После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. \"В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения\" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига
17 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования10
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
8
Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать
не успел, ни свет включить!
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать
не успел, ни свет включить!
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
13
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
=)
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
=)
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: "Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь".
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают".
На Кавказе: "Спасибо на шампур не нанизаешь".
В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь".
В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь".
В Голландии: "Спасибом косяк не забьешь".
=)
В России: "Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь".
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают".
На Кавказе: "Спасибо на шампур не нанизаешь".
В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь".
В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь".
В Голландии: "Спасибом косяк не забьешь".
=)
В 30 лет Плейбой
в 40 лет плеймен
в 50 лет плейоф
в 60 лет геймовер
в 40 лет плеймен
в 50 лет плейоф
в 60 лет геймовер
11
Кстати о падежах.
По моему правильное расположение такое:
1. Я именительный, Она именительная
2. Я предложный
3. Она дательная
4. Я творительный
5. Она родительная
6. Так почему же один Я винительный?
По моему правильное расположение такое:
1. Я именительный, Она именительная
2. Я предложный
3. Она дательная
4. Я творительный
5. Она родительная
6. Так почему же один Я винительный?
12
Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отбежал в сторону, а качки побежали
дальше.
WasD
дальше.
WasD
5
Нашла лиса норку, влезла мордой и орет:
- Эй, х. ня, выходи!
Нет ответа. Лиса:
- Х. ня, кому говорят? Выходи!!!
- Я не х. ня! Я - ВЫХУХОЛЬ!!!
- Буду я всякую х. ню на ВЫ называть!
- Эй, х. ня, выходи!
Нет ответа. Лиса:
- Х. ня, кому говорят? Выходи!!!
- Я не х. ня! Я - ВЫХУХОЛЬ!!!
- Буду я всякую х. ню на ВЫ называть!
Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь,
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !
Встречаются както Иван дурак и мужик на рынке
Иван:вот у меня в мешке лежит голова дракона,
Мужик: а у меня в мешке лежит рука и сердце моей дочери,
Иван:вот у меня в мешке лежит голова дракона,
Мужик: а у меня в мешке лежит рука и сердце моей дочери,
2
«Большому кораблю – большое потопление» - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо «Титаника».
проплывающего мимо «Титаника».
6
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.