Поиск по автору:

В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

Понедельник. Утро. Очередь хмурых и мрачных мужиков ждет открытия пивного ларька.
По тротуару за голубем крадется кошка. Из очереди выходит тип, молча дает кошке
такого пинка, что та улетает в кусты и молча становится на свое место.
-Братан, зачем же ты так животное-то?
-У людей с утра голова болит, а она тут - ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!! ТОП!!!

Поднять легко, спустить сложно...

Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных
капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам
приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо
рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.

Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О!
Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?

Патриотов, болевших за сборную России в матче с Японией на Манежной
площади, приглашают на встречу команды в Шереметьево.

Когда маленький Вова разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочку в сортире замочил.

В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ
Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе".
Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..

Мы полны чувства национальной гордости, и именно поэтому мы особенно ненавидим свое рабское прошлое (когда помещики дворяне вели на войну мужиков, чтобы душить свободу Венгрии, Польши, Персии, Китая) и свое рабское настоящее, когда те же помещики, споспешествуемые капиталистами, ведут нас на войну” чтобы душить Польшу и Украину, чтобы давить демократическое движение в Персии и в Китае, чтобы усилить позорящую наше великорусское национальное достоинство шайку Романовых, Бобринских, Пуришкевичей. Никто не повинен в том, если он родился рабом; но раб, который не только чуждается стремлений к своей свободе, но оправдывает и прикрашивает свое рабство (например, называет удушение Польши, Украины и т. д. “защитой отечества” великороссов), такой раб есть вызывающий законное чувство негодования, презрения и омерзения холуй и хам


О НАЦИОНАЛЬНОЙ ГОРДОСТИ ВЕЛИКОРОССОВ
“Социал-Демократ” № 35,

12 декабря 1914 г.

Походу за сто лет на Руси ничего не изменилось ...

Тянем потянем, вытянем не моем...

Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из
лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как
то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая
семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти
и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами
по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать
1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* ***
* *** *** *****н?"
Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН,
наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас
принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать
громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто.
Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте
-"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил
бы любого.

Один хохол спрашивает другого:
-Кум,чого цэ ВЫ усэ посмихаетэсь та посмихаетэсь?
- Та вранци проходыв мымо ричкы - там маленькэ жыденятко тонэ.
Дрибныця, алэ ж прыемно! (приятно)

АРМЯНСКАЯ СВАДЬБА

Середина 90-ых.
Как-то выходят на меня южные люди с просьбой провести свадьбу.
Встречаюсь. Оказывается армяне, почему-то, очень хотят, чтобы русский
тамада провел армянскую свадьбу. На мой отказ они дружно говорят, что
этого очень хочет невеста по имени Милена. Так и говорят - Милена
просит. В конце концов, я люблю экстрим и соглашаюсь, но при этом прошу
2 цены, поскольку нестандарт. Начинается такая торговля, что турецкий
базар бы позавидовал. В итоге мы сошлись на 1,5 цены. Наступает день
свадьбы, я приезжаю в кафе Славута и офигиваю... На эстраде где должны
играть музыканты стоит шикарно сервированный стол. Возле него
размещаются южные музыканты со своими специфическими инструментами и
среди них один русский человек с роялем - синтезатором KORG. Появляются
гости... молодых нет. Проходит время, папа говорит, что молодые сидят в
машине и ждут музыкантов. За кафе нахожу машину, в которой уже 30 минут
сидят молодые. Подходят музыканты с дудками и барабанами, начинают
играть что-то национальное и под эту мелодию молодые в танце входят в
зал и садятся за стол. И тут вступают музыканты! Все гости танцуют и
рассаживаются за столом. Через 15 минут музыканты успокоились и активно
стали окучивать стол, стоящий перед ними... И я начинаю свои вирши...
первый тост... все стали выпили. Ля ля тополя.. Вдруг, музыканты дружно
отрываются от стола и начинают в полную силу рубить, что то исконно
армянское. Из- за стола вылетают гости и начинают яростно плясать. Через
10 минут музыканты остановились и опять принялись за свой стол. Гости
как по команде уселись за стол. Спустя минут двадцать начали дарить
подарки... Это надо видеть... На все части тела невесты на которые можно
было повесить золотые украшения их повесили. Колец - по числу пальцев на
руках. Броши, цепи, кулоны... Подходит боярин и говорит, что невеста
хочет потанцевать... Я объявляю первый танец... Музыканты грянули... все
гости дружно подорвались.. и стали совать танцующей невесте деньги.. да
не простые а зеленые. Все что она удержала, досталось ей, а что упало...
музыкантам. Весь вечер прошел в формате 15/15 15 минут работаю я 15
музыканты. Но они-то ели и пили, а меня как-то забыли. Я намекнул,
угостили... ел я ровно 5 минут подбежал папа и сказал, что нужно
работать. Ну, я и работал. Музыканты дружно пели заунывные армянские
мотивы. К девяти вечера я поймал себя на мысли, что стал понимать
армянский язык... Потом понял, что музыканты уже поют по-русски с
армянским акцентом... Все конечно очень колоритно и экзотично. До сих пор
перед глазами стоит стол перед музыкантами. Хороший обычай, пора уже и
нам его перенять.

© Ильич http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=1563

Важнейшим из искусов для нас является вино!

- Ворона, ворона - сколько у тебя ног?
- Две.
- А на правой?

Полевые сборы в Загородном центре под Питером.
Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода
класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных...
Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает
строй:
- Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!

Небольшое замешательство, затем:
- Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов!
- Красноперов, ты где находишься?
- Я?.. В армии, товарищ полковник.
- Я что сказал?
- ... Деревянкин.
- Ну,.. и кто ты?
- ... Я?.. Деревянкин.

Сидят на скамейке: наркоман, садтст и голубой. И задаються вопросом, что
такое счастье.
- Наркоман сейчас-бы касячок закурить...
- Садист, ага и затушить тебе об лоб.
- Голубой: нет не понимаете вы, что такое счастье. Представляете,
финальный матч чемпионата мира по футболу. Счет 0-0, идет 90 минута
матча. Я защитник одной из команд. Прерываю передачу, подхватываю мяч и
бегу к воротам соперника. Прохожу одного, второго, третьего, проскакиваю
между двумя, выхожу один на один с вратарем, обвожу его и бью.... выше
ворот.
Трибуны: пидарас.
А мне приятно!

Вскрытие показало: умер от вскрытия.

-Какая самая большая п.. да в мире?
- Та что накрыла нью-йоркские небоскребы!

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие
большие...