Поиск по автору:

Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное.
Приведу поразивший мое воображение отрывок.
"Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у
граждан, пришедших в негодность".
Бедные граждане, пришедшие в негодность!
Колючка.

Язык мой - враг мой.
Живу я одна, поэтому это веская причина собираться друзьями в моей
квартире.
Дело происходило ранним утром, за которым следовал длинный рабочий день.
Зазбудив, громогласным "Доброе, блин, утро, господа и дамы", я прошла на
кухню, дабы обследовать холодильник на предмет сытного (или по крайней
мере, хоть какого-то) завтрака. Внимание к себе приковали ряды яйц,
которые сулили минимум затрат времени на приготовление и нормальное
наполнение желудков. А так как народ у нас пошел нынче капризный, то
пришлось спрашивать каждого, зашедшего на кухню попить минералки, в
каком виде они предпочитают яйца. Народ разбился на два лагеря (жаренные
и вареные), что усложнило бы по времени процесс готовки.
Вернувшись за чем-то в комнату, замечаю, что на диване под одеялом лежит
чье-то тело, которое или не собирается сбрасывать с себя сильные объятия
Морфея, или не очень сильно сопротивляется оным.
А теперь вспомните, какое впечатление производит просыпающийся
человек.... Нечто пушистое и ребенкообразное (в смысле, похожее на
маленького ребенка), которое вызывает в сердце смотрящего только самые
добрые эмоции. И соответственное отношение. А т. к проблема завтрака
была актуальной, то я ласковым и сюсюкающим голоском спросила у (назовем
его Витей) Вити:
- Витенька, а что сделать с твоими яичками: поджарить или сварить?
По-моему, я никогда не видела столь быстро очухавшегося ото сна
человека, и не слышала столь умоляющего голоса о том, чтоб именно ЕГО
яички оставили в том самом виде, в котором они находились до момента
посещения меня мысли об их изуверстве.
Не буду говорить о реакции окружающих :) Настроение у всех вдруг стало
хорошим-прихорошим......

Российская сборная таки поехала на чемпионат мира во Франции.
Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Лежат под пальмой Маугли и Балу.
Маугли: Балу, вот Багира - она же кошка, ловкая, гибкая, она же может
залезть на пальму и достать кокос?
Балу: Нет, Маугли, не может!
Маугли: А тогда, Каа - он же удав, куда хочешь долезет, он сможет
достать кокос?
Балу: Нет, Маугли, он не сможет.
Маугли: Ну... Балу - тогда ты? Ты же самый умный, смелый - ты же сможешь
достать кокос?
Балу: И я не смогу...
Маугли: Ну я же - человек, царь природы, я смогу достать кокос?
Балу: Ты сможешь! Ты кого хочешь ДОСТАНЕШЬ!!!

Ни дать, ни взять.
Ангина во время месячных.
Колючка

Наши поезда самые поездатые поезда в мире,и никакие другие
поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

Он был таким мазохистом, что получал огромное наслаждение даже от зубной
и головной боли.
Колючка.

Декан биолого-химического факультета МПГУ:
"В детстве у меня был менингит. После него или умирают, или остаются
дебилами на всю оставшуюся жизнь. Так вот, я выжила!!!"
Хохот в аудитории стоял гомерический.
Колючка.

Из новостей дня.
"Во всем Владивостоке отключили электроэнергию по вине неизвестного
водителя автокрана, который оборвал провода линии высоковольтной
передачи энергии".
Спрашивается, и при чем тут Чубайс?
Колючка.