Новые истории - основной выпуск

ЗЛОВРЕДНАЯ МОДА

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным
"ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке
сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один,
вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские
"блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках
цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и
чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не
представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я
не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из
прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных
парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп
раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую
ерунду.
И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.
Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в
индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная:
микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через
15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом
придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в
передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...
Кадет Биглер

ИЗ ЖИЗНИ ИНСПЕКТОРА УГОЛОВНОГО РОЗЫСКА…

В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но…

Из запомнившегося.

Ориентировка на беглого зэка «…рост ВЫСШИЙ среднего… НА СПИНЕ ПОД ПУПКОМ
наколот нецензурный ОРГАН…»

Приметы разыскиваемого «…на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ…»

Из приказа «…провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на поражение ПО
НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ…»

Из приказа «… объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске…»

Из уголовного дела «… ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны…»

Из названия уголовного дела «… О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его нахождении и
повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска…»

Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине.

«Отсоска ручная» (вантуз)

«Водка из пшена» («Пшеничная»)

«Презерватив. Резиновый. Мужской»
майор Томин

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и
немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После
еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за
собой на столе. Спасибо."
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
"Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите
подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"

И еще раз о схожести "На здоровье" и "До свидания" (кто-то писал пару
дней назад про Эдинбург).
Случилось это в мою бытность студентом. Что была за причина - не суть
важно, но довелось как-то нашей (небольшой, в принципе) компании
присоединиться к другой. Сидим, злоупотребляем, "за жизнь" говорим.
И тут: "Всем привет!" - появляется мой друг - опоздал, понимаете ли.
А надо сказать, что он человек довольно слабый в плане общения со Змиями
(особенно 40-ка градусными). Но я же говорил, компания - сборная
солянка, и ему за опоздание тычут "штрафную" - граммов 400 водки
(бо-о-ольшой такой фужер). Он посмотрел на сию чашу, потом на нас и так
грустно произносит: "Ну что же, ДО СВИДАНИЯ!".

Бывают истории, кажущиеся забавными лишь на фоне невеселых событий. Дело
было в Москве ранней весной 1991 года. Тем, кто забыл, напомню, что
«эпоха была жутчайшая, настроение - гнусное, и атмосфера была
мерзопакостная». От больших пакостей того времени (вроде
«свежезамороженных» вкладов и пустых полок магазинов) страдали все, а
вот лично меня на тот момент «доставали» следующие мелкие: 1) будучи
иногородней аспиранткой, я по некоторым причинам не могла получить место
в общаге и, соответственно - прописку; 2) не имея даже временной
прописки, я не была счастливой обладательницей всяких талонов и
«визиток», без которых невозможно было приобрести никакой, пользующийся
мало-мальским спросом, товар; 3) полным ходом шла кампания по
переименованию улиц, станций метро, учреждений и т. п. , что для
человека, не очень «дружащего» с московской географией, было чревато
сюрпризами.
Через неделю пребывания в «гостеприимной» столице, усовестившись
объедать приютивших меня знакомых и прослышав по радио, что-де
командировочные и им подобные имеют таки право купить без «визитки»
грамм 200 или 300 колбасы, я решилась на эксперимент. Благо, наконец,
получила аспирантское удостоверение (его выдачу задержали как раз из-за
переименования АН СССР в РАН), зато «корочки» нового образца были -
просто загляденье: красненькие, с кучей гербовых печатей. Следуя
полученным от вахтерши в институте указаниям(«Пойдешь налево, потом
направо»), я обнаружила ближайший крупный гастроном на неведомой мне
улице. Представшая передо мной картина впечатляла: народ спрессовался в
три огромные очереди в колбасный, молочный и кондитерский отделы (рыбные
прилавки сияли пустотой). Я пристроилась в конец первой и вскоре поняла,
что удовольствие это - минут на 40, а результат - не ясен: вдруг здесь
понятия не имеют о правах «безвизитников». Дай, думаю, спрошу у
продавщицы, и если что - пойду ругаться с начальством. Придав физиономии
уверенное и решительное выражение, я подошла к прилавку и, демонстрируя
свое удостоверение в развернутом виде, спросила: «Вы мне отпустите
колбасу без визитки? » (колбаска, к слову, была одного сорта -
варено-копченая). К моему удивлению, продавец совершенно спокойно, почти
не глядя в мой документ, ответила: «Да, если в кассе чек выбъете», и
совсем дружелюбно добавила: «Вам килограмм? ». Я покосилась на строгую
надпись, предупреждавшую, что больше пол-кило в одни руки - не положено,
рассудила, что объявление, видать, устарело, и поспешила в кассу. Там -
своя очередь. Я, опять таки - только спросить, подхожу прямо к окошку и
уже проверенным движением предъявляю «корочки», не забывая сопроводить
уверенным выражением лица свой вопрос: «Вы мне выбъете килограмм колбасы
без визитки? ». Кассирша без всяких эмоций называет сумму. Я, не веря
происходящему, далее действую, как на автопилоте: даю деньги - беру чек
(очередь молчит) - возвращаюсь в отдел - подаю чек - беру пакет с
заветной колбасой и ХОДУ ИЗ ЭТОГО МАГАЗИНА! Хотела еще в кондитерском
пряников взять, да какое там - хоть бы не догнали и не отобрали.
На улице, слегка обалдев от свалившегося счастья, пошла, не особо
соображая куда - просто вниз по улице, на которую вышла. В мозгу один
вопрос: «Что это было? ». Прошла я метров пятьдесят, и открылась передо
мной какая-то большая площадь, а в центре - «мужик в пальто» на
постаменте. Смеркалось, на углу зажегся новенький плафон с названием
улицы, по которой я только-что спустилась: «ул. БОЛЬШАЯ ЛУБЯНКА». Вот
тут до меня и дошло, что это за площадь, и на задворках КАКОГО здания я
так чудненько отоварилась.
Знакомые мне потом объяснили, что гастроном №41, хоть и общедоступен,
но, как и почти все здания в прилегающем квартале, так сказать,
«подведомственный», и персонал тамошний, да и постоянные покупатели,
явно не имеют глупой привычки задавать вопросы. А «лубянской колбаской»
я почти неделю питалась, да потом долго «кормила» историей про нее народ
в общаге, в которую я таки заселилась (когда «визитки» отменили).

Случилось так, что этим летом я попала в больницу. В нефрологию, это где
почки лечат. Простудила я их очень сильно. Самый ужас (лично для
меня) состоял в том, что мне постоянно надо было сдавать анализ мочи.
Моему изумлению не было предела, когда я узнала, сколько существует
способов ее сдачи! Ну, например, только начало, или только середину, или
только конец, или только каждые 3 часа, или любая комбинация из этого.
И поверьте, это далеко не все способы! Но вот этот способ получился
особенно как-то забавно:)) У меня там появился ухажер, молодой человек
который ходил вечно за мной:) И вот ситуация - я подхожу к своей
медсестре, чтобы получить у нее план на завтрашний день, и она мне
выдает:
- Там будет стоять 3-х литровая банка...
Я:
- ЧТО??!!!! Я НЕ СМОГУ СТОЛЬКО, Я УЖЕ УСТАЛА.. :((
Медсестра:
- Ну что ты, ее за целый день надо будет наполнить.
Я краснею. Ухажер заявляет, что я могу рассчитывать на его помощь.
Медсестра в ауте.

Про отбеливатель. Сейчас принято считать, что при социализме купить
что-либо можно было только в Москве, но это все враки. Мы, например,
половину непродовольственных товаров покупали на даче, в магазине
потребкооперации. Для тех, кто не застал - потребкооперация - это место,
где ты сначала отстегиваешь членский взнос, а потом по особой книжице
получаешь югославские сапоги - и ничего, что на два размера больше,
ребенок растет! Проблем было две - нужна была местная прописка, да и
взнос был вообще-то не хилый. С первой мы справлялись, вовсю используя
наш формально недачный статус, взносы же платились непосредственно в
честь завоза сапог или постельного белья (а вам в возрасте 12 лет
постельное белье "на свадьбу" покупали?).
Да, вы правильно догадались, мне было 12 лет. И именно меня послали
купить три-четыре бутылки отечественного отбеливателя. Не знаю, почему
его не продавали простым смертным, но платить 15 рублей задолженности
ради отбеливателя было влом, и принужденный просить "посмотреть сквозь
пальцы", я чувствовал себя некомфортно. Прямо скажем, унизительно это
было, дамы и господа! Поэтому предложение "мальчик, возьми упаковку,
возиться неохота" я принял на ура. Возиться неохота, еще бы! Я бы эту
упаковку вообще добровольно в руки не взял! Похоже, крышки бутылок
завертывали в конце квартала и мерзкий полиэтилен упаковки был просто
покрыт полузасохшей хлоркой! Вес - 10 кг.
Напомню читателю еще одну социалистическую реальность - черные треники
"со штрипками". Прижав к животу обретенную мерзость, я торопился
домой, когда вдруг почувствовал омерзительное ощущение на коленке. И о
Боже! Там было красное, почти кровавое пятно! Проело насквозь, была моя
первая мысль. До крови. Добычу бросать было жалко. Я шел, жалея себя,
и наблюдал, как пятен становилось все больше. Но цвет их становился все
бледнее. До дома я дошел пятнистее жирафа, провонявший, но уже
уверенный, что жить буду.
Из пострадавших треников мы с сестрой впоследствии пытались сделать
"варенки" (а газик тоже джип!), но от этого они приобрели такой гнусный
вид, что использованные в качестве половой тряпки, надежно отпугивали
нашего кота.
Сейчас мне 26. И я запомнил бы эту историю и без того, что в прошлом году
меня попросили выкинуть оставшиеся 8 бутылок...

Моя тетка в молодости ездила в пионерский лагерь вожатой.
Рассказывала всякие приколы про детей и пионерскую жизнь.
К ним привезли однажды детей-белорусов. Очень дружные были ребята,
разговаривали на родном языке.
И невольно смешили русских... Например, повесили лозунг в столовой:
(белорусской грамматики не знаю - пишу по русски)
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
О как!

Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось
голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
переложу в ту коробку, будет ништяк...
Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико
ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ
И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ -
ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

Есть у меня один знакомый, Витек, парень-то неплохой, только с русским
языком у него проблемы. Гель у него - она, шампунь - она, в общем и
лосось у него она. Тут недавно сидим с ним, неторопливо поглощаем пиво,
и Витек выдает :
- Слуш, а правда что Лужков все памятники Москвы будет заказывать только
одному скульптору... ну этому, который пучеглазаго Петра I изваял?...
как его..( мучительно думает, сквозь лоб идет глубокая характерная
морщина)... ну как же его зовут-то... а!.. РКАЦИТЕЛИ!!!

Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково.
Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного
из них на станцию Турист за пивом.
Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из
них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет,
что нужно пиво, много пива и сыпает гору бумажек и мелочи в тарелку.
Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом,
обратила внимание на босые ноги покупателя:
- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!

Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие
пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.
Немая сцена...

Было это лет так восемь назад.
Горнолыжная база. Подмосковье. Осень. Подготовительные технические
работы.
Горячительные напитки. Не хватило.
Команда из трех человек садится в Jeep-Wrangler. Хозяин машины на
пассажирском месте.
Второй участник - за рулем. Третий - на заднем сидении.
За пять километров на станцию за водкой. Двинулись. Купили водочки,
пакеты с соком и - домой.
На проселочной дорожке водитель, радуясь мощности шестицилиндрового
мотора, развил 120 км/ч.
Машина вылетает на взгорок и все участники заезда видят, что метрах в
пятидесяти впереди группа подростков возвращается с дискотеки. Группа
занимает всю ширину дороги.
По тормозам! Колеса срываются в юз, машина ныряет влево, морда в кювет,
переворот через крышу вперед, становится на колеса, тихо докатывается.
Жесткая крыша Wranglera остается на земле. На крыше, прижав бутылки с
водочкой к груди, лежит третий участник, а в радиусе пятнадцати метров
валяются мятые пакеты с соком. Ни одна из восьми бутылок водки не
разбилась, а все участники заезда получили ушибы и переломы.
Как вы понимаете, компания, пославшая гонцов за водкой, больше всего
радовалась не целости участников гонки, а целости водочных бутылок...

Квартиры на съедение или расставить точки над "і"

Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о
продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа"
по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление:
"Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять?
Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом".
В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со
съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава
Богу, без ошибок.
Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей:
- И кого же вы съедите?
Тетка с юмором оказалась и говорит:
- Ну что же, давайте расставим точки над "і".

Сегодня утром шел за машиной в гараж. По дороге на глаза попалась
"Газель" с рекламой на фургоне "РОБИН - БОБИН. Мясные полуфабрикаты".
Адрес. Телефон.

Почему-то сразу вспомнился детский стишок:

РОБИН - БОБИН - БАРАБЕК
Скушал сорок человек
И собаку и быка
И кривого мясника.

Вот такие полуфабрикаты...

P.S. А обитает этот ужасный РОБИН-БОБИН в Нижнем Новгороде.

Однажды я, Макс и Генка пришли в гости к другу Жене.
Посидели-поговорили, а потом Женя куда-то вышел, ну, пописать может, а
может и нет. А на окне бутылка пива стояла, открытая. Стояла, молчала,
никого не трогала. Ну Макс и говорит:
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет.
Гена пошел закрывать бутылку, да взялся как-то неловко - пиво начало
пениться, а потом вырвалось из бутылки, обрызгав меня, Макса и кровать
Жени. Гена, напуганный содеянным, поставил бутылку на телевизор и
принялся с нашей поддержкой заметать следы - перевернул одеяло на другую
сторону, чтобы пятен видно не было. И так он сделал это импульсивно, что
сшиб бутылку и остатки пива залили работающий телевизор, который
естественно недовольно зашипел и заискрился. Мы накинули на него одеяло
и выдернули вилку. Одеяло начало тлеть и вскоре загорелось. Мы начали
сбивать огонь, по пути сбив все, что успели нажить родители Жени.
Пришел Женя. Мы подводим итоги: спалили телек, сожгли одеяло, забрызгали
обои и пол пивом, побили мебель...
А с чего все началось?
- Гена, закрой бутылку, а то весь газ выйдет...