Поиск по автору:

Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
- Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
- Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
- Из Москвы, двое детей, женат.
- Откеля будете?
- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???

Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву -
это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...

Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за
покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще
немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна
обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать.
Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса
очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают,
матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на
дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом.
Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева,
загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в
машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать
мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего
удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали
тысячи машин, с десяток патрульных, итд....

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!

Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада
слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой
бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома,
еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из
работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы
ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да
как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает:
"А что, секретаря горкома и е...ть нельзя?"
Игорь

Рассказ коллеги по работе:

11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно
взволнованный доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!

P.S. Вот оно, молодое поколение!

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день
говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись
по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе,
землетрясение, а дурак жив остался".

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

россия - япония
Атака клоунов эпизод второй

мама спит она устала,
ну и я играть не стала.
я друзей не привожу-
укололась и сижу...

Только что произошло в гастрономе.

Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами,
интересуется:
- А в десятке сколько? Десять яиц?
- ?????
- А то бывает и другое количество!
- ?????
- Да-да. Где-то так 12 или вроде того!

Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же
сообразительная, как покупательница:
- Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять".
- Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!

Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой
трудовой день.

Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х.
Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:

— Жди во дворе, пойду, у жены возьму.
— Она ж не даст!
— Ты жди.
Правда, через 10 минут приходит с деньгами.
— Как она тебе денег дала, ты же бухой?
— А я трезвым притворился!

Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает
остальные партии с игроками дворовой команды желающими
сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает
не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона

Несколько вопросов армянскому радио:
1. "Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы?
Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи".
2. "Может ли "запорожец" развить скорость 100 км/ч?"
Ответ: "может. только для этого надо спустить его с горы арарат".
3. "Чем отличается молодежь 30-х годов от молодежи 90-х годов?"
Ответ: "первым было все по плечу, а вторым - все по х..!"

Мужик(М) подходит к телке(Т) на улице и спрашивает:

М: - Можно я тебя за сиську укушу? Сто баксов даю..
Т: - Ах ты... Да как ты... сволочь.. да пошел..
М: - А за тыщу?
Т: - Да я же... как ты смеешь..
М: - Ну а за 10,000?
Т: - За 10 штук? Нууу... давай в подворотню, только быстро...

Она снимает кофту, лифчик, мужик начинает ее сиськи гладить, целовать,
лизать...

Т: - Мужик, ты же кусать собирался?
М: - Нееее... Дорого....

Сидят немцы на подбитом русском танке и долбят прикладами в люк:
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Тишина.
- Русин солдатен сдавайся!
Открывается люк, появляется танкист:
- Русин солдатен нет! Есть таджик, нада?

Навеянно ис торией от 23 ноября 2005
Зоопарк
Стою ка-то на остановке,
холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы
встречали новый год под зонтиком?
так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет,
рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними
наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся
поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит
влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка
наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо,
а ты все обнимаеш...
Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...

Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей
кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к.
заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую
конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын
восклицает:
- Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!!
А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...

Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?

Английские врачи частично приоткрыли завесу секретности над визитом
Ивана Рыбкина в Киев: результаты анализов кандидата показали
двухнедельный срок беременности.

на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия
задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те
форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им
сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху
засели

както раз парутчик Ржевский был приглашон в гости к очень богатому
князю на раскошный бал.Когда же все гости были приглашены на чай
порутчик испытывая зов природы отбился от гостей и начал искать
уборную .через 20 минут не найдя таковой он в конец измученный
забегает в первую попавшуюся комнату и с криком ура облегчается,
но тут подняв голову он видит гостей которые в недоумении смотрят
на негго ,на что порутчик со всем своим хлоднокровием сказал
*ну вы додумались где чай пить господасссс*

Пригласили Клима Ворошилова на урок истории в школу, рассказать о былых
сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой
рассказ
- Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою
мать», гляжу на лево «еб твою мать».
С задней парты ученик
- во бля память.

Молодая беременная уборщица моет полы в университете.
Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает:
- Ребеночка ждете?
- Угу
- А папа кто?
- А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.

На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день.
Абсолютно целый, а история такая:

Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез
со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает,
"добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не
успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко
в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика -
-"И че делать будем?"
Ответ (вопросом):

- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов)
- А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки,
садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно
глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали
вечером).

Занавес.

Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками.
Картина следующая:
На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106.
Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины,
чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно,
за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно
закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко
переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему
в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались
морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!

На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день.
Абсолютно целый, а история такая:

Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез
со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает,
"добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не
успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко
в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика -
-"И че делать будем?"
Ответ (вопросом):

- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов)
- А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки,
садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно
глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали
вечером).

Занавес.

Встречаются два еврея:
-Изя,одолжи три рубля !
-У кого ?

Вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку,
проходит мужик и говорит:
-Девочка,хватит прыгать,пора спать.
-С тобой что-ль,козел?

деда, ты спишь
- а что?
дай 2 рубля
сплю внучек, сплю

Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво!

Пришел сын из школы, возмущается (а учится он типа в престижной школе,
ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):

- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала
собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она
подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не
сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает -
"Сохраняйтесь!", говорит.

UPS-ов там не было, сам видел.

летит камар(К),похоть оболевает.Смотрит слониха хваст задрали,мух отгоняет.
Камар пристроился и давай упрожняться.Слониха морду повернула хочет
посмотреть что там щиплет.
(К)-Что больно?..........

Не трогайте девушек, они итак трогательны.

Я был краток, как сестра таланта ...

я достаю из широких штанин-
залупу размером с консервную банку!
и пусть все завидуют-ведь я гражданин,
а не какая-нибудь гражданка!


жопа размером метр на метр
как прилавок продовольственный,
хуй тут нужен-километр
чтоб доставить удовольствие!

вытащу я свой хуй ,
и положу его в лужу.
и пусть все люди считают-
что он мне на хуй не нужен!

к нам сегодня приходил некрозоопедофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил

грузия. возле ущелья плачет грузин,
- э какойе горэ, какойе горэ и т, д,
подъежает к ниму другой грузин и спрашивает:
- э слишишь дарагой чяво плачешь так?
- Э дурак ти Гоги посматры в ныз!
тот смотрит и видит там разбитый 600-ый мерс, и гаварит:
- нэ плачь Вахтангъ я тебэ нових дэсать таких куплу!
- дурак ти Гоги пасматры кто там лежытъ!
смотрит видит охуительную блондинку и гаварит:
- братъ йа тэбэ таких 30 сныму толко успакойса!
- э дурак ти Гоги! пасматри щто у нейо во рту!!!!!!!!!!

в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит
ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что
нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты
чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь

Письмо Кашпировскому от моряков военно-морского флота .
Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался»
боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей
команды.

муж увидел барабашку под кроватью у жены !!!
барабашка был в фуражке и в руках держал штаны !!!!!!!

Если вокруг тебя много суетящихся нетрезвых людей и цветов, то либо ты
родился, либо у тебя юбилей, либо ты помер (с)

Это было примерно в 1975 году, в СССР, когда бутылка яблочного вина,
в простонародье "гнилуха", стоила 1р.02коп. Мой дядя любил погулять,
постоянно клянчил деньги у своей матери, моей бабушки, и у всех домашних,
просто проходу никому не давал, пока не добивался своего. Все просто с ума
сходили когда, он уходил в очередной запой и никто не мог с ним сладить.
Мне это порядком надоело, и 1 апреля я взял рубль, разрезав его пополам,
осторожно склеил, но при этом, перевернув половинки, получилось, что
половина - лицевая сторона, половина обратная. Сложил по разрезу, потом
еще раз в четверть и подбросил бабушке на кухню стола. Видно он
наткнулся на этот рубль, украл его, 2 копейки найти не проблема. И, сияя
от счастья, захватив двух собутыльников, дядя Витя кинулся к магазину.
В следующий раз он появился через 15 суток, его отвезли в милицию вместе
с друзьями. Он никого не обвинял, подумал, что бабушке такой рубль сдали в
магазине.
Об этом случае я до сих пор молчу, шутка получилась злой: вместе с ним
пострадали еще 2 человека, но с тех пор он никогда не воровал, бросил
пить, и курить.

галя, у меня к тебе три вопроса!!!
- в жопу не дам!
- тогда два!!!

На трассе Екатеринбург - Петропавловск (Казахстан),
где-то в районе Кургана есть кафе под названием
"Вдали от жен. 263км."
Не верите, могу прислать фотку.

Собирает после инаугурации новый президент свое окружение, олигархов там всяких
и говорит им: "Так, господа. Все у вас есть: вклады в банках, недвижимость всякая,
деньги за границей, опять же недвижимость за границей. Пора бы и о людях подумать!"
Набычились олигархи, ждут недоброго. А президент продолжает: "Ну,думаю, душ по
пятьдесят для начала хватит..."

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил,
что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе,
окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные
группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш
тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят
(его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по
коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки.
Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались
мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего
ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду,
но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они
бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман
- не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий
день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести
пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического
тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл -
новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки,
моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в
три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и
отсоединения замка зажигания (для несведующих это все равно, что
вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли
дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали
когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика
прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно
все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про
мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять),
дернув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по
запаху бензина - перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на
горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!".
Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо
не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"......
Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный
рев, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле,
как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать
поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через
250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было
все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч
летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает,
затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он
наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя
все матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На
якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей.
На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор
лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С
ТОЛКАЧА!!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на
Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос
запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только
знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш
бегать! :-((("

copyright не помню откуда