Повторные анекдоты

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите.

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и
армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит
ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие
женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Армянин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня
обычно стоит!

Объявление в столовой, в школе-интернате для глухонемых детей:
"Когда я ем, я как всегда"

Встречаются 2 приятеля.
- Как дела?
- Женился.
- Красивая невеста?
- Да, говорят на Божью Матерь похожа...
- А фотка есть?
- На!
- О-о-о... Матерь Божья...

У водки есть один недостаток - ее недостаток.

Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы.

Русский говорит:
- Странный этот украинский язык... Возьмем, к примеру, слово
"незабаром"... Не понятно - то ли за баром, то ли перед баром...
Украинец отвечает:
- Так ведь и русский смешон не меньше... Возьмем к примеру слово
"сравни"... Не ясно - чи чи срав, чи ні...

Примечание укр. "Незабаром" - вскоре.

Стоит гаишник на посту. На улице жара, он сильно потеет. Останавливает
за нарушение Мерседес. Там сидит фотомодель. Она говорит:"Ах ты
бедненький! Поехали лучше ко мне домой. Там кондинционеры. Расслабимся,
выпьем, любовью займемся..." Короче уговорила. Занимаются любовью,
вдруг... звонок в дверь! Она:"Это мой муж!" Он:"А чего мне делать?"
Она:"Дерни себя за член и превратишься в комарика, прилетишь на пост,
дернешь еще разок и снова станешь ментом." Делать нечего, дернул... ба!
Точно - комарик! Прилетает на пост, дергает-дергает, а в мента не
превращается!
... Тут чувствует сильный удар по щеке:"Иванов! Мало того, что спишь на
посту, еще и дрочешь!"

Встретились в чистом поле три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и
Алеша Попович и решили выяснить, кто из них самый сильный богатырь на
Руси.
День бьются... два бьются... никто не может победить... на третий день
видят одиноко идущего калику.
- Рассуди нас странник, кто из нас сильнее, - говорят богатыри - три дня
бьемся не можем выяснить...
- Кто ж так выясняет силу, - отвечает калика - знаю я один способ:
каждый должен подвесить себе к х... ведро с песком и пронести как можно
дальше.
Первым решил испытать себя Алеша Попович. Подвесмл ведро с песком к х...
и пошел... прошел три метра - ведро упало.
Вторым стал Добрыня Никитич. Нацепил ведро, прошел тридцать метров -
ведро упало.
Нацепил на свой конец ведро Илюша Муромец и пошел... скрылся за
горизонтом. День ждут Илью, второй, третий, на четвертый решили
отправиться на его поиски. Два дня скакали по лесам, полям, на третий
день выехали на опушку какого-то дремучего леса. И видят следующую
картину: посреди опушки лежит бездыханное тело богатыря Ильи, рядом
стоит ведро, а на ведре сидит ворона и смеется (каркает).
- Что ж ты каркаешь тварь черная, сильнейший богатырь на Руси помер! -
возмутились Добрыня с Алешей.
Ворона продолжая каркать отвечает: - Никогда такой смешной смерти не
видела, дужка ведра пополам и х... полбу!!!!!!

Samei
Мужик в Москву приехал, ходит смотрит:- ВАУ!!! как красиво....
дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:-так вот ты какое подмосковье.....

На дискотеке парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— МОЖНО, только давайте сперва потанцуем.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной
бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику
каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Если ГОЛОВОТЯП-это палач, то ВЕЗДЕСУЩИЙ-это человек, страдающий
неудержанием мочи.

Взлетает пассажирский самолет. Симпатичная стюардесса обращается к
пассажирам: Дамы и господа! Достаньте, пожалуйста ваши паспорта.
Все достают.
- Так.. теперь вырвете страничку с фото и личными данными.
Все вырывают, немного удивившись.
- Так.. теперь скатайте ее в трубочку и... засуньте себе в задницу..
Пассажиры (удивленно) - Но зачем, мэм?
- Знаете, когда предыдущий рейс ебнулся, так там такая путаница потом
была.

Knight rider

Доктор, у меня болит в правом боку и колет в левое плечо... После
осмотра:"Для прекращения болей вас необходимо кастрировать". Обращается
к другому врачу-тот же результат. Когда светило медицины также
рекомендовало кастрацию, больной согласился на операцию, после которой,
действительно, перестало болеть в правом боку и колоть в левом плече.
Решил сшить костюм в ателье. Портной, снимая мерку, спросил:"В таких
узких брюках где вы, обычно, содержите свое хозяйство - слева или справа
от гульфика?" Не желая разглашения кастрации, клиент отвечает, что ему
без разницы, на что получает убийственный ответ:"Это-очень важно: если я
неправильно сошью брюки, то у вас будет болеть в правом боку и колоть в
левом плече..." Вывод:-НЕ ПУТАТЬ ПРИЧИНУ И СЛЕДСТВИЕ.

ВМЕСТО ЭПИГРАФА

В связи с существенным изменением тематики "Комсомолку" следует
переименовать в "Шлюху".

anekdot.ru 02/04/05

В середине далеких уже восьмидесятых идет комсомольское собрание.
Комсорг с трибуны чехвостит ярко накрашенную дамочку:
- Верка! Верочка! Вера Петровна, твою мать! Как тебе, комсомолке,
отличнице учебы, передовику производства не стыдно? Как, как дошла ты до
жизни такой? Вот встань, встань и расскажи трудовому коллективу, как
комсомолка могла стать валютной проституткой!!!
- Ну что я могу сказать... Ну, повезло.

Ни дать, ни взять.
Ангина во время месячных.
Колючка

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Такси "Шанс" - быстрее только пешком.

По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и
говорит :
- На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках.
- Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки.
- А посмотреть на него можно?
- Можно.
Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает:
- А он у вас стоит?
- Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в
золоте ходил!

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или
клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а
фисгармонию - запросто!..

Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол
"приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от
оригинального!

Что может сделать Россия для улучшения отношений с Украиной?
Поднять зарплату Путину, чтоб ему не приходилося подрабатывать
имиджмейкером у Януковича.

Пришол чебурашка в магазин и спрашивает. А липисины есть?- Вопервых не
липисины а апельсины. А вовторых их нету приходите завтра. - пришол
чебурашка на завтра и спрашивает. -А липисины есть? - Вопервых не
липисины а апельсины. А вовторых их нету но если вы прийдети завтра и
скажите липисины то я вас гвоздями к стенки прибью. - пришол чебурашка
на завтра и спрашивает. А гвозди есть? - Нет гвоздей нету. - А липисины?

Негрустин. Этот препарат уже несколько раз фигурировал на данном сайте.
Выношу на ваше рассмотрение еще один вариант.
Вам не приходило в голову, что он, возможно, был назван так в честь
негра по имени Устин?

Аналогии: Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"
А если мужского? "Х*йло"?

Пришла лягушка фотографироваться. Сидит довоОльная, улыбается....
Фотограф и так камеру повернет, и так.... ну не вмещается лягушкина рожа
в кадр. Он ей и говорит:
- Скажи, лягушка, Я ЛЮБЛЮ КОНФЕТЫ "МУ-МУ"
Лягушка:
- Я люблю конфеты " Му-му" и БАТОООНЧИИКИ!

Капля некотина убиваеть лошодь, а хомячка разрывает на куски.

В общем спор между писательницей (П) и священником (С) на тему, кто
совершеннее - мужчина или женщина:
П. - я когда пишу свои произведения
всегда сначала работаю с черновиком, и только потом создаю чистовой
вариант. Другими словами, мужчина это черновик, по которому бог делал
женщину.
С. - Может быть и так, но бог сделал женщину из ребра Адама. А ребро это
единственная кость, лишенная мозга!

Сидят на скамейке: наркоман, садтст и голубой. И задаються вопросом, что
такое счастье.
- Наркоман сейчас-бы касячок закурить...
- Садист, ага и затушить тебе об лоб.
- Голубой: нет не понимаете вы, что такое счастье. Представляете,
финальный матч чемпионата мира по футболу. Счет 0-0, идет 90 минута
матча. Я защитник одной из команд. Прерываю передачу, подхватываю мяч и
бегу к воротам соперника. Прохожу одного, второго, третьего, проскакиваю
между двумя, выхожу один на один с вратарем, обвожу его и бью.... выше
ворот.
Трибуны: пидарас.
А мне приятно!

Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, "АК
Барс" гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
"Динамо"...

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо!

Хоронили Папу Римского, порвали два оргАна.