Поиск по автору:

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва
официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо
и съели.Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой
и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень
не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка. - Водить он тоже не умеет.
Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Супруги пошли в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными кустами, и справил нужду возле него. Затем вернулся
на место к жене и спросил:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины
засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило:
- Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена.

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель!
В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена,
по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в
чем дело. Мальчик говорит:
- Так я корову к быку водил.
- А что, папа не мог?
- Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается

- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать,
чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами
и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно о

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на
ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой.
Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
Скр?

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как
коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь
не жужжим же?

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло
быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них
такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет
говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов

Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
- Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.

Мужик лезет в автобус:
- Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
- Все с яйцами,- отвечают ему.
- Да нет, я с куриными...
- Ну, тогда пропустим инвалида!

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается,
сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал.
На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает
совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый
телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает
копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
- Ты что, дурак? Сломаешь!
- А, папка новый купит!
- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером
носиться будешь?!

Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
- Ты что, поймают - посадят!
- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy -
тампонов набеpем, компотик заваpим.

Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца:
- У вас собачатина 8-го сорта есть?
- Есть!
- Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов.
Продавец взвешивает...
Мужик:
- А че это из мяса гвозди, да щепки торчат?
- А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с
будкой!?!?