06 октября 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛеопольд, выходи! - истошно кричали мышата, пританцовывая около туалета.
5
- Почему теперь ебарей называют бойфрендами ?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом.
- Как это ?
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет
его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после
этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так:
«Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом.
- Как это ?
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет
его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после
этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так:
«Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.
29
В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.
Присяжный: Ах, какие ножки!!!
(С) Роби
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.
Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.
Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.
Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.
Присяжный: Ах, какие ножки!!!
(С) Роби
Чтобы быть вездесущим человеком достаточно съесть пол-арбуза...
27
У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю....
Феминизм - это так по-женски!
"Ты должен, и все!"
"Ты должен, и все!"
1
Глядя на очередь читающих девушек, начинаешь ловить кайф от того, что ты
мужского пола. Я говорю про очередь в туалет в МакДональдсе на
Пушкинской.
мужского пола. Я говорю про очередь в туалет в МакДональдсе на
Пушкинской.
Из рекламы: "Для настоящего коммерсанта 15 лет - не срок!"
Настоящих коммерсантов сажают пожизненно.
Ю.
Настоящих коммерсантов сажают пожизненно.
Ю.
15
Сегодня с утра, по дороге на стянку нашел гаечный ключ.
Хорошо, что не на 13!
Хорошо, что не на 13!
11
Новый чудо-егурт: теперь с кусочками мяса!!!
16
Пейс-кар - это такой еврейский автомобиль...
26
Новости итальянского чемпионата.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.
В последнем туре футболисты «Интера» потеряли очки. Как оказалось, это
были очки полузащитника Э. Давидса.
по рекламе: прскочив на красный свет попадешь на белый
над пациентом
склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает
закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда
мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это
что черный юмор нашей врачей.
над пациентом
склонились два врача и закрывают мешок самое интересное, мешок начинает
закрыватся когда сердце еще бьется(идут прерывающиеся сигналы), а когда
мешок закрывается сердце полностью (сплошной пик) останавливается, это
что черный юмор нашей врачей.
20
Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль
власти.
www.xaxaxa.ru
власти.
www.xaxaxa.ru
Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе
приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе
приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.
18
На что-то наступив, Штирлиц вскрикнул: «Черт, стекло!». Он ошибся,
молоко стекало на пол еще несколько минут.
молоко стекало на пол еще несколько минут.
25
- Кто родится, если Антитерминатор женится на Терминаторе 3 ?
- В лучшем случае родится Электроник.
- А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ?
- Ой, лучше не спрашивать…
- В лучшем случае родится Электроник.
- А если на ней женится Терминатор 2 или Терминатор 1 ?
- Ой, лучше не спрашивать…
31
Компания Henkel при поддержке ВМФ России выпустила в продажу новый
продукт. Туалетная бумага 72 метра.
продукт. Туалетная бумага 72 метра.
28
Борис Абрамович Березовский возвращался в свою лондонскую резиденцию с
пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире!
Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в
его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в
глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис
Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено
звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.
(c) www.msk2004.narod.ru
пресс-конференции. Его душила обида. "Собаку Путина мочить в сортире!
Мочить в сортире! Мочить..." Внезапно Березовский остановился: у входа в
его особняк сидел щенок черного лабрадора. Злобный огонек загорелся в
глазах олигарха. Он сгреб щенка в охапку и вошел в дом... Борис
Абрамович не знал, что накануне в далекой Москве песику было присвоено
звание лейтенанта ФСБ и звание почетного шахида Российской Федерации.
(c) www.msk2004.narod.ru
13
- Что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.
30
Проблема перенаселиния в Китае велика. Приходится стоять на одной ноге,
ходить на цыпочках и спать на цепочке. А под голову - камушек,
подушку-то никуда не засунешь!
http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_05.html
ходить на цыпочках и спать на цепочке. А под голову - камушек,
подушку-то никуда не засунешь!
http://brainhaze.blogspot.com/2004/10/blog-post_05.html
19
«Как кстати террористы устраивают свои акции» - с удовлетворением думал
президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего
было предостаточно.
президент, превращая страну в полицейское государство, поводов для чего
было предостаточно.
33
Как сообщает ****, на предложение президента "Локомотива" Валерия
Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя
словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком
Филатова подписать новый контракт защитник Вадим Евсеев ответил двумя
словами, шестью буквами и одним восклицательным знаком
35
Обезьяны разленились, так как Барабас нынче не в почете!
Что-то я не понял, зачем на этом сайте примеры длинных слов...
Но если кто-то желает посоревноваться, давайте. Вот, пожалуйста, 35
букв, а главное без всяких шуток, из словаря:
ИЗООКТИЛФЕНОКСИПОЛИОКСИЭТИЛЕНЭТАНОЛ - неионогенное поверхностно-активное
вещество
Но если кто-то желает посоревноваться, давайте. Вот, пожалуйста, 35
букв, а главное без всяких шуток, из словаря:
ИЗООКТИЛФЕНОКСИПОЛИОКСИЭТИЛЕНЭТАНОЛ - неионогенное поверхностно-активное
вещество
Маленькая
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать.
Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики.
Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А
потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить
мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и
дяденек, они ими писают.
Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие
сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал
дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала
терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно
не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня
долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не
долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся
своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал
тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску.
Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай.
Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А
теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди
умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу.
В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте
- «охуеть».
- А потом дяденька в очках стал трогать меня вот тут и дышать.
Мне было щекотно. Дяденька с фотоаппаратом сказал, чтоб я сняла трусики.
Мне стало стыдно, потому что я недавно писела, и они стали желтенькие. А
потом подошел дядя Миша с усами, достал из штанов колбаску и стал водить
мне по лицу. Колбаска была большая, я знаю такие есть у всех мальчиков и
дяденек, они ими писают.
Но дядя Миша дергал ее и тер об меня, пока из нее не вылетели беленькие
сопельки. Одна даже попала мне в глаз. Тогда дяденька в очках опять стал
дышать, достал свою колбаску и начал тыкать мне вот сюда. Я сначала
терпела, потому что они просили не шуметь, но когда стало совсем больно
не выдержала и заплакала. А потом я не помню…Дяденька доктор, а меня
долго еще в больнице будут лечить?
- Если будешь себя хорошо вести и слушать докторов, совсем даже не
долго. Светочка, ты говорила, что дядя Миша, тот, что с усами, терся
своей колбаской о твое личико, а в ротик ты ее не брала?
- Брала, но маленько. Она такая солененькая. Дядя Миша мне еще сказал
тогда, чтоб я зубки убрала.
- Света подойди. Покажи, как ты брала у дяди Миши колбаску.
Так? А как? Вот так. Продолжай, Светочка, продолжай.
Не останавливайся, мне нужно знать, как все было…А
теперь сопельки выскочат, глотай их, глотай. Вот так, так. Молодец. Иди
умойся и беги играть.
Она пробежала по кабинету, по-ребячески подпрыгивая на ходу.
В шкафах что-то звякнуло. «Двадцать восемь лет» - прочел доктор в карте
- «охуеть».
38
к истории №3 от 01.10.04:
И вдруг из-за угла выскочила толпа!..
И вдруг из-за угла выскочила толпа!..
6
Обновленная версия:
Бордосский дог тебе товарищ!
Бордосский дог тебе товарищ!
17
Вот в этом году выпустился из школы. Стал веселые годы вспоминать ко дню
учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что
она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет:
"Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс,
к психиатру пора...
Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж
еще толстой, в смысле полной. Вот так.
учителя: Во - первых вспомнил историчку. Бедная, дети ее так задрали что
она с ума сошла. Все время слышала голоса. Повернется к доске и заведет:
"Дети, я слышу ваши голоса, дети я все равно слышу ваши голоса!". Дамс,
к психиатру пора...
Химичка вообще дура. Постоянно взывала к какой-то тишине, да к тому ж
еще толстой, в смысле полной. Вот так.
32
Держите со своей буквой Оooo !
автомотовелофотосамокатопистолетотракторотелегосбытBOOOOOOOOOOOOOOO! -
то есть xopoшee сельпо.
автомотовелофотосамокатопистолетотракторотелегосбытBOOOOOOOOOOOOOOO! -
то есть xopoшee сельпо.
37
Вняв всем нюансам своего уголовного дела, сидит Филя на прощальной
пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке:
"... Мир YES!... Мир YES!...".
пресс-конференции и интеллигентно кричит вслед убегающей журналистке:
"... Мир YES!... Мир YES!...".
Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без
охраны.
Он очень удивился, когда ему дали по лицу.
Ногой.
С разбега.
Какой-то мужик.
- Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку.
- А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо
Владимира Владимировича Путина.
Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила
Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым
набалдашником.
Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры
кровавой пены, катался по брусчатке.
Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди.
Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она.
Путин умер.
Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с
раздробленными костями черепа.
Всю Красную Площадь засрал, гад.
- 2
охраны.
Он очень удивился, когда ему дали по лицу.
Ногой.
С разбега.
Какой-то мужик.
- Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку.
- А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо
Владимира Владимировича Путина.
Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила
Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым
набалдашником.
Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры
кровавой пены, катался по брусчатке.
Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди.
Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она.
Путин умер.
Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с
раздробленными костями черепа.
Всю Красную Площадь засрал, гад.
- 2
24
Резолюция на объяснительной записке:
"Отстранить от тела"
"Отстранить от тела"
10
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки!
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.
Одесситы предлагают следующую операцию в Ираке назвать "Буря в тазике"
МИХМАР
МИХМАР
Моя семья за Виктора Януковича! А я... а я за Виктора Ющенко! Ну а вот
это пельмени Моя семья!
это пельмени Моя семья!
Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против
СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в
пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в
эСэНГовии».
- «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу
шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при
помощи последних «реформ» российского правительства. ».
СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в
пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в
эСэНГовии».
- «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу
шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при
помощи последних «реформ» российского правительства. ».
Самый смешной анекдот за 28.11:
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.
Также россиянам не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- величии державы;
- необходимости потерпеть.