Повторные анекдоты

Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:

- Почему так мало?
- Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был
танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат
разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей.
На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал
муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за
утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать,
"разберемся, мол". Потом вызывает мужика:
- Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в
месяц плачу.

Лежат под пальмой Маугли и Балу.
Маугли: Балу, вот Багира - она же кошка, ловкая, гибкая, она же может
залезть на пальму и достать кокос?
Балу: Нет, Маугли, не может!
Маугли: А тогда, Каа - он же удав, куда хочешь долезет, он сможет
достать кокос?
Балу: Нет, Маугли, он не сможет.
Маугли: Ну... Балу - тогда ты? Ты же самый умный, смелый - ты же сможешь
достать кокос?
Балу: И я не смогу...
Маугли: Ну я же - человек, царь природы, я смогу достать кокос?
Балу: Ты сможешь! Ты кого хочешь ДОСТАНЕШЬ!!!

Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
- Вася, ты карты с собой взял?
- А как же. Две колоды.
- еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!...

TAYM

Анекдот про мужчин и женщин:
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское
желание интимности часто заканчивается сексом.
- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
(Франклин)
- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого
поведения.(Ларошфуко)
- На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель.
(Ларошфуко)
- Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них
еще хуже. (Шамфор)
- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
- То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто
прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой
возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд)
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его
отсутствие у мужчины. (Уайльд)
- Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством.
(Бальзак)
- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая
согласна. (Ле Карре)
- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
Молчание.
- Сидоров!
Молчание.
- Сидоров! Твою мать!
- Да здесь, здесь...
- А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!

- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить

Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает
командир, кричит:
- Русскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Нет не видел.
Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная
лодка. Вылезает командир, кричит:
- Американскую подводную лодку не видели?
Капитан сухогруза:
- Зюйд-зюйд-вест...
- Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Навеяло историями о Ксюше С.
Повел отец сынишку в зоопарк.
Смотрят на зверей, тут ребенок и говорит:
- Папа, посмотри - мелированная лошадь!
- Мелированная лошадь - твоя мама. А это зебра.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 - чтобы уложить ее в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она
сочиняет тебе сказки.

К 8 марта:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Слан

Из чата:
< narcоLOG > Нада бомбу в америкосов кинуть.
< _Gоp_Nik_ > Проведем сокращение штатов? ;)

Мобила неизвестного солдата.

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату?
Только подробно.
- Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што
Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у
вставляить...
- Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель.
- А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту
совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

- Что моя девушка, что ее мобила.
- Что, обе маленькие, современные, необходимые?
- Нет, пока денег не положишь - временно недоступны !

Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос
среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты
были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я
Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете?
Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.

Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым.
- Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым.
- Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на
деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их
давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я
прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился:
"Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!

Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну
и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его,
некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему:
- Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь?
- Да уж больно ты ликом страшна, раба божья.
- Да уж такой мена господь сотворил.
- Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!

- Из комментария спортивных новостей по телеканалу СПОРТ
В эти минуты продолжается матч сборных Финляндии и Италии на хоккейном
турнире, сейчас продолжается третий период матча, счет 6-3 в пользу
американцев.

Интелигент в магазине:
- А скажите пожалуйста, сколько стоит этот антикварный столик в стиле
Людовика 16?
- 1000000$
- Усраться можно!

Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела?
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет
кажется пописить... или покакить?...
- Свидетельница говорите только о самом существенном.
- Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно...
Тут как бабахнет... я и усралась

Есть акое мифическое существо - Кентавр. Голова человека, тело лошади.
И есть другое, с телом человека, но лошадиной мордой. Ксения Собчак
называется.