Поиск по автору:

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Demon

Женщина в брачной конторе объясняет свои
требования к будущему мужу:
- Он должен быть вежливым, иметь
разносторонние интересы, любить природу,
животных, рассказывать мне забавные истории,
новости. И никогда меня не перебивать.
- Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя
целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего! А те два передних зуба
мне и так давно пора было удалить

Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.

Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось
голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
переложу в ту коробку, будет ништяк...
Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико
ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ
И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ -
ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!!

Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там
международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс):
M Male
F Female
U Unknown
MP Male Pseudohermaphrodite
FP Female Pseudohermaphrodite
H Hermaphrodite
MC Male changed to Female
FC Female changed to Male
121102 Other
121103 Undetermined (temporarily)

А вы говорите эМ-Же...

Объявление:
Ищу подругу жизни со всеми наворотами

Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает:
-Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт.
-Пап, не задавай глупых вопросов.

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!!

Читал на ленте "Интерфакса" не так давно.
Короче, какой-то чувак - директор крупного предприятия рассказывал
как отразился финансово-экономический кризис на деятельности
возглавляемого им завода.
Точно не помню, о чем шла речь, но фраза такая была: "Мы предпринимаем
просто титанические усилия, чтобы не пойти ко дну".
Интересно, а слово "титанические" произошло от ТИТАНИКА???

Пьяный мужик стоит в трамвае, кячается.Вдруг он не выдержал, и его стошнило
на рядом стоящую даму.
Дама:Вы свинья!!!
Мужик:На себя-то посмотри!!

В подлинности истории прошу не сомневаться так как она произошла лично со мной.
Поехали мы как-то с женой по делам из Филадельфии в Нью Йорк. Для удобства
выбрали значит поезд. Ну добрались до Big Apple , столицы так сказать мира
вроде без приключений.
Но на выходе с вокзала привязался к нам один негрила удивительно похожий
на тех типов которых можно наблюдать на российских вокзалах.Я имею в виду
любителей так сказать частного извоза. Не знаю есть ли они сейчас т.к. давно
там не был но суть не в этом.
Ну и вот идем мы значит на выход и эта обезьяна нагло заглядывая в глаза через
плечо моей жены
Настойчиво-нагло так пришептывает: “ Taxi! Taxi!.” А нам от вокзала до места
назначения метров 300 идти. Во общем такси нам совсем ни к чему. Жена моя как
приличный человек остановилась и говорит ему на английском что нам дескать
не надо такси идти дескать и так не далеко.
Сказала она ему это раз он не отстает она еще раз повторила а он все твердит
так настойчиво : “Taxi! Да Taxi!” и вроде отставать на собирается. И даже вроде
как бормочет это все более настойчиво. Ну она говорит это в третий раз и тут
этот чернокожий пролетарий делает последнюю попытку и вопрошает ко мне .
Ну а я подуставший порядком от такого ненавязчивого сервиса не затрудняя себя
обдумыванием возможных вариантов ответов сказал ему просто по русски одну
из самых обиходных фраз советского человека: “Пошел на х..й!” Каково же было
наше с женой удивление когда этот работник общественного транспорта города
Нью-Йорка без второго слова
Сказав коротко : “OK!” испарился в неизвестном направлении! Весь оставшийся
путь мы с женой гадали знал –ли он русский или по интонации догадался куда
его направили?
Demon

Представте себе сутуэйшен, сижу у себя дома, приходит ко мне моя Скво за
день до защиты диплома и спрашивает: - не можешь ли ты послушать мою
вступительную предзащитную речь, чтобы я потренировалась? Да, говорю нет
проблем!
Она выходит на центр комнаты и так важно говорит: - "Уважаемый член
председателя комиссии!", тут я и выпал, (хорошо, что не на защите),
представте себе реакцию председателя комиссии :)))))))).

Приходит под утро домой мент, весь в губной помаде, партупея набок,
пьяный и ваще никакой. Молодая жена спрашивает: " Ты где провел всю
ночь, сволочь?" Ну он и отвечает: " Знаешь, милая, я был в засаде!"
Тут из-за портьеры выглядывает теща и подлым голоском спрашивает: " Ну и
как, засадил?"

Ночь. Волк, пьяный в доску, идет по лесу.
Вдруг видит, из–под куста два таких кроваво–красных фонаря светят.
Волк такой, испугавшись: А–а! фу, блин, Сова, ты что ли?
А из под куста таким тоненьким голоском: "Нет, это я, мышка..."
– О–о, господи, а чего чего у тебя глаза–то такие?
– А это я какаю...

И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня...

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый
заказал по чашечке кофе и у всех в кофе плавала муха. Русский выпил кофе,
муху выкинул. Француз вежливо извинился но кофе пить не стал.
Американец выплеснул кофе в лицо оффицанту. Китаец съел муху, а кофе пить
не стал. А еврей кофе выпил, а муху стал продавать китайцу.

В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

Тестирование.Хакера спрашивают:
-Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть
автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия?
-Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!

Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка
Гврю ей : бутылку байкала литровую
Она : Дима ты меня любишь ?
????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть
все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось
потом это был Дима, который ее действительно любит.

Надпись в профилактории:
В первый и последний день заезда кислород отпускаться не
будет.

Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на
anekdot.ru...
Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно
быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на
одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало
зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы
сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к
кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к
нам, мол тебя нам и не хватает...
А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка.
Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены.
Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила,
чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская
больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.

В самом начале моей учебы на втором курсе исторического факультета
Сыктывкарского госуниверситета (2 сентября 1993 года) нас отправили
на картошку. С нами поехал и наш однокурсник Леха Перец (кличка такая),
у которого на этот день была назначена переэкзаменовка (с комиссией)
по жутко сложному предмету. Был он ужасным распиздяем.
Оделся он в костюм, галстук, модельные туфли - пришел. И так ему
не хотелось идти к жутко строгим преподам, что он плюнул на них
и забурился с нами. Деревня, куда нас отправляли под лозунгом
"Колхозники! поможем студентам убрать урожай!" находится в 250 километрах
от сыктывкара.
Пробухал он там, да и все мы тоже, ровно три недели, нихуя не убирая
с полей. Очнулся он, короче, в студенческой общаге уже в Сыктывкаре:
"Ебеныть! Надо ж на экзамен идтить!" С этими словами он решил погладить
свои изрядно помявшиеся за три недели брюки. А поскольку марли для глажки
он не нашел, решил Леха Перец погладить брюки вывернутыми наизнанку.
Теперь представтье реакцию строгих преподов, когда к ним пришел Леха
с большоооого бодуна, стрелки на брюках в обратную сторону и стал
канючить чтобы выслушали его бред по отличному знанию предмета.
Экзамен он все таки сдал, но вылетел уже на зимней сессии.

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!!

Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке.
Тут Дейл предлагает:
- давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое
дело и сделаем.
Пацан сказал-пацан сделал.
Насыпали они орехов, сидят ждут.
Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву.
Чип с Дейлом в ахуе.
- Гаечка, а ты, что орешки не ешь?
- Спасибо. Я уже сыра наелась!

Учительница диктует предложение:"На полу сребет мышь"
Вовочка тянет руку: "Марь Иванна, а кто такой Наполускр?"

Семеро одного козлят!

Работаю я в информагентстве одного из субъектов РФ.
Вот некоторые выдержки из информационных сообщений наших
корреспондентов-стажеров:

Интересно, что некоторые банки установили довольно высокий
курс скупки долларов, который, как правило, низок.

По словам Н.Хорошкеева, не меньшее количество лицензий
на лицензирование видов природоохранной деятельности выдано,
в период с июня 1996 года по ноябрь 1998 года, Департаментом
по охране окружающей среды Минприроды, а именно 165 - сроком на три года.

Кто не понял, голосуй!!!

Эту историю я слышал несколько раз и каждый раз людская молва
приписывает ее к событиям в своем населенном пункте. Но по моему где она
произошла не суть важно - посему...
Посему начало. В одном богом забытом уголке существовал переезд. Обычный
железнодорожный переезд со шлагбаумом, железной дорогой, и время от
времени проходящим по этой дороге поездом. Да такие есть практически в
любых городах и селах мира. И вот однажды к этому переезду с одной
стороны подъехали мотоциклист на "Яве"-за ним селянин на телеге
("водитель кобылы", блин :-)) и последним пристроилась "копейка" класса
"жигуль". А с другой стороны подошел дедок-он козу с базара вел. Как и
должно быть -в это время шел поезд и шлагбаум как и должно был опущен.
Что бы скоротать время (товарняк то длинный)мотоциклист решил поставить
"Яву" на подножку и чегой то там подправить с задним колесом. То ли
поезд не вовремя гудок дал то ли еще что, но лошадь (а стояла она к
мотоциклисту близко) испугалась и... укусила доблесного рокера за плечо.
Да больно так что разозлился он и пошел выяснять отношения с полупьяным
мужичком, хозяином этой "Сивки -бурки". Начал на повышенных тонах-да
только увидел что делов нет, плюнул и хотел уже отойти, как из
"копейки"высунулся водила и дал совет: "Да что ты с ним время теряешь-ты
лошади по мордам дай!". Мотоциклист не долго думая снял шлем и по морде
кобыле. Та естественно дернула назад и впечатала телегу прям в передок
"жигуля". Крик-гам поднялся... А на той стороне дедуле интересно-что там
за дела? И посмотреть хочется-и поезд мешает -и коза, буть она не ладна,
норовит смыться. Подумал он немного и решил к шлагбауму ее привязать. И
довольный побежал в бутку стрелочника (того что шлагбаум
поднимает)Стрелочник тоже мужик юморной, заскучал на переезде-поэтому
весь во внимании -ему такие склоки за цирк бесплатный. Поезд прошел и
сработала веками выработанная привычка поднять шлагбаум. Короче,
закончила коза как Зоя Космедемьянская... Досталось всем :-)

...стильный европейский Аккорд здесь продают (под
маркой "Акура") ....

Кем надо быть 4тобы такое написать?! Ето в штатах его продайут как
Акура Аккорд?! Назвать Хонду Аккорд европейским авто...даааа.... Ты
на Аляске живеш? В сша и в Канаде ето не Акура а именно Хонда Аккорд,
к тому же не такая она и дорогая....

А все-таки
Профеcсиональное заболевание программиста - плоскоЖопие

Бегут сперматозоиды. Самый маленький и слабый отстает и кричит в догонку:
- Мужики, мы в жопе!
Все разворачиваются и идут обратно.
-Хух,говорит сперматозоидик, пока не на%%%шь человеком не станешь!

Новогодняя.....

Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года,
на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело
к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству,
а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом
к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали
готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел
куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать
беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка...,
он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог:
Я - Дааа
Он - Валера дурак ?
Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...)
Он - Валера дурак ?
Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ??????
Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак)
И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде :
Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку

:)

Сидят два мужика в тюрьме и один другому говорит:
- Давай играть в лозунги и митинги!
- Давай а как?
- Ну ты будешь выкрикивать цитаты а я буду за толпу!
- Ну тот кричит: Слава советской партии!
- Слава!
- Слава Ленину!
- Слава
- Слава нашей родной милииции!
Тот его взял как табуреткой охуячил!
НУ он очухался через час с офигенным фонарем под глазом и спрашивает:
Слышь ты не знаешь кто меня так?
- А я ебу из толпы кто-то!
Demon

Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки:
- Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта?
- Ну, полный рот.
- Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество?
- Ну два-три глотка.

Летит Змей-горыныч над деревней, злой такой! Приземлился! Видит избушка
стоит на курьих ножках. Подошел он к ней и говорит- Избушка , избушка, встань
к лесу передом , ко мне задом. Избушка повернулась ,как он сказал. Он отымел
ее , ширинку застегивает и говорит--- Хорошо иметь домик
в деревне!!!!!!!!!!!

Вдребезг пьяный мужик стоит в туалете ресторана и руками копается в волосах
-У-у-у!Как ссать-то хочется.Помню,что где-то в волосах...

Не все так плохо, как на самом деле.

К сведенью пацанов, крайне редко результативная попытка познакомится
начинается со слов - "По чем минет, уродливая сука"

Значится так. Один мой друг в бытность свою студентом рассказал историю:
Когда он был студентом первого курса физического факультета он жил в общаге.
однажды он со знакомым парнем начали долбиться к себе домой (к другу то есть).
Знали, что в комнате кто-то есть. Долбились минут восемь, но никто
не открывал, хотя знали, что в комнате кто - то есть: Открыл парень
с которым жил мой знакомый.
(Долбились руками и ногами). Пацаны, которые долбились (кода он открыл)
увидели кусочек колбасы (длиной примерно 10 см. и диаметром примерно 5 см.)
колбасы. Они: Во !!!
Щас похаваем !!!!!!
Поц который открыл(Вся морда в жире): "Пацаны, вы все равно не наедитесь,
а мне догнаться надо!!!!!"
Прошу извинить за ошибки, которые неизбежно должны были появиться
в столь пьяном состоянии:)

Корабль терпит крушение возле необитаемого острова.
Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина .
На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров.
Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше
обследовать остров.
Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел.
Скоро возвращается и заглядывает в палатку...
"Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.

Друг рассказал. Шел он как-то откуда-то куда-то, за каким-то интересом (
не помню, как, откуда, куда и за каким, да и неважно это). И смотрит,
стоят несколько человек довольно быковатой наружности и что-то
обсуждают. И вот он (друг-имя которому Юрец) проходит в непосредственной
близости от них и слышит:" Ну я ему в ебало (пардон- прим. не этого
парня, а автора истории) и выстрелил!" Юрец напрягся. "А остальные?"-
слышит он вопрос корешей того быка."А на остальных патронов не
хватило!"- следует невозмутимый ответ. Юрец обомлел... Ну на самом деле,
шутка ли, стоят парни и средь бела дня в полный голос обсуждают детали
не иначе как вооруженного нападения! Юрцу полегчало после следующей
фразы кого-то из братков рассказчика:" А RAILGUN`ом слабо было?"
Вот так. Quake Foreva!!!

Иногда поиск истины способен изрядно позабавить.

Маленький мальчик
Нашел пулемет.....
Больше в деревне
Никто не живет.

-Мальчик, как тебя зовут?
-Как отца.
-А как отца?
-Как деда.
-М-м-мда.А как тебя зову, когда зовут к обеду?
-Меня не зовут, я всегда первый.