Повторные анекдоты

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты
президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной
победу над Германией в 1945 году. \"В ходе боевых действий имели место
многочисленные нарушения\" - аргументировали свое решение немецкие
депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав,
что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до
конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН
с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской
битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на
территории России и стран СНГ монголо-татарского ига

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее
в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через
жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Задают вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Первый отвечает:
- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Второй:
- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.
Третий:
- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать
не успел, ни свет включить!

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

=)

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: "Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
На Украине: "Спасибо ломтиками не нарежешь".
В Израиле: "Спасибо в кассе не принимают".
На Кавказе: "Спасибо на шампур не нанизаешь".
В Средней Азии: "Спасибо в лепешку не завернешь".
В Китае: "Спасибо палочками не ухватишь".
В Голландии: "Спасибом косяк не забьешь".

=)

В 30 лет Плейбой
в 40 лет плеймен
в 50 лет плейоф
в 60 лет геймовер

Кстати о падежах.
По моему правильное расположение такое:
1. Я именительный, Она именительная
2. Я предложный
3. Она дательная
4. Я творительный
5. Она родительная
6. Так почему же один Я винительный?

Штирлиц бежал скачками. Штирлиц отбежал в сторону, а качки побежали
дальше.

WasD

Нашла лиса норку, влезла мордой и орет:
- Эй, х. ня, выходи!
Нет ответа. Лиса:
- Х. ня, кому говорят? Выходи!!!
- Я не х. ня! Я - ВЫХУХОЛЬ!!!
- Буду я всякую х. ню на ВЫ называть!

Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь,
помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить.
Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку
носит !

Встречаются както Иван дурак и мужик на рынке
Иван:вот у меня в мешке лежит голова дракона,
Мужик: а у меня в мешке лежит рука и сердце моей дочери,

«Большому кораблю – большое потопление» - произнес айсберг, обдирая борт
проплывающего мимо «Титаника».