Поиск по автору:

Вдогонку истории про латиноамериканское имя Ленин. Эка невидаль! По всему миру коммунисты называли своих детей Владимирами, Ильичами, Лениными, также Сталиными и Марксами. Ильича Рамиреса Санчеса, например, знаете?
Но настоящий шок от всемирного распространения русской культуры у меня наступил в ходе беседы с одним курдским политиком из северной Сирии. Высылает мне фотку брутального чувака с пулеметом:
- Смотри, это мой брат Иван! Он сражается с ИГИЛ!
- Почему Иван? В курдском языке разве есть имя Иван?
- Нет, мой отец был коммунистом, и назвал сына в честь Ивана Грозного!

Более глубокого и всеобъемлющего понимания России я не встречал.

Турция. Экскурсия. Автобус. Гид-переводчик Хакан только что узнал, что
когда мама кормит маленького ребенка с ложечки, то говорит ему:
"Ам-Ам!". Придя в дикий восторг, Хакан разломал шоколадку на несколько
частей и отправился кормить девушек. "Ам-Ам!" - говорит Хакан, кормя
девушку шоколадкой. "Ам-Ам!" - веселится девушка и кушает шоколадку.
"Ам-ам!" - веселится русский гид, сам Хакан и водитель. Ам по-турецки
значит П#$%да.

Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это оворило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Sotnik [email protected]

К вчерашней истории о бомже в Твери, который несчастным путешественникам
дал мелочи на бублик.
Ехали также из Москвы в Петербург на собаках. В Болгом ночь, денег
копейки, еды нет. Бабка Божий одуванчик через высоченный надземный
переход тащит две сумки. Берем сумки и помогам бабке. Бабка благодарит:

- Спасибо, сынки, я вам рупь дам!
- Не надо, бабка, ты скажи, что в сумках-то у тебя такое тяжелое?
- Лук, сынки
- Бабка дай нам две луковицы!
На последние деньги купили в буфете несколько кусочков хлеба. Грызли
большие белые горьки луковицы и рыдали.

Три товарища делятся информацией о проведенном новом годе.
1. Я денег накопил, поехал в Египет. У нас снег, холодина, а там Солнце,
море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на
пирамиды посмотрел. Очень хорошо, познавательно съездил!
2. А мне шеф перед праздником выдал премию, и ломанулся я в Таиланд.
Жара, солнце там, но и не это главное! Девки, как же дешевы, услужливы и
профессиональны! Каждый день делали мне тайский эротический массаж, ну и
там все другое. Очень хорошо съездил, каждый год теперь буду там новый
год встречать!
3. А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя
идиотами. Только я траву не курил.

Нынче у меня день рождения, и мы беседуем с семьей на отвлеченные темы,
например, про то, что дед моей сокурсницы был крутейший еврей, раввин и,
прошу обратить внимание, КАББАЛЛИСТ
После того, как мой папаша услышал последнее слово, следует заметить,
нечасто встречающееся в лексиконе нормальных советских людей, он
с недоумением засметил:
" ОН ЧТО, ЛЮДЕЙ ЖРАЛ!?!?"
... видать каббаллиста с каннибалом спутал...

Дело было так. Мы нажрались злобно в незабвенном помещении, называемом
дворницкой. Один наш товарищ особенно отличился и мало что соображал.
Дело было днем (рано приступили). Мы взяли стул, поставили его на улицу,
следует заметить, достаточно оживленную, обмотали товарища туалетной
бумагой с головы до ног, и посадили его на стул, на котором он и сидел
минут 15. Впечатления как наши, так и прохожих - незабываемые.

Все ли помянят анекдот о том, как деревенский парень после получения
образования в городе приехал домой, самогона не пьет, сала не ест
и проч. Батько там ему еще про "ссать сидя сядешь - убью!" что-то
говорил.
Это, значится, присказка была.
Давеча приходит ко мне приятель по делу, а у меня праздник, зарплата!
Еще и шикарную водку подарили английские буржуи за ударный труд
на почве гидства-переводчедства. И пьем ее с сестрой младшей. Закуска
на столе там всякая вкусная и жирная - сало, копченые свиные щеки,
балык, купленный у двух бомжих на Кузнечном рынке. А, значится,
у товарища - непрекращающийся бодун и на водку он смотрит с трудом.
Я наливаю, выпиваю, а он чуть отхлебнул и поставил. Не идет, говорит,
что-то. Я ему: "Вот закуси, тут разные полезные вещи...", а он так
грустно: "Счас бы пивка с крабовыми палочками... водка твоя
не идет...". Тут моя сестра не выдержала и говори: "Костя,
а на солененькое тебя не тянет?"
занавес

Один мой товарищ пришел домой выпимши после института и сидит,
обедает, второе ест. Приходит тут домой его мама и мирно спрашивает его
- Сынок, ты охуел?
-...!!!!!!??????
- ты охуел?
- что ммммама?
- ТЫ УХУ ЕЛ Я СПРАШИВАЮ!?
Немая сцена.
- да мама, я охуел.

Хорошо, когда тебя любят Плохо, когда любишь ты

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено
электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери,
а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

Заходит врач в послеродовую палату и держа за ногу ребенка крутит его
над головой. Одна из пациенток узнала своего киндера и типа "Что Вы
делаете". В ответ врач говорит "да не ссы ты, он мертвый родился"