Поиск по автору:

История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с
неадекватными людьми (психиатром).
Диалог с пациенткой.
Доктор:
- А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
- А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне,
что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!

Новый фантастический фильм "Президент-невидимка".
Роль Президента озвучивает Д. Якушкин.

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю - в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

В часовом магазине на "Юноне", в Питере, висит объявление:
"На необмытые часы гарантия не распостранеятся".

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...

На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор,
покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался,
чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно
банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов -
президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна
выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком:
"НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"

И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?

Соблюдайте правила пожарной безопасности! :-)

Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и
лейтенанты срочники:
В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона.
После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по
привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает
массу адреналина! :-)

Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю.
Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как
воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу
на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно
утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший
бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ
ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и
начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам
в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня
доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то
профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную
горючку в водосток!

Мораль: спички детям – не игрушка! ;-)))

Институт. Сидят наши, ну и один Негр, водка закончилась, делать нефига.
Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет... Ну, говорят негру:
- "Короче, ты пойдешь."
- "Так я же по русский ни бум бум!"
- "Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем."
Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:
- "Дефушка, Фодка есть?"
- "Не, водки нету."
... читает далбше:
- "Фот Блять, так и знал!!"

Обнаружен узел-Web,
Ожидается ответ...
Ну и ну его к хуям-
Мне не нужен Internet...

За двумя зайцами погонишься - от деда Мазая веслом получишь

Если ты личность - покажи удостоверение.

История совершенно реальная. Ехал недавно один мой друг ночью,
часа в два, по подмосковному городу Дмитрову. Видит, стоит у дороги
девушка, по одежде видно, зарабатывает. Ради интереса тормознул
он около нее, стекло опустил и спрашивает:
- Работаешь?
- Да
- Сколько берешь?
- Я недавно работаю, всего 200 долларов.
- Сколько!!!??? в москве сотня предел, а ты...
- Я всего лишь помощьник бухгалтера, через год, может, повысят.
- Молодец

Вот так вот бывает.

Новинка! В секс-шопах появилась новая модель надувных кукол
под названием "Моника", причем голову можно купить отдельно от тулвища....

Если вы оказались 100-ым покупателем или Билом Клинтоном, то в подарок
вы получаете надувной овальный стол, а также надувную собаку Клинтона
в комплекте с надувными костями.
:)) Vad

ГИБДД... - Гнусное Издевательство Будет Длиться Долго!..

Когда кто-то говорит тебе: "Я знаю как сделать тебя богатым" - это
следует понимать как "Я хочу заработать с помощью тебя!"=)

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует...!!!
- Молчание
- Штир-лиц!!! закройте форточку, я сказал, дуу-ет...!!!

- Do it yourself, motherfucker...
подумал Штирлиц.

Хочу чаю-аж кончаю!

Вот так надо писать объявления

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы
(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает

Наркоману нужно унять дрожь, а с финансами туговато.
Приходит он к своему продавцу и просит: -Друг у меня с бабками
проблема, давай я у тебя куплю несколько порций анаши, одну порцию
попробую, если понравиться то все заберу, если нет то сделаем
moneyback.
-Ну хорошо.
Приходит домой, выходит на балкон, забивает косяк, курит, и пытается
поймать кайф. Ждал, ждал, что-то не берет, решил вернуть, входит
с балкона в комнату, а там мать.
-Мам, пойду прогуляюсь.
-Хорошо, сынок, иди, а то уже не выходишь с балкона третьи сутки.

Деятелям ...

И лобик в родинках, и бородавка на лбу,
А я молоденький, я в коммунизм не пойду.

Уж лучше пятнышко посередине башки,
Оно ведь маленькое, лишь вызывает смешки.

А проще стоит сказать "панимашь", и вот так,
Хоть говорят: "Ты Президент, но .удак.

Еще Пушкин заметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает

- Вы верите в Бога?
- Уже нет.
- Почему?
- 99.9% верили в Бога. И что получили? А Захарченко - атеист.

Останкинская телебашня, останскинская телебашня...
Как была громоотводом, так громоотводом и осталась...

Что ты смотришь на меня, как на новый домофон?

Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку,
сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок
возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю
намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку
не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я
дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"

Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя.
Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается.
Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка!
Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке...
Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!

Хрен - редьки не слаще.
Моника...
fechmon gav hotmail

Не спорь со мной, когда с тобоя я спорю...

Театр. Сцена. Занавес еще закрыт, но зрительный зал уже полон.
Постепенно в зале гасят свет, вот-вот начнется спектакль. И в этот
момент на сцену выходит подсобный рабочий со свечкой и табуреткой,
проходит на центр сцены, садится на табурет, свечку ставит рядом и
начинает дрочить.
Обалдевшая публика начинает молча наблюдать за ним. Вдруг с галерки
доносится:
- Мужик, кончай быстрее, спектакль смотреть охота!
Мужик резко вскакивает с табуретки и испуганно произносит:
- Кто здесь!?

Сидят Винни с Пяточком в бане...
Пяточок: Винни, кипитка подлить?
Винни: На Хуй... УЙ УЙ УЙ УЙ УЙ!!!!!!!!!

Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей"
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
Короче, однажды после того как я (извиняесь за интим)
кончил ей в рот, ничего умнее чем фраза
"Ваша овсянка, сэр" - я произнести не мог.
Чуть не оторвала :))
Vad

На 8-е марта дарим линейку, что бы они могли измерить тот хер, котрый
подарили нам на 23-е февраля!

- Дорогой, мне кажется у нас будет семьсот тридцать шестой два нуля
тридцать четвертый.
- Восемь тыщ четыреста семьдесят третья ноль вторая, неужели это правда?
ИНН - почуствуйте себя неповторимым!
(c) Chuika

Масло нежное, деревенское...
- почувствуйте себя деревней!

(c) Chuika

После дня рожденья у Коли и Сережи опять перегар.
Мы сравнили два средства. Посмотрите: После рассола у Коли перегар так и
не прошел, а после гелевого дезодаранта "Секрет", Сережин язык больше не
прилипает к небу...

(c) Chuika

Очень любил я прикалываться над своей подружкой "бывшей"
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя"...
Бывало разбудишь среди ночи, встанешь перед ее лицом
и ... начинаешь мотать им туда сюда (не лицом ес-но)
со словами: "Ваши веки тяжелеют, вам хочется спать,
спать, спать..."
Ну короче тоже чуть не оторвали... :))

Vad

Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу:
- Выгони, высади, воняет
- Кто усрался?
Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку
и говорит:
- Возмитесь за веревку... Взялись?
- Взялись!!! ,дружный голос из салона
- А кто обосрлся взялся?
- Взялся,- одинокий голос из салона

Просыпается мужик с бодуна, идет в туалет, начинает ссать и говорит
своему х#ю: видишь гад, когда тебе надо я всегда встаю

Государственные премии за анекдоты про Путина:
1 премия - 10 лет
2 премия - 8 лет
3 премия - 5 лет
:(

Предлагаю адвокатам Павла Бородина (при защите)
ссылаться на психическое состояние обвиняемого,
т.к. при отмывании денег он находился в состоянии
афекта и не мог контролировать свои действия.
Привет Кабзону и "Михасю"...
Vad

Короче, любил я прикалываться над своей бывшей...
"То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..."
заранее извиняюсь за интимные подробности...
Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки,
или родители дома...
и у меня тоже "2" были... щас поймете
Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :)
Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать
"Взялся за грудь - говори что-нибудь",
Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года...
я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как
всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу...
Барабанная дробь!!!
Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался
а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\
Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в
голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как
это дело обернуть не могу.
И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???"
Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от
души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе
говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или
Борменталь..." :))
Короче "Жить - это круто!!!"
ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых
инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку
и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...

Vad

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не MoonSword

новость lenta.ru:
Пьяный эстонский пешеход "сбил" машину

- Карандаш?
- Дам!

Скрипкалиса, говорите? Как сейчас помню ;-) Было мне года три. Читать
только научился. Едем на автобусе с дедушкой, проезжаем дом с вывеской
"Оптика". Я жутко возмущаюсь и говорю, что это слово пишется не
"Оптика", а "Аптека"!
Vad