Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на
вопрос:
- Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит
по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит
посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ
отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?

Англичанин:
- Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский
джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может
пожертвовать последним ради дамы!

Француз:
- Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так
как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как
ананас!

Русский:
- Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно
Еврей!!! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!
Из школьного сочинения: "Белокурые локоны горничной выбивались из-под ее
кружевного передника".
29
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Нео стоял перед обнаженной Тринити скромно потупив глаза...
Потом его осенило...
он достал мобильник, набрал номер...
- Морфей... будь другом - загрузи Камасутру...
По поводу маСССпектрометра. Знаете слово, где 6 согласных подряд?
ВЗБЗДНуть Круто? А 9 слабо?
коНТРВЗБЗДНуть!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !
19
Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж)
впечатлениями:
- Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь -
ваще мать твою еб!
Ж: плачет
НР: Ты че, дура?
Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...

Боб
Английский для РУССКИХ!!!
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы: 1.1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо
уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное 2.1. настоящее (Present) - ваше
отношение к спиртному; 2.2. прошлое (Past) - темное или светлое; 2.3.
будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем: 3.1. Present 3.1.1. Present Indefinite
(настоящее неопределенное) см. Выше Пример: I vodka every day - Я пью
водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения:
usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi
glotkamy...
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное) Пример: I am vodking
now - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем
можно употреблять наречия предыдущего: Не is constantly vodking! - Он
полный синяк!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) Пример: I have already
vodked.- Я уже нажрамшись. (В ответ па предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
Пример: I have been vodking since childhood - Я пью водку с. детства,
(тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не, пью) (тип exclusive).
3.2 Past 3.2.1 Past Indefinite (прошедшее неопределенное) Пример: I
vodked yesterday - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там
ты напился только что.) 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное).
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Пример: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came - К
несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла, (последствия
можно себе представить).
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное). Также употребляется, как
придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came - Я уже упился, когда
вошла моя жена, (так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came - Я пил
водку уже около месяца, когда вошла моя жена, (спрашивается, где же она
шлялась все это время?) 3.3. Future 3.3.1. Future Indefinite (будущее
неопределенное) Пример: I will vodka tomorrow - Я буду пить водку
завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то
есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vodka tomorrow I will be sick the day
after tomorrow - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2.Future Continuous (будущее длительное) Пример: I will be vodking
tomorrow at 5 - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков
завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно
употреблять время 3.3.2. : Soon (soon) I will be vodking - Скоро! Скоро
я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное). Употребляется при
планировании состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 о"clock I will have vodked - Завтра к пяти я буду
нажрамшись. (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.) 3.3.4.
Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное) Пример: By
tomorrow morning I will have been vodking for a term - К завтрашнему
утру, я буду пить водку семестр.
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен,
найдет отклик в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту
систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут
не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так
что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka...
P.S. Хотелось бы сделать махонькое дополнение: существует еще одно время
Future in the Past. Пример: Would you vodka in the children’s garden? -
Хотели бы вы испивать белую в детском саду?
Израильтяне гонят палками и камнями Марию-Магдалину (типа грешница)). Ну
загнали в переулок - отступать некуда, приготовились уже все. И вдруг...
возникает между ними и Марией-Магдалиной мужик в белых одеяниях с
одухотворенным лицом и говорит:
- Стойте!!! Пусть кинет в нее камень тот, кто сам без греха...
Некоторое время молчание - потом из толпы вылетает булыжник и бац,-
прямо ей в лоб. Ну все - падает замертво и т. п. Мужик:
- Мама, ну Вас-то кто просил???
Стоит Илья Муромец на холме и из-под руки этак задумчиво вдаль смотрит.
Подходит сзади Рабинович, спрашивает " Что Илюша задумался, что
высматриваешь?" Муромец: "Да вот... смотрю, где на Руси жить хорошо?"
Рабинович, вздыхая: "Эх, Илюша, хорошо там, где нас нет..."
"Вот я и смотрю - где ВАС нет!"
Скачет ковбой по пустыне. Смотрит конь под ним уже сдыхает от
изнеможения. Видит недалеко СТО, ну думает заскочу может помогут.
Доплетается значит он со своим конем и говорит: "Слышишь мужик помоги не
знаю, что делать конь почти сдох. А мужик орет коню: "На яму!" (Яма на
СТО это, если кто не знает, углубление в полу гаража куда лезет
дядя-механик и начинает ремонтировать дно вашего автомобиля).
Так вот конь то стал ждет. А мужик уже в той яме и держит в руках по
кирпичу. И только бац по яйцам. Конь как сорвался только его и видели.
А мужик говорит: "Ладно заебись, а что же теперь мне делать без коня
моего? Rак я дальше добeрусь?". Механик ему в ответ: "На яму!!!!!!".
Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную
девушку. Подходит к ней и говорит:
- Можно с вами познакомиться, пообщаться?
Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один
недостаток - ног нет.
- Как нет?!
- Ну вот так - нет.
Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее
выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее
до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну
парень и спрашивает:
- А как насчет заняться любовью.
Девушка:
- Ну я согласна.
- А как мы это сделаем-то?
- Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор
повесь и делай свое дело.
Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои
дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше.
Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего
ты ревешь?
- Ты у меня первый! - говорит она.
- Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень.
- Ты первый, кто меня потом с забора снял!
Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай,
мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша
и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!
Новая бритва от неизвестной компании. Первое лезвие бреет хорошо, второе
еще лучше, а двадцатое полирует череп...
Машенька прибегает домой и кричит:
- Мама, мама, Вовочка на заборе слово нехорошее написал!
- Какое - спрашивает мама.
- Из трех букв: первая буква как в слове "ухо" вторая, вторая как в
слове "ухо" первая, а третья как в слове "х@й" последняя!
28
Мужик разгадывает кроссворд и, спустя некоторое время, спрашивает у,
рядом седящей, девушки:
- Скажите пожалуста, как называется инструмент для игры в биллиард,
слово мз трех букв?
- Кий!
- Ой, дайте пожалуйста стерку.
27
летит Нео спасать Морфея и Тринити... (Матрица-2) тут раз остановился,
потом рывком пятсот метров, потом опять остановился...
- черт... опять Матрица свопить начала...
Мужчина вы два рубля не посмотрите
- ну показывайте
В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
- Официа-а-ант, яйца!
- Жареные, пареные, вареные?
- Да, дурак, почеса-а-ать!
Сидят Винни с Пяточком в бане...
Пяточок: Винни, кипитка подлить?
Винни: На Хуй... УЙ УЙ УЙ УЙ УЙ!!!!!!!!!
30
Программист перед сном ставит два стакана. Один наполненный - на случай,
если захочется пить и один пустой - если не зхочется
http://futforum.spb.ru
В 5-ом отделе ГУВД Москвы утверждено новое штатное расписание:
оборотень, старший оборотень, оборотень по особо важным делам и страший
оборотень по особо важным делам.
Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.
Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... что..

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Что Вы делаете Степан Степаныч?... Степан Степаныч!... Степ... Степа..
Опа, опа, опа.....
"Любовь зла - полюбишь и козла." - любил повторять зоофил Петя.
- Хорошего человека дожно быть много... - сказал агент Смит, злобно
потирая руки...(Матрица-2)
Пасха. Встречаются два братка:
- Слышь, Христос воскрес!
- В натуре воскрес!
МАКСИМ ЛЕОНИДОВ: "Я оглянулся посмотреть, не е... нулась ли она, чтоб
посмотреть, не е... нулся ли я..."
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru