Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по
ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…
Объявление: Компании требуются четыре шахидки для сноса старого здания.
О качестве российских товаров.
Глаза боятся, как руки делают.
Почему Аншлаг начал путешествовать по Черному морю?
Потому что на Волге некоторым пассажирам корабля удалось доплыть до
берега.
Хоккейный матч между эстонцами и финами продолжался 4 часа. Первые 2
часа пьяные фины ржали над фамилиями чешских хоккеистов.
13
Филипп Киркоров:

- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей
розовой кофточкой?

Ирина Ароян (злобно):

- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня
раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.

Ф. К:

- Можно я так и передам Алле Борисовне?

И. А:

- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не
люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что,
хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что
уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда!
Встал и ушел!

- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?

И. А:

- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли,
большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны
приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой
у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!

Ф. К:

- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!

И. А:

- Все, до свидания!

Ф. К:

- До виждення (болг.)

И. А (копирует):

- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!

Ф. К:

- А вы научитесь вести себя, журналист!

- И. А:

- Хуист!
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается
по сторонам:
- Нифига себе, а тут никого нет!
Чапаев Петьке на ухо:
- Они нас не видят. Мы - Иные!
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год.
С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому,
космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Составители декларации независимости так и не решились вписать в нее "or
your money back"
Dankin JR
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в
связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации
названия столицы с одним "н".

В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии?
а)ТАЛИН
б)ТАЛЛИН
в)ТАЛЛИНН
г)ТТААЛЛИИНН
ддд) Ревель
Продолжаем показ серии телепередач: "Кто быстрее построит любовь".
Лучший результат прошлой передачи 5,2 секунды.
Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже
надо думать о пятнице, а в аванс - о получке.
Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали
власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали,
горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий
и атрибутов той же самой власти.
Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после
запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями.
Остальные константы будут назначаться указами.
23
Меняю океан бесплатной энергии на канистру бензина.
На очередном аукционе Сотбис в Лондоне были проданы золотые медали
чемпиона России по футболу 2005 года. Имя покупателя не сообщается, но,
по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.
После того, как Абрамович стал губернатором Чукотки, количество
анекдотов про чукчей и евреев должно было увеличиться...
Папа, все колобки гомики, ведь колобков девочек нет.
"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор
зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой,
обвиняя друг друга в невежестве".

Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о
том, как назвать самих же себя по-казахски.
31
После забитого под занавес первого тайма гола в ворота Филимонова,
капитан армейцев, Семак, вышел на поле в звании майора.
24
Чисти как стоматолог,
Трахай как гинеколог!
В чем сходство между группой "Ария" и компанией "Microsoft"? Скажете, ни
в чем? А вот и нет... Достаточно посмотреть на программные продукты
группы "Ария":
Ария 1.0 - "Мания величия"
Ария 2.0 - "С кем ты?"
Ария 3.0 - "Герой асфальта"
Ария 3.1 - "Игра с огнем"
Ария 3.11 - "Кровь за кровь"
Ария 95 - "Ночь короче дня"
Ария 98 - "Генератор зла"
Ария МЕ - "ХиМЕра"
Ария ХР - "Крещение огнем"
Продолжение следует?
У ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ И СМЕРТЬ ПРОСТАЯ

Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна
смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь
бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и
никаких тебе тайн, все честно и открыто.
- Почему французы держат в секрете причину смерти Арафата на уровне
своих атомных секретов?
- Приравняли диагноз врачей к оружию сдерживания.
Из листа новостей: 12:24 Волочкова намерена объединить "все лучшее, что
есть в современном балете России".
Ее новый партнер - Борис Моисеев.
12
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный
знак, установленный между ног у жены: на красном фоне белый "кирпич" с
крылышками.
Черный юмор.
Шахид, заходя в автобус насвистывает:
"Никого не жалко, никого.
Ни тебя, ни меня, ни его..."
Путин говорит Маккартни:

- Пол, прикинь, я же с детства рос под музыку битлов! Помню, меня бабка
в люльке укачивает, и напевает: "Let it be, let it be..."
6
По последним сводкам новостей CNN и по сообщениям Палестинских властей.
Бывший примьер министр Палестины Махмуд Аббас был назначен на пост
руководителя Организации освобождения Палестины, и при этом дополняют
что с семьей Кар-аббаса Бар-аббаса никаких родственных связей он не
имеет.
если бы в начале прошлого года в россии была бы система жизнеподдержания
как у арафата, то ленин никогда бы не умер!
Счастливый брак в Израиле - жена уродина.
Блин...
Как грузин и Эстонка любовью занимаются ?
"Хоп цабе, Хоп цабе, Хоп цабе","Падаждии."
Объявление в службу знакомств.
Здраствуйте, меня завут Свитлана Петрокемикал инк.
Мои родители - российские инвесторы
Ищу доброго, сильного американского капиталиста для введения в западные
стандарты.
Должен любить рабочих детей.
dankin JR
блиц бильярд: увидел - ударил - выставил, увидел - ударил - выставил...
Миллион в палату!
Арафат: Я хочу умереть.
Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький.
Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю.
Суха: 45 млн!
Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой.
Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь
мне все свои фонды.
Арафат: 10 млн в год
Суха: Жизнь!
Арафат: 15 млн в год.
Суха: Жизнь!
Арафат: 20 млн в год.
Суха: Жизнь.
Арафат: Я предлагал тебе 20 млн!
Суха: Да.
Арафат: Ты отказалась.
Суха: Да.
Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в
дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает)
Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций и поддают пивко.
Вова в пьяном угаре шпарит на всю линию очередной анекдот, народ ржет,
Cаня сидит загруженный. Тут в проезжающий мерседес 600 врубается
Запорожец. Водила в ужасе выскакивает из машины и убегает. Из мерса
вылазят амбалы, хлопают дверями и идут к... ВОВАНУ! Вовчик смолк, народ
затих. Саня, естественно, тоже не в понятках.. Без особых переживаний
ставят Вову на счетчик и уезжают. Да, САНЯ. НИ ТЕБЯ ОДНОГО ЗАЕБАЛ ВОВЧИК
СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ...
Арафат не умер
Он живой как Ильич
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим
президентом снова Дж. Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо
666.
Блин Анекдотов.net Есть Кости, а есть Квесты (И все это про GUEST)

Как грузины продают вино - "Гхм: ка - ца, ка - ца, ка - ца, тели тели
тели."

Украинцам: "У нас самая большая Диаспора (И богатая богатая)"

Адамович есть, а Адами нету значит сразу надо Ровин говорить И вОоще шо
они носят на голове - ШАЛА МАЛЕЙКУМ.

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.04:
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
Рейтинг@Mail.ru