Поиск по автору:

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Deesnay

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали."
Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в
порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет
и останавливается.
Вот такие вот в России, блядь, дороги!

Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия
и вводные лекции.
Посещаемость на уровне 95-99%.
Начертательная геометрия. Первое занятие.
У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как
обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как
при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера
первостатейная. Видно невооруженным глазом.
- ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы
будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ.
Список моих консультации в коридоре...
Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая.
- Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в
коридоре...
- Это такой стендище в коридоре?
- ДА!
- (тихонько так) Ой, пиздец...
- ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...

Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его
за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не
берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть
как он работает...
Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с
позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на
уме?
Тот его в сторонку отводит, к машине.
Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает...
Там лежит автомат Калашникова.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Выясняется, что автомат нужно починить.
Хороша все-таки у негра логика.
P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.

Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет.
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права.
С 1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего.
Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в
простонародье именуемой "Золотые ручки".
Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший
машиной, по такому случаю был вдрызг пьян...
На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не
уступил дорогу).
Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария
случилась в августе.

Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая
четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)...
Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все
подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается...
Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто.
Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет.
Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ.
К нему приближается тень. С монтировкой.
- Мужик, ты мое колесо на дороге не видел?
Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ
ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек.
И их закручивали чем придется. Ну там, руками...
Влетел завод на ремонт "Биммера"!

Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой
скоростью (под 200 кило).
Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже...
На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари.
На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от
земли (масса мерина за 2 тонны).
Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в
неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями.
Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".

Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд.
Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес
зажигалку и дал залп.
Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и
смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала
огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке
вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко
популярен.
Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его
выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов
показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от
импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых
газетах.
Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им
член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного
легче.
Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного
кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью
отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25.
Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем.
Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс.
Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На
работе раком не стоят!" включил подачу воздуха.
Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7 кгс\см.кв.
Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со
скоростью 70 км/ч (приблизительно).
Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но
врачи постарались на славу.

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа
в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица.
Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился
на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был.
У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько,
но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как...
Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".

Моя тетка в молодости ездила в пионерский лагерь вожатой.
Рассказывала всякие приколы про детей и пионерскую жизнь.
К ним привезли однажды детей-белорусов. Очень дружные были ребята,
разговаривали на родном языке.
И невольно смешили русских... Например, повесили лозунг в столовой:
(белорусской грамматики не знаю - пишу по русски)
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
О как!

Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране.
Стюардесса объявляет предпосадочную информацию и добавляет:
- Имейте ввиду, что одна часть населения заражена туберкулезом, а другая
- СПИДом...
- Че она сказала? -спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу.
- Трахать можно только тех кто кашляет.

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хуя не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Прочитал тут про премию Дарвина. Три правдивых сюжета.

Мой приятель однажды скучал дома и пошел покурить в подъезд.
Сидя на корточках на лестнице ему захотелось перднуть.
Но он вдруг вспомнил, что пердячий газ горит и, недолго думая, поднес
зажигалку и дал залп.
Полыхнуло так, что даже ресницы были опалены...
Когда он пришел в себя от светозвукового эффекта ему стало стыдно и
смешно.
Спортивные штаны, сделанные из синтетического эластика, украшала
огромная дыра на жопе.

Еще один человек, совершая уборку в квартире, обнаружил в аптечке
вьетнамский бальзам "Звездочка".
Этот бальзам его теща купила еще в советские времена, когда он был жутко
популярен.
Он был просрочен по всем срокам годности и приятель хотел было его
выбросить.
От нечего делать он прочитал состав на упаковке. Один из ингридиентов
показался ему знакомым по рекламе каких-то жутко дорогих средств от
импотенции и поднятия "мужской силы", которыми пестрит реклама в желтых
газетах.
Судя по всему он им не разу не пользовался, поскольку тут же намазал им
член и яйца и стал ждать эффекта.
Причем намазал от души, с энергичным втиранием...
Эффект последовал минуты через полторы...
После двадцати минут отчаянного мытья промежности в душе стало намного
легче.
Но в течении двух суток он не мог отделаться от ощущения мощного
кондиционера в трусах.
Между прочим у него было высшее образование и жена-медик.

Трое молодых раздолбаев на практике ремонтировали асфальт с помощью
отбойных молотков и компрессорной станции ПКСД 5.25.
Во время работы один из ребят решил подшутить над приятелем.
Приятель в это время стоял раком, осуществляя некий рабочий процесс.
Он взял шланг, приставил его к торчащей жопе товарища и со словами "На
работе раком не стоят!" включил подачу воздуха.
Компрессорная станция ПКСД 5.25 выдает избыточное давление 7кгс\см. кв.
Сравнить струю воздуха из шланга можно с черенком от лопаты, летящим со
скоростью 70 км/ч (приблизительно).
Во что превратилась задница несчастного можно только догадываться, но
врачи постарались на славу.

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа в
магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица. Молодая девушка, гордо смотрящая
в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился на
поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был. У меня
такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько, но с
нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как... Ну
шутники...
А вы говорите "первое апреля".

Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить.
Приколов было немного, но один запомнился.
У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий".
Кубаносы увидят его и ржут.
Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал
русский.
Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел:
- Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы!
Тот ему чуть в рожу не дал...
"Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"

Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране.
Стюардесса объявляет предпосадочную информацию и добавляет:
- Имейте ввиду, что одна часть населения заражена туберкулезом, а другая
- СПИДом...
- Че она сказала? -спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу.
- Трахать можно только тех кто кашляет.

Три зарисовки про офицеров с Военки.
1. Объясняет, что при прибытии солдата в новую военную часть нужно
поставить себя на довольствие.
Там какая-то бумажка выдается, в которой все это и регистрируется.
Вопрос из зала:
- А если ее потерял?
На что совершенно серьезный и строгий полковник выдает(засовывая палец в
рот):
- Соси...
Все моментально вырубаются от смеха. Он понимает, что хуйню сказал.
- Палец соси!

2. Рассказывает про мины. Выясняется, что мины бывают противопехотные,
противотанковые, прыгающие и усатые.
- Из усатой мины торчит ус или шип, если на него наступить, то мина
взрывается... (Это еще не юмор, это правда)
- А он ногу проткнуть может? Насквозь?
- Да, до самой башки...

3. Многие из наших офицеров служили в ЗГВ (в Германии, кто не знает).
Ездят на иномарках, часто их меняли, любят немецкий автопром и охотно
разговаривают о машинах.
Поэтому мы любили "ненароком" сбить их с темы занятия, послушать истории
про очередной "Фольксваген" или "Опель".
- Дороги высшей категории. Так, записали. Так вот дорог высшей категории
у нас в стране нет.
- А в Германии.
- А вот как раз в Германии есть. Называются автобаны.
- А вы по автобанам ездили (пытаются "пробить на тему")?
- Да... Вот едем мы как-то по автобану (Все расслабились...) на БТРе...

А вообще военка - светлое воспоминание. И офицеры - отличные ребята.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то
хуйней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с
секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор
обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах
пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену
завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и
быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать,
целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной
машины..!!!

В ответ на 7 из доп. 27.11 (Сокращения госучереждений) Пермский институт
культуры хотели переименовать в университет, но потом посмотрели и
отказались...
Все-таки институт культуры.

Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить.
Приколов было немного, но один запомнился.
У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий".
Кубаносы увидят его и ржут.
Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал
русский.
Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел:
- Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы!
Тот ему чуть в рожу не дал...
"Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"

На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения.
Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов.
Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Но вчера показали сюжет...
У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С
1991 по 2000 год.
За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной
управе, причем (по словам тетки, выдававшей права)"вел себя тихо, мирно
- согласен был с нарушением".
Его уже там знали как своего...
Но недавно он в свой День Рождения (!) ночью, один в машине, на пустой
площади врезался в дерево. Он был нетрезв.
Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году.
Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин.
От судьбы не уйдешь...

Мужик пришел в магазин и говорит:
- Взвесьте мне полкило сыра.
Ему продавец взвесила, он ушел. Через полчаса опять приходит:
- Взвесьте мне полкило сыра.
Ему продавец взвесила, он ушел. Через полчаса опять приходит:
- Взвесьте мне полкило сыра.
- Куда вам столько сыра?
- Пойдем покажу.
Повел ее через дворы какие-то, на пустырь. Там ямища помойная, в ней
что-то булькает...
Он берет сыр и кидает в яму. В яме все булькает и слышно НЯМ, НЯМ, ЧАВК,
ЧАВК... БУЭ-Э-Э!
- Что там?
- Не знаю, но сыр люби-и-ит!..

Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер...
Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я
увидел своих знакомых.
Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше...
В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ!
Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой...
За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса,
спрашиваю:
- Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут)
- Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать -
нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же
из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз
сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели
моего хомячка....???

Мужик к логопеду заглядывает:
- Мона?
- Не мона, а нуно!
Deesnay

Не так давно на китайском рынке я решил купить всякую мелочь.
Ну там трусы-носки всякие, шнурки, стельки.
Китайские товары стали просто кладезью приколов, особенно с русским
языком.
Но рассказ не об этом.
В упаковке с трусами лежала рекламная листовка, или товарный ярлык -
понимайте как хотите.
Обычно на таких бумажках (как правило) изображен такой реальный мужик в
этих самых трусах, который демонстрирует рельефное крепкое тело или
серфер на берегу моря (если это плавки).
Но это на европейских или американских коробках от белья (или их
подделках).
Но китайцы переплюнули всех!
Там тоже изображен китайский крепыш в полуголом варианте.
Но что делает американо-европейский трусоноситель? Он либо жизнерадостно
улыбается, либо томно пялится в небо.
А китаец читает книгу. В трусах.
Когда близкие увидели эту картинку они стали выяснять, что можно читать
китайцу стоя в одних трусах?
Наверное Мао-Цзедуна. А может инструкцию?

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.
Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.
Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ!- упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо...
Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! -
лежит.
Голос Фурманова:
- Нихуя себе Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Ветер веет с юга и луна взошла
Что же ты, блядюга, ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем
думаешь мы дрочим? НЕТ! Других ебем...

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хуя не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный
парк.
Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу
титанических размеров.
В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую
хрень.
Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с
моющим составом.
Зарисовочка.
На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то
агрегат.
Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку...
- Эй, ты че... кричит пацан!
- А ты что - париться не будешь?

У нас в Перми есть магазин со здоровенной вывеской МИРФАК.
Это правда.

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу.
Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться
ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил
ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал
яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса.
Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д.
Прочитал и обращается к аудитории:
- Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса?
Работяга встает:
- От мяса ноги мерзнут!
- Это как!
- Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и
ноги мерзнут...

Профсоюзное собрание стройуправления. На сцену выходит пожилой строитель
и начинает критиковать начальство: - Что же эт-такое, бляцки в рот! Если
как в пизду, так все заебись на хуй, а как в жопу твою мать - так ХУЙ?!!
Из зала поддерживают: - Правильно, Петрович! Скажи, чтобы еще рукавицы
новые вовремя выдавали.

У меня есть друг по фамилии Макаров. Кличем мы его обычно Макаром, как
друзья, конечно.
Был у него день Рождения. А у нас в компании есть чувак - приколист
первостатейный.
У него все приколы жесткие и рассчитаны на мощное чувство юмора.
Ну там кинуть батарейку "крона" в унитаз или включить за спиной дрель и
ткнуть палецем...
Вот он подарил Макарову книгу-альбом про лошадей элитных пород -
подарочное издание.
Книга конечно красивая: эффектные цветные фото, великолепная
полиграфия...
Но к чему она Макарову. Он отношение к лошадям имеет такое же как
летчик-испытатель к альпинизму.
Шутку оценили позже (те кто знает), когда увидели красивую
каллиграфическую надпись на развороте: УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР!

Для тех кто не знает - прочтите наоборот.

Поднимается мужик по лестнице. В руках авоська с яйцами.
Вдруг одно яйцо выпало, но не разбилось а покатилось.
Мужик резко наклоняется, чтобы подобрать яйцо, пока оно со ступеньки не
соскочило...
У него Хуяк! выпадает из-за пазухи бутылка водки и разбивается!
Мужик смотрит на осколки и авоськой об пол:
- А нахуй мне эти яйца!

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой
чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

Есть такой старый школьный прикол.
Стоит какой-нибудь лупень, природой любуется.
Подходишь ты с приятелем. Слово за слово, предлагаешь фокус-покус.
Достаешь коробок спичек. Просишь закрыть глаза. Затем, мотивируя тем что
не доверяешь, просишь приятеля закрыть глаза руками сзади (ну как
романтичные девушки поступают на свиданиях).
Трясешь коробком, матюкаешься "Эх, бля, не получилось, как нибудь в
другой раз..."
Весь прикол в том, что пока ты завязываешь разговор, приятель за спиной
лаптя сжигает бумажку, а пепел растирает в ладошках...
Один чувак так с нами полдня по центру города гулял, пока отражение в
витрине не увидел.

Стоит Майкл Джексон в очереди
Двое спорят тихонько:
- Это он!
- Нет, не он!
- Да он, он!
Один подходит и спрашивает:
- Это вы?
- Я.

В одно время на мощной гидроэлектростанции работал один веселый дед.
Его великим приколом для новичков и сослуживцев был спор.
Суть спора: он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по
которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя.
Ставит к нему свои ладони и стоит. И током его не бьет!
Я физику знаю плохо, но суть в том что через кожу ладоней ток не
проходил.
И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял.
Но однажды было лето, жарко, у деда вспотели ладошки...
Бабке домой принесли только обгоревшие сандалии.

Глухонемой идет и смотрит: объвление.
"Учим глухонемых говорить."
Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян.
Поставил его раком, как засадит...
- ААААААА!
- Прихады завтра, БЭ учит будем.

Из характеристики:
"Сидоренко В. П. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя
на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали
споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют
трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный.
Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны
скандалы с женой. Положительное - любит ездить на моторной лодке".

Приезжает мужик в незнакомый город.
На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ!
И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано...
Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне!
- ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади:
- А ми прэдупрэждали...

Реклама шампуня "выхожу, а там... он"
- Эй, что он делает-он ее уже ебет-СТОП! СТ-ООО-ОП!

Наркоман просит другого:
- Вмажь меня.
Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит.
Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели.
Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился...
- Не-е! Это я на Новый год оставил!

Когда в нашей стране легализуют марихуану, то наверняка запретят в таком
состоянии садиться за руль.
Машину водить тяжело, но иногда ехать надо...
Но в привычных вроде действиях вождения автомобиля (имеющихся у любого
кто время от времени держится за баранку)бывают досадные пропуски.
Поэтому ты пытаешся завести "эту ебаную клячу" в положении "Drive", а
если машина с ручной коробкой, то дергаешся с места, сжигая стартер и
пугая прохожих.
Трогаясь с места ты просто глохнешь, как девочка-чайник, причем дважды.
Догадываешся шестым чувством, что если лампочка с буквой Р погаснет, то
машина поедет быстрей.
Поэтому гасишь лампочку, выключая ручник.
Когда выехав из гаража или двора и собрав все ямы, думая при этом, что
же это так брякнуло в багажнике или бардачке, ты наконец-то выезжаешь на
дорогу. Обычно едешь тихо-тихо, по крайней правой, старательно объезжая
припаркованные катки и асфальтоукладчики.
Езда доставляет удовольствие, но торможение (в обоих смыслах) напрягает.
Когда ездишь вечером по городу, ругаешь коммунальщиков за хуевый свет от
фонарей, а всего-то надо было включить фары.
Маршрут лучше выбирать с минимумом гаишников, поскольку встреча с ними
неприятна в плане общения. Ну кому охота разговаривать с человеком в
форме, когда у тебя сушняк.
На бензоколонке долго думаешь, что суется первым - шланг или деньги в
кассу. После заправки минут десять ищещь пробку бензобака, пока
заправщица не рявкнет по громкой связи:
- Тут она, у окошка!
Открывать капот в сотоянии хлама не стоит. Забываешь зачем. Но навсегда
запоминаешь, что пробку на расширительном бачке сразу откручивать
нельзя, масляный щуп вставлять обратно, а не ложить на аккумулятор,
тщательно вытерев тряпкой.
Пытаясь неглядя сделать погромче басы, чуствуешь что стало заметно
теплее, потому что врубаешь печку.
Приехав обратно, ты трижды пытаешься попасть в гараж, а если ставишь на
стоянку, то после четырех бесплодных попыток протиснуться между
лакированными боками джипов, просишь сторожа со стоянки загнать машину.
Уходя со стоянки, вспоминаешь, что забыл сделать какую-то важную вещь.
Обычно забываешь выключить фары или закрыть люк, но иногда весело
выплясывая со стоянки, понимаешь, что это У ТЕБЯ в машине играет джангл.
Если ставишь машину в гараж, нужно вовремя нажать на тормоз, но об этом
вспоминаешь тогда, когда старая стиральная машина вместе с лыжами падает
тебе на капот.

И тогда ты даешь себе слово больше не садиться за руль после косяка...
Нет, двух!
А когда гуляя с пивом и чипсами по бульвару, ты замечаешь заглохшего на
перекрестке без буквы "У" на стекле, ты злорадно улыбаешься и говоришь:
- АААА! Накурило...

Сегодня он играет джаз, а завтра... он читает рэп!

Грузинская радиопостановка: Идет бибизян по лесу. А сольнышко свэтит,
питички порхают, бабочки лэтают!
Радуется бибизян.
Идет, он идет. А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Далше пошел.
Идет смотрит вокруг и вэсэло ему. Ведь питички порхают, бабачки
лэтают...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян. Ведь сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся...
И радуется бибизян. Что сольнышко свэтит, рибки в ручэйке плещатся,
питички порхают, бабачки лэтают.
Харашо ему. Тепло, светло, вэсэло...
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Нэ испугалса бибизян.
Но сольнышко сэло. Тэмно стало. Питички нэ порхают, бабочки нэ лэтают...
Идет смотрит вокруг и нэ вэсэло ему.
Совсэм нэ вэсэло.
А из кустов крик жюткий:
- БИБИЗЯЯЯЯН!
Испугалса бибизян. И очком Мжик-Мжик...

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно)
Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!