Новые истории - основной выпуск

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.

baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.

peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.

montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.

eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.

707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.

bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.


Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&main=344408&type=thread

Приключения одного письма

"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице
маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе
заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а
тут запропало... Дальше - от лица моего папы.

Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США
20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому
как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала?
На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа.
Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей
незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень
сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то
там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску
штемпельную экономят, подлецы).

Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел.
Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены
познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в
Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью
почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе
их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских
властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте
ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до
того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара
Каддафи перед мировой общественностью.

Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только
6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми
служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице
(штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им
письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго
раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с
бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".

В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный
адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на
Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!)
направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о
ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в
России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила
подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо,
куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей
болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.

За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию
по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию
образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание,
счет...

Привет рижанам!

Предварительная беременность.

Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, она беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Увольнение.

14:15

Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был
предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем
директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно
принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной
секретаршей Машенькой.

Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой
юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная
программа.

15:30

Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность
очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.

Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось
множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан
вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким
посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки.
Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу
не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.

15:50

Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко
"А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана
игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".

16:30

Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с
зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где
гордым белым орлом кудесничал Руслан.

Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и,
оценив обстановку, мужественно решил пошутить:
- А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу?
Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну
вы, суки, достали!".
- Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой
Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей
ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я
сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И
гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!

16:31

Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец
понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила
наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота
перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.

Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава
развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное
рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо,
развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул:
- Это ваше... пардон... кажется.

21:00

Друзья отмечают увольнение Руслана.

Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку.
"Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки
значит П#$%да.

Работаю я журналистом в провинциальном городе N. Поскольку N - город
небольшой, то все, так или иначе имеющие отношение к прессе, друг друга
знают. Поэтому эту историю рассказал мне один старый знакомый про
другого - не менее старого. Первый - назовем его Иванов - относится к
той странной категории, которая именуется "правозащитник". Второй - его
можно назвать просто Петрович - бывший пресс-секретарь местного КГБ. То
есть - смежники. Так вот, в бытность свою этим самым пресс-секретарем,
Петрович написал статью в местную газету, где рассказал, что у нас, мол,
в N, тож активно работают иностранные шпионы. Например - правозащитник
Иванов... Иванов, естественно, этого так не оставил - подал иск о защите
чести и достоинства. Идет суд. Судья спрашивает Петровича: мол, как ты
мог... Петрович говорит: так все правда, у меня доказательства есть!
Судья: Покажи! Петрович приходит на следующее заседание с толстой
папкой, приоткрывает, потом хитро так смотрит на судью и говорит:
знаете, это все - гостайна... Попросите всех недопущенных покинуть зал.
Ну, судья выгоняет всех. В том числе - Иванова. Они уединяются с
Петровичем на несколько минут, после чего судья оглашает вердикт: Суд,
мол, посмотрел петровичеву папку и постановил. В газете все написано
правильно, Иванов - правда иностранный шпион. Иск о защите чести и
достоинства отклонить. Все.

Прошло много лет. Петрович давно на пенсии. Судья - тоже. Иванов - сидит
где сидел, делает то же, что и делал. А что было в папке - так никто и
не знает.

Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в
таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными
людьми с богатым лексиконом.
А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У
него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию.
Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а
папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец
семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как
изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах
так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем
блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово...
Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не
высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери,
когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания
его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное
свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем
увижу - убью!"
Вот тут он монентально пошел на.
Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись
исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в
основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3
раз в году, в основном по престольным праздникам.
Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был
назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была
присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и
страшная матершинница. Мы занервничали...
Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови.
В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со
свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери,
но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла
интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка
уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на
всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то
шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно
сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине,
сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела
свой бокал - и тот опрокинулся...
В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то,
что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации...
В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки -
"А пиздежа-то было сколько..."

В прошлой жизни у меня была подружка - путана Маринка из Тифлиса.
Соббсно, Маринка мне досталась в награду за мои невъебенные успехи на
ниве изучения иностранных языков. Приехав покорять московскую гостиницу
"Международная" (а тогда это было самое главное путанское место в
Москве), имея в кармане диплом психолога (!) тифлисского универа,
Маринка почти не говорила по-русски, а я в те славные годы еще умела
умела изъясняться по-грузински. Наш с Маринкой общий тбилисский друг
Сандрик приволок ее ко мне со словами "чтоб не скучно было".
Кто из нас должен был кого веселить, я не поняла, но не скучно нам было
обеим. Маринка самозабвенно трудилась над своей главной задачей -
обретением импортного мужа, а я с диким азартом окунулась в неведомый
доселе мир - это было пиздец как интересно. Например, я с удивлением
выяснила, что в Международную и прочие хлебные гостиницы можно попасть
не только с помощью, скажем, моего телевизионного удостверения и морды
топором, но и гораздо банальней - сунув червонец швейцару на входе.
Маринка - из самых добрых побуждений - пыталась приобщить меня к своей
профессии, но у меня ничего не вышло. Я никогда не умела ебаться по
заказу, а тем более на иностранном языке. В конце концов Маринка
оставила свои попытки, мрачно напророчив: "Так и будешь всю жизнь ебать
русских", и стали мы с ней жить душа в душу.
Но да не о том моя повесть.
Маринка всяко хотела освоить русскую мову, поэтому общалась со мной
исключительно на москальском наречии.
Ее русский язык - это была песня с припевом. Начиная с классического "я
его мамо виебу" и заканчивая совсем уж дивным, по телефону "Оксана,
слюшай, как называется этот хуй, который свет зажигает?" Я, в
непонятках, "Марина, какой у тебя там хуй в 2 часа ночи, ты с ума сошла,
зачем свет, куда свет, кого ты в дом пустила", а в голове спросонья
совсем уж бредовая картинка - Марина по своим грузинским понтам завела
дворецкого и он ходит зажигает свечи, и все это в съемной однокомнатной
квартире на Преображенке, сюр какой-то... "Маму виебу, - злилась Марина
в трубку, - у меня этот... на стене, который свет зажигает, сломался,
надо вызвать мастера, а я не знаю, как он называется - приключатель?" Я,
выдыхая, - выключатель, дура! "Падажды, не клади телефон, щас запишу, а
то утром опять забуду" - короче, счастье было бесконечным.
В какой-то момент Маринка обзавелась фиктивным мужем-таксистом на
предмет московской прописки, а буквально через пару месяцев ею
заинтересовались местные менты - не иначе как заложил кто из соседей
молодую красивую бабу на красной шестерке, которая сваливала из дому
ближе к вечеру, возвращалась утром, а мужа-то никто и не видел... Ну,
местное КГБ на приподъездных лавочках все помнят.
Мужа пришлось на время поселить у Маринки на кухне - на случай
ментовской проверки. Вечером верная жена отбывала по месту охоты, а
таксист жрал березковское пиво и смотрел видео.
Спустя пару недель позвонила злая Маринка. Ежесекундно поминая виебанную
мамо таксиста, она пожаловалась:
- Он мне везде, где ебутся, испортил.
Я: -????
Она: - Ну он где ебутся смотрел только, там теперь фильм плохой!

Оказалось, что из всей Маринкиной нехилой видеоколлекции таксист смотрел
только эротику, причем не фильмы целиком, а только места, где по ходу
трахались, методично перематывая пленку на начало трахального сюжета по
многу раз. Видаки в то время еще были не дюже качественные, на "местах,
где ебутся" пленка была безнадежно загублена...

Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко)
(тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими
чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в
комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой
злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все
умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной
делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор.
Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной
Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за
квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же
Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена,
унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный
инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади
персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется
Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты
(Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены)
Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но
после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично.
Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по
секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную
комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время
идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает
добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только
недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при
этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него
собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного,
то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он
любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда,
долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи -
что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница
Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) -
его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо
многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее
имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя
Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто
стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что
пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про
бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого
(никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь
забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего
изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к
Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом.
Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не
сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому
инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на
бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е
Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно
отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову,
то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь,
проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и
на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как
дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от
байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все
ему должны.

Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной
квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше,
отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что
якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что
больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает
ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей.
Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану.
Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а
во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку
Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем
шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим
часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от
этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и
Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если
только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!

Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице
племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и
их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху
при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и
служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от
жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал,
что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье
от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать
Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят.
Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не
отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты
Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они
дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно
объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше
пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со
вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в
противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом,
разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно
влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик
и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на
его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха
под диван.

Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была
неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы.
Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на
соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку
становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он -
второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз
с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию,
позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к
Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно,
накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти
приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не
граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади
Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на
Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а
Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк,
отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь,
что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою
комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь,
уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки
склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе
подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский
переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает
встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать,
что это - дурной признак!

И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить
с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану,
и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой
жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные
Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой,
б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и
только ОН там - хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из
комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки
слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к
себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время
возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую
безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни
в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет
Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто
заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с
Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются,
что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется
Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками,
что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе
на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз
теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с
Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение,
вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к
двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно
попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно
наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у
Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо
закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая
“пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на
Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в
раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон
Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и
вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал,
поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта
- половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и
бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир
восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и
зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв
топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его
топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно
ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих
условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя
могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом
плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте,
тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию
канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных
утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить
топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”.
Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина
Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов
договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ
из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the
King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную
тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина
периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах
провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь,
натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в
магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино
варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с
Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В
качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе
стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается
кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она
прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят,
что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда
он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне
остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое
сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский
с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах
превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона.
Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об
твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном
русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского
бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через
форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он
вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди
многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны.
Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не
по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично
отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с
топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается
загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца
топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и
сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать
очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и
Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того
с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей
комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца
подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя
незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже
обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне
профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его
спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать
противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и
сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают
разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу.
Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее
квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана)
Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил,
включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и
это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед
гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.

Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с
Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий
вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней
видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового
Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные
из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то
вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы
Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при
попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за
Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату,
но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет
какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив
неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его
многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось
драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес.
Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер
банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать
жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они
немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не
убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого
национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От
Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак
благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили
более опытные родственники, что нечего путать святое чувство
благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые
возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского.
Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается.
Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не
отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже
варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке
Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал
Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе
даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца
назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения
Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми
квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире
не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком
под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками
интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих
доказательствах:

У Русского БЫЛ ТОПОР!

У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР
С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!

Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь
Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал
ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу,
что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ
делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.

Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!

Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным
положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун
слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и
заступиться за обижаемого родственника - Русского.

За сим остаюсь, искренне Ваш, Ульк!

http://forum.igstab.org/viewtopic.php?t=769&postdays=0&postorder=asc&start=340