Повторные анекдоты

Недавно было проведено мировое исследование, в котором просили ответить
на следующий вопрос: Каково ваше мнение о недостатке продуктов питания в
других странах мира? Результат оказался неудачен!
Причины:
1. В Африке никто не знал, что такое "продукты питания".
2. В Европе никто не знал, что такое "недостаток".
3. В Азии никто не знал, что такое "мнение".
4. В Соединенных Штатах никто не знал, что такое "другие страны мира".

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.

Три товарища делятся информацией о проведенном новом годе.
1. Я денег накопил, поехал в Египет. У нас снег, холодина, а там Солнце,
море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на
пирамиды посмотрел. Очень хорошо, познавательно съездил!
2. А мне шеф перед праздником выдал премию, и ломанулся я в Таиланд.
Жара, солнце там, но и не это главное! Девки, как же дешевы, услужливы и
профессиональны! Каждый день делали мне тайский эротический массаж, ну и
там все другое. Очень хорошо съездил, каждый год теперь буду там новый
год встречать!
3. А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя
идиотами. Только я траву не курил.

Утро. Переполненная остановка общественного транспорта. Подходит
автобус, все ломятся в него. Интелегентного вида мужчина в костюме,
галстуке пропускает всех вперед: "Будьте добры, проходите пожалуста,
будьте любезны". И когда он последним заходит в автобус, двери
закрываются и его голова оказывается внутри, а тело снаружи. Он:" Ах,
мать-перемать, е.. твою мать! Е... водитель останови е... автобус!"
Автобус останавливается, двери открываются, мужчина, заходя в автобус и
поправляя галстук и краснея говорит: "Извините, был напуган!!!"

- Почему все женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Потому что думают, что все дело закончиться свадьбой.

Если не знаете хотя бы Бэйсик - пропустите.

Подвыпивший мужичек опоздал к началу киносеанса. Достает билет - 7 ряд 7
место. Заходит в зал - темно.
Начинает искать свое место опрашивая зрителей.
"Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Да.
Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Да."
Садится, достает из кармана бутылку пива, спрашивает у соседа:
"Открывашка есть? - Нет.
А у кого есть? - У лысого в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Да.
Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Да.
Дай открывашку."
Открывает пиво.
Идет обратно:
"Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Нет. Это 7 ряд? - Да.
Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Нет. Это 7 место? - Да."
Садится, спрашивает соседа:
"Пиво будешь? - Нет.
А кто будет? - Лысый в первом ряду."
Ищет лысого:
"Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Нет. Это 1 ряд? - Да.
Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Нет. Ты лысый? - Да.
Пиво будешь?"
Весь зал хором: "ЛЫСЫЙ ПЕЙ ПИВО - ЭТОТ ПРОГРАММИСТ ВСЕХ ЗАЕ.. Л

мужик говорит другу, что давно с женщиной не спал, тот отвечает, мол, а
жена, на что следует упрек -ты б еще маму с бабушкой вспомнил

Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера?

Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец...
СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Дорогой где ты был?
В туалете
Странно а бумага совсем сухая и не пахнет

В качестве объяснения ураганам "Катрина" и "Рита": ну Жириновский же
обещал в свое время Бушу мл. , мол, ".. наши ученые ночью изменят
гравитационное поле земли и завтра вся америка будет под водой! ... ты с
кем шутишь, бл..?!"

Идет наркоман тащит за собой на поводке курицу
На встречу второй
- Привет это че курица
- нет почему???? КУШАЕТСЯ

Бежит ежик по лесу в лапах анашу несет. Смотрит на поляне олень
тусуется, подбегает к нему и говорит: "Коняга давай дунем"!
Олень отвечает: " Я не коняга я олень"-
- Ну коняга давай дунем в натуре.
- Я не коняга я олень.
- Коняга ты достал последний раз прошу давай дунем.
Олень дует ему в лапки. іж опешил и говорит:" Ну ты коняга в натуре
ОЛЕНЬ!!!

Лежат в постели Юлия Тимошенок и Ющенко. Ющенко просит Юлю:
- Юля, сделай еще раз.
- Да отстаньте. У меня уже рот болит.
- Ну Юля! ну еще раз!
- Да говорю же, у меня рот болит.
- Ну Юля, ну самый последний раз!
- Ну ладно.
И начинает в постели скандировать: Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!! Ю-щен-ко!!!
Ю-щен-ко!!!

Жена стоит в спальне перед зеркалом, мнет свои груди и задумчиво
говорит, глядя в зеркало:
- Да-а, все-таки грудь у меня маловата...
На что ее муж отвечает:
- А ты попробуй, увеличь ее.
- А разве это возможно? - спрашивает жена.
- Ну да. Возьми листок от рулона туалетной бумаги, зажми между грудями и
три их одна об другую через листок. Ну, конечно, быстро это не случится,
могут потребоваться годы.
Жена с крайним недоумением смотрит на своего мужа и спрашивает:
- А ты-то откуда знаешь, что это поможет?
- Ну так ведь с ягодицами-то помогло! - отвечает муж.