Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Пршу назначить Нодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.

Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569
"Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"

- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят
просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят
убитого священика.

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового
суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен
военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7,
в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

Будь мужественным, вглядись в розетку -- посмотри смерти в глаза.

Cold Monk

Удивительно, но снегопад в Москве планомерно уничтожает здания,
спроектированные только одним архитектором...

Мусульмане Эстонии вышли вчера с лозунгами протеста против публикования
карикатур датской газетой "Юлландс постен".

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

Люди во всем мире боятся птичьего гриппа.
А вы представляете как страшно курам?

(c) Nevizhin

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

Обратная сторона любви

Ты занимаешь в моей жизни столько места, что мне некуда поставить
холодильник.
Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Пропала теща. Просьба пристрелить нашедшего.

Надпись не египетских пирамидах "При проектировании этих сооружений
Надар Канчелия участия не принимал".

Неправда, что Нодар Канчели остался без заказов:

буквально к маю Лужков заказал ему 10 азербайджанских и 8 армянских
рынков.

Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!

Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок
"Велкопоповицкий Козел" и "Солодов".
Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться
"Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла
отвечаю!"

Тимошенко ты такая умная-все знаешь, все умеешь, но как-то через жопу.

Фильм "Приключения желтого чемоданчика" запрещен к транляции за
пропаганду наркотиков.

Времена меняются. Раньше говорили блядство сейчас - секс для здоровья,
раньше придурок ненормальный - сейчас безбашенный и отвязный.
ата05.

Все спрашивают:"Почему в России так много алкоголиков?"
Ответ в пословице:"Как новый год встретишь, так его и проведешь."

Журналист спрашивает Януковича:
- Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский?
- Без базара...
- А первым государственным?
- Феня, братан.

censor.net.ua

Скороговорка про Госдуму:

Депутаты лоббировали-лоббировали, да не вылоббировали

Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в
загробный мир!!!

Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему
нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к
доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи!
Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не
знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю,
конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это?
Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку
убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас
маловато!
Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас
маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!

Объявления: Разное.
Уйду от вашей жены...

Сергей Сезам

Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал
себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка
братского туркменского народа!

После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед
психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг
папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит:
- Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек?
Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает:
- Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше...
"Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает:
- А мечта у вас, есть какая-нибудь?
- Угу... Умереть от передозировки наркотиков.
"%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно
бросает:
- И что же вас, в таком случае, сдерживает?
- Дык... денег нет...

Конец растлителя овощей

Засадил дед репке, а вытащить не может...

Григорий Ярок ©http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Пункт приема одноразовых стаканчиков.

Интересно, является ли просмотр "Дома-2" основанием для развода?

- Я часто слушаю в машине классическую музыку, - отметил Виктор
Янукович, - Особенно симфонические композиции Шуфутинского и
Поплавского.

censor.net.ua

Кирьяновский завод минеральных вин

(c) Nevizhin

Американские туристы в горах Азербайджана наткнулись на группу
охотников, тащивших привязанную к жерди здоровенную тушу:
- Гризли?
- Канчели!

Роберт Куперман, Бруклин

КСЕНОфобия - это боязнь лошадок.

Красная армия форсировала реки на понтонах, а новая Русская армия - на
понтах.
Qwentin

В связи со вспышкой птичьего гриппа в Турции курорт Куш-адысы
переименовывается в Куш-секир-башка-адысы.

(Прим. Куш-адасы по-турецки- птичий остров)

Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна, катавшегося на снегоходе. Ими оказались подвыпившие
малолетние гопники. На первом же допросе выяснились мотивы нападения.
Как пояснили работникам милиции задержанные, вышеозначенный эстрадный
деятель систематически тырил у них шутки и анекдоты.

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

Ксенофобия - крайне негативное, неприязненное отношнение к Ксении
Собчак.

Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает
халат, чалму и с надрывом говорит:
- Все не могу больше...
- Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...

От работы ксюши дохнут...

Недавно неожиданно для себя обратил внимание на рекламу: "Строительные
смеси "ТЕРМИТ". Подумалось: "Так вот кто поставляет материалы для
строительства об"ектов по проектам Канчели!"

Есть универсальный способ борьбы со спецномерами. Он с незапамятных
времен применяется в маленькой империалистической стране Швейцария.
Там все номера автомобилей с флажками, то бишь с гербами кантонов.

Автоэнтузазист

Указ президента России Путина В. В. : назначить вице-премьера Медведева
председателем комиссии по борьбе с птичьим гриппом, в связи с чем
присвоить внеочередную фамилию - Курицын.

Памятка настоящего МАЧО
Если виски то - White Horse
Если чернила то - SkyHorse
Если аккумулятор то - Black Horse
Если пресса то - Art-horse
Если велосипед то - Iron Horse
Если телка то - Собчак

Навеяно медведями:
Полярный чебурашка.(Можно снимать новый мультик)

Встречаются как-то язвительный, нервный и тупой.
- А круто мы твоим разведчикам перья пообломали, а?
- Блин, сколько раз просил не вспоминать об этой фигне, ну сколько раз
просил? Что за фигня происходит? Джордж, ну, скажи хоть ты ему, чтобы он
не вспоминал эту фигню!
- Какую?

www.msk2004.narod.ru

В Питере есть музей эротики. В нем хранится заспиртованный член
Распутина. Но это преамбула к анекдоту. А теперь сам анекдот:
Директор музея эротики предложил Макашову большую сумму за то, чтобы
после смерти его член принадлежал музею.
- Зачем?
- А мы его заспиртуем и под ним напишем "Этим членом Макашов пытался
обоссать окошки евреям жителям многоэтажки".

-слушай ты не знаешь почему все кто говорят "превед" оказываются
дебилами?
- превед, мой умненький......

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.

В ответ на отказ в обвинение С. Ш. А в распостронении вируса птичьего
гриппа, на благо своей птице-промышленности, Россия заявила-что к
угрозам ОПЕК о прекращении поставок нефти в С. Ш. А. и ядерной программе
Ирана она ни имеет никокого отношения.

Мировые новости: Президент Ирана М. А. Нежад призвал к ядерному
разоружению США и России. Кроме того, М. А. Нежад отметил, что его
страна поддерживает идею безъядерной зоны на Ближнем Востоке.
Подразумевались ли какие-либо другие государства, обладающие ядерным
потенциалом, М. А. Нежад не уточнил.

Патриоты!
Скоко ж можно терпеть этих масонов-каменщиков.
Предлагаю улицу Большие Каменщики переименовать в Дровяной переулок, а
переулок в Малые Масоны. Малые Каменщики впредь именовать Большая
Марксистская. Марксистской улице вернуть исконное название - Пустая
улица, она же Тупик Советской Власти.

Заединщик

Телеканал ТНТ объявляет о завершении телепроекта "Дом2".
На роль ведущих для телепроекта "Голод в коттеджном поселке"
приглашаются девушки по имени Ксения.

1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом

- А кто много такает, тому птичка в рот какает! - сказал Франсуа Рабле.

А Нострадамус добавил:
- И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г... да и сами окончательным г... окажутся.

Слепой притырил пернатую вакцину. С этого и началось. Самые живучие животные кошки дохнут. Очередь за крысами и свиньями.
Жена обзывает меня свиньей, а я ее кошечкой.
До лета продержусь.

Благоверный муж