Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории.
Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах.
И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им
пацана.
- Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война?
- Не помню.
- А закончилась в каком году?
- Не помню.
- Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне?
- Не знаю.
- Мальчик, а ты родом то откуда?
- Из Пелдышева.
Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому:
- Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!
05 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования4
Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним
сидят двое мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки.
Можно прыгнуть и парить в них, как птица.
- Не может быть!
Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем
возвращается обратно.
Второй
- Дай-ка и я попробую!
Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит
официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
сидят двое мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки.
Можно прыгнуть и парить в них, как птица.
- Не может быть!
Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем
возвращается обратно.
Второй
- Дай-ка и я попробую!
Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит
официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Пригласили Клима Ворошилова на урок истории в школу, рассказать о былых
сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой
рассказ
- Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою
мать», гляжу на лево «еб твою мать».
С задней парты ученик
- во бля память.
сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой
рассказ
- Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою
мать», гляжу на лево «еб твою мать».
С задней парты ученик
- во бля память.
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке
греется старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила
невод и поймала Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи
глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в
меня безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец,
она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка
тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
греется старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила
невод и поймала Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи
глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в
меня безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец,
она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка
тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...
11
В поезде друг напротив друга едут китаец и еврей. Едут долго. Через
некоторое время еврей грит: "ненавижу китайцев!!!"
Китаец сильно оторопев спрашивает, типа почему?
Еврей отвечает, что мол вы суки ускоглазые перл-харбор бомбили!
Китаец оправдывается типа это японцы, а не мы - китайцы. Еврей грит, а
похуй, вы все на одно лицо - китайцы японцы корейцы.
Едут дальше. Китаец фигаки грит: ненавижу евреев!!! Еврей обалдевая,
типа а нас-то за что???!! А вы, грит китаец, титаник на дно пустили! Это
не мы пустили, а айсберг!
А похуй, айсберг или вайсберг, хер вас разберет....
некоторое время еврей грит: "ненавижу китайцев!!!"
Китаец сильно оторопев спрашивает, типа почему?
Еврей отвечает, что мол вы суки ускоглазые перл-харбор бомбили!
Китаец оправдывается типа это японцы, а не мы - китайцы. Еврей грит, а
похуй, вы все на одно лицо - китайцы японцы корейцы.
Едут дальше. Китаец фигаки грит: ненавижу евреев!!! Еврей обалдевая,
типа а нас-то за что???!! А вы, грит китаец, титаник на дно пустили! Это
не мы пустили, а айсберг!
А похуй, айсберг или вайсберг, хер вас разберет....
На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик.
Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик
ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему
опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко
подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять:
"Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет".
Селезень: " Нет, сосет".
Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик
ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему
опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко
подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять:
"Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет".
Селезень: " Нет, сосет".
10
Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Сделал лук и три
стрелы, и вручил дочкам.
Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет.
Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там
нефтяной магнат, все дела.
А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит,
болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его
- ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок -
глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и
раскидывает лапки:
- Сосать, дура! Я сильно заколдован!
стрелы, и вручил дочкам.
Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет.
Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там
нефтяной магнат, все дела.
А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит,
болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его
- ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок -
глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и
раскидывает лапки:
- Сосать, дура! Я сильно заколдован!
22
Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским,
который оказался.... тоже блондинкой.
Полицейская спросила у нее права.
Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила
полицейскую:"А как эта штука выглядит?"
Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть
твое фото!".
Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец,
нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и
сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его
полицейской.
Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно
блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне
сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей
этой суматохи".
который оказался.... тоже блондинкой.
Полицейская спросила у нее права.
Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила
полицейскую:"А как эта штука выглядит?"
Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть
твое фото!".
Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец,
нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и
сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его
полицейской.
Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно
блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне
сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей
этой суматохи".
13
Письмо Кашпировскому от моряков военно-морского флота .
Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался»
боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей
команды.
Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался»
боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей
команды.
... где-то в Германии... наши дни....
Едет по небольшому провинциальному городку автобус с Израильскими
туристами, и вдруг происходит поломка.
Водитель посмотрел что произошло и решил пробежать по поселку, найти
механика. Забегает в первый попавшийся двор и стучится в двери.
Открываются двери, за дверьми стоит толстенький бюргер в кожаном жилете,
в шляпе с пером, в деревянных башмаках и полосатых гольфах на ногах. В
руках держит кружку, потягивает пиво...
- Земляк! Помоги! У меня полный автобус евреев, а.....
- С огромной радостью бы, Дружище, да чтож Я могу сделать? У меня только
микроволновка!!!
Guccio@yandex.ru
Едет по небольшому провинциальному городку автобус с Израильскими
туристами, и вдруг происходит поломка.
Водитель посмотрел что произошло и решил пробежать по поселку, найти
механика. Забегает в первый попавшийся двор и стучится в двери.
Открываются двери, за дверьми стоит толстенький бюргер в кожаном жилете,
в шляпе с пером, в деревянных башмаках и полосатых гольфах на ногах. В
руках держит кружку, потягивает пиво...
- Земляк! Помоги! У меня полный автобус евреев, а.....
- С огромной радостью бы, Дружище, да чтож Я могу сделать? У меня только
микроволновка!!!
Guccio@yandex.ru
19
Жена меня бросила. Мой банк разорился.
Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену.
Второй разорил мой банк...
Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену.
Второй разорил мой банк...
3
— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…
2
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его
спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте
встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц.
Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как
обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось,
заправил ей брюки обратно.
спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте
встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц.
Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как
обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось,
заправил ей брюки обратно.
17
Задавили нехватки зебру, сбежала она из зоопарка в поисках своей
половины. Бредет по дороге, и вдруг из кустов на нее выскакивает гаишник
с воплями о гужевом транспорте. А на у него и спрашивает, застенчиво
так:
- Простите, молодой человек, но откуда у вас вот эта палочка?
половины. Бредет по дороге, и вдруг из кустов на нее выскакивает гаишник
с воплями о гужевом транспорте. А на у него и спрашивает, застенчиво
так:
- Простите, молодой человек, но откуда у вас вот эта палочка?
21
Встречаются двое.
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Прислал МАКС.
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......
Прислал МАКС.
12
Ресторан.
За огромным столом столом сидит конкретный такой браток, физически
грамотный, краснолицый и, естественно,"Братковско-новорусские"
аксессуары прилагаются. . Ест, выпивает.
Стол ломится от шикарных блюд, горы икры, трюфели, фазаны, экзотические
фрукты, дорогие вина и коньяки. Сидит этот самый браток, жрет в
одиночестве за этим шикарным огромным столом.
За соседним столиком расположилась интеллигентная семья. Отец, мать и
сын. У них все бедненько, по скромному. Празднуют День рождения
художника Репина. Мальчик режет ножичком помидорчик и аккуратно вилочкой
кушает маленькие кусочки, беседует с родителями об искусстве, о
живописи.
Браток нажравшись, развалился в кресле и, ковыряясь в зубах спичкой,
окликивает родителей мальчика:
- Эй, очкарики!...
- ...............
- Очкарики-и-и!.. пускай пацан канает ко мне, пускай похавает нормально!
- ...............
- Че оглохли!? Пускай пацан катит, у меня похавает путево!
- .. Спасибо, он сыт...
- Да хорош вам, пускай не ссыт, пускай катит похавает!!!
Guccio@yandex.ru
За огромным столом столом сидит конкретный такой браток, физически
грамотный, краснолицый и, естественно,"Братковско-новорусские"
аксессуары прилагаются. . Ест, выпивает.
Стол ломится от шикарных блюд, горы икры, трюфели, фазаны, экзотические
фрукты, дорогие вина и коньяки. Сидит этот самый браток, жрет в
одиночестве за этим шикарным огромным столом.
За соседним столиком расположилась интеллигентная семья. Отец, мать и
сын. У них все бедненько, по скромному. Празднуют День рождения
художника Репина. Мальчик режет ножичком помидорчик и аккуратно вилочкой
кушает маленькие кусочки, беседует с родителями об искусстве, о
живописи.
Браток нажравшись, развалился в кресле и, ковыряясь в зубах спичкой,
окликивает родителей мальчика:
- Эй, очкарики!...
- ...............
- Очкарики-и-и!.. пускай пацан канает ко мне, пускай похавает нормально!
- ...............
- Че оглохли!? Пускай пацан катит, у меня похавает путево!
- .. Спасибо, он сыт...
- Да хорош вам, пускай не ссыт, пускай катит похавает!!!
Guccio@yandex.ru
20
- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Миллер", а выходит "Гессер",
котоpый я на дух не пеpеношу!
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Миллер", а выходит "Гессер",
котоpый я на дух не пеpеношу!
Ты, конечно, не Венера, но в тебе есть что-то венерическое...
18
Сидит дед рыбачит а руки у него одна длинная а другая короткая.
Выплывает рыбка золотая и горовит выпусти меня исполню любое желание
ладно говорит дед. Сделай мне руки одинаковые, сделала (короткаие
сделала)Да ты б из меня еще дурака сделала... Бря кря ся!!!
Выплывает рыбка золотая и горовит выпусти меня исполню любое желание
ладно говорит дед. Сделай мне руки одинаковые, сделала (короткаие
сделала)Да ты б из меня еще дурака сделала... Бря кря ся!!!
Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь
15
Встречаются два приятеля:
- Ты где работаешь?
- Да вот, торгую помаленьку. А ты?
- А я в зоопарке - антилопу ГНУ!
- Ты где работаешь?
- Да вот, торгую помаленьку. А ты?
- А я в зоопарке - антилопу ГНУ!
23
Как я ошибся как наказан! Сказал ежик слезая с кактуса!
Shoroh
Shoroh
24
-Я тебя люблю!
- Я тоже!
- Я тебя хочу!
- Я тоже!
- Как тебя зовут?
- Сережа!
- Ах ты с..а меня тоже!
- Я тоже!
- Я тебя хочу!
- Я тоже!
- Как тебя зовут?
- Сережа!
- Ах ты с..а меня тоже!
16
Малышь(М) сидит дома ждет Карлсона (К), у него день рождения а карлсона
нет и нет. Дай думает он пойду проверю может заснул! Поднялся на крышу
заходит в домик а там карлсона куча мужиков трахает! Малышь испугался и
убежал! Через пять минут прилетает карлсон и говорит:
(К) Малышь давай воренья потрескаем!
(М)Я с Голубыми не говорю!
(К)Малышь да ты че давай тортика с вореньем порубаем!
(М)Я с Голубыми не общаюсь!
(К) Малышь с чего ты взял что я голубой
(М)Я к тебе заходил тебя дома толпа мужиков трахала!
(К) Малышь да ты жизни не понимаешь у меня мотор заглох так они меня с
толчегана заводили!
нет и нет. Дай думает он пойду проверю может заснул! Поднялся на крышу
заходит в домик а там карлсона куча мужиков трахает! Малышь испугался и
убежал! Через пять минут прилетает карлсон и говорит:
(К) Малышь давай воренья потрескаем!
(М)Я с Голубыми не говорю!
(К)Малышь да ты че давай тортика с вореньем порубаем!
(М)Я с Голубыми не общаюсь!
(К) Малышь с чего ты взял что я голубой
(М)Я к тебе заходил тебя дома толпа мужиков трахала!
(К) Малышь да ты жизни не понимаешь у меня мотор заглох так они меня с
толчегана заводили!
9
Самый смешной анекдот за 14.01:
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.