Повторные анекдоты

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая.
- Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит.
Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит:
- Пару презервативов пожалуйста.

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

Встречаются два рыбака. Один говорит: -Как у тебя получается вставать на
рассвете? Тут только поднимаешься,- жена надо сразу супружеский долг...
-Да как, как, встаешь, одеяло одергиваешь и с размаху рукой `Ну у тебя и
Ж*ПА`! Жена в ответ: `Козел, импотент, иди на хер... `! А я беру удочки
и на рыбалку. Ну мужик на следующее утро встает, одеяло одергивает,
рукой замахнулся:-`Ну у тебя и... , да хрен с ней рыбалкой то... `

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в
Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
"Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час
приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони,
потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

В гарнизоне, с вечеринки возврощаются три дамы... Освещение улици
хреновое... В кустах валяется мужик...!
- Первая: в темноте не поймешь кто это, сейчас я в ширинку залезу...
Нет! Девки это не мой...!
- Вторая лезет: ДА... Действительно не твой...!
- Третья лезет: Бабы, да он вообще не с нашего гарнизона...!!!

Шикарный ресторан на 78 этаже небоскреба.
Сидит мужик ест, пьет. К нему подсаживается другой:
- Не против за ваш столик присяду?
_Конечно!
- А вы часто сдесь бываете?
- Нет в первый раз...
- А я постоянно.... А знаете, переходя на шепот спрашивает он, главную
достопримечательность этого места?
- Нет... заинтересованно отвечает...????
- Сдесь 78 этаж, а здание стоит так, что сквозняки очень сильные.
И если прыгнуть вооон из того окна, то тебя мягко вернет вот в это!
- Да лаадно!!!!
- Тот не церемонясь открывает окно и шмыг туда... через секунду его
вносит в другое окно...
- Мужик: ВААУУ!!!!!
- А тот на ухо... ХОЧЕШЬ ПОПРОБОВАТЬ????
- давай!
прыгает и наглухо разбивается....
А тот невозмутимо садится, подзывает официанта, заказывает бухнуть а ему
официант НУ И СУКА ТЫ БЭТМЭН КОГДА НАПЬЕШСЯ!!!
PADRE

Едут двое голубых в поезде (купе).
- Вась, а Вась, давай сей час, а?
- Да ты чего, 8 часов - люди не спят еще, неудобно!

Через час:
- Вась, а Вась, ну давай...
- Ну подожди, люди еще не легли спать, услышат ведь

Еще через час:
- ВАСЯ!
- Ну подожди, только заснули все. Еще спят не крепко, проснутся!
(громко кричит)-Есть тут у кого-нибудь кока-кола?! (тишина)
...

Утром вагоновожатый видит, что мужчина держится за сердце
- Что с вами?
- С сердцем ночью плохо стало.
- Попросили бы валидол у кого-нибубь.
- Ага, спасибо! Тут один попросил кока-колу, так его до утра...!

- Чем блондинки отличаются от курицы?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах!

Нащупав у себя 2 члена и 4 яйца, не спешите радоваться. Возможно вас
имеют в жопу..

Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке
по лбу ложкой!
- Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?!
- Как вспомню, что не девкой взял...

Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой
самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене:
- Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься?
С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из
клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в
сторонке смеется:
- Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д.
и т. п.

Учительнится русского языка на уроке:
- Машенка, разбери предлоение “Мужчина и женщина в бане” по членам
предлоения.
- “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - предлог.
Учительнится:
- Садис, неправильно. Вовочка, теперь ты попробуй.
- “Женщина” - подлеяшее, “Мужчина” - надлеяшее, а “баня” - МЕСТОИМЕНИЯ.

На совещании у ВВП:
"Хватит набивать карманы, пора и о народе подумать."
- "Да-да, тысяч по 200 душ для начала."