11 июня 2002

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией,
предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской
сборной на Манежной площади.

shurar

Толпа скинхедов бегут по Москве за арабом. Загнали в угол. Спрашивают.
- Араб?
- Да.
- Откуда?
- Из Туниса.
- Пошли с нами в бар, мы сегодня угощаем.

crazy max

россия - япония
Атака клоунов эпизод второй

игорь

И только Хакамада тихонько хихикала...

Allex

Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы
атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар...
Да сколько же можно пинать вратаря?..."

Василий

Правительство Москвы удачно решило проблему сноса гостиницы "Интурист".
14-го июня энергии фанатов нашей сборной найдется достойное применение

мэр

Вот нет у Франции в строю Зидана - и играют они намного хуже.
А у нашеих хоть половину сборной убери - ХУЖЕ не будет.

Мел

"В чьих куртках больше кожезаменителя?
Чьи ботинки рвутся на третий день после покупки?
Чьи футболки линяют быстрее?
Чемпионат Мира по футболу! Вещевое дерби! Китай - Турция! Смотрите!
Только на ОРТ!"

Hook

Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002:
- ПОсле игры Япония - Россия Владимир Бесчастных хотел очень сильно
ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в
ворота узкоглазых.
- Ну и что, УДАРИЛ???
- Да нет - КАК ВСЕГДА НЕ ПОПАЛ...

С большой обидой на Российского нападающего, Мастер МАРАТ :-(

Хоть японские футболисты косоглазые, зато русские - косые.

Изя Арафат

Результат матча Япония - Россия:
"РОСНО попало"

netlurker

А Хакамаде в ближайшее время лучше ни в народе, ни в Думе
не показываться...

Дмитрий Ю. Карпов

Благодаря метким ударам Юрия Никифорова предотвращена попытка терракта.
Доблестный защитник пушечными ударами сбивал самолеты и вертолеты,
пытающиеся атаковать небоскребы японских городов. Отвага Юрия взята на
заметку и он приглашен на чемпионат мира 2006 года в Германии вне
зависимости от результатов выступления сборной в отборочном цикле.

Suliko

Недалекое будущее. Чемпионат мира по футболу. Диктор:
"Итак, на поле выходят футболисты из Беларуссии. По привычке они достают
лопаты и начинают копать картошку..."

Starpom

Starpom

Верный способ обыграть Бельгию: выпустить на поле не Смертина с
Мостовым, а Смертина с косой.

Romantsev

После промаха в пустые ворота сборной Японии Бесчастных решил поменять
фамилию на Несчастных.

Димыч

Перед матчем Россия - Япония фирма "РУБИН" предлагала купить телевизор
"Рубин" и в случае победы России бесплатно получить второй.
Перед матчем с Бельгией "РУБИН" предлагает сдать все купленные
телевизоры "Рубин" и в случае победы России получить в подарок панно,
висевшие на Манежной площади.

Romantsev

Вчера<< 11 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 05.07:

Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.