Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: эСэРЖэ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной.

28.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

21.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Армянское радио как-то спросили, есть ли вопросы на которые оно не может
смешно и остроумно ответить? И оно ответило: "Есть. Но их никто не
задает."

01.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это
хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая
неделя объявляется не рабочей.

22.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Известная пословица, "Не место красит человека, а человек место", лучше
всего может быть продемонстрирована на примере професии маляра.

18.04.2005 / Повторные анекдоты

Если ваши соседи слушают до часу ночи музыку, перезвоните им в три и
поблагодарите за доставленное удовольствие.

08.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по
многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru
планирует введение рейтинга "Сотня никаких".

08.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Так вот зачем нужно правописание!" - думал Вовочка никак не находя
нужного перевода в рамблеровском словаре.

25.04.2005 / Всякая всячина

- Присаживайтесь Леонид Николаевич,- любездно предложил мне налоговый
инспектор, с которым у меня была назначена встреча. Сев в напротив него
стоящий стул, я почуствовал себя нашкодившим мальчишкой в кабинете
директора, хотя серъезных поводов для волнений у меня не было. Тем
временем он продолжал:

- Вы anekdot.ru посещаете?

Я давно себе завел привычку по мелочам не врать, поэтому сказал правду:

- Да, захожу иногда.

- А в анкетировании там участвовали?

Еще не понимая к чему он клонит, покалибавшисЬ типа вспоминая, я
ответил:

- Хмммм... Да.

- Ну так вот. Вы там указали, что ваш доход превосодит 1500 доларов США.
А по нашим данным, если перевести на валюту, на вашу зарплату и сотни не
наберется. Как прикажете это понимать?

"Ну все",- подумал я, "Это полный прАвал... А Вернер все-таки $%o&;
ананимное анкетирование, ананимное анкетирование. Этож надо было так
влететь." Я почуствовал как наливаюсь жаром, стало трудно дышать и мое
тело задрожало. Сквозь внезапную пелену в глазах я увидел как инспектор
что-то говорит в телефон, и почти сразу комната наполнилась людьми в
белых халатах. У них наверное часто такое, так что врачи на подхвате.
Тем временем меня стало дрожать все сильнее и сильнее. Я почуствовал как
меня охватили с разных сторон и пытаются сделать укол. Но кажется мне
уже не помочь, и забрыкавшись в предсмертной судорге я услышал издалека,
как-будто из небес, глубокий голос: "Леня! Вставай! Уже 6!"

Вскочив с падушки в сидячем положении я пытался отдышатся. Со стороны
наверное казалось что я только что вынырнул из под воды, поскольку я
также был весьма мокрый.

- Что опять кошмар приснился? - спросила Надя.

Не в состоянии ответить я прокивал.

- Я тебе сколько уже говорила: заплати налоги, и спи спокойно.

Поробурчав что-то не члено раздельное в ответ и с мыслю "и в кого все
женщины такие умные", не умываясь, полез за компьютер.

25.04.2005 / Всякая всячина

В то время как прогресивная западная молодеж 22 Апреля 2005 года
празднует День Земли, русские ребята, состоящие в большинстве своем из
бывших комсомольцов, пионеров и октябрят, празднуют конец рабочей
недели.

27.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интервью с Димой Вернером.

Корреспондент: А бывает так, чтобы в один день сразу несколько
одинаковых новых анекдотов прислали?

Дима: Бывает. Вот например про NumLock и отключение электоэнергии в
Москве прислали сразу 13 разных авторов.

06.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни
фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти
полирует и лениво так говорит другой:
- Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром
вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для
очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе
с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий
столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних,
вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро,
переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает.
Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и
ошарашено так уставилась на подругу:
- Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась?
Или в Бога уверовала?
На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом
отвечает:
- Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".

16.01.2006 / Всякая всячина

А все таки замечательно что на anekdot.ru есть группа пoвторных
анекдотов.
Хоть посмеятся можно.

02.05.2005 / Всякая всячина

> Абсурд достиг апогея:
> Пасху и День солидарности трудящихся
> отмечали в один день...

Ну, эт в России.
А католико-протестанский запад отметил ее еше в конце марта.

28.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое верх Интернетовской несправедливости?
Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим
автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за
неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.

01.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио как-то спросили: в чем, мол, смысл жизни?
И оно ответило: в вопросах и ответах.

19.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты все делаешь в последний день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

01.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
- А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...

05.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русские 19 века были набожными и верили Царю.
Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.
Русские 21 века читают anekdot.ru

16.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с
размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа
составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом
маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:

- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой
Рекордов Гинеса";
- привлекающее внимание название атласа;
- наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками
издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.

Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа,
выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые
маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало
внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных
за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как
возможного разместителя рекламы.

21.09.2005 / Остальные новые анекдоты

- Слышь Колян! Смотри вон тетка с банкоматом разговаривает!!!
- Ну ты Васян и даеш. У нее ж между плечом и ухом мобила торчит.

30.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ЕСЛИ двух (или более) русских, жувущих заграницей, свести вместе, ТО 90
(или более) процентов того что получится будет мат.

23.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив
ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи,
люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель
другому, значит, говорит:
- Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь
все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить,
ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов
любовника заведет.
- А ты откуда это все узнал?
- Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют.
- Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.

16.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Из книги жалоб и предложений anekdot.ru

Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за
замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный
заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и
литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические
ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже
проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!

Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш
адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень
часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории.
Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому
яркая иллюстрация:

Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты
на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на
пинноимаи свола не оатжтсреая.

01.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плох тот студент, который не мечтает стать деканом.

12.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был
идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит
соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе
откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".

04.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки,
постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на
себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с
оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом.
И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней
холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного
тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола...
что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри.
Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела.
Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар,
с изменением краски лица и учащающимся дыханием.
Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно
той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из
сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек
принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!

10.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и
кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать
передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть
нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для
тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем
же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для
окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая
занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря
на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и
Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся
прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто
пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем
Лохматый промолвил:
- Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи.
- Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.

17.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете что было написано на заборе из пословицы
"На заборе тоже написано, а там дрова"?
- И что?
- Ничего.

12.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста"
(ну тот который анеки придумывает)

Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...

- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на
голосовать!
- А как узнать, понимаешь анекдот или нет?
- А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.

эСэРЖэ (30)
1
Рейтинг@Mail.ru