Поиск по автору:

От первого лица, так как сам был свидетелем.
В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем
на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина
сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само
собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой
рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный
солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли),
причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее,
а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить.
А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил
большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай,
выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче,
затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный
у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию
даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану,
коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить.
Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич
на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке
Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел
любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.).
Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз,
на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной
буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все
это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел
с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет
его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке.
От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке
попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел,
как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной
только крякнуть успел и наложил в штаны.
Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный
технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел,
ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство
сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.

Как мы живем - государственная тайна,
на что - коммерческая.

Если от тебя ушла жена, запомни,
как ты этого достиг.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Но каждый день.

Если ваша жена все время ноет, что ей нечего одеть,
посоветуйте ей окутать себя молчанием!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

Из интервью со старым евреем насчет экономического кризиса в России:
" Мы имели риск родиться в этой стране.
Так шо говорить за такие мелочи!"

Иврит ты можешь и не знать, но быть обрезанным обязан.

Безукоризненного телосложения голубоглазый
блондин (35-177-80), разведен, любит детей
и домашний уют, некурящий, интерес к сексу
и алкоголю вполне умеренный, продает
поворотно-откидную колонку для катера "Амур".

Любовь - Это рыбалка.
Не клюет - сматывай удочки.

По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты
пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец
останавливают. Из машины вываливается новый русский.
- Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона,
а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины
не набирает.

Когда любовница ласкает волосы, встает член;
а когда жена ласкает член, встают волосы дыбом.

Хорошо индейцам!
У них все девки - красные!

Связь с экипажем орбитальной станции "МИР" установлена, ведется
перестукивание.

Нашли как то чукчи в тундре огромную старую пушку.Приволокли
в свое селение, поставили возле яранги.Собралось куча народу.
Тут выходит главный шаман и говорит:
- Ну что, однако, стрельнем!
Все - стрельнем, стрельнем !!!
- А по чем стрельнем!
Тут один умник и говорит: - а давай по Москве стрельнем.
Все - давай однако !!!
Направили пушку на Москву, приволокли огромное ядро, набили тьма
пороху,зажгли фитиль. Тут как уе@ало. Дым рассеивается, вокруг
куча трупов. Один чукча лежит без руки, второй - без ноги и орет:
О-ей! Спасите!!! Помогите!!!
Ты чего?, - спрашивает безрукий.
О-ей! Как больно однако!!!
Х@ня однако. Ты представь. что в Москве делается!

Референдум по белорусски - Аляксандр Рыгоравич МакЛауд.

Ложись!
Не видишь, пуля подлетает...

Объявление:
Обналичу Нобелевскую премию.

До свадьбы думал, что знаю ее как пять пальцев.
Но после оказалось, что все они у нее указательные.

Тот, кто зевает днем - не зевает ночью.

Аварийный выход из WINDOWS:
"ВЫДЕРНУТЬ ШНУР, ВЫДАВИТЬ ЗАЩИТНЫЙ ЭКРАН"

С глаз долой - из секса вон.

Не надо фамильярно похлопывать Кавказ по хребту.

1. "СОБАКА - друг человека."
2. "Друг собаки - ЧЕЛОВЕК."
3. "Человек человеку - СОБАКА."

Стоит парень вечером на остановке. Хочет уехать домой.
К нему подходит мадам среднего возвраста.
- Молодой человек! Не трахните ли вы меня?
Оборачивается парень и видит прыщавую барышню.
- Н-е-е. Не могу,- и морщится.
- Пожалуйста! Я вам дам один миллион.
- Ай!
- Я вам дам пять миллионов!
Парень подумал и согласился....
Заходят в подвал. Мадам раздевается.
О боже! Вся в прыщах, язвах, зеленкой перемазана.
- Не буду, не могу, не подымется,- говорит ей парень.
- Двадцать миллионов дам!, только засади,- встала на колени дама.
Сжалился парень. Поставил даму раком, выключил свет, зажал нос.
Кряхтел, кряхтел, да вставить не может.
- Ты че, целка что-ли?
- Да нет. Все нормально! Ты главное корку пробей, а там по гною как
по маслу полезет.

Афганистан, лето 1983 года.
В ущелье сидят душманы и ждут вражеский караван.
Наконец вдали появляется нагруженный поклажей отряд.
Его подпускают ближе и начинают расстреливать в упор.
Всех солдат перебили, а один из душманов расстелял всех животных.
У него спрашивают:
- Ти поще всих животин повбывав?
- То це нехай ни топчуть ридну Афганску зимлю!

За двумя зайцами погонишься - от каждого по морде и получишь.

Пришла весна - набухли почки,
и печень тоже барахлит.

Баба с "мерса" - лошадиной силой больше. - сказал НР, выгоняя жену
из
машины.

За столом чекаются только слепые - чтобы узнать, сколько их было.
И лишь потому, что со временм их становится все меньше.

По одежке не ссудят.

Х.й железный, пока горячий.

Здравствуйте, я, последний призер будущих Олимпийских Игр,
застуженный мастер с понтом,обладатель золотой недали.
Прислал А. Лукаценко

Если женщина называет мужчину самым умным,
значит она понимает, что второго такого
дурака ей не найти.

Если счастье лезет в жопу,
не выталкивай его!

От женщины никогда не знаеш, что ожидать - девочку или
мальчика.

Объявление: "Прапала чорнае кожанае партманэ с питью тыщщами
долоров США. Прозьба вирнуть. Вазнаграждение гарантируецца."

Пришла весна, набухли почки.
И печень тоже барахлит.

При употреблении алкогольных напитков их качество следует определять
скоростью появления дефектов ЕЧИ.

Кто зевает днем, тот не зевает ночью.

ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ВЫБОРЫ В БЕЛОРУСИИ.
Кандидат - Александр Григорьевич МакЛауд.

Если бы у АЛСУ были яйца, то она была бы ИГЛЕСИАСОМ.

Голубой! Голубой! А он просто защищал кондидатскую, доказывая пословицу
"Х%й редьки не слаще".

ПОМОГИТЕ!!!
Хочу переслать свое письмо Татьяне Дьяченко
(ни адреса, ни отчества ее, к сожалению, не знаю).

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...

Девушка звонит своей подруге и спрашивает:
- Я тут гриппом заболела. Что посоветуешь сделать - горячего
чая с малиной выпить или мужчину пригласить?
- А все равно - лишь бы пропотела!!!

Встречаются две подруги. Зашел разговор о сексе.
Одна у второй спрашивает:
"Ты с вибратором пробовола?"
"Пробовола - отвечает та - очень и очень класно!"
"А оральным сексом занималась?" - спрашивает первая.
"Тоже пробовала, правда два зуба выбила".

Едет Миша на машине. Весь размазанный по шине.