Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 мая 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит,
что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит
50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады
под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было
сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его
за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
Заходит слепой в магазин и начинает за поводок крутить
над головой собаку-поводыря. Подходит продавец.
- Вам чего?
- Да ничего пока, просто осматриваюсь...
Приходит "педик" к врачу за результатами анализов на СПИД.
Врач:
-Вы больны СПИДом, но я могу порекомендовать вам лекарство
против него.
"Педик":
???
Врач:
-Заверните селедеку в газету и положите на недельку за батарею.
Затем , после того, как появится запах, съеште ее запивая кефиром.
"Педик":
Спасибо доктор.
После того как "педик" ушел медсестра спрашивает у врача:
" Доктор зачем вы его обманули.
Он же не болен. Да еще посоветовали эту чушь?"
Врач:
-Пусть знает зачем мужику задница.
Идет экзамен по анатомии. Профессор задает студентке вопрос:
- Назовите внутренние мужские половые органы.
- Пенис.
- Это наружний орган. А я прошу вас назвать органы, также
выполняющие половые функции, но расположенные внутри тела
мужской особи.
- А-а! Так это язык.
У ворот рая встречает грешников апостол Петр(П).
Распределяет их соответственно грехам - в рай или в ад.
Подходит мужик(М).
П. - Ну, какие у тебя грехи были?
М. - Не помню я, пил сильно.
П. - Совсем ничего не помнишь?
М. - Совсем ничего!
Петр думает, делать нечего, надо звать главного, звонит в небесную
канцелярию.
П. - Иисус Иосифович, подойдите ко входу пожалуйста!
Приходит Иисус Христос(И), оценивает ситуацию.
И. - Ну что, мужик, совсем ничего не помнишь, может как звали тебя?
М. - Нет, не помню!
И. - А чем ты занимался на земле, профессию помнишь?
М. - Да, припоминаю, был я то ли столяром, то ли плотником,
в общем с деревом работал, был у меня сын, ходил он по свету,
искал приключений на свою задницу, все его ругали,
а потом про него написали книгу, по которой потом детей учили.

Иисус(со слезами на глазах кидается на шею мужику) - Папа! Папа!
Мужик - Буратино! Сынок!
34
Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
- Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
- Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и
молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он
поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему,
цидит с ненавистью сквозь зубы:
- Колдун...
В Израиле открыли новый ресторан с названием "Тоска по Родине".
Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах,
долго не подходят к столу, а если подходят, то спрашивают:
"Что тебе надо, жидовская морда?"
Сидят в ресторане города Н. начальник местного УВД, начальник
налоговой инспекции и начальник таможни.Покушали,попили...
Подходит к ним со счетом сам хозяин ресторана.
Начальник УВД посмотрел счет и говорит: "Что-то у тебя,брат,
контингент здесь какой-то подозрительный. Надо бы как нибудь
к тебе наведаться."
Хозяин ресторана быстро зачеркивает цифру и пишет вдвое меньшую.
Взял счет начальник налоговой инспекции,посмотрел,и говорит:
"Ходит слух, что ты налоги маленькие платишь.Надо бы твою
бухгалтерию проверить."
Хозяин ресторана мгновенно исправляет счет на символическую
сумму,и протягивает его таможеннику.
Начальник таможни тупо смотрит счет и говорит: "Та-ак... ну
документы я вижу.., а деньги где???"
Англия. Начальная школа. Урок литературы. Задание: написать
предложение, в котором упоминались бы религия, монархия, секс
и тайна.
Джейн Моррис:
- О боже, воскликнула королева, я опять беременна и не знаю от кого !
Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса.
Оказались на необитаемом острове.
...Через неделю Стюардесса говорит:
- Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет!
И, между прочим, застрелилась...
...Через месяц Пилот говорит:
- Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем!
...А еще через месяц Штурман говорит:
- Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
Подходит мужик на базаре к продавцу:
- Это что у вас ?
- Апельсины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов .
Мужик:
- А это что у вас ?
- Мандарины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов.
Мужик :
- А это что у вас ?
- ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....
- Как Ваша фамилия ?
- Пук !
- Как ?
- Ни Как, а Пук !
52
В ресторане 'Maxim' сидит обалденная девушка. Фигура неземная,
красавица и т. д. и т. д. Положила ногу за ногу, пьет Клико
1913 года. Подходит красивый статный стройный мужчина,
представляется:
-Bond. James Bond.
Ответ:
-Off. Fuck off.
Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet:
-chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'?
-a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja
ja lublju...
- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как
коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь
не жужжим же?
1.Роддом.Стоит мужик лет под 50. Мается бедолага. Долго не могли с женой
ребенка зачать. Возраст почтенный. Ну вообщем ходит мается, руки заламывает.
И вот открывается дверь выходит медсестра с младенцем на руках. Он увидел
бежит к ней радостный, а она берет ребенка за ноги и об стену со всего
размаху шшшмяк..... Медсестра подмигивает и говорит -
"Шутка. Родился мертвым."
Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав:
-Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться!
Отец, заставляя ее выпить из стакана водки:
-Ну-ка пей!
-Не буду!
-Пей!
-Не буду!
Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается
и начинает плакать.
-Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды
распиваем!!!
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло
быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них
такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
Идет экзамен в грузинской школе.
Препод спрашивает: "Гиви, кто такой ОС?"
Гиви: "Ос это большой полосатый мух!"
Препод: "Неправильно! Второй папитка!"
Гиви: "Ос это вокруг чего земля вращается?"
Препод: "Неправильно! Третий папитка!"
Гиви: "Не знаю..."
Препод: "ОС это операционный систем!.."
Четыре наркомана накурились и ловят машину, но никто не останавливается.
Первый говорит : "Давайте будем делать вид, что мы не накуреные.
Сделали нормальные лица и ловят машину дальше. Тут останавливается
машина.
Один говорит : "До площади довезете ?"
Водитель : "Садитесь". Нарки садятся и вдруг мужик говорит :
"Пацаны, а вы че накуреные ?"
Нарки : "А как ты узнал ?"
Водитель : "А че вы в четвером на переднее сидение лезете ?"
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Брею / постригаю бороды анекдотам. Беру недорого.
+1-95-4616045. Спросить Вернера.
15
Cтаринный польский анекдот.
Приезжает еще Ярузельский (помните такого?) к Рейгану.
Ну там выпили-закусили etc.
И Рейган вдруг достает такой ма-а-ленький чемоданчик, открывает
его. А там 3 кнопки.
-Вот если нажму на эту - через 2 минуты не будет Польши...
На эту - через минуту - всей Западной Европы
А на эту - одна Америка останется...:)))
Ну Ярузельский тоже не дурак...Говорит:
- У нас в Польше жил один пан. Так вот, было у него до войны
3 туалета - один каменный, другой - кирпичный, а третий -
деревянный. Но когда немцы пришли - все равно в штаны наложил...

P.S. Иногда вместо "НЕМЦЫ" говорят "РУССКИЕ" :)))
Приходит ко врачу девушка
и говорит: "Понимаете, доктор,
меня никто не трахает и поэтому
у меня угри."
Доктор - "Не трахают и угри,
угри и не трахают,не трахают угри,
угри не трахают,и угри и не трахают.
Х-м-м, замкнутый круг какой-то!!!
Идет зайчик по лесу, вдруг видит - лесник лежит, спит, а рядом
с ним ружье. Ну, заяц подкрался и раскулачил... идет себе заяц
с ружьем и думает: Во, как я теперь отделаюсь за все, что я от
них всех терпел...

Встречает лису. Заяц: Здорово, лисичка! Сделай милость - какни
мне немножечко!
Лиса зубы скалит, но заяц хватает ружье:
Не шучу, сука! Давай, сри!
Лиса скрипит зубами, но куда ей деться - присела, выдавила.
Заяц: А теперь - извольте скушать!
Лиса ворчит, хочет броситься, но заяц поднял ружье:
Застрелю, сука!
Лиса так и съела.

Зайчик идет дальше, встречает волка.
Привет, волчик! Извольте покакать!
Волк уже готов прыгнуть на него, но заяц поднимает ружье:
Сри, сукин сын!
Ну и приходится волку присесть и давить во всю... Заяц опять:
А теперь, пожалуйста, закусите...
И это пришлось волку сделать...

Заяц идет дальше, бодрый, все более кровожадный. Встречает
медьведя.
Здравствуй, Мишенька! Не посрать ли бы тебе немножечко?
Медьведь: Чтоооо...??
Сри, сволочь жирная!
Ну и сделал медьведь большую медьвежью кучу...
Заяц: А теперь - ешь, миленький!
И поднимает ружье. Медведь смотрит на зайца:
Дык заяц, ружье-то твое, вообще - заряжено, или нет?
Заяц смотрит на ружье и говорит:
Ты знаешь что, подожди, я съем.
После этого акта вандализма в весьма извращенной форме
она была такая довольная ..
Иностранные студенты изучают русский язык. Преподавательница:
- Мухаммед, составьте предложение из следующих слов: "стоять",
"на", "ваза", "стол".
Мухамед молчит. Преподавательница:
- Что вас затруднаят, Мухаммед?
- Анна Ивановна, я не знаю, куда надо ставить артикль "бля".
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над
ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают
пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и
проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился
на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и
подумает: «Привет, боевой товарищ!»
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
ООН решила провести эксперимент - определить характерные черты
характера разных национальностей. Пригласили француза, немца
и русского. Поместили в лабораторию, каждого в отдельную абсолютно
герметичную белую камеру-сферу. Закрыли ровно на сутки без еды,
питья, одежды. Только выдали каждому по девять хрустальных шаров
размеров с голову.
Через сутки открывают камеру француза. Он пляшет, жонглирует
шарами, поет какую-то веселую песенку. ООНовцы записали в журнал:
"Веселый, жизнерадостный".
Открывают немца. Тот сидит скраю, а в центре из шаров аккуратно
построена пирамида. Чуваки пишут в журнал: "Трудолюбивый,
аккуратный".
Открывают камеру с русским. Тот сидит с круглыми глазами посреди
своей сферы. Рядом лежат три шара.
ООНовцы в шоке: "А где остальные шары???"
Русский (разводя руками): "Проебал..."
К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют.
Не только потому что белых парней с палками испугались.
Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного
мяча
Украли злые братья Василису прекрасную, запечалился Иванушка,
но взял да помог ему Серый волк замочил подлых братьев....
освободил Василису Прекрасную... и Съиграли они свадьбу...
Но не встал у Иванушки на Василису Прекрасную, но и тут его
спас Серый Волк...
Coca Cola - пей легенду... Ga!
19
И сотворил Бог человека по образу Своему,
Сотворил мужчину и женщину,
И благословил их Бог и сказал им
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю...
И увидел Бог что это хорошо.

Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе:
"Здравствуй, папа!"
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается,
сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал.
На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
- Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
Ночь Туристический автобус едет.Все пассажиры спят.
На заднем сидении два педика:
первый - я тебя очень хочу!
второй - ну мы не одни!
первый - да все же спят! Встает и громким голосом спрашивает :
Господа! есть ли у кого-нибудь кока-кола! очень хочеться пить!
в ответ - тишина.
Всю ночь они прокувыркались.
Утро. Все пассажиры выходят из автобуса и один старик при выходе
падает К нему подбегает экскурсовод и спрашивает:
Дедушка что с вами?
Да сердце всю ночь болело!
А что вы не попросили у пассажиров таблетку?
Да один попросил кока-колы, так его всю ночь трахали!
Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает
совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый
телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает
копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
- Ты что, дурак? Сломаешь!
- А, папка новый купит!
- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером
носиться будешь?!
Бежит ежик по лесу и смеется
Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться
Пробигает ежик мимо волка
Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься"
А ежик ему отвечает
"Да мне травка яица щикочет"
Новый Год в детском саду, дети водят хоровод вокруг елки.
Дед Мороз и Снегурочка дарят всем подарки, всем весело.
Но в углу сидит одинокая , грустная маленькая девочка.И плачет.
Дед Мороз подходит и спрашивает :
-"Что случилось девочка"?
-" Я опииисалась"....
-" Ну еб твою мать"!!!
Приходит мама с доченькой ко врачу:
-Посмотрите доктор! У моей дочки рот до ушей и глаза на выкоте!
Доктор посмотрел.
-Да вы, гражданка, своей дочке бантик полегче завязывайте.
Идет Фидот по лесу зимой. Все снегом завалено по плечи, не пройти..
Вдруг захтоел срать. Ну стал копать себе яму. Раскопал, насрал
туда, и только отошел, как из той самой ямы вылазит сонный медведь,
весь в гавне, и рычит. Фидот глаза вытращил и думает:
"Е-мае! Это что-ж с моим гавном то стало!!!???"
Новый русский (Н) укладывает спать своего сына(С).
Сын не хочет спать и указывает на саблю на стене.
С.-Пап, это что?
Н.-Сабля.
С.-Что бля?
Н.-Спи бля!
Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
- Ты что, поймают - посадят!
- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy -
тампонов набеpем, компотик заваpим.
Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит:
-Ну, рыбка, короче без базара, говори, че те надо?
В канализации лежат два полуразмягших куска дерьма.
Где-то наверху спускают воду и к ним выносит новую порцию
нечистот. Один кусок говорит другому с завистью:
- Гляди - вон крутые идут.
Dva armyanina sidyat v ogorode pered devyatietazhnim domom
i igraut v nardi,a na 3 em etazhe lubov'u zanimautsya.
nu devushka parnu i govorit, "' ti v menya ne konchai tolko,
a vozmi v ruku, i vikin' v okno. Paren tak i sdelal, konchil
v kulak i vikinul v okno.I popal odnomu armyaninu na golovu.
Armyanin vzyal tak rukoi, posmotrel i govorit drugu
" Ara na menya kto to konchil!" A drug emu i govorit
" Hey pravilno da!Igraesh kak pizda"
Конферансье:
- Внимание, внимание! Выступает Эдуард Хиль!! Без ансамбля!!!
Один, бля!!! Он сам, бля!!!!!
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, а я матом не ругаюсь.
- А я в Бога не верю.
- Пиз№*шь!
- Вот тебе крест!
55
Захотелось старине Винни меду. Привязался к шарику и полетел:
-Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь!
Подлетает к дуплу - а оттуда пчела с горящей сигареткой:
-Не медведь ты вовсе и не тучка!
И ткнула сигаретой в шарик.
Хрякнулся Пух о землю, подбежал Пятачок:
-Ну и морда у тебя Шарапов!
Стоит парень вечером на остановке. Хочет уехать домой.
К нему подходит мадам среднего возвраста.
- Молодой человек! Не трахните ли вы меня?
Оборачивается парень и видит прыщавую барышню.
- Н-е-е. Не могу,- и морщится.
- Пожалуйста! Я вам дам один миллион.
- Ай!
- Я вам дам пять миллионов!
Парень подумал и согласился....
Заходят в подвал. Мадам раздевается.
О боже! Вся в прыщах, язвах, зеленкой перемазана.
- Не буду, не могу, не подымется,- говорит ей парень.
- Двадцать миллионов дам!, только засади,- встала на колени дама.
Сжалился парень. Поставил даму раком, выключил свет, зажал нос.
Кряхтел, кряхтел, да вставить не может.
- Ты че, целка что-ли?
- Да нет. Все нормально! Ты главное корку пробей, а там по гною как
по маслу полезет.
Афганистан, лето 1983 года.
В ущелье сидят душманы и ждут вражеский караван.
Наконец вдали появляется нагруженный поклажей отряд.
Его подпускают ближе и начинают расстреливать в упор.
Всех солдат перебили, а один из душманов расстелял всех животных.
У него спрашивают:
- Ти поще всих животин повбывав?
- То це нехай ни топчуть ридну Афганску зимлю!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня в школе называют головастиком?
- Не обращай внимания, лучше за картошкой сбегай... а ведро куда
тянешь?! В твою панамку два влезает.
59
Пойдут ребята завтра на рыбалку с Митиным папой. Митя-маленький
мальчик, который вместо "р" говорит "е". В назначиное утро Митин
папа упал с крышы, переломал себе все ребра, и попал в больницу.
Пошел Митя к ребятам:
-Ебята!Я не пойду на ебалку, у меня папа ебло сломал!
Здоровенный Камаз впиливается в Мерс, оттуда вылетает бритый
дутый кабан и начинает визжать:
-Мужик ты понял, что на деньги попал? Крыло стоит 50 штук
гринов.
Тот (спокойно):
-Да, понимаю, понимаю.
-Да неее, ты не понимаешь, это реальные 50 тонн бакинских..
-Да, понимаю, понимаю.
-Не мужик, ты пойми, ты попал на конкретные бабки..
Водила грузовика манит его пальцем к кузову, открывает его - там
денег не меряно, весь прицеп забит пачками с деньгами. Водила
начинает отсчитывать деньги
-10, 20, 30 тонн, 40, 50, и еще 10 за моральный ущерб.
Бандос:
-Слышь, а ты кто?
-Я? Бандос. А ты?
-А я вот теперь даже и не знаю.....
В автобусе:
-Мужики, пропустите я с яйцами!
-Ну и что, мы тоже.
-Да нет, я с куриными!
-Ладно, мужики, пропустите калеку.
Znachit pod'eszhaet kak polozheno k perekrestku 600 mersedes -
tormozit. Emu v zad v'eszhaet vtoroi 600 mers, tomu v zad tretii,
chetvertii, pjatii ... Obrazuetsja takaja kasha is mersedesov.
Is odnogo vilezaet bratan i govorit: "Pacani, ja chego-to
ne poimu, a zaporozhec-to gde???"
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony
torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U):
(U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut?
(K)-gde pojmajut, tam i prut!
Наркоману нужно унять дрожь, а с финансами туговато.
Приходит он к своему продавцу и просит: -Друг у меня с бабками
проблема, давай я у тебя куплю несколько порций анаши, одну порцию
попробую, если понравиться то все заберу, если нет то сделаем
moneyback.
-Ну хорошо.
Приходит домой, выходит на балкон, забивает косяк, курит, и пытается
поймать кайф. Ждал, ждал, что-то не берет, решил вернуть, входит
с балкона в комнату, а там мать.
-Мам, пойду прогуляюсь.
-Хорошо, сынок, иди, а то уже не выходишь с балкона третьи сутки.
61
Армейская мудрость... Нехочешь обоссать свою парадку,
тогда пописай в раковину...Ga!
21
- Как хорошо у нас дома....
- БЕЗ ОБОЕВ ФИРМЫ РАШ!!!
Идет губернатор Красноярского края Александр Лебедь /АЛ/ по лесу,
слышит кукушку /К/. Подходит к дереву.
/АЛ/: - Кукушка, сколько мне губернаторствовать?
/К/: - Ку...
/АЛ/: - Так ма?...
Самый смешной анекдот за 10.01:
В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.
Рейтинг@Mail.ru