Поиск по автору:

Тост: Выпьем же за женское начало и соответсвующий ему мужской конец!

Предлагаю во всех библиотеках страны Конституцию РФ из отдела
юридической литературы передать в отдел фантастики.

Из комментатора Уткина:
"Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..."
"В качестве угла выступал один из защитников голландских..."
"Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?"
"Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение
обозначает другой круглый предмет?"
"Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..."
"Белый португальский Давидс..."

Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы
тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича
вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.

Письмо президента США ДОНЕЦКИМ ШАХТЕРАМ

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера,
владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и
владелец корпораций, президент над президентами, резидент над
резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый
кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии,
общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель
мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма,
мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального
большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского,
Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана,
повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого
сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не
портить мне ланч.

ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.

Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт
мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя
секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,
и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака
супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,
а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских
пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо
битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.
Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,
Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца
сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,
заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда
летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней
Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы
перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в
той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,
мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой
Запорожской да Луганской

(беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ)

Г. - Вы обманываете народ!
Б. - Я обманываю?
Г. - Да, обманываете!
Б. - Пошел на х..!
Г. - Сам пошел на х..!
Б. - А почему ты мне тыкаешь?

Ответы на вчерашнюю из основных

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было
в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?


ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

В поезде. Из купе, в котором сидят два картежника, доносится возглас:
- НУ что, теперь в очко!!?

По широкой украинской степи
Полз лукавый лоснящийся ЮЩ
Не любили ЮЩА даже дети
Был он холоден, зол и вонюч

Его солнце нещадно палило
Птицы хищные вились над ним:
Он в краю, где так сыро, так мило
жил с гадюкой по имени ТИМ

Значит есть в мире суетном что-то
Что его заставляет ползти
Для чего он покинул болото?
Что он ищет в широкой степи?

Центровая заморская жаба
Позадумала степь погубить
На совете болотного штаба
Порешили ЮЩА снарядить

Всю палитру цветов- даже красный
выводила пиарщика кисть
Только запах болота ужасный
Не отстанет, хоть крась или чисть.

Так что двигай на запад, мокрота-
Украину тебе не сдадут!
Возвращайся скорее в болото-
а то птицы степные склюют

Народная примета для девушек: Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и
проведешь.

Смешнее всего на поле во время матча Греция-Чехия смотрелся Фантомас...

Масоны ранили Януковича ритуальным клинком!

История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко
мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй
британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и
црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация
кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что
неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились
ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь
тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я
компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли
документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали
там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем
завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в
Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я
чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.

Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми
стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору
надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на
песню "Девушка по городу".

Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без
охраны.
Он очень удивился, когда ему дали по лицу.
Ногой.
С разбега.
Какой-то мужик.
- Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку.
- А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо
Владимира Владимировича Путина.
Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила
Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым
набалдашником.
Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры
кровавой пены, катался по брусчатке.
Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди.
Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она.
Путин умер.
Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с
раздробленными костями черепа.
Всю Красную Площадь засрал, гад.
- 2

В ответ на анекдот от 25 августа:

>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>>- Потому что зае.. али!
> - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было
только на анекдот.ру