Поиск по автору:

Навеяло курсантскими рассказами.
Кто помнит, в конце 80-ых прошлого века страну поразил вирус
общественно-политической активности. Я, в ту пору молодой курсант
Новосибирского высшего военно-политического общевойскового училища
(по-курсантски НВВПОПУ), что было расположено в Академгородке, стал
свидетелем такой истории.
Офицерские жены на волне популизма Горби решили общественно
активизироваться и собрали в гарнизонном офицерском клубе женсовет
училища. На повестке дня стоял один вопрос: как наладить культурную
жизнь офицеров и курсантов. Что такое сбор офицерских жен в количестве
больше трех - лучше не комментировать. Ясно, что договориться они ни о
чем не могли, а особенно кто будет этим всем рулить. Присутствовавший на
этом шабаше заместитель начальника училища полковник Фортуна (фамилия у
него такая, персонаж, заслуживающий отдельного описания), глядя на этот
бардак, не выдержал и вылез на сцену со следущим программным заявлением:
"Товарищи женщины, для того, чтобы наладить культурную жизнь курсантов и
офицеров, нужно создать такой женский орган, чтобы туда входило пять
членов!"
После такого заявления офицерским женам было лучше выходить в
Академгородок в паранджах.
ЧИП

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее
изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц
резко увеличилось.

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

Ничего не понимаю. Во Франции виновниками гибели двух арабских
подростков явились трансформаторные электробудки, а жгут почему-то
автомобили?

К профессиям повышенного риска наконец-то причислили карикатуристов.

Поздравление:
Поздравляем с юбилеем создателя Microsoft (сами знаете кого).
Пираты и хакеры с Митинского рынка.

Чубайса, наверно, скоро возведут в ранг языческого божества - где бы на
планете ни случились сильные морозы с метелями и буранами с последующим
отключением электроэнергии - все сразу вспоминают А. Чубайса.

- Что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Нео с Тринити.

Передача «Аншлаг» предложила заменить губернатора Алтайского Края
Е. Евдокимова на В. Винокура с гарантией, что будет так же весело.

Из соображений политкорректности в США и Евросоюзе решено отказаться от
названия цветов - черный, красный, желтый и белый, заменив их словами:
африкано-американский цвет, латино-американский цвет, азиатский цвет и
англо-американский цвет, соответственно.

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века –
Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?
Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:
- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять
баллов.
Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один
Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго
колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на
этот вопрос, с неохотой соглашается:
- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.
Вовочка встает и произносит:
- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут
гигантские стройки века.
- Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили...
- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2".
Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель
в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.

Начинающие диверсанты, помните, что даже самая обычная незатушенная
сигарета может стать причиной очень большого пожара.

- Папа, а это правда, что планируемый нефтепровод не нарушит
экологическую обстановку в районе Байкала?
- Нет, сынок, это фантастика.

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем
поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в
зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и
космонавтов.

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Больший Брат не только смотрел.

По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и полосатые
тельняшки будут ваши !

- Отгадайте загадку "Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которую ведет Ксения Собчак.

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

Чем больше цивилизации – тем меньше культуры.

- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные
певицы из "фабрики звезд"?
- Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до
самых трусиков.

Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.

- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.

Объявляется журналистский конкурс на тему: «Кто лучше достанет Филипа
Киркорова».

- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда
вырастет?
- Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем
рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря
Моисеев.

В ответ на историю от 15 февраля про то как водитель маршрутки спрашивал
у пассажиров дует ли падлюкам (под люком)

Эта история случилась со мной в то время когда все сотрудники право и
левоохранительных органов ездили в общественном транспорте по ксивам
бесплатно. Человек я почти воспитанный и, когда кондуктор спрашивала с
меня плату за проезд, я отвечал коротко и изыскано "Мандат". Как-то раз,
когда я ехал на троллейбусе со своим другом (тоже страшным лейтенантом),
подошла кондукторша и спросила: "А что у Вас, молодые люди?". Я ответил
коротко: "МАНДАТЫ". Лишь спустя некотрое время до нас дошла
двойственнось произнесенного слова в отношении представительницы слабого
пола. Пришлось извиняться.

Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным
пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и
произносит :
- Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не
горят.
на что Мастер отвечает:
- Вот блин! Так они еще и не гаснут!

После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись
счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись
умной".

Мальчик, поцелованный президентом Путиным в живот, основал религиозную
секту и построил храм Избранного...

- Что такое "бумер"?
- Бумер - это такой измерительный прибор, которым определяют уровень БУ.

У каждого гражданина есть свой собственный скелет. Гражданин, помни,
твой скелет очень надеется на тебя - смотри, не подведи его !

Рожденный ползать птичьим гриппом не заболеет.

- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета.
- Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других
странах особенно популярными были… азартные игры !
- Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах.
- Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною
постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими
глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов,
выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи
проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.

Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.

- Чем иожно раздразнить Киркорова ?
- Розовой кофточкой, сиськами, фотоаппаратом и упоминанием о плагиате.

Новый вид авиасервиса - " Наш самолет доставит вас непосредственно в
само здание Международного торгового Центра".

- Какова ваша реакция на новый скандальный фильм?
- Код да, Винчи - нет.

На очередном концерте Ф. Киркорова фанаты певца развернули транспорант
«Филя, мы теперь, как и ты, ненавидим сиськи и розовые кофточки! »

Самые тонкие книги состоят из одной страницы. Одна называется «Как стать
героем» и в ней написано следующее: «Чтобы стать героем, следует
говорить НЕТ, когда всех заставляют говорить ДА, и говорить ДА, когда
всех заставляют говорить НЕТ». Другая книга называется «Для чего
становятся героями» и в ней написано следующее: «Героями становятся для
того, чтобы выдвинуться в лидер, и тогда вы сможете заставить всех
говорить ДА, когда вам нужно, чтобы было ДА, и НЕТ, когда вам нужно,
чтобы было НЕТ. И вам будут подчиняться все, кроме очередных героев,
которые будут делать все наоборот».

Штурмбанфюрер фон Штирлиц подходит к капитану абвера Иогану Вайсу и
говорит:
- Вы продаете славянский шкаф?
На что Иоган Вайс отвечает: - Славянский шкаф уже продан. Могу
предложить никелированную кровать.
Штирлиц: - Ну, привет, Ваня.
Вайс: - Здорово, Макс. Как жизнь?
Штирлиц: -Как всегда, полный облом. Вот ответь мне, Ваня, почему когда
иду на встречу со связным, славянский шкаф уже продан, а мне предлагают
какую то хрень? На хрена мне никелированная кровать?
Вайс: - Вам привет от вашей жены, Максим Максимович. Лет двадцать уже не
виделись ?

- Как называется новый авиационный прием, изобретенный в США?
- Спикируй в небоскреб.

Сто одежек - и все от Версаче.

О любви к латинице...
Лично видел в выходные. Иду с женой по улице, впереди по синусоиде
пьяный в хлам мужик. Зрелище для нашего города обычное, если бы не
замечательная куртка на мужике. Куртка китайская, сшита в подвалах
Приамурья, болотного цвета. А на спине вышита надпись на английском
языке: "PHOEBUS".

З. Ы. Мне моя благоверная сказала, что куртку этому мужику, наверное,
его жена помогала выбирать

"Апокалипсистический Дозор"
Эпилог.
".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете,
чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай
перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после
чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но
страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее,
вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И
когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего
гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного
спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей
планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных
колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: -
"Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо
ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха",
что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам,
земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам
во веки вечные".
Конец.

- Над чем сейчас работает певец Филип Киркоров ?
- Сочиняет песню о том, как на пресс-конференции журналистку обматерил.

- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?

Отказ в чистосердечном признании не освобождает от вооруженного
сопротивления представителям закона.

- Профессор, что такое вода?
- Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме
двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.

«Большому кораблю – большое потопление» - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо «Титаника».