Поиск по автору:

Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.

Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в
субботу".

Она его встречает с распростертыми ... ногами

Приходит, значит, НР (новый русский) в ресторан и говорит :
"Дайте мне ваше фирменное самое дорогое блюдо!". Ему приносят
мидий на тарелке.
НР удивился , и говорит, мол , как это есть? Ну ему официант отвечает :
" Мы вам сейчас специальный device дадим, вы им дырочку сбоку
просверлите и высасывайте...Ну мужик обрадовался такой крутизне ,
просверлил дырочку и давай высасывать. Минут 20 высасывал, а оттуда
ни#$§..я не вылезает.Мужик в дырочку в эту заглядывает, а там устрица
враспор руками и ногами стоит и говорит мужику: "Ну че вылупился ,
соси давай, не останавливайся!"

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в
местах общего пользования книгу жалоб.

Вся Европа станет демократической - инакомыслие будет жестоко подавлено!

Зайца бросила хозяйка.
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не смог -
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Скверно пахнет зайкин труп.

Короче , занимается влюбленная парочка сексом :
он - А.. а.. ... ну все . Я кончил
она - .. А я еще - нет .
- ... Ну ты тут кончай - я пойду покурю

Звонят , короче , из морга в магазин :
- Алло .. вы седня сколько мотоциклов продали ?
те : - 50...
- так .. значит пятеро еще катаются ...

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание

Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Мать твою за ногу , доченька !!!...

Учитель - рявкните что-нибудь нежное ...

Как-то раз я встретил на улице девушку, довольно идущую в выигранной
недавно майке с логотипом "Из рук в руки"

Значит - пывет такой о*%нный корабль - "ТИТАНИК". Ну и вот - зовет
(к)апитан (б)оцмана , сам на измене весь , очко на минус и такой
говорит типа :
- Слышь! , у нас тут пи"№;№ц - проблема . Айзбер , типа надвигается ,
щас столкнемся . Ты там публику отвлеки , чтобы суеты не было .
Ну тот просек значит тему - выходит на палубу и говорит :
- Господа пассажиры , сейчас я вам покажу фокус. На счет три
я стукну и корабль весь потонет , на хер ...
Ну тут все так громко заулыбались , ну типа такой о%;№нный корабль ,
да еще и ТИТАНИК к тому же , - смешки пошли . А боцман такой :
- Раз.. два.. три.. - БАЦ! кулаком ... Ну тут началось такое(!) -
Корабль весь на хер развалился и .. потонул короче .
И так на обломках уцелевший боцман и капитан значит тусуются ,
и такой капитан говорит ему :
- Ну и пидар ты , БОЦМАН , Льдина ведь мимо проплыла !!!
...

"Великобритания не повернется спиной к России", - заявил министр торговли
Великобритании Брайан Уилсон. Правда не известно, что лучше:
задница или передница.

Сумма разума на Земле - величина постоянная. А население растет.

После этого акта вандализма в весьма извращенной форме
она была такая довольная ..

Эта история произошла с моим другом (Андрей), который уехал работать
на дядю Билла в само нутро компании Майкрософт.
По приезду туда ему дали место, где проживать, а также автомобиль,
чтобы ездить, при этом сказав: "Сдашь правила через 2 месяца".
Сдал он эти права, и спустя како-то время попал в аварию: сбил
семью негров, многочисленную, переходящую дорогу в каком-то
там месте. Слава богу, что никто не пострадал. А вот ремонт
автомобиля Андрею встал в 2000 долларов + семья негров подала
на него в суд за то, что он якобы является расистом и куклукслановцем.
Короче из России пришел ему привет: песня "Ай-йя-йя, убили негра".

..Значит - приходит чувак к врачу , тот ему :
- вам надо здать анализы кала , мочи , и спермы ...
а мужик ему :
- извините ... я щас спешу - можно я вам свои трусы оставлю !?..

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Е?ет ,короче , комар слониху - она так ногу немного приподвигает .
комар ей :
- Что? высунуть чуток?

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда
он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с
ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет
поплакать".

Реклама:
"Меня не слышат - это минус, но и не звонят, это плюс" - самый выгодный тариф
"Халявный"

Серьезная автокатострофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу
и обращается к гл. врачу:
- Ну, как?
- Вы знаете, у меня для Вас две новости: одна плохая, другая не очень.
- Давайте с плохой.
- У Вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их
пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов
не позволили нам спасти руки. А, от сильного удара Ваша жена ударилась
головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь
ничего не сможет видеть.
- Ну, а какая другая новость?
- Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось
провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и Ваша жена будет жить
еще минимум лет десять, но Вам придется сидеть с ней и по шесть раз
в день кормить ее с ложечки.
Мужчина хватается за голову не зная, что сказать.
Врач: - Да, ладно, я пошутил! Она умерла!

1-го января пришло всего два спам-письма. И те из Америки...

Устроились както Василий Иванович(В.И.) и Петька
на работу к новому русскому (Н.Р.) садовниками.
Целый год х*и пинали. Тут однажды НР заявляет:
- Так бл* , завтра ко мне приезжает братан из Япании,
Вы должны будете показать ему кокоето
экзотическое растение. ПОНЯЛИ ?!
Думали они, и придумали.
- Петька довай я тебя закапаю а х*й наруже останится.
Так и зделали.
Ну приехал япошка , посмотрел и уехал восвояси.
Ну там его и спрашивают «Что видел?»
- Да смотрю растение какоето п*здатое, я его
взял потрогать, а потом корни как встали ,
как п*зды мне накочали.

[email protected]
Антонио Бандерас .

Пишу впервые, хотя читаю истории года четыре :-)

Начальник рассказывал. Поехал, говорит, в село к друзьям в гости, а у
них дети. С пустыми руками несеръезно ведь, решил гостинцев набрать.
Накупил всякого и ананасов взял консервированных, ну которые в жестбанке
колечками нарезаны, - дай думаю побалую детишек. Приехал значит, дети
обрадовались - дядя Вова из города приехал!
Вручил подарки, сели за стол... После обеда беседуют. Дочурка подходит к
маме и что-то на ушко пошептала и убежала - у мамы хохот. Спрашиваю в
чем дело, что малая сказала?
Выясняется: Мама, скажи дяде Вове чтоб он кабаков закатанных больше не
привозил! :-))))))))))))

Эх молодеж-ж-ж-ж-ж-ь !
Antonio. Херсон.

Попали на необитаемый остров американец, француз и русский.
Кушать нечего - стали рыбу ловить. И вдруг попалась им золотая рыбка.
- Отпустите меня, люди добрые, я выполню желания каждого из Вас,
только отпустите - говорит.
Обрадовались пленники острова. Стали загадывать желания.
Американец - Хочу оказаться дома, в Америке, в роскошном доме с миллионом
баксов в кармане.
Сказал и исчез.
Француз - Хочу оказаться в Париже наедине с прекрасной женщиной.
Произнес и тоже исчез.
Русский - Эх, славная была компания ... Ящик водки и всех обратно!

Любовь-соус Табаско, когда его некуда излить он обжигает.

Как-то раз в славном городе Новосибирске проходил так называемый
"драйв-фестиваль": толпы байкеров съехались в заброшенный совхоз,
повыебывались у кого круче тачка и стали бухать. Центром внимания была
покосившаяся сцена посреди совхоза, на которой висел микрофон, который с
утра томил всех надеждой, что вот-вот все-таки произойдет что-то
искрометное. Уже темнело, а микрофон так и висел. Над совхозом повисла
свинцовая туча напряженного ожидания... И вот на сцену влезает пьяный в
аллелуйю конферансье в косухе, все замирают и устремляют на него свои
просветленные взоры.
В микрофоне что-то лязгнуло, прошипело, и прозвучал густой раскатистый
бас:
- Чуваки!!! У меня к вам загадка!!! Что такое - из трех букв, одна Х,
другая У?!
Сотни глоток ответили задорным криком "Знаем, знаем, УХО, УХО"!
Тип в косухе выдержал паузу, и с харизматическим выражением лица рек:
- ДААЛБААііБЫЫЫ! Не УХО, а ХУЙ!!!!!!!

Вчера матч ЧМ2006 Сборная Голландии - Сборная Аргентины. И у одного из
голландских игроков фамилия Коку. Но на футболке то написано "Cocu"

Site http://dictionary.reference.com/translate/text.html
English to Russian translation:

Money Back Guarantee applies! = Гарантия задней части деньг применяется!

Сижу на днях на кухне, занимаюсь потреблением пищи, а именно завтракаю,
слушаю попутно радио Ультра... Вдруг на самой забойной вещи, ни с того
ни с сего, все замолкает, из динамиков доносится тихое унылое шипение и
слабенькое потрескивание, так продолжается 2-3 минуты. Идти переключать
на другую частоту лень. Сижу наслажлаюсь тишиной. И тут словно гром
среди я сного неба, тишину поррезает: "Радио кончилось - началась
ультра!!!"

Идут два пидора. Один другому говорит:
- Давай поебемся.
- Не, я парня из армии жду.

Полупустой автобус. Один из последних вечерних рейсов. В середине этого
вида транспортного средства стоит не крепко держащийся на ногах, если не
сказать сильно пьяный, мужик. Контролер к нему уже давно не подходит,
пассажиры чуток сторонятся. Монотонное покачивание полуповисшей головы
находится в резонансе с потряхиванием из стороны в сторону автобуса.
Вдруг, неожиданно видимо для себя, он просыпается и начинает двигаться в
сторону выхода. Подойдя к дверям, он на какое-то мгновение забывает
смысл своего движения. Открываются двери, и он глядя на улицу пытается
что-то сказать (кому-то ?) в пустоте:
- М-м-м, это....
потом еще раз,
- М-м-м, это.....
Водитель закрывает двери и трогается. А наш "друг" громогласно-
удивленно:
- Оппа!

Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и
писсуары - компания ХУИДА.
На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем
писсуаров - СЕРИМ.
Интересно познать фантазию других производителей.

Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия
Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя
словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком

В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
Бывают переднеприводные - натуралы.
Заднеприводные - геи.
Полноприводные - би.
Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.