Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юкатан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не
израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас
называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А
входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то,
естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу
спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите,
господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит:
"Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле
спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему
снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а
он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел
на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить,
что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот
держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и
спецом меня послал к нему.

16.09.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не надо говорить, что денег нет. Они есть, но в другом месте. Надо
только встать с дивана и взять их.

29.08.2004 / Остальные новые истории

Подходит вчера один сабр* к моему приятелю и говорит :
- Что такое "Сабля" на русском?
Ну, приятель начинает объяснять, что это такой длинный ножик, которым в
старину убивали, а теперь на стенку вешают для красоты.
- А какое это ко мне имеет отношение? Стою на светофоре, а сзади
какой-то русский сигналит и орет: "Са**, бля! Са, бля!"

______________
*Сабр - уроженец Израиля.
**Са - езжай (ивр.)

Юкатан.

04.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Квартиры на съедение или расставить точки над "і"

Сегодня шел по городу и увидел маклерское бюро. На витрине объявления о
продаже и съеме квартир. Ну, с продажей все понятно. Слово "Продажа"
по-другому прочитать невозможно. Но вот такое, например, объявление:
"Съем! 3-х комнатная квартира + солнечный бойлер + мебель" как понять?
Уж лучше бы так и писали: "Сожру, мол, квартиру, или целый дом".
В общем, решил зайти в это маклерское бюро, тем более, что рядом со
съеденными квартирами красовалась надпись: "Говорим по-русски", слава
Богу, без ошибок.
Зашел туда, там тетка сидит. Я говорю ей:
- И кого же вы съедите?
Тетка с юмором оказалась и говорит:
- Ну что же, давайте расставим точки над "і".

24.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах.
Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Через две минуты опять заходит Смит.
Архитектор:
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Потом еще один Смит заходит
- Познакомься, Нео, это новая версия Смита.
Нео думает:
"Все, крандец. Завис."

25.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают
парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань,
Боромир, ты не в себе!"

24.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Поймал агент Смит Нео, засунул ему руку в живот. Вдруг из живота Нео
капкан не его руку клац!
Смит: Что это?!
Нео: Нортон-Антивирус 2003.

18.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Мальчик Егор спрашивает папу:
- Неужели ты хотел меня убить? Почему?
Папа отвечает:
- Посмотри на себя, сынок. Я - Светлый. А ты - Темный.
- Так ты что, расист, что ли?

02.12.2001 / Злободневные анекдоты

Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My
heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается
только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит,
болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.

29.11.2001 / Повторные истории

В Москве на Садовом кольце стоял магазин "Мебель". Долго стоял. Торговал
своей мебелью для трудящихся всех стран. Пока в один прекрасный день не
погасла буква "М" на неоновой вывеске.
А я как раз в это время еду в такси по Садовому, вижу это самое слово,
которое получилось в результате погасания "М", (1990 год на дворе, еще
СССР был жив) и спрашиваю у таксиста:
- Это что, первый публичный дом открыли, что ли?

18.08.2003 / Злободневные анекдоты

Как вкручивают лампочку программисты (алгоритм)

1. Объявляют патрон.
2. Определяют патрон, как класс.
3. Объявляют лампочку.
4. Определяют лампочку, как объект.
5. Объявляют табуретку.
6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку".
7. Объявляют функцию влезания на табуретку.
9. Пишут функцию влезания на табуретку: _9.1 Поставить левую ногу на
табуретку.
_9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу.
_9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола.
_9.4 Приставить правую ногу к левой.
10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу
лампочки).
11. Пишут функцию слезания с табуретки.
_11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу.
_11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол.
_11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу.
_11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой.
12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола.
13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола.
_13.1 Нагнуться.
_13.2 Раскрыть пальцы левой руки.
_13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла.
_13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки.
_13.5 Разогнуться.
14. Вызывают функцию влезания на табуретку.
15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон.
_15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон.
_15.2 Пока не дойдешь до упора __15.2.1 Начало цикла.
__15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке.
__15.2.3 Разжать пальцы.
__15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки.
__15.2.5 Конец цикла.
_15.3 Разжать пальцы левой руки.
_15.4 Опустить левую руку.
16. Вызывают функцию слезания с табуретки.
17. Конец.

(c) Юкатан

27.03.2008 / Остальные новые истории

Неделю, или две назад мы с братом ставили софт на комп одной девченке. И
так к слову я захотел рассказать один прикол, который прочитал в Нете,
про "бразды пушистые", которые взрывает летучая кубическая кибитка с
ямщиком на обруче.
И начал рассказывать отрывок из "Евгения Онегина" Пушкина сначала:

"Зима. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь.
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью, как-нибудь..."

Та девченка меня перебивает: "Подожди, это ведь не Пушкин, а Некрасов".
Я думаю: Опаньки! Кто из нас свихнулся? Я, или она? Самое интересное, ее
поддержали и мой брат, и ее брат. То есть их трое против меня. Я уже
засомневался в собственной реальности, уже поползли мысли, может я попал
куда-нибудь в параллельный мир, где "Зима, крестьянин торжествуя"
написал Некрасов?
Говорю: "Ладно, давайте так сделаем. Откроем Яндекс и посмотрим.
Открывакм Яндекс, и что же? Половина рунета считает, что "Зима,
крестьянин торжествуя" написал Некрасов! Видимо, путают с "Мужичок с
ноготок":

"Однажды в студенную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный мороз
Гляжу - поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз..." И т. д.

А я задумался: А ведь действительно, и там зима, и тут. В обоих
стихотворениях присутствуют лошадки крестьянские. А то, что дровни и
дрова - разные вещи, стоит ли на это обращать внимание?

02.11.2003 / Злободневные анекдоты

Газетные объявления:

Смотрю за маленькими детьми. Педофил.

Ставлю новые двери. Фирма "Домушник"

В пожарной части: Починяю примусы. Бегемот.

Изобретаем велосипеды. Фирма "Эдисон".

Охраняю огороды. А. А Козел.

Обучаю политической грамоте по методу "Мы не рабы, рабы не мы". Спартак.

Обучаю политической грамоте по методу "Мы не арабы, арабы не мы". А.
Шарон.

Охраняем торговые точки. Охранная фирма "Рэкета".

Обучаю полетам на метле. Мадам Хуч.

Отучаю от полетов на метле. Доктор Кащенко.

Сеанс черной магии без разоблачения. Вольдеморт.

Разоблачаю сеансы Вольдеморта. В. В. Устинов, Генеральный Прокурор РФ.

08.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги - грязь, сколько их не отмывай.
(с) Юкатан.

07.09.2003 / Злободневные анекдоты

Памятник Муму в исполнении:

Церетели.
Собака неизвестной породы с крылышками и нимбом. Хвост и лапы огромные
при очень маленькой голове на фоне гротмачты фрегата.

Мухина.
Собака на задних лапах, держит в зубах серп. Справа от нее Герасим.
Заносит над ней молот. Монумент собран из бронелистов (120 мм),
скрепленных между собой заклепками.

Микелнджело.
Собака совершенно без волос, причем видны все мускулы. Через плечо -
праща, из которой Муму хочет поразить Герасима. Герасим в доспехах и в
огромном шлеме.

Вучетич.
Герасим стоит на обломках немецкого креста. У него на руках Муму.
Герасим поднимает свободной рукой меч и хочет пронзить ею Муму.

Чижов.
Пожарище. На головешке сидит Герасим, горюет, около его ног - Муму, она
схватила его за штаны и тащит куда-то. В контурах головешек угадывается
когда-то бывшая лодка.

Челлини: Голый Герасим мечет громы и молнии в Муму. У Герасима -
кудрявая борода, наголове - золотой обод.

(с) Юкатан

15.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается
по сторонам:
- Нифига себе, а тут никого нет!
Чапаев Петьке на ухо:
- Они нас не видят. Мы - Иные!

24.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Встречает агент Смит эльфийкого принца Эрлонда.
- Ты?!!
- Я.
- Смотри-ка, даже в другой фильм просочился...

21.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда постоянно живешь под дамокловым мечом, и он качается над тобой
24 часа в сутки и 7 дней в неделю, то перестаешь замечать его, и
воспринимаешь его, как предмет интерьера.

13.07.2003 / Злободневные анекдоты

Ты прочитал слишком много книг о ГП, если...

... ты в пиво добавляешь сливочное масло.
... при виде паука кричишь "Арахно-Эстимейт".
... садясь в Форд "Англия", ищешь кнопку невидимости.
... подходя к раковине ты шипишь по-змеиному в надежде, что за ней
откроется проход.
... боишься попробовать драже с коричневым цветом.
... на лестнице крепко держишься за перила, чтобы не упасть, когда
лестница уедет.
... остановившись перед запертой дверью, кричишь "Алохомора!"
... когда у тебя заболел шрам, ищешь глазами человека в тюрбане.
... увидев суслика, ты убежден, что это - Малфой.
... над кроватью у тебя висят "Палящие пушки".
... при виде человека в капюшоне, ты падаешь в обморок.
... заходя в туалет, прежде, чем расстегнуть штаны, ты ищешь глазами
Плаксу Миртл.
... Увидев слизняка на земле, оглядываешься в поисках Рона.
... Каждой встречной крысе пересчитываешь пальцы на передней лапе.
... Прежде, чем заснуть, убеждаешься, что рядом не стоит Добби.
... Ищешь на всех часах стрелку со своей фотографией.
... Залезаешь в чужие камины и кричишь "Косой Переулок!"
... Возле каждой статуи горбатой одноглазой ведьмы кричишь "Диссендиум!"
... Прежде, чем открыть шкаф, кричишь "Ридикулус!"
... Разозлившись на кого-нибудь, насылаешь на него "Аваду Кедавру"
... В зоопарке кланяешься всем орлам и грифам.
... Испытываешь сильное желание надуть свою тетушку.
... Ненавидишь котлы, сушеные рыбьи глаза, лягушачью печень,
златоглазок, сушеных рогатых гусениц и т. д. и т. п.
... Выпив чай, пытаешься разглядеть в заварек существо, похожее на
черную собаку.
... Начнл собирать пятиугольники с изобораженем великих волшебников.
... Пытаешься попробовать на вкус лягушек коричневого цвета.
... Увидев трехголового пса, играешь ему на флейте.
... Выстроив шахматные фигуры на доске, ждешь, что они начнут играть
сами.
... Прежде, чем выдернуть мандрагору из земли, затыкаешь уши.
... Сидя в ванной под водой, разбиваешь яйца, надеясь услышать хорошую
песню.
... Всех преступников называешь "Упивающимися Смертью".
... Перед тем, как нырнуть в воду, жуешь водоросли.
... Носишь на шее цепь с песочными часами и думаешь, что они могут
перенести тебя в прошлое.
... Пытаешься разговаривать со змеями.
... Артемия Лебедева считаешь Вольдемортом.
... Хочешь иметь маленького дракончика, даже имя ему придумал: Норберт.
... Боишься ходить в запретный лес.
... Считаешь, что для управления автомобилем необходима лицензия
летчика.
... Подходя к зеркалу считаешь себя абсолютно счастливым.

25.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Путинные работы.

* Обрезаем чисто.
* Мочим в сортире.
* Жуем сопли.

27.07.2006 / Остальные новые анекдоты

Белая сова осторожно опустилась на плечо Антона Городецкого.
Сквозь Сумрак в его мозгу стали возникать бесцветные фразы:
"Ох, и умоталась я!"
"А что такое, Ольга?"
"Да, делать было нечего Инквизиции, кроме как предоставить мне тело
почтовой совы одного английского очкастого пацана со шрамом на лбу!"

29.11.2001 / Остальные новые анекдоты

За стеклом.
Оля и Дэн в постели.
Дэн: Оля, это самое... как бы... ну...
Оля: Знаешь, Дэн, Макс был прав. Ничего у тебя не получится.

(с)Юкатан

25.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Объявление.

Делаем обрезание.
Очень чисто.
Так, что потом уже ничего не вырастет.

Спрашивать Владимира Владимировича.

29.06.2003 / Злободневные анекдоты

Один день из дневника Гарри, или снова день Хорька.

События происходят по параллели с минификом "Один день из дневника Рона,
или День Хорька".

5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся от чьего-то ворчанья.
7.20 Проснулся окончательно от того, что надо мной нависла чья-то
опухшая морда с рыжей шевелюрой.
7.21 Получил от Рона за «опухшую морду»
7.22 Получил от Рона за…
7.23 Принял извинения от Рона за «Рыжую шевелюру».
7.35 Засыпал Хедвигу корм.
7.36 Вытряхнул из клетки Хедвига крысиный корм. (Рон! Сколько раз тебе
говорить, не раскидывай свой корм, где попало! ! Тем более, что крысы у
тебя давно нет!) 7.37 Вытряхнул клетку Хедвига.
7.38 Вытряхнул Хедвига.
7.40 Очнулся.
7.41 Откуда в одной сове столько перьев и пыли!
7.43 Рон, какой идиот чистит зубы палочкой!
7.45 Вспомнил, что должен начаться урок зельеварения.
7.50 Бежал на урок.
7.53 Получил от Рона 5 Галлеонов выигрыш, что кошка оказалась
профессором МакГонагалл.
7.56 Получил от Рона еще 5 Галлеонов, так как профессор Снейп снял с
него 10 баллов, за то, что Рон с ним поздоровался..
8.00 Дал Рону подзатыльник за то, что он попал своей палочкой, торчащей
у него из зубов мне прямо в глаз.
8.01 Получил от Рона за то, что помешал ему вытереть палочку об мантию
Снейпа.
8.03 Дал Рону подзатыльник. Следующий раз будет меня слушать.
8.05 Добавил в котел сушенных семян болотной осоки.
8.06 Рон! Держи свой крысиный корм от меня подальше!!!
8.10 Незаметно заменил котел Рона на свой.
8.30 Надавал Рону подзатыльников, чтобы, когда отключается, не падал ко
мне в котел. Никакого эффекта.
8.50 Начал беспокоиться за Рона.
8.55 Начал беспокоиться за себя.
9.00 От волнения пересыпал сверх нормы златоглазок.
9.15 Очнулся. С Роном, похоже, все о’кей.
9.16 Выслушал от Гермионы лекцию о применении златоглазок. Зубрила.
9.17 Получил от Гермионы за «зубрилу». Книгой по зельеварению.
9.20 Очнулся. Наверняка будет шишка.
9.21 Приложил к шишке котел Шеймуса Финнигана.
9.22 Потерял 20 баллов.
9.25 Добавил в котел слизь флобберчервя.
9.55 Очнулся.
9.56 Выслушал от Гермионы очередную лекцию по применению слизи
флобберчервя.
9.58 Покосился на увесистый труд Локхарта «Я - волшебник» у Гермионы в
сумке и промолчал.
10.00 Дал Рону подзатыльник, чтоб не хватал меня за язык.
10.10 Запихал язык Рона в рот 10.20 Запихал язык Рона к нему в рот.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.31 Дал Рону подзатыльник, чтобы писал в своем дневнике.
10.41 Извинился перед Снейпом за Рона.
10.42 Потерял 5 баллов.
10.45 Прикрыл Рона и Гермиону собой от взрыва в котле Невилла.
10.46 Пропустил мимо ушей шпильку Малфоя о моем «геройстве».
10.47 Вытащил шпильку из уха Рона и воткнул в зад Малфою.
10.50 Составил Рону компанию в отскребании Невилла от потолка. (Не сопи,
Рон мне не привыкать работать руками).
11.00 Дал Рону подзатыльник за то, что оставил скатанного в рулончик
Невилла мне.
11.01 Дал Рону подзатыльник. За правду.
11.10 Наступила перемена.
11.16 Эй, Рон! А Тревора кому оставил!
11.20 Пришел на прорицание.
11.25 Предложил Парвати Патил стул.
11.30 Дал Рону подзатыльник, чтобы не разбрасывал Невилла и Тревора, где
попало.
11.40 Интересно, что Рон увидит в своем хрустальном шаре?
11.42 Отошел к своему шару.
11.55 Дал Рону подзатыльник за «смерть с круглыми глазами».
11.58 Увидел в своем шаре Грима.
11.59 Отогнал Большелапого от своего шара.
12.00 Извинился перед Сириусом и попросил снова постоять сзади шара.
12.05 Получил от профессора Трелони 50 баллов (!) за Грима.
12.08 Дал Рону подзатыльник, чтобы не трогал мою чернильницу.
12.10 Профессор Трелони предсказала мне смерть от Бладжера.
12.11 Ну и что же, я - не фаталист.
12.20 То есть не от Бладжера, а от лучшего друга.
12.21 Это уже хуже.
12.30 Этот лучший друг должен наступить на меня.
12.31 Решил не ходить к Хагриду.
12.35 Увидел в шаре Хагрида.
12.40 Поздоровался с Хагридом.
13.25 Очнулся.
13.30 Посоветовал Рону наложить на Невилла надувное заклинание.
13.40 Попытался дать Рону подзатыльник. (Идиот! Я же сказал на Невилла,
а не на меня!).
13.45 Погоди, Рон, дай только мне вернуться в свой размер. (Бедная
тетушка Мардж!) 14.00 Эй! Я те попинаюсь, я те попинаюсь!
14.10 Поздоровался с МакГонагалл.
14.15 Профессор МакГонагалл, вам не тесно на плече у Рона в обнимку с
Невиллом?
14.16 Потерял 5 балов. Ерунда, еще 45 имеется.
14.20 Выслушал от Гермионы лекцию по применению надувного заклятия.
14.21 Это не мне, это Рону.
14.25 Поздравил МакГонагалл с возвращением в сознание.
14.26 Потерял 45 баллов своих и 15 Рона.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Рон, скотина, оставь мне хоть кусочек червячка, я тоже хочу
поморить его!
15.00 Поздоровался с Фредом (или с Джорджем?)Рон, не ври! Уж тебя-то я
не собирался ни о чем спрашивать!
15.05 Сделал большие глаза. (Это Гермиона придумала на значке это слово
написать?) 15.07 Как славно снова чувствовать себя человеком, а не
воздушным шариком. Теперь я понимаю тетушку Мардж!
15.10 Дал Рону подзатыльник. За все.
15.15 Посоветовал близнецам надуть Невилла через соломинку.
15.20 Не надувайте Тревора, салфетки кончились.
15.25 Поздравил себя с уходом Рона в библиотеку.
15.30 Навалился на свиные отбивные.
15.31 Отвалился от свиных отбивных.
15.40 Съел 5 порций отбивных.
15.45 Побежал в туалет.
15.46 Оглох от визга Плачущей Миртл.
15.48 Очнулся.
15.50 Побежал в мужской туалет.
15.53 Нашел мужской туалет.
15.55 Нет, все-таки есть отбивные в обществе близнецов очень вредно для
здоровья.
15.58 Вспомнил, что сегодня тренировка по Квиддичу.
15.59 Столкнулся в коридоре с Гермионой.
16.00 Выслушал на бегу ее лекцию по применению… чего - не понял.
16.01 Столкнулся с Малфоем.
16.02 Высказал ему все, что о нем думаю.
16.03 Ухмылка Малфоя достала.
16.04 На счет "три" наслал на Малфоя заклинание
«Уматывай-на-все-четыре-стороны».
16.05 Выслушал от Гермионы лекцию по применению заклятия
«Уматывай-на-все-четыре-стороны».
16.06 Ослеп от вспышки фотоаппарата Коллина Криви.
16.07 Очнулся.
16.08 Засветил пленку с четырьмя маленькими Малфоями.
16.09 Попросил Коллина отнести всех Малфоев в больничное крыло.
16.10 Поздравил себя с походом Гермионы в библиотеку.
16.15 Добрался до стадиона.
16.16 Оглох от воплей Вуда по поводу опоздания на 15 минут.
16.17 Наслал на Вуда заклинание, уменьшающее громкость голоса.
16 20 Выпустил Снитч.
16.21 Поймал Снитч.
16.22 Выпустил Снитч.
16.23 Поймал Снитч.
16.24 Выпустил Снитч.
16.25 Поймал Снитч.
16.26 Выпустил Снитч.
16.27 Поймал Снитч.
16.28 Выпустил Снитч.
16.29 Поймал Снитч.
16.30 Получил битой по голове от Джорджа (или от Фреда), чтоб не
мельтешил перед у них глазами.
17.00 Очнулся.
17.05 Наслал от обиды на Квоффл заклинание невесомости.
17.06 Был послан Алисией, Анджелиной и Кэти всем известной дорогой.
17.10 Пошел всем известной дорогой.
17.15 Нашел всем известную дорогу.
17.20 Всем Известная Дорога кончилась.
17.30 Начался никому не известный Запретный лес.
17.40 Очнулся.
17.45 Снова очнулся.
17.50 Наслал на Арагога заклинание «Арахния-Эстимейт».
18.00 Очнулся от того, что на меня смотрит какая-то рожа с горящими
глазами.
18.05 Получил от фордика «Англия» за «рожу с горящими глазами».
18.06 Забрался вовнутрь.
18.07 Забрался вовнутрь фордика.
18.10 Выкинуло из Фордика возле хижины Хагрида.
18.11 Увидел занесенную над собой ногу Хагрида.
18.20 Очнулся.
18.21 Хорошо, что предсказания Трелони не всегда сбываются.
18.30 Добрался до портрета Полной Леди.
18.31 Забыл пароль.
18.35 Вспомнил пароль.
18.36 Вспомнил наш пароль.
18.37 Вспомнил наш новый пароль.
18.40 Посоветовал Полной Леди пригласить в гости Полного Монаха.
18.51 Приперся Рон.
19.00-19.39 Наблюдал представление под названием «Рон купает Свина».
19.40 Отказался принести Рону воды. Не маленький. Пусть сам сбегает.
Будет знать, как пинать с лестницы надутых друзей.
20.00 Решил все-таки помочь Рону поймать Свина. Друг ведь.
20.02 Поймал Свина.
20.16 Вылез из таза.
20.20 Запихнул Рона в таз.
20.30 Дал Рону подзатыльник за «лупоглазую гадость».
20.35 Рон достал.
20.36 Свин тоже достал.
20.40 Достал книгу Рона «Хорьки и изделия из них».
20.50 Только Гермиона может подарить такую чушь. И только Рону.
20.55 Наблюдал сцену «Рон дарит Гермионе мыльного Свина».
21.00 Написал конец второго свитка на тему «Восстание во-блинов».
21.20 Написал «Конец».
21.30 Рон уже достал своим сборником заклинаний.
21.31 Дал Рону этим сборником заклинаний по голове. На всякий случай.
21.32 Пошел в спальню.
21.35 Лег спать.
21.51 Проснулся от того, что на меня навалилась какая-то сонная рыжая
морда.
21.52 Получил от Рона за «Сонную рыжую морду».
22.30 Проснулся от голодного уханья Хедвига. О, Мерлин, я так и забыл
насыпать ему корм.
22.35 Насыпал Хедвигу корм.
22.40 Рон! Сколько раз тебе говорить: выкинь к чертям этот крысиный
корм! Тем более, что крысы у тебя давно нет!
22.45 Лег спать.
5.30 Проснулся из-за вопля, кем-то убитого комара.
(заключительная часть)
(с) Юкатан

29.11.2001 / Остальные новые анекдоты

- Как тебя зовут?
- Это самое... как бы... ну... э-э-э... в общем... э-э-э...
- Я догадалась! Ты - Дэн!

(с)Юкатан

10.11.2003 / Остальные новые анекдоты

После смерти Паниковского пальма первенства Великого Слепого перешла к
Нео.

А после смерти Нео - обратно к Паниковскому.

10.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Чтобы найти дорогу к Городу Машин, Нео пришлось надеть на глаза повязку.

05.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Бой Тайсона и Холлифилда.
Тайсон получил нокаут.
Холлифилд (издеваясь): "Что, браток, совсем хреново?"
Тайсон (потусторонним голосом): "Я тебе щас ухо отгрызу..."

31.12.2002 / Повторные анекдоты

Пьяный Дед Мороз выходит на сцену:
- Дети, давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-ро-чка!
Снегурочка не идет.
Дед Мороз:
- Давайте ее громко крикнем. СНЕ-ГУ-РО-ЧКА!
Снегурочка не идет.
- Ребята, давайте ее свистнем! (сует два пальца в рот) Блэ-э-э-э-э!

27.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
- Подай мне стакан!
Гарри:
- Ты забыл сказать волшебное слово.
Вольдеморт:
- Авада Кедавра!

10.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Товарищи! Революция, о которой так долго говорили братья Вачовски
свершилась!

25.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Горлум долго уговаривал Толкиена, чтобы в лаву упал Фродо. Не
получилось...

25.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Встретил Элронд Гоблина. Вытащил меч и - вжик! Рассек его напополам.
- Зачем? - его спрашивают.
- Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.

(с) Юкатан.

03.12.2001 / Остальные новые истории

МОБИЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.

Эта история произошла, когда один наш приятель (назовем его для
условности Михаил) репатриировался в Израиль с сыном, а жену оставил в
России с младшим, чтоб все продала, и потом приехала.
Первое, чем отец с сыном обзавелись - это мобильник. Пацан сразу же стал
вносить в память все номера, еоторые гон знал, в том числе их российский
номер вместе с выходом на заграницу, с кодами страны и города.
Как-то в шабат Михаил с сыном пришли к нам. Михаил решил позвонить
хозяину квартиры. Хозяин - русскоговорящий. Пацан говорит отцу:
- Нажми на такую-то кнопку и не надо набирать весь номер.
Михаил нажал. И слышит в трубке детский голос:
- Але, кто это
- Отца позови.
- А папа в Израиле...
- А я куда звоню?
- А кто это?
- Колька, это ты, что ли? Сашка, твою такую мать, что ты мне набрал? Я
ж к нам домой попал!
Буквально через пять минут он решил позвонить своему учителю по вождению
(тоже, кстати из наших). Здесь, чтобы подтвердить права, надо заново
сдавать экзамен. А сын учителя - друг моего брата. В этот шабат он
пришел к брату вместе с мобильником отца и они в двоем с братом в другой
комнате играли на компьютере.
Михаил сыну:
- На фиг твои дурацкие кнопки! Буду номер набирать. А то снова куда-
нибудь в Россию прпаду.
- Не звони, - говорит сын. - Его сын здесь.
Но Михаил не понял и все равно набрал. А пацан кричит через стенку:
- Не бери, это мой папа звонит.
Сын учителя не услышал и все равно взял. И они еще пять минут через
стенку переговаривались по мобильникам.

31.08.2003 / Злободневные анекдоты

Как вкручивают лампочку израильтяне.

1. Молятся.
2. Чешут между ног.
3. Идут в магазин "тамбур".
4. Выясняют, что там лампочек нет.
5. Молятся.
6. Чешут между ног.
7. Идут в магазин "ко-оп".
8. Выясняют, что и там лампочек нет.
9. Молятся.
10. Чешут между ног.
11. Идут в магазин "Суперфарм".
12. Выясняют, что и там лампочек нет.
13. Молятся.
14. Чешут между ног.
15. Идут в магазин "Йоси-Электроника"
16. Покупают лампочку.
17. Молятся.
18. Чешут между ног.
19. Ставят табуретку.
20. Молятся.
21. Чешут между ног.
22. Выясняют, что купили не ту лампочку.
23. Молятся.
24. чешут между ног.
25. Выясняют, что начинается Шаббат.
26. Молятся.
27. Молятся.
28. Молятся.
29. Молятся.
30. Усиленно молятся.
31. Молятся на исходе Шаббата.
32. Чешут между ног.
33. Идут в магазин "Йоси-Электроника".
34. Покупают ТУ лампочку.
35. Молятся.
36. Чешут между ног.
37. Ставят табуретку.
38. Начинают вкручивать.
39. Выясняют, что не в ту сторону.
40. Молятся.
41. Чешут между ног.
42. Вкручивают в ТУ сторону.
43. Раздавливают лампочку.
44. Молятся.
45. Чешут между ног.
46. Вызывают хашмалая*.
48. Хашмалай вкручивает лампочку за 250 шекелей.
49. Молятся вместе с хашмалаем.
50. Чешут между ног, включая хашмалая.

__________
*Хашмалай - электрик (ивр.)

(c) Юкатан

27.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Аль-Рантисси решил купить израильские ракеты с доставкой на дом, а
израильтяне перепутали и доставили их прямо ему к машине.

17.04.2007 / Остальные новые анекдоты

10 заповедей участника форума.

1. Я - админ, бог этого форума.
2. Да не будет других богов на этом ресурсе!
3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами.
4. Почитай модеров, как отца своего.
5. Помни обсуждаемую тему.

6. Не оффтопь.
7. Не боянь.
8. Не флудь.
9. Не спамь.
10. Не вандалствуй.

18.09.2002 / Повторные анекдоты

Дворник, который мел улицу, был странен. Он был в очках, одет в какую-то
мантию, седые волосы растрепаны, на лбу шрам в виде молнии. А на метле
красовались полустертые буквы: "Нимбус-2000".
(с)Юкатан

07.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Надпись над воротами Мории:
"Скажи "Друг" и проходи!"
Гендальф:
- Друг!
Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа:
- Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не
задерживай!
(с) Юкатан

07.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Бильбо спрашивает Фродо:
- Могу я в последний раз подержать Кольцо?
- Конечно, вот оно.
Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет:
- Моя Прелес-с-с-сть.
(с) Юкатан

02.12.2001 / Остальные новые анекдоты

В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо
молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий
ток-шоу - Кирилл Набутов.
Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к
пожизненному заключению за стеклом!

22.02.2004 / Злободневные анекдоты

Один день из дневника Гермионы.
Очередной фик серии «День Хорька».

5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.
7:00. Проснулась.
7:05. Сделала зарядку.
7:08. Разбудила Парвати с Лавандой.
7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители.
Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать.
7:20. Спустилась в Совятню.
7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин
«Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам.
7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора.
7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется.
7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу.
7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила.
7:45. Пошли с девченками на урок по зельям.
7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл.
7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз
в точности повторяют ваши очки.
7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не
нужно. А то еще баллы снимет.
7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит
комплекс неполноценности. Это надо учесть.
8:00. Начался урок.
8:01. Шикнула на Гарри и Рона.
8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки.
8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета
плесени.
8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?..
8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки.
8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не
боящийся воды синий огонек под котлом.
8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише
будет.
8:50. Ха-ха, раскатала губу…
8:51. Закатала ее обратно.
9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок.
9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть.
9:02. Заметила, что и Гари отключился.
9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь.
9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к
ним Оживляющее заклятие.
9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел.
9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И
предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я -
волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково!
9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он
ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют?
9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю.
9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя.
9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно.
9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь
пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл.
9:30. Убавила огонь.
9:35. Заметила ухмылку Малфоя.
9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта.
9:45. Потеряла 5 баллов.
9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие.
9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит.
9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать).
9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?!
9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой!
10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет.
10:02. Вошла обратно в себя.
10:05. Оживила Невилла заклятием.
10:06. Действительно, поумнел.
10:07. Потеряла 10 баллов.
10:10. Невилл, молчи.
10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом.
10:12. Правильное решение, Невилл.
10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя
провоцирует.
10:20. Невилл, не надо…
10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься!
10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится!
10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!!
10:50. Потеряла 20 баллов.
10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано.
10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов.
10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть
ему.
10:59. Повернула времяворот.
9:25. Пришла на урок по изучению древних рун.
9:30. Начала переводить.
10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов.
10:55. Что у нас там дальше?
11:00. Пришла на изучение Магглов.
11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не
видят.
11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на
все сто. Например, что нас нет.
11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов.
11:55. Повернула времяворот.
10:00. Пришла на Трансфигурацию.
10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в
мраморного дога.
10:20. Превратила камень в дога.
10:30. Превратила еще один камень в дога.
10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои.
10:55. Превратила всех догов обратно в камень.
10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов.
11:00. Пришла на Нумерологию.
11:05. Поздоровалась с профессором Вектор.
11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах.
11:11. Получила 5 баллов.
11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом
передали знания Магглам.
11:55. Законспектировала урок.
12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла.
12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье
чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых
рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя
где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с
Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый.
Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя
неуверен в себе.
12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри.
12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в
семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя
год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и
Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался
незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих
родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние
Рона?). Никогда не оставит друга в беде.
12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном.
13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый
младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у
него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают
со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится
пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы.
Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться.
13:30. Рассчитала Малфоя.
13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти,
теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?).
Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в
нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент
Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение,
что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается
на всех.
15:50. Сдала результаты профессору Вектор.
13:55. Получила 50 баллов.
14:00. Пора обедать.
14:10. Пошла в большой зал.
14:15. Ой, тяжелая сумка.
15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело.
14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них».
14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в
рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри?
14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл.
14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации.
14:35. Получила 10 баллов.
14:50. Вошла в большой зал.
15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры.
15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам.
15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя».
15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла.
15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей
близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в
библиотеку.
15:31. Можно есть.
15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не
огрела!
15:50. Пошла в библиотеку.
15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня.
16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах
Хогвартса.
16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с
Малфоем.
16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем
думает.
16:03. Ухмылка Малфоя достала.
16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие
«Уматывай на все четыре стороны».
16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием.
16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом!
16:07. Оживила Гарри заклинанием.
16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку.
16:15. Пришла в библиотеку.
16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств.
17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился.
17:02. Показала ему дорогу в библиотеку.
17:15. Закончила сочинение по зельям.
17:18. Ну что еще?
17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл.
17:22. Расколдовала Рона.
17:25. Прочитала ему мораль.
17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня
хватит!
17:35. Наконец-то тишина!
18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации.
18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание
во-блинов».
19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по
Заклинаниям.
23:00. Закончила переводить очередное древнее руно.
23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора.
23:15. Встретила лежащего Рона.
23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула.
18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии.
20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню.
20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот.
20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль.
20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную.
20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну!
20:40. Вот это представление!
20:50. Рон подарил мне мыльного Свина.
20:55. Дала Рону этим Свином по голове.
21:00. Пошла спать.
21:45. Что опять за шум!
21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла.
21:51. Вернула ему нормальный объем.
22:00. Пошла спать.
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.

(с) Юкатан.

03.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Объявление:
"Полиграфические работы:
* Душим котов.
* Играем на балалайке.
* Все делим.
Спрашивать проф. Преображенского".

(с) Юкатан.

10.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Тринити (Троица) погибла. И ее похороили в Троицкой башне Кремля.

02.04.2002 / Повторные анекдоты

Первое апреля 2002 года. Израиль.
В полицейский участок звонит неизвестный:
- Мы подложили бомбу в супермаркет на улице Рамбам! Через пять минут она
взоровется!
Полиция, сломя голову, несется в супермаркет и эвакуирует всех оттуда.
Через пять минут после первого звонка раздается второй:
- Первое апреля! Бомба не в супермаркете, а в автобусе!

(с) Юкатан.

10.11.2003 / Остальные новые анекдоты

"Все, что имеет начало, имеет и конец", думал агент Смит, засунув руку в
штаны.

15.02.2004 / Злободневные анекдоты

Один день из дневника Невилла Лонгботтома.

Третий фик из серии «День Хорька».

5:30. Проснулся от чьего-то вопля.
5:40. Вспоминал, чей был вопль.
5:50. Вспомнил.
7:00. Проснулся.
7:05. Помылся.
7:15. Искал зубную щетку.
7:20. Нашел Вспоминалку.
7:23. Вспомнил, где лежит щетка.
7:30. Искал пасту.
7:32. Почистил зубы.
7:38. Чихнул.
7:40. Очнулся.
7:41. Шел на урок зелий.
7:44. Поздоровался с кошкой.
7:45. Кошка ответила. Решил не пить больше гной бубентюберов.
7:48. Поздоровался со Снейпом.
7:49. Заколдовал боггарта (Ридикулус!).
7:53. Поздоровался с настоящим Снейпом.
7:54. Потерял 10 баллов.
8:00. Начался урок.
8:10. Украдкой посмотрел на Снейпа.
8:11. Потерял 10 баллов.
8:15. По подсказке Гермионы добавил в котел настоящих сушеных семян
болотной осоки.
8:16. Надо же! Ничего не случилось.
9:25. Добавил в котел слизь флобберчервя.
9:55. Очнулся.
9:56. Выслушал от Гермионы лекцию по применению слизи флобберчервя.
9:57. Не понял.
9:58. Переспросил.
9:59. Переспросил еще раз.
10:00. Получил от Гермионы по башке книгой Локхарта «Я - волшебник».
10:05. Очнулся.
10:06. Понял.
10:07. Потерял 10 баллов.
10:10. Открыл рот, чтобы спросить Снейпа о…
10:11. Потерял 20 баллов.
10:12. Решил приходить на зелья с заклеенным скотчем ртом.
10:15. Малфой достал.
10:20. Бросил обратно в Малфоя сушеный рыбий глаз.
10:25. Потерял 10 баллов.
10:30. Рыбий глаз, брошенный Малфоем, угодил прямо в котел.
10:40. В котле - бурная реакция.
10:45. МА-МА-А-А!!! (В смысле, Ба-буш-ка!)
11:25. Очнулся. Уже на прорицаниях.
11:28. Попытался предупредить Парвати.
12:00. Очнулся.
12:15. Предсказал Гарри Поттеру смерть.
12:30. Заработал от профессора Трелони 100 баллов.
13:00. Спросил у Гарри, что мне делать.
13:40. Попытался дать Рону по шее. (Меня надо расколдовать, а не Гарри
заколдовывать!)
14:00. У Рона на плече так удобно.
14:10. Поздоровался с МакГонагалл.
14:15. Вспомнил, что забыл на зельях книгу… забыл, какую.
15:00. Дотащились до большого зала.
15:10. Поздоровался с близнецами.
15:15. Нет! Только не через соломинку!
15:16. Вот близнецы меня надули!
15:17. Надулся на близнецов.
15:20. Что?! Тревора используют вместо салфеток?!
15:25. Отнял у близнецов Тревора и сам надул его.
15:30. Тревор надулся.
15:33. Тревор надулся на меня.
15:35. Близнецы подсыпалли Гарри в отбивные пурген.
15:45. Уф! Ну и вонь!
16:00. Пошел в библиотеку.
16:05. Встретил Джинни.
16:10. Пригласил ее в «Три Метлы» на следующие выходные.
16:12. Джинни сказала, что уже приняла предложение от Симуса.
16:15. Промок насквозь в водопаде, устроенном Пивзом.
16:16. Запустил в Пиза Тревором.
16:20. Встретил Снейпа.
16:22. Пожалел, что не родился невидимкой.
16:25. Потерял 50 баллов.
16:26. Хотел объяснить Снейпу, что это не я устроил водопад.
16:27. Потерял еще 50 баллов.
16:30. Встретил миссис Норрис.
16:40. Показал миссис Норрис, как найти Пивза.
16:50. Задумался, почему у миссис Норрис плоский хвост.
17:00. Встретил Гермиону.
17:02. Гермиона, наконец, показала дорогу в библиотеку.
17:05. Какую же книгу я забыл на зельях?
17:30. Закончил сочинение на тему «Гной бубентюбера и его применение».
17:35. Пошел в башню Гриффиндора.
17:40. Прошел по чему-то мягкому.
17:42. Ой, Рон, извини.
17:45. Кажись, Рон в отключке.
17:46. Поздоровался с Хагридом.
17:50. Кажется, заблудился.
18:00. Точно, заблудился.
18:10. Направо.
18:15. Нет, налево.
18:20. Опять лестница уехала.
18:25. Где я?
18:30. Что это за странный запах?
18:50. Очнулся.
18:55. Встретил профессора Люпина.
19:00. Люпин довел меня прямо до портрета Полной Леди.
19:02. Оказывается, Полная Леди пригласила к себе Полного Монаха.
19:05. Попытался вспомнить пароль. Бесполезное занятие.
19:06. Вспомнил! У меня же есть Вспоминалка!
19:25. Вспомнил пароль.
19:26. Назвал пароль.
19:28. Снова назвал пароль.
19:30. Наконец, Толстый Монах ушел.
19:30. Назвал пароль.
19:35. Толстая Леди, наконец-то услышала.
19:40. Не тот.
19:45. Сел куковать под портретом.
20:00. Какую же книгу я забыл на зельях?
20:20. Пришла Гермиона, назвала правильный пароль, и Толстая леди нас
пропустила.
20:30. А че это тут такое? Таз какой-то, два лупоглазых существа и
какая-то рыжая уродина. И все в мыльной пене.
20:31. Получил от Гарри за «лупоглазого» а от Рона - за «рыжую уродину».
20:35. Очнулся.
20:40. Вспомнил, какую книгу забыл на зельях! «Хорьки и изделия из них».
20:51. Отнял книгу у Гарри.
21:20. Стянул у Гарри второй свиток «Восстание во-блинов».
21:25. Перекатал его слово в слово.
21:30. Рон достал!
21:31. Дал Рону по башке книгой «Хорьки».
21:35. Пошел в спальню.
21:36. Ой, нет, это спальня Гермионы!
21:37. А это - близнецов.
21:40. О! Вот наша!
21:43. Бухнулся на кровать. Слава Богу, на свою.
21:44. А че это так неудобно лежать?
21:45. Рон выдернул соломинку. Опять я сдулся.
21:47. Пришла Гермиона и вернула мне прежний вид.
22:00. Лег спать.
5:30. Проснулся от чьего-то вопля.
5:50. Вспомнил, чей вопль и снова заснул.
7:08. Проснулся оттого, что меня стукнуло что-то по лбу.
7:10. Решил вернуть Гермионе времяворот и снова заснул.

(с) Юкатан

26.11.2001 / Остальные новые анекдоты

За стеклом.
Ольга пытается нарезать мясо, чтобы приготовить обед, но ее нож
категорически отказывается от выполнения своих прямых обязанностей.
Вдруг слышит - нож заговорил человеческим голосом:
- Как классно быть тупым!

(с)Юкатан.

18.05.2002 / Повторные анекдоты

Когда Титаник столкнулся с айсбергом, на табличках "Notice" на всех его
бортах сразу исчезли три первые буквы.

18.09.2002 / Повторные анекдоты

Гермиона гуляла по заснеженному двору Хогвартса в новой меховой шапке и
думала:
"Жалко Криволапуса, хороший был кот".
(с)Юкатан

Юкатан (68)
Рейтинг@Mail.ru