Поиск по автору:

Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в
дружественном тогда нам Вьетнаме.
Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их
семьями.
В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей
соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские
граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно
ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети
военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет
около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит
будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь.
Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя.
Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович
прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по
кличке "Джим".
Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей.
Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после
всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых.
Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка",
осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои
владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту
тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу...
В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад.
Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к
"Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую
дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе
между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами
случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную
оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы
физиологически похожи на собак...
"Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок.
"Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу.
"Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный.
"Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети.
Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами...
Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья
медики решили оказать первую помощь...
Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий
массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты.
Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не
удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было
понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который
так его напугал...

Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится
мной от первого лица)

Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были
тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным
коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень.
Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия.
Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в
сырое помещение приходить.
Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру
крыша над головами коммерсантов не текла!"
А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к
техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на
высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным
пистолетом и отправились покорять вершину ангара.
Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились,
ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям...
Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками.
Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес".
Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими.
Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое
стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до
асфальта.
Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти
всем.
Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз.
На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках
встречающих были совсем другие предметы.
О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор,
я скромно умолчу. Можете додумать сами...
P.S.
История реальная.

По поводу политических надписей на заборах.
Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного
магазина в Москве появилась размашистая надпись
- СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!

Зима. Холодно. Раннее утро и темень непроглядная. Какого хера я пил на
посошок зная что в 6 надо двигаться на работу.
На ватных ногах выползаю к машине (тогда еще "шестерка"). Замок конечно
замерз. Дыхнул перегаром. Отогрел. Знобит. Сел. Уже колбасит.
Попал ключом в замок зажигания. С третьего раза завел. Прогреваюсь.
Впадаю в кому. Прогрелся. Очнулся.
Втыкаю первую передачу. Стартую. Колбасит. Не еду. Скользко.
Втыкаю вторую передачу. Газую. Не едет. Скользко. Колбасит страшно.
Втыкаю третью. Газую. Зажигаются почти все окна в подъезде. Не едет.
Скользко.
Что же за блядский лед. Открываю дверь. Смотрю назад. Колес нет. Стою на
кирпичах. Впадаю в кому. Рабочий день закончен...

Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто...
Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу.
Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты.
К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают
лобовое стекло, не останавливая движения.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что пиздят не меня...

И только Хакамада тихонько хихикала...

Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику.
Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило.
Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала,
метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь
делать?"
Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!"
Думал упаду с дивана....

Да успокойтесь вы!
Пересмотра итогов приватизации не будет.
Как было все частное, так и останется.
Только владельцы поменяются...

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по
ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте…

В тюремных ларьках начинают принимать VISA.....

Есть у моей жены подруга. Страстная собачница. Причем разводит только
немецких овчарок.(судя по всему у нее тяга ко всему немецкому...) У нее
живут: старый кобель Ганс, молодой кобель Йола - куплен в Германии
посему команды понимает только на немецком.
Даже машина у них в семье "Опель". Еще у них есть кот. Ему конечно очень
тяжело в таком враждебном окружении. Как вы думаете его кличка?
Правильно! ШТИРЛИЦ!

Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой
парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его
растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..."
Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы
наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и
руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.

Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни
молока, ни масла!!!"
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую
антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь
нельзя, придется отпустить..."
Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока,
ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"

"Ну-сс с нефтью для потомков мы вопрос решили."
"Теперь надо-бы запасец риса создать."
Ким Чен Ир испытал дрист и трепет.

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

И вот теперь в мой последний час, я хочу сказать что деньги которые я
пропил, потратил на блядей, проиграл в казино - это единственные деньги
которые я потратил в своей жизни разумно...

Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму
торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом
конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена
такая-то...
После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто
лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно.
Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините
пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у
нее длина волны?"
"Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина
волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..."
У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался
весь день...

Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое.
Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков?
Второй:-Чем?
Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один.
Подходит трамвай.
Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая?
Первый:-Чем?
Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет
дальше а ты пойдешь со мной!
Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня?
Да ни чем! Отворачивает воротник.

Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом
крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:"
Мам, а Президент много получает?"
"Конечно много сынок."
"Когда я вырасту...." Все замолчали...
"... то стану..." Все напряглись...
"... Помощником Президента!!!" Все расслабились...
Маленький а фишку уже сечет.

— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую…
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс!
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас — Вы как пару инвестиций
примете — так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами… Еще чего доброго
лизингом закончится! А я — женщина порядочная, у меня текущие
обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне
еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что
— извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
[Эх!] — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — [Какая
нераспределенная прибыль пропадает…]
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов…

Студентка на экзамене по физике.
Вопрос:"Что такое шаговое напряжение?"
Ответ:"Это напряжение между ногами, когда берешься руками за оголенный
конец!"

Трое альпинистов на вершине покоренной горы.
Первый:-Эх! Сейчас бы бабу...
Второй:-Ага, большую и теплую...
Третий:-И чтоб не приставала...

А вы знаете почему менты плохо играют в преферанс?
У них распасы не получаются, а что такое мизер они вообще не понимают.

На нудистком пляже широко раздвинув ноги лежит жирная бабища.
Вдруг между ее ног вылезает крот.
Шумно нюхает воздух.
- іжик? Ты что-ли? Сдох что-ли?

Плох тот генерал, который не хочет стать сержантом ГАИ с 1 января....

Жена с сыном возвращается с курорта и начинает взахлеб рассказывать
как они провели время:
- Море великолепное, погода прекрасная. А с какими людьми мы
познакомились! Один был даже Герой России!!!
Сын мрачно:
- Герой, герой, а спать один боится...

Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму
торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом
конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена
такая-то...
После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто
лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно.
Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините
пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у
нее длина волны?"
"Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина
волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..."
У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался
весь день...

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

В связи с растущими потерями войск, американская военщина применила
бесчеловечное психотропное оружие массового поражения.
На бункер Саддама Хусейна была сброшена 5-тонная бомба начиненная
долларами.

Вместо пушек, танков и ракет на параде протащат столы, диваны и
стулья...

Сегодня по третьей программе сам слышал."Петровка 38", диктор объявляет:
"Пьяный наезд - репортаж из ОВД "Зюзино".

"... благодарность масс теряет всякий стыд."
Ф. Ницше

Прошу у автора прощения, но не тиснуть здесь не мог.
Читал и не плакал, а рыдал...
Орфография сохранена полностью.
Allex

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
«Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто
ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
»Это слезы«- спросим- »или саки? «.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил
дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. »Ну уш хуй«-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык »Белка« и
притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

»На хуя мне эти ебаные шахматы? «- падумал я- »У меня уже дома есть
одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.

Ренсон ©

Видел сам:
Компьютерный магазин в центре,заходят две девицы.Начинают осматривать
выставленные товары(магазин самообслуживания),одна делает лицо
продвинутого юзера ,что-то обьясняет другой переходя от компьютеров
к принтерам ,а затем и к аксессуарам.И вот тут-то произошел замечятельный
разговор с манагером:
- А что это?- показывает на коврик
- Коврик для мыши
- ХА!Сказал бы еще подстилка для ежа
Все манагеры выпали в осадок,короче ржали минут десять-пятнадцать.
И теперь когда вижу девиц с надменным выражением рассматривающих
компьютерное оборудование, всегда приходит на ум тот случай и вызывает
улыбку.

По поводу сна. Вот тоже был случай. МВТУ им. Баумана, далекий 1982 г.
Ну кто учился тот меня понимает. Для того чтобы просто выйти на сессию,
даже если ты идешь в графике все равно придется чертить по ночам. А уж
если залетик где-то то... И был у нас парень в группе Вовка Романов.
Далее с его слов.
"Черчу третьи сутки подряд. Понимаю что просто сейчас упаду. Но если
лягу засну, сяду тоже засну. Надо что-то придумать... Во! Есть поза.
Встаю раком на диване.... Утром заходит сестра. Картина маслом. Спал в
такой же позе..."
Привет всем МВТУшникам и отдельно выпуску 88 года.

Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД.
К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают:
спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная
машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой.
Вопрос: Кто проедет первый?
Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.

Буш-Путину."Владимир Владимирович а Вы то как здесь оказались?"
"... стреляли..."

Диалоги 1.

Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю.
Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке.
Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие.
Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно
объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину
Посла Германии к первому подъезду..." и т. д.
Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и
усаживается в поданое авто и укатывает...
В общем-то ничего не изменилось...
Глубокий Совок.
Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров.
"Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями
аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его
аспиранство.
Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского
переулка на вечерние заработки...
И прямиком на стоянку ресторана...
Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!"
"Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Отпустил.

Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит
телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не
помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры.
Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник.
За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и
пенальти..." Я аж вздрогнул...

А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было
назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера.
У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".

1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика.
Председатель задает вопрос:
- С какой стороны от жены спите?
- Справа.
- Правый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят второго мужика.
- С какой стороны от жены спите?
- Слева.
- Левый уклон - 10 лет... Следующий.
Вводят третьего мужика.
- С какой стороны от жены спите?
Мужик хитро улыбаясь:
- А у меня нет жены. Я онанист.
- За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без
права переписки...

-Почему американцы так быстро в Багдад вошли?
- Как их учили, они отступили до самой столицы... а вот ни зимы ни
морозов почему то не наступило....

Как много девушек хороших
И все они из ЦСКА
Те, что похуже из Динамо
А бляди все из Спартака!

Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом
крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:"
Мам, а Президент много получает?"
"Конечно много сынок."
"Когда я вырасту...." Все замолчали...
"... то стану..." Все напряглись...
"... Помощником Президента!!!" Все расслабились...
Маленький а фишку уже сечет.

Сколько Москву милиционеров охраняет это жуткая тайна...
На днях смотрю ТВЦ. Диктор гордо так: " Ю. М. Лужков распорядился
обеспечить в Москве бесплатным проездом в метро сотрудников МВД.
Заказано 75000 магнитных ключей..."

Во как... а в Нью-Йорке полицейских всего 5000.

Новогодний подарок от нашего автосалона!
Каждому покупателю "АУДИ"!
Книга "Властелин колец"!

Зубов бояться-в рот не давать.

Реальное сообщение:

Эстонские эксперты заметили рост хакерской активности в 2005 году
1 мар 2006

news@kaspersky.com