Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
08 мая 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования5
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
- О да!
- О нет...
В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет
«оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное
предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их
первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
«оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное
предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их
первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
22
- Рабинович, вы еврей?
- По паспорту - нет, а по жизни - да.
March Hare
- По паспорту - нет, а по жизни - да.
March Hare
Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их
оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию...
Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их
отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России
компенсацию.
оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию...
Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их
отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России
компенсацию.
Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
8
Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
противников - демократов?
противников - демократов?
24
05.05.05.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
13
Антивирус во время похождений по порносайтам также необходим как и
презерватив во время любовных похождений.
презерватив во время любовных похождений.
25
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
Ржевский:
- Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
- Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это?
Ржевский:
- Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по
многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru
планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru
планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
26
Сенсация !
Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но
не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной
Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена,
брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные
реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но
не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной
Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена,
брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные
реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
17
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.
15
Чем больше цивилизации – тем меньше культуры.
6
Почти по Булгакову.
Швейцарский прокурор: Откуда доллары?
Русский чиновник: Враги подкинули!
Швейцарский прокурор: Откуда доллары?
Русский чиновник: Враги подкинули!
20
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам
новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у
окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам
новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у
окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
10
Лучшее средство для похудения - ФЕЙРИ, справится с любым жиром.
3
"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
14
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились.
Ну как живешь говорит старший
Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший
А ты как брат,
Хорошо,живу у председателя колхоза
Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро
преседателем буду
Ну как живешь говорит старший
Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший
А ты как брат,
Хорошо,живу у председателя колхоза
Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро
преседателем буду
18
Победителей Евровидения будет награждать боксер Владимир Кличко. Каждому
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.
из них Володя вручит в челюсть свой коронный джеб правой. Заодно он
пополнит свой послужной список еще десятком нокаутов, да еще на первой
же секунде встречи.
7
- Откуда у М. Евдокимова борода?
- От несвежего юмора.
- А почему тогда у Петросяна нет?
- А он эпиляцию сделал.
- От несвежего юмора.
- А почему тогда у Петросяна нет?
- А он эпиляцию сделал.
Приходит мужик в магазин компьютерных игр. Там продавец-ботаник с
лингвистическим уклоном.
- Что вас интересует?
- У вас есть игры под виндовс?
- Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Дык вон идите во
дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!
лингвистическим уклоном.
- Что вас интересует?
- У вас есть игры под виндовс?
- Под виндовс?... Виндовс - окна... игры под окнами! Дык вон идите во
дворе в вышибалы, в догонялки поиграйте!
16
- Как Вы принимаете бальзам Биттнера?
- Через задний проход.
- Через задний проход.
23
Приехал Путин в Израиль, "А где у вас спрашивает святые места?"
Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины
какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."
Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.
Посмотрел говорит товарищу Иванову - "Да ничего особенного развалины
какие-то - можете продавать ракеты Стрелец Сирии."
Ви знаете Путин видимо еврей - хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар - Невзлин у Израиля, второй - ракеты Стрелец в Сирию.
12
все для Буша, все для Победы!!!
19
Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота
21
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.