Повторные анекдоты

Лето. Жара. Идут вступительные экзамены по истории.
Сыплется парнишка, видно что деревенский, на самых простых вопросах.
И сидят два старых умудренных опытом профессора-историка, жалко им
пацана.
- Ну скажи, когда началась Великая Отечественная война?
- Не помню.
- А закончилась в каком году?
- Не помню.
- Ну хотя бы скажи, кто победил-то в войне?
- Не знаю.
- Мальчик, а ты родом то откуда?
- Из Пелдышева.
Один профессор тяжело вздыхает и говорит другому:
- Эх, бросить бы все и уехать в Пелдышево!

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним
сидят двое мужчин. Один другому:
- Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки.
Можно прыгнуть и парить в них, как птица.
- Не может быть!
Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе и затем
возвращается обратно.
Второй
- Дай-ка и я попробую!
Прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит
официант:
- Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Пригласили Клима Ворошилова на урок истории в школу, рассказать о былых
сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой
рассказ
- Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою
мать», гляжу на лево «еб твою мать».
С задней парты ученик
- во бля память.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке
греется старый кот. Решила Старуха словить золотую рыбку. Забросила
невод и поймала Золотую Рыбку.
(ЗР) - Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи
глазки.
- Хочу,- говорит,- палаты белокаменные, что бы я была богатой молодой и
красивой. А этот вот старый кот - стал молодым юношей и был влюблен в
меня безумно влюблен. Вот...
Hе успела баба пожелать, как все тот час так и случилось. Стоит дворец,
она красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, баба(девушка
тобиш) быстренько к нему прильнула...
Тут парень и молвил приятным бархатным голосом:
- Hу, вот баба ты и пожалееш, что к ветеринару меня сводила...

В поезде друг напротив друга едут китаец и еврей. Едут долго. Через
некоторое время еврей грит: "ненавижу китайцев!!!"
Китаец сильно оторопев спрашивает, типа почему?
Еврей отвечает, что мол вы суки ускоглазые перл-харбор бомбили!
Китаец оправдывается типа это японцы, а не мы - китайцы. Еврей грит, а
похуй, вы все на одно лицо - китайцы японцы корейцы.
Едут дальше. Китаец фигаки грит: ненавижу евреев!!! Еврей обалдевая,
типа а нас-то за что???!! А вы, грит китаец, титаник на дно пустили! Это
не мы пустили, а айсберг!
А похуй, айсберг или вайсберг, хер вас разберет....

На середине пруда сидит селезень. Из кустов за ним охотится мужик.
Только он навел свое ружье на селезня, тот ему говорит: "Тсссс". Мужик
ничего не понял подползает ближе. Только навел ружье на селезня, тот ему
опять: "Тсссс". Мужик вообще ничего не понял. Тогда он совсем близко
подошел к селезню, и приставил ружье в его виску. Селезень опять:
"Тсссс". Мужик: "Что карась?". Селезень: "Ага". Мужик: "Клюет".
Селезень: " Нет, сосет".

Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Сделал лук и три
стрелы, и вручил дочкам.
Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет.
Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там
нефтяной магнат, все дела.
А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит,
болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его
- ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок -
глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и
раскидывает лапки:
- Сосать, дура! Я сильно заколдован!

Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским,
который оказался.... тоже блондинкой.
Полицейская спросила у нее права.
Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила
полицейскую:"А как эта штука выглядит?"

Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть
твое фото!".
Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец,
нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и
сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его
полицейской.
Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно
блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне
сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей
этой суматохи".

Письмо Кашпировскому от моряков военно-морского флота .
Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался»
боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей
команды.

... где-то в Германии... наши дни....
Едет по небольшому провинциальному городку автобус с Израильскими
туристами, и вдруг происходит поломка.
Водитель посмотрел что произошло и решил пробежать по поселку, найти
механика. Забегает в первый попавшийся двор и стучится в двери.
Открываются двери, за дверьми стоит толстенький бюргер в кожаном жилете,
в шляпе с пером, в деревянных башмаках и полосатых гольфах на ногах. В
руках держит кружку, потягивает пиво...
- Земляк! Помоги! У меня полный автобус евреев, а.....
- С огромной радостью бы, Дружище, да чтож Я могу сделать? У меня только
микроволновка!!!
[email protected]

Жена меня бросила. Мой банк разорился.
Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену.
Второй разорил мой банк...

— Закрой глаза… Чувствуешь…?
— Шелковое белье?
— Лучше. Я побрила спину…

Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его
спрашивают:
- Где это тебя так угораздило?
- Да вчера в театре.
- В театре?!
- Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте
встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц.
Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как
обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз!
- А что с правым тогда?
- Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось,
заправил ей брюки обратно.

Задавили нехватки зебру, сбежала она из зоопарка в поисках своей
половины. Бредет по дороге, и вдруг из кустов на нее выскакивает гаишник
с воплями о гужевом транспорте. А на у него и спрашивает, застенчиво
так:
- Простите, молодой человек, но откуда у вас вот эта палочка?

Встречаются двое.
- Мусора-УРОДЫ!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да доебались как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный.......

Прислал МАКС.

Ресторан.
За огромным столом столом сидит конкретный такой браток, физически
грамотный, краснолицый и, естественно,"Братковско-новорусские"
аксессуары прилагаются. . Ест, выпивает.
Стол ломится от шикарных блюд, горы икры, трюфели, фазаны, экзотические
фрукты, дорогие вина и коньяки. Сидит этот самый браток, жрет в
одиночестве за этим шикарным огромным столом.
За соседним столиком расположилась интеллигентная семья. Отец, мать и
сын. У них все бедненько, по скромному. Празднуют День рождения
художника Репина. Мальчик режет ножичком помидорчик и аккуратно вилочкой
кушает маленькие кусочки, беседует с родителями об искусстве, о
живописи.
Браток нажравшись, развалился в кресле и, ковыряясь в зубах спичкой,
окликивает родителей мальчика:
- Эй, очкарики!...
- ...............
- Очкарики-и-и!.. пускай пацан канает ко мне, пускай похавает нормально!
- ...............
- Че оглохли!? Пускай пацан катит, у меня похавает путево!
- .. Спасибо, он сыт...
- Да хорош вам, пускай не ссыт, пускай катит похавает!!!
[email protected]

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Миллер", а выходит "Гессер",
котоpый я на дух не пеpеношу!

Ты, конечно, не Венера, но в тебе есть что-то венерическое...

Сидит дед рыбачит а руки у него одна длинная а другая короткая.
Выплывает рыбка золотая и горовит выпусти меня исполню любое желание
ладно говорит дед. Сделай мне руки одинаковые, сделала (короткаие
сделала)Да ты б из меня еще дурака сделала... Бря кря ся!!!

Приезжает муж с командировки а жена с любовником. Любовник в шкаф. Муж
заходит домой и сразу начинает искать, открывает шкаф а там любовник он
ему говорит: что ты здесь делаешь. Он ему: В очереди стою за молоком. А
муж говорит: че за тупой ответ. А любовник: а че ты тупые вопросы
задаешь

Встречаются два приятеля:
- Ты где работаешь?
- Да вот, торгую помаленьку. А ты?
- А я в зоопарке - антилопу ГНУ!

Как я ошибся как наказан! Сказал ежик слезая с кактуса!

Shoroh

-Я тебя люблю!
- Я тоже!
- Я тебя хочу!
- Я тоже!
- Как тебя зовут?
- Сережа!
- Ах ты с..а меня тоже!

Малышь(М) сидит дома ждет Карлсона (К), у него день рождения а карлсона
нет и нет. Дай думает он пойду проверю может заснул! Поднялся на крышу
заходит в домик а там карлсона куча мужиков трахает! Малышь испугался и
убежал! Через пять минут прилетает карлсон и говорит:
(К) Малышь давай воренья потрескаем!
(М)Я с Голубыми не говорю!
(К)Малышь да ты че давай тортика с вореньем порубаем!
(М)Я с Голубыми не общаюсь!
(К) Малышь с чего ты взял что я голубой
(М)Я к тебе заходил тебя дома толпа мужиков трахала!
(К) Малышь да ты жизни не понимаешь у меня мотор заглох так они меня с
толчегана заводили!