и я ушел,
И,сев в свою машину,
Я вспомнил,что я смыть забыл...,
Но все же мне уже пора
Уехать по делишкам.

3
И,уж поехав,понял я,
Какая все же я свинья!
Ведь на моих глазах
Туда зашел один чувак...
Ведь правда,я такой дурак!
Сейчас он,верно,матерится,
Мол,кто же кучу навалил...
А я-то,я-то:ведь не смыл.

4
Запомнил я лицо его:
Авось,хоть встречу,извинюсь...
И вот иду по улице
И вижу паренька того...
Я догоняю,говорю:
"Помнишь,там,в сортире:
Ты заходишь-в толчке куча...
Это я навалил...Извини!"
Он мне ответил матом
И говорит,что,типа,
Не был я там
И по поводу твоей кучи
Нифига не знаю.

5
Ищи теперь того парня...
Не извиниться теперь перед ним-
А ведь так ему жизнь испоганил...

Ох,ребя,до сих пор по полу катаюсь...Это было...во это было...
...У нас школа с изучением хинди,инглиша и дойча.И был какой-то
праздник...что даже индусов пригласили.А из нашего класса пустили
только Карасева и Козлову-они-де нарядные.И нифига они не нарядные
были на самом-то деле.А ведь пустили их.
А остальная,непущенная часть класса пошла на математику и на перемене
шумно обсуждала эту наглость.И тут один наш пацан сказанул:
-МОЖЕТ,МНЕ СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ,ЧТОБ МЕНЯ ТУДА ПУСТИЛИ?!!

Послушай женщину и сделай наоборот. А потом переверни ее и сделай так,
как она хочет...

По поводу надписей на стенах туалета,
Что созданы неопытным поэтом,
Хочу сказать я кое-что:
Чтоб на стенах не писали,
Не повесить ль доску там-
Все сразу станет по местам.
Так как,ребя,надо бросить
Силы на борьбу за чистоту,
Как того уж совесть просит,
Встанем рано поутру,
Доску,гвозди и бумагу
В руки накрепко зажав,
Мы пойдем быстрей бороться
С тем,кто,порки избежав,
Снова маркером скребется
По стене,которой надо
Выдержать еще мноооого чисток!

Карман-дело наШивное!

Уважаемые Украинцы Обозленные на Россию и Жаждущие Свободы!
Не забывайте, что у многих русских родня на Украине. Не надо хамить,
пожалуйста, многие из Ваших земляков нам не чужие и не иностранцы. А
определение свободы понятие настолько растяжимое, что стоит сначала
хорошо подумать прежде чем за нее ходить и орать на улицах.
Хозяйство вести не флагом трясти, а какого цвета флаг не так уж важно.
Конечно, лучше посидеть где-нибудь повязками обмотанным, тем более за
это платят, но что будет потом? Подумайте пожалуйста...

Султана спрашивают:
- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?
- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих
верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.
С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!

Cлышал тут анекдот на днях...

Сидит А.Макашов в кабинете у открытого окна.Летит мимо Карлсон,
заглядывает в окно.Макашов,видя столь странное существо с пропеллером,
говорит:
-Ты кто?
-Карлсон.
-Еврей?!!Щас под пропеллер нассу!!!
-Да что ты,Альберт!Про Карлсона,что ли,не читал?А еще коммунист...
Макашов задумывается...И говорит:
-Постой-ка...Карлсон...Карлсон...АГА!КАРЛСОН!..А где ж Ваш друг
Энгельсон?

Заходит Пятачок к Винни.Видит-секретарша сидит,а Винни нету.
Пятачок:
-А Винни можно?
-Во-первых,не Винни,а Веньямина-Большого Михася.
Во-вторых,его нет.Что ему передать?
-Э-э-э...Да что заходил тут Кабан Полтинник!

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты,
падло, мне изменяешь!
- С чего ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Стандард ситьюэйшн.
К жене в отсутствие мужа пришли три любовника.Через некоторое
время муж,конечно,возвращается.Жена распихала любовников
по мешкам,легла в
постель и притворилась спящей.
Муж:
-Это что за мешки?
Жена:
-Да так,родня прислала.
Муж указывает на первый мешок:
-Тут че?
Жена:
-Свинью прислали...
Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Хрю-хрю".
Муж указывает на второй мешок:
-Тут че?
Жена:
-Ягненка прислали.
Пнул муж мешок ногой.Любовник:"Беее..Беее...".
Муж пинает третий мешок-нет ответа.Снова пнул-снова нет ответа.
Пинал муж мешок,пинал,и в конце концов высовывается из мешка
любовник и говорит мужу:
-Ну че ты,не понял,что ли?Раз молчу-значит картошка!

Слоган тут придумал

Весь город в призывную компанию покрывается большими баннерами.
Изображен призывник в форме с тарелкой супа и картошкой с мясом.
Рядом радостный чувак в гражданской одежде, уплетающий за обе щеки
пельмени.
Внизу титр "Пелемени "руссуий хит" у вас вызовут гастрит"
Надо будет предложить их маркетологам.

http://kampotariy.boxit.ru/

На прессконференции после игры Россия - Япония.
В. Вопрос главному тренеру Олегу Романцеву - почему наша сборная
проигралла?
О. Игроки не выполнили мою установку.
В. А какая у Вас была установка на игру?
О. Делать узкие глаза, дабы ввести в заблуждение судей и игроков сборной
Японии.

С целью обеспечения лучшей сохранности военного имущества российские
генералы решили заморозить проект "булава" и инициировали новый проект
под рабочим названием "бумеранг".

В ответ на историю за 21 повторные, номер 7
------------------------------------------------
Пошли с отцом в лес, видим растет какоето растение, пустотелое.
Нарезали трубочек и давай плеваться.
Вечер, теже + мама. Губы как у арангутанга + все в язвах + температура.
Мазались недели, растение оказалось борщевник.
------------------------------------------------
~10-12 лет спустя. Рыбалка. Второй день идет дождь. Промокло все, что
можно. Решаем ретироваться. По дороге находим заброшенное
строение(строением назвать трудно, столбы и крыша), походу для сбора
силоса.
Начинаем перебирать весчи. Вот тут все и началось.
Действующие лица - Дима - мой друган. Я и остальная компания.
Д: Что-то срать охота.
Я: Нут так как какие проблемы.
Д: Да дождь сильный.
Я: А ты в уголок отойда, места вроде много.
Д: Дык ведь, бумаги нет (ну не походник он)
Я: А ты листочком.
Д: А каким?
И тут я вижу его. Борщевник. План даже не успел созреть, что-то внутри
по мимо моей воли сказало - возьми вон тот лапух (а надо сказать листья
у барщевника большие).
Д: ОК
И ушел.
Как он ерзал и чесался в электричке и в автобусе, как на него смотрели
люди, как объяснялся с женой, это уже отдельная история. А я так ему
ничего и не сказал. Но это растение, он логически вычеслил, и более к
нему не подходит.

Eсли б знали вы, как мне дороги все московские мусора...