Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: BigMadFat
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Было это давненько. Но помню все как сейчас... почти. :)
Учился я тогда в техникуме. Эх, золотое, я вам скажу, было времечко!
Ну да ладно. А возрастом я был таким, что еще в армию вроде рановато,
но уже в самый раз для прохождения такой процедуры в военкомате как
"приписка". Не знаю, есть ли сейчас что-то такое или подобное, а тогда
это было что-то вроде постановки на учет будущих призывников. Причем
включала в себя эта процедура и медицинскую часть - насчет врачей
и медкомиссии уже не помню, но направление на анализы в районную
поликлинику давали. И был среди анализов такой - анализ крови
на определение ее, крови, группы. Надо сказать, что до этого момента я,
собственно, и понятия не имел, какая у меня группа крови - надобности
особой не возникало.
И вот я в один прекрасный день после занятий в очередной раз направился
в поликлинику - забрать результаты уже сданных анализов и совершить
последний - узнать свою группу крови. Придя в наше районное гнездо
Гиппократов (хороших врачей прошу не обижаться), и забрав кучку бумажек
с краткими заметками о том, что именно интересного и в каких пропорциях
они нашли в моем организме (а точнее, в основном в результатах его
жизнедеятельности), я узнаю, что - опа! - анализ крови на группу крови
в поликлинике №... временно не производится! Почему? Да какая разница,
почему - для нашей истории это фиолетово. Вот те раз! Родина, говорю,
в опасности - мне ее защищать скоро, а она, Родина, не знает моей группы
крови! А если война?! Мальчик - говорят - не пыли, пожалуйста, у нас тут
все продумано и на такой случай - иди, говорят, вон туда, через два дома
будет такой-то дом, там есть дружественное нам медучреждение, анализ
крови на группу крови там сдашь, вот тебе новое направление, кабинет
номер такой-то, вали отсюда. Ну что делать? Отвалил.
Нахожу дом с дружественным медучреждением - да, все как говорили, первый
этаж жилого дома, крылечко, дверь нараспашку. Вхожу. Народ сидит. Где,
говорю, кабинет номер такой-то? Отвечают как-то не сразу, с паузой
длинной такой, но показывает кто-то. Ну и кто последний? - говорю. Одна
дамочка сознается, что она, но пауза при ответе возрастает вдвое. Вот,
думаю, прислали, здесь наверно дебилов каких-нибудь лечат или на учет
ставят, хотя по виду не скажешь. С другой стороны да и хрен с ними -
вроде как не буйные, а совсем наоборот, тормоза полные. Достал журнальчик
свежий, сижу, читаю. И периодически ловлю на себе взгляды...
Но журнальчик интересный попался, поэтому особо не реагирую. Подошла моя
очередь - захожу, отдаю направление, сажусь, сдаю кровь (из вены, первый
раз, брр!), приходите послезавтра, встаю, выхожу, останавливаюсь
на крыльце, закуриваю...
Тут вслед за мной вываливает весьма дородная мадам, задевая при этом
распахнутую настежь дверь, которая начинает медленно закрываться,
открывая при этом кусок стены с табличкой, на которой написано название
этого заведения... ...ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ №... ... !... ...!... !!!
ОПА!!! То-то я смотрю, одни бабы в коридоре сидели!!! Я еще подумал -
говорят, у женщин психика покрепче будет, а здесь среди дебилов мужиков
маловато! А это они меня за дебила держали! За дебила - это как минимум...
А косяка как давили! Ха-ха! Прям экранизация анекдота - спиральки здесь
ставят? да... ну, значит, и снимают здесь! Ну блин, история! Отошел
(в сторонку подальше). Отошел (в моральном плане). Ладно, думаю, фигня
какая, прикольно даже, расскажу кому - не поверят. Пошел домой. А идти,
в принципе, достаточно далеко, можно и проехать, но время есть, решил
пройтись, отдышаться.
И иду себе не спеша. Но, видно, звезды надо мною в тот день сложились
круто... Заворачиваю за угол длинного (метров 150) многоподъездного дома,
и замечаю, что из-за дальнего угла мне навстречу выруливают двое...
И вот мы идем друг навстречу другу по неширокому тротуару с разных концов
длиннющего дома. Все ближе и ближе... Тут я замечаю, что в окружающем
пейзаже происходят зловещие изменения - ну прям как в мистическом
триллере каком! - на солнце набегает тучка, становится сумрачно,
а вокруг, кроме меня и этих двух, ни души! И это днем! В четыре часа!
Даже мамок с колясками и бабок у подъездов нет!!! Это у многоквартирного
дома!!! А мы с этими двумя продолжаем сближаться. И вижу дальше
следующее: один из них в милицейской форме, а другой в гражданском,
но с рацией в руках, опер наверное. Но эти новости меня почему-то
не успокаивают. Расстояние сокращается. Так как вокруг ни души, я смотрю
на них, а они смотрят на меня. Когда между нами остается метров 15, и я,
и они непроизвольно замедляем шаг, продолжая не спускать глаз друг
с друга. Со стороны это должно было выглядеть как сцена обмена пленными
шпионами на границе - "Мертвый сезон" или что-то похожее. Вот мы совсем
близко, шагаем еще медленнее, равняемся, не спуская глаз, медленно,
боком, расходимся... отворачиваемся, шагаем каждый в своем направлении
еще метров по пять, и... ...синхронно останавливаемся и оборачиваемся!
"Сюда иди!" - слышу я, подхожу, и начинается диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Домой иду. (Отвечать милиции что-либо типа "че надо" или "твое какое
дело" или "я буду говорить только в присутствии адвоката" в те времена
было немодно).
- А где живешь?
- Там-то и там-то. (Довольно далеко от места событий, как я уже говорил).
У них появился огонек интереса в глазах.
- Учишься? Работаешь?
- Учусь.
- Где?
(Тут надо заметить, что Московский РадиоАппаратоСтроительный Техникум,
в котором я имел честь обучаться в то время (кстати, всем привет!!!)
имел ("имел" - потому что сейчас называется иначе) достаточно
неблагозвучно звучащую для непривыкшего уха аббревиатуру - МРАСТ.).
- Во МРАСТе. (Ну для них это прозвучало, наверно, также как "іПРСТ").
- Где?! ("Издевается, подумал Штирлиц...").
- В техникуме. МРАСТ называется.
- Дааа? (Переглядываются. Типа: нас не на&b&шь!). А документы у тебя
есть?
(Еще одно отступление. Документы у меня были - Ученический билет.
С фотографией, не просроченный, все как положено. Только пробитый.
В пяти местах. Пулями. Я в стрелковую секцию ходил тогда. Буквально
накануне в тире поймал кураж и поставил свой ученический позади мишени.
Положил из мелкашки пять штучек, довольно кучно).
- Есть. Достаю, протягиваю.
Пауза. Внимательно рассматривают. Изучают. По лицам видно, что поняли
механизм образования сквозных отверстий и приняли какое-то решение.
Мент опускает руку на кабуру, опер складывает мой документ и кладет себе
в карман. У меня начинает сосать под ложечкой.
- Ладно, живешь ты там-то, учишься там-то... А здесь что все-таки
делаешь?
Видно у ребят на территории что-то серьезное случилось, и я подходящий
кандидат в подозреваемые. А надо сказать, что хоть был я тогда ишшо
молодой, но внешность уже была... Короче, подозревать можно. Я открываю
рот, начинаю отвечать, понимаю в последний момент, ЧТО я говорю,
но остановиться не успеваю.
- Из женской консультации иду.
Пауза. Заинтересованные взгляды. Следующий вопрос задается подчеркнуто
вежливо:
- И что же ты там делал?
Мне уже отступать некуда.
- Анализы сдавал.
Еще вежливее, почти нежно:
- Дааа? И какой результат?
- Еще не знаю, готово будет только послезавтра.
- Яааасно...
Переглядываются. Я просто читаю их мысли - "Сам в отделение пойдет или
грузить придется?" Развязка близка. Задается последний контрольный
вопрос:
- А на какой предмет анализы сдавал?
Понимая, что это мой последний шанс и не желая его упустить, выдаю
скороговоркой, почти в одно слово:
- На группу крови для приписки военкомат направил в поликлинике этот
анализ не делают там направление лежит военкомат такой-то если хотите
позвоните.
Пауза. Переглядываются. Прячут глаза друг от друга. Опер протягивает
мне ученический. Оба молча разворачиваются и уходят.

Техникум я так и не закончил. В армии давно отслужил. Свой простреленный
ученический билет где-то потерял. А об этой истории мне напоминает
только штамп на последней странице паспорта с указанием моей группы
крови. Первая строчка штампа гласит:
"ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ".

18.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

Соединенные Штаты Америки очень специфическое государство. Государство с
высоким уровнем жизни. Государство, чьей территории не коснулась ни одна
война в современной истории. Государство, которое фактически уничтожило
коренную нацию. Государство, которое считает себя хозяином планеты. Этот
парадоксальный список можно продолжать долго.
Но давайте поговорим о людях там проживающих. Их много. Они разные. Но у
них есть одна общая вещь - мечта. Американская мечта. Они живут ради
нее. Они приехали туда ради нее. Можно ли их за это осуждать? Нет. Но
становится страшно. Страшно за них. За тех, у кого отобрали Американскую
мечту. Это нам не страшно. Тем, кого из века в век пытались уничтожить -
завоевать, поработить, расстрелять, казнить, взять в плен, отправить на
лесоповал, смешать с дерьмом, перерезать горло, взорвать ночью в
собственном доме. Нам не страшно, потому что мы все это пережили. И
переживем снова, не дай Бог. А им сейчас плохо. Очень. Они не привыкли.
Их так первый раз. Больно!
А нам нет... Привыкли. Смеемся. Мы так боль лечим.
А им очень больно. Они от боли злятся. Сильно.
Наверно будет война.
Снова.

BigMadFat

26.09.2001 / Злободневные анекдоты

Сидят Малдер со Скалли, расследуют нью-йоркскую трагедию. Вдруг звонок -
срочно зайти к Скиннеру. Они мухой к нему и докладывают:
- Сэр, еще два дня и мы выйдем на организаторов теракта!
- Отставить Малдер! Тут командировочка нарисовалась! Поедете в
Афганистан в составе сводного отряда Вашингтонского офиса ФБР.
Отправляетесь завтра с утра. Бегом на склад за сухпаем и полевой формой!
- Но сэр! А как же расследование?!
- Да знаю я вас, Малдер - вы же опять все на пришельцев повесите! Вам то
что, а нашим потом или обратную сторону Луны бомбить вслепую, или ждать
пять световых лет, пока крылатые ракеты до Альфы Центавра долетят!!!

26.11.1998 / Остальные новые истории

В Москве (и не в одном месте) висит большой рекламный щит следующего
сюжета: на зеленой лужайке с цветочками изображена маленькая девочка
(в эдакой слегка примитивистской манере); рядом надпись (дословно):
"Туалетная бумага SERLA".

21.06.2001 / Истории - другая десятка

В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы.
Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают
"Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел
уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей
представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в
восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная
героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве,
а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство
руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не
проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это
время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!"
- и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из
зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят.
И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" -
раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом -
"ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом
- "Замолчи, сука!"
Вот она, великая сила искусства...

05.12.1998 / Остальные новые истории

Цитата из "Справки Windows" (Win98rus):
"Новые развлечения. Windows 98 превращает компьютер в инструмент для
развлечений... ...Вы можете развлекаться часами."
Сразу вспоминается серия анекдотов на тему "А теперь хочешь потрахаться
(читай - развлечься) по настоящему?"

20.06.2001 / Остальные новые истории

В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы.
Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают
"Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел
уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей
представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в
восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная
героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве,
а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство
руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не
проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это
время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!"
- и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из
зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят.
И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" -
раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом -
"ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом
- "Замолчи, сука!"
Вот она, великая сила искусства...

23.12.2001 / Непристойные стишки

Случается когда ебучий случай,
Своею бранью окружающих не мучай:
Народ твоих эмоций не поймет -
Чужое горе никого ведь не ебет…

23.11.1998 / Истории - другая десятка

Концлагерь. Идет маленькая еврейская девочка. У нее на одежде пришита
желтая шестиконечная звезда. Навстречу ей гестаповец, спрашивает с издевкой:
- Скажи, девочка, ты еврейка?
- Нет, блин, я - ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР !!!

10.10.2001 / Злободневные анекдоты

После завершения монтажа отснятого в Нью-Йорке материала, съемочная
группа фильма "Брат-3" прибыла в Афганистан и начала работу над проектом
"Брат-4". Руководство группы заранее приносит извинения руководству
движения "Талибан" за возможные неудобства.

08.10.2002 / Злободневные анекдоты

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя
"Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят,
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль
с обысками придут...

22.03.2008 / Остальные новые стишки

Пора провопить, проорать, прорычать
Да просто взорваться в ухе -
Вы что творите, быком вас топтать?!
Увяз телевизор в говне и порнухе!!!

К чему приучаете вы молодежь,
Клерки в тряпье от армани?
Наверно мечтаете, в попу вам еж,
Чтоб молодежь косила от армии?!

Чтоб вместо правильных, здравых путей
Дорожки выбрала бы кокаиновые?
Чтоб вместо свадьбы и здоровых детей
Дрочила на ЭмТиВи и кукол резиновых?!

Вы не мечтайте, что в Лондон свалить
Успеете - мол вам здесь все обрыдло
Что в лексус - прыг, в Шереметьево - фьить!
А вы оставайтесь здесь, русское быдло...

Я вам ультиматум под кожу вгоню -
Шипите сквозь зубы и запоминайте:
Таких как вас мы сгноим на корню!
Понятно? Все ясно?! Пиздуйте давайте!!!

Пиздуйте по офисам, сроку вам - день,
Чтоб сетку вещанья составить нормальную
И не волнует, веслом вас об пень,
Как разрулить сторону матерьяльную!

http://www.bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1302695&t=1302695&page=4

18.03.2001 / Остальные новые истории

Помните анекдот:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на хуй!

Диалог двух приятелей в ICQ. Суббота, relax.
A: (3:32 PM) здарова...:-0)))
B: (3:33 PM) Хаюшки!
A: (3:34 PM) как она?
B: (3:36 PM) Каком кверху 8)
A: (3:36 PM) ент хуево...:-0))
B: (3:37 PM) Да нет, удобно ;-)
A: (3:37 PM) аааааа....ну тада заебись...:-)))
B: (3:38 PM) Ну... потоянная ебля тоже не в кайф... :)
A: (3:39 PM) ну кому как...:-0))))
B: (3:39 PM) "Кому в как"? Чур не мне! :)
A: (3:40 PM) ну почему ж...можно и тебе...:-)))
по самы гланды...:-)))
B: (3:41 PM) Заебешься отсасывать... :(
A: (3:41 PM) да ну ну хуй......
сабака бешаная...:-))
[дальнейшее вырезано цензурой :)]

28.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на
московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков?

05.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как президенту решить проблему Бородина и Гусинского?
Предложение администрации президента:
Задним числом оформить Гусинского замом Бородина, а Бородина
замом Гусинского. Затем заявить, что Бородин, как зам.руководителя
"Медиа-Моста" пострадал за критику НТВ в адрес США, и его моментально
выпускают на основании первой поправки, а что Гусинский, как один
из замов Управления Делами, все взятки от Мабетекса забирал себе
и его тут же выдают в Швейцарию и там сажают.
А почему Путин не воспользовался этой идеей?
Да потому, что в Генпрокуратуре опять все напутают - или заявят,
что к руководству Управления Делами претензий нет, или в Кремль
с обысками придут...

BigMadFat (15)
1
Рейтинг@Mail.ru