Повторные анекдоты

Приходит еврейский сын домой и говорит: мама вот так итк, у нас в школе
сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я русский,
а не еврей, мама говорит: молодец сынок ты очень ценишь свое
происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную
курочку, а картошку с маслом, как все русские дети.
Сын подходит к папе и говорит: вот так итк, у нас в школе сегодня была
анкета и в графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей.
Папf отвечает: молодец сынок ты очень ценишь свое происхождение, поэтому
теперь ты будешь ролучать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все
русские дети.
Подходит к дедушке: вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в
графе национальность, я написал, что я русский, а не еврей.
Дедушка отвечает: молодец внучек ты очень ценишь свое происхождение
поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на
автобусе и метро, как все русские дети.
Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын
сидит и мокает картошку в масло.
Мама его и спрашивает, ну что сынок, как тебе русским то быть ?
Сын: Не поверишь мам, пять минут русский и как я вас жидов ненавижу!!!

Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:
1-я как горит огонь
2-я как течет вода
3-я как работает другой человек
Идеальное место: пожар.

Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает:
- Что тебе надобно?
- Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду!
Исполнила рыбка, спрашивает:
- Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной...
- А шо, можно было?

В некоторых институтах есть такой предмет, где с числами проводятся не
сложения-вычетания, а некие перестановкии и комбинирования. Не помню как
называется. Анекдот по этому поводу.
К профессору этого предмета приходят два студента позаниматься на дому.
Позанимались. Стало темно на улице. Профессор предлогает студентам
заначивать в его 3х комнатной квартире, где помимо профессора живут его
жена и дочь.
наступила ночь. Профессор с женой в одной комнате, дочь-в другой,
студенты -в третьей. Один из студентов{cт}, убедившись, что все спят,
пошел к дочке профессора{Пр}. Пр. ,зная, что кто то из ст. полезет к его
дочке, решил лечь с ней. Идет по коридору. Открывает дверь в комнату и
видит два тела. Думает, что это ст. и идет дальше. Заходит в другую и
одно тело. Уверен что дочь и ложится. Просыпается 2й ст. Думает, что
рядом лежит друг, и идет к дочке пр. Открывает дверь. Видит 2 тела и
думает, что это пр. с женой и идет в другую, где лежит одно тело.
Утром пр. просыпается один. Идет в онду комнату и видит свою дочь со
ст.. Идет в другую, а там ст. с его женой. Офигевший пр. призадумался и
сказал:-"Столько лет работаю, но такой блядской перестановки не видел
никогда".

Заходит мужик в мясную лавку и спрашивает продавца:
- У вас собачатина 8-го сорта есть?
- Есть!
- Ну тогда взвешайте мне 5 килограммов.
Продавец взвешивает...
Мужик:
- А че это из мяса гвозди, да щепки торчат?
- А вы что не знаете что собачатина 8-го сорта, рубится вместе с
будкой!?!?

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают
к ресторану, один другому говорит:
- А как мы их узнаем, когда припьем?
- Не знаю...
- А давай передками стукнимся, ты левой фарой, я правой. Выдем - узнаем.
- Давай!
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой -
точно не перепутаем!
- Да давай...
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем!
- Давай!!!
Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят:
- А кто в кого ты не помнишь?
- Неа...
- Б*яяяя, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черной, я
на белой!

Кошка

Приходит заяц под Новый Год в лес - за елкой.
Навстречу ему волк
- Волк, а Волк, можно я елочку детишкам на Новый Год срублю ?
- Нельзя!!!
- А сосну ?
- А соснешь, хоть весь лес уноси!!!

Овощной магазин, утро.
Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть.
(П)Принесите, порежте,
(ПР) Принес порезал.
(П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина.
(Пр) Думает ебфуий щтоли.
Так продолжается неделю подрят.
На 8 день.
(П) У вач МАРКВА есть?
(ПР) Закончелась.
(П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ?
(ПР)НЕТ
(П)А что есть?
(ПР) Не думая свекла.
(П) Принесите, порежте.
(ПР) Принес порезал.
(П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу.
(ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой.
Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать?
(П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ?
Денис.

Надпись на могильном камне:

"Кончал, кончал, и наконец - скончался"...

В дорогом ресторане.
Клиент просит принесити ему курицу по венски.
Официант исполняет заказ. Клиент облизывает указательный палец и
засовывает его курочке в попку, делает пару вращательных движений... и
тут начинаются проблемы...
К: Это не курица по венски, я возмущен!!! Такой ресторан!!! И не
выполнить элементарный заказ!!!
Официант в шоке чтоб не испортить репутацию заведения. Берет такси едет
в магазин, где только венские продукты привозит от туда курицу, ее
готовят, приносят клиенту. Ситуация с пальцем и скандалом повторяется.
Администрация в шоке. Заказывается чартер в Вену. Там преобретается
курица там же готовиться, быстро назат пока не остыла на стол клиенту...
тот палчик все туда-же, пару вращательных движений...
К: Вооот, это я понимаю, курица по венски!
Тут с соседнего столика, в доску пьяный мужик, встает еле передвигаясь
добирается до уже удовлетворенного клиента. Поворачивается, снимает
штаны, нагибается, и говорит: Скжите пжалста, кто я и где живу?

Обходит лев свою территорию. Видит, его звери собрались кучкой и
шушукаются, испуганно оглядываясь по сторонам. Он подходит и спрашивает
их, в чем дело. Лиса говорит:

- Лев, в лесу появились бородатые мыши, всех бьют, беспредельничают,
свои порядки наводят, ты бы поостерегся-то.
- А чего мне бояться, я - ваш Царь! - рыкнул лев и пошел дальше.

Проходя под очередным деревом, лев вдруг получает огромным камнем сверху
по голове и теряет сознание. Очнулся, видит что его уже связали,
подвесили над костром и разводят огонь бородатые мыши. Лев:

- Вы что делаете, негодники, я же Царь зверей, Бог этого леса!!!

Мыши в ответ:

- У нас один Бог, АЛЛАХ!
-------------------------------

www.livejournal.com/usres/ostapsv/

Имеют вдвоем ющенко и ввп тимошенко, ющенко сзади-ввп естественно
спереди, проходит некоторое время ющенко говорит давай поменяемся, ввп
подумал и отвечает-ну поменяйтесь.

Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея.
"Девочка, - говорит, - ты мне нравишься.
Давай-ка я исполню любые твои три желанья".
- Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой.
Сделано. Стал у девочки охренительный нос.
- А пусть еще у меня будут большие волосатые уши.
И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи.
- А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям
чтоб во рту не помещался.
И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ?
Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..."
- "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"

>Дополнение к известному анекдоту:
>
>Болгарин - национальность, болгарка - пила...
>Финн - национальность, финка - нож...
>... Русский - национальность, русская - блядь!
Русский - национальность, русская - ВОДКА!!!

> Дополнение к известному анекдоту:
>
> Болгарин - национальность, болгарка - пила...
> Финн - национальность, финка - нож...
>
>... Русский - национальность, русская - блядь!

Товарищ М, весь мир давно знает, что "Русская" - это водка.