Истории - другая десятка

ИСТОРИЯ О НЕПОБЕДИМОЙ ПОИСКОВОЙ МАШИНЕ

Работал я вчера над настройкой шлюза в Интернет для одного клуба,
просидел, значит всю ночь и утром с чистой душой и чувством выполненного
долга уполз спать. Вечером, значится, приходит администратор клуба, и,
сгибаясь пополам, рассказывает следующее:

Народ, значит, прознав, что инет теперь есть, начинает активно его
юзать. Не стоит говорить, что все словечки типа "sex", "porno" и т.д.
забанены, но прикольно наблюдать, как народ пытается тайком проползти на
что-то типа ввв.порномегатитьки.ком и что у них из этого получается.
Приходят, значится два чела, оплачивают инет и затихают на своей машине.
Подозрительно затихают, между прочим. Запускаю r_admin -> view only.
Любимый Рамблер. Строка поиска - КЛИТЕР. Именно так. Курсор ползет к
кнопке найти. Пуш. Как ни странно, ни фига. Поднимаю голову.
Ожесточенная жестикуляция. На экране КЛИТЕР меняется на КЛИТЭР. Начинаю
сползать по креслу. Поиск ничего не дал. Видать они до этого много чего
пробовали, так как вырывается следующее "#ля, все...". Один отнимает
клавиатуру у другого и пишет... ЯЙЦО. Enter.

Я умер.

Дело было три года назад в Риге. В окружном суде должна была состояться
очередная серия процесса над рижским ОМОНом. (Помяли они маненько
молодой латвийской демократии бока в начале 90-х).

Преамбула. Мужики в том отряде ОМОНа латышским не владели совершенно. Им
это и не надо было. Задерживаемые ими преступники любой национальности
при виде упертого в лоб ствола сразу же переходили на великий и могучий,
даже если им не владели вовсе.

Амбула. Зал заседаний набит журналистами, родственниками ОМОНовцев, их
знакомыми. Помощник судьи с целью выяснить все ли подсудимые явились на
процесс, вызывает их по фамилиям. Вызывает их естественно по-латышски,
на нынешнем государственном. Соответственно, русские фамилии приобретают
несколько диковатое для славянского уха окончание.
- - Пертовс!
- - Я!
- - Сидоровс!
- - Я!
- - Никулинс!
- -...
- - Никулинс!!!!
- -...
- - Никулинс!!??
И тут какая-то сердобольная старушка подымается, подходит к помощнику
судьи и говорит:
- - Ну неужели вы не видите, что он по-латышски не понимает? Никулин!
- - Я!!!!
Зрители лежат.

В продолжение темы про кинофильмы и кинозалы.
Не очень большой, но весьма приличный зал (DOLBY DIGITAL). Дают
"Титаник". Показ не премьерный - после выхода фильма на экраны прошел
уже почти год. Но, тем не менее, определенную часть зрителей
представляют девочки-тинейджеры, посещающие любимую картину минимум в
восемнадцатый раз. Сцена следущая: "Титаник" уже потонул, главная
героиня качается на волнах, возлежа на каком-то подручном плавсредстве,
а ейный кавалер плавает рядом в ледяной воде, держась за плавсредство
руками. Купание в такое время года в столь высоких широтах даром не
проходит и парень постепенно дубеет, а затем и совсем дает дуба. В это
время героиня начинает его звать, тормошить и т. д. - "Джонни! Джонни!"
- и так несколько раз; сцена жутко мелодраматична. И у кого-то из
зрителей от этого мелодраматизма слезы капают, а у кого-то зубы скрипят.
И вот, на очередной призыв к хладному телу - "Джонни! Джонни!" -
раздается громкий и отчетливый голос с нарочитым хохлятским акцентом -
"ТА ЗМЭРЗ ТВОЙ ДЖОННИ!". Смех в зале прерывается звонким девичьим визгом
- "Замолчи, сука!"
Вот она, великая сила искусства...

В продолжение истории о "ле кон" от 16.06. Этот анекдот мне рассказали
после того как отсмеялись по поводу моего диалога с официантом.
Очевидно, когда-то такая история произошла в действительности...

Лирическое отступление: по-французски "конверт" будет "кувер", а собсно
"конверт" с французского переводится как "зеленая п.зда".
Так вот, заходит во Франции в магазинчик русский человек и по-французски
просит продавщицу дать ему десяток "конвертов". На что она отвечает, что
может предложить только одну и то другого цвета...

Рассказала коллега по работе.

Ее племяш 4.5 года стоит перед зеркалом и расчесывает волосы.
Потом смотрит на расческу, видит пару своих волос и говорит:
- Б%%ь, так скоро и лысым стану!