Повторные анекдоты

Из школьного сочинения: "Белокурые локоны горничной выбивались из-под ее
кружевного передника".

Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на
вопрос:
- Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит
по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит
посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ
отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?

Англичанин:
- Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский
джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может
пожертвовать последним ради дамы!

Француз:
- Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так
как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как
ананас!

Русский:
- Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно
Еврей!!! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Нео стоял перед обнаженной Тринити скромно потупив глаза...
Потом его осенило...
он достал мобильник, набрал номер...
- Морфей... будь другом - загрузи Камасутру...

По поводу маСССпектрометра. Знаете слово, где 6 согласных подряд?
ВЗБЗДНуть Круто? А 9 слабо?
коНТРВЗБЗДНуть!

У семи нянек... четырнадцать сисек

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты ?
Молчание.
- Аpтемон, ты ?
Молчание.
- А кто ?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
- Вах, боюc !

Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж)
впечатлениями:
- Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь -
ваще мать твою еб!
Ж: плачет
НР: Ты че, дура?
Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...

Боб

Английский для РУССКИХ!!!
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют
глаголы: 1.1. неопределенные (Indefinite), то есть неизвестно, пьешь ты
или не пьешь.
1.2. длительные (Continuous), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глубокого запоя.
1.3. завершенные (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо
уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное 2.1. настоящее (Present) - ваше
отношение к спиртному; 2.2. прошлое (Past) - темное или светлое; 2.3.
будущее (Future) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический
диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем: 3.1. Present 3.1.1. Present Indefinite
(настоящее неопределенное) см. Выше Пример: I vodka every day - Я пью
водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения:
usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi
glotkamy...
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное) Пример: I am vodking
now - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем
можно употреблять наречия предыдущего: Не is constantly vodking! - Он
полный синяк!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное) Пример: I have already
vodked.- Я уже нажрамшись. (В ответ па предложение выпить).
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное)
Пример: I have been vodking since childhood - Я пью водку с. детства,
(тип inclusive) Я пил водку с детства (но уже не, пью) (тип exclusive).
3.2 Past 3.2.1 Past Indefinite (прошедшее неопределенное) Пример: I
vodked yesterday - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там
ты напился только что.) 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное).
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Пример: Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came - К
несчастью я пил водку в тот момент, когда моя жена вошла, (последствия
можно себе представить).
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное). Также употребляется, как
придаточное.
Пример: I had already vodked when my wife came - Я уже упился, когда
вошла моя жена, (так что спорить со мной было бесполезно).

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершенно-продолженное)
Пример: I had been vodking for about a month when my wife came - Я пил
водку уже около месяца, когда вошла моя жена, (спрашивается, где же она
шлялась все это время?) 3.3. Future 3.3.1. Future Indefinite (будущее
неопределенное) Пример: I will vodka tomorrow - Я буду пить водку
завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то
есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vodka tomorrow I will be sick the day
after tomorrow - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2.Future Continuous (будущее длительное) Пример: I will be vodking
tomorrow at 5 - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков
завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно
употреблять время 3.3.2. : Soon (soon) I will be vodking - Скоро! Скоро
я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное). Употребляется при
планировании состояния опьянения.
Пример: Tomorrow by 5 о"clock I will have vodked - Завтра к пяти я буду
нажрамшись. (что позволяет забыть о своих проблемах после пяти.) 3.3.4.
Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное) Пример: By
tomorrow morning I will have been vodking for a term - К завтрашнему
утру, я буду пить водку семестр.
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен,
найдет отклик в сердцах читателей. Не рекомендуется употреблять эту
систему в высших и средних учебных заведениях, так как без бутылки тут
не разобраться. Глагола to vodka в английском языке не существует, так
что предпочтительнее пользоваться словосочетанием to drink vodka...
P.S. Хотелось бы сделать махонькое дополнение: существует еще одно время
Future in the Past. Пример: Would you vodka in the children’s garden? -
Хотели бы вы испивать белую в детском саду?

Стоит Илья Муромец на холме и из-под руки этак задумчиво вдаль смотрит.
Подходит сзади Рабинович, спрашивает " Что Илюша задумался, что
высматриваешь?" Муромец: "Да вот... смотрю, где на Руси жить хорошо?"
Рабинович, вздыхая: "Эх, Илюша, хорошо там, где нас нет..."
"Вот я и смотрю - где ВАС нет!"

Израильтяне гонят палками и камнями Марию-Магдалину (типа грешница)). Ну
загнали в переулок - отступать некуда, приготовились уже все. И вдруг...
возникает между ними и Марией-Магдалиной мужик в белых одеяниях с
одухотворенным лицом и говорит:
- Стойте!!! Пусть кинет в нее камень тот, кто сам без греха...
Некоторое время молчание - потом из толпы вылетает булыжник и бац,-
прямо ей в лоб. Ну все - падает замертво и т. п. Мужик:
- Мама, ну Вас-то кто просил???

Скачет ковбой по пустыне. Смотрит конь под ним уже сдыхает от
изнеможения. Видит недалеко СТО, ну думает заскочу может помогут.
Доплетается значит он со своим конем и говорит: "Слышишь мужик помоги не
знаю, что делать конь почти сдох. А мужик орет коню: "На яму!" (Яма на
СТО это, если кто не знает, углубление в полу гаража куда лезет
дядя-механик и начинает ремонтировать дно вашего автомобиля).
Так вот конь то стал ждет. А мужик уже в той яме и держит в руках по
кирпичу. И только бац по яйцам. Конь как сорвался только его и видели.
А мужик говорит: "Ладно заебись, а что же теперь мне делать без коня
моего? Rак я дальше добeрусь?". Механик ему в ответ: "На яму!!!!!!".

Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную
девушку. Подходит к ней и говорит:
- Можно с вами познакомиться, пообщаться?
Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один
недостаток - ног нет.
- Как нет?!
- Ну вот так - нет.
Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее
выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее
до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну
парень и спрашивает:
- А как насчет заняться любовью.
Девушка:
- Ну я согласна.
- А как мы это сделаем-то?
- Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор
повесь и делай свое дело.
Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои
дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше.
Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего
ты ревешь?
- Ты у меня первый! - говорит она.
- Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень.
- Ты первый, кто меня потом с забора снял!

Новая бритва от неизвестной компании. Первое лезвие бреет хорошо, второе
еще лучше, а двадцатое полирует череп...

Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай,
мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша
и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!

Машенька прибегает домой и кричит:
- Мама, мама, Вовочка на заборе слово нехорошее написал!
- Какое - спрашивает мама.
- Из трех букв: первая буква как в слове "ухо" вторая, вторая как в
слове "ухо" первая, а третья как в слове "х@й" последняя!

В ресторане пьяный мужик орет за столиком:
- Официа-а-ант, яйца!
- Жареные, пареные, вареные?
- Да, дурак, почеса-а-ать!

Мужик разгадывает кроссворд и, спустя некоторое время, спрашивает у,
рядом седящей, девушки:
- Скажите пожалуста, как называется инструмент для игры в биллиард,
слово мз трех букв?
- Кий!
- Ой, дайте пожалуйста стерку.

Сидят Винни с Пяточком в бане...
Пяточок: Винни, кипитка подлить?
Винни: На Хуй... УЙ УЙ УЙ УЙ УЙ!!!!!!!!!

Мужчина вы два рубля не посмотрите
- ну показывайте

летит Нео спасать Морфея и Тринити... (Матрица-2) тут раз остановился,
потом рывком пятсот метров, потом опять остановился...
- черт... опять Матрица свопить начала...

В 5-ом отделе ГУВД Москвы утверждено новое штатное расписание:
оборотень, старший оборотень, оборотень по особо важным делам и страший
оборотень по особо важным делам.

Программист перед сном ставит два стакана. Один наполненный - на случай,
если захочется пить и один пустой - если не зхочется
http://futforum.spb.ru

Ходил на нудистский пляж - людей посмотреть, себя показать.

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы... что..

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у
приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

- Хорошего человека дожно быть много... - сказал агент Смит, злобно
потирая руки...(Матрица-2)

"Любовь зла - полюбишь и козла." - любил повторять зоофил Петя.

Что Вы делаете Степан Степаныч?... Степан Степаныч!... Степ... Степа..
Опа, опа, опа.....

Пасха. Встречаются два братка:
- Слышь, Христос воскрес!
- В натуре воскрес!

МАКСИМ ЛЕОНИДОВ: "Я оглянулся посмотреть, не е... нулась ли она, чтоб
посмотреть, не е... нулся ли я..."