Новые истории - основной выпуск

История правдивейшая, ей-богу!

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща че-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще все, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

Мне эту историю рассказал знакомый. Назвать ее, по-моему, надо
"Так рождаются легенды".
Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном
из израильских провинциальных городков решили посетить свою
доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький
сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые,
по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо
Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает
что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки
болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее
широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит:
- Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки!
Чтоб все у вас было хорошо!
Бабка умиляется:
- Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся?
На что мальчик честно отвечает:
- Из Назарета, бабушка!
... Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор? ...

Весной незабвенного 1992 мой сынишка попал в больницу,
бывшую Русаковскую (в Москве, в Сокольниках).

На выданной при выписке справке значилось:
Ордена Трудового Красного Знамени больница имени Святого Владимира.

В бане рассказали.... Менял мужик дома радиаторы отопления.
Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную
клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
- Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!
Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури
выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже
рот открыть не успел.

Эх, годы студенческие...

Училась я в N-ном московском Вузе. Был в то время такой предмет, как
научный коммунизм. Вел его достаточно интересный и молодой мужчина,
любимец всех студенток. И человек он был хороший, и все бы ничего, но
науку его усвоить мы с моей подружкой никак не могли , а может и не
очень то хотели.
И вот лето, жара, соблазны, а тут этот "коммунизм" проклятый.
Получив по "два" бала, мы отправились с несчастными лицами на кафедру
договариваться о пересдаче.
"Ладно, толку от вас мало, - говорит наш мучитель, - приезжайте
в субботу ко мне на дачу, попробуем сдать ваши хвосты."
То-то мы обрадовались! Пол-дня собирались,причесывались, красились,
наряжались, и во всеоружие отправились в путь-дорожку.
Сошли с электрички, нашли вожделенную дачу. Первые сомнения появились
у нас, когда нас радушно встретила жена "коммуниста".
Тут из дома выходит он Сам в трениках и с ухмылочкой оглядев нас с ног
до головы говорит "Молодцы, девчонки, приехали, а теперь за лопаты
и в огород."
Зрелище было потрясающим: мы с Наташкой, на глазах у изумленных соседей,
на шпильках картошку копаем. Часа через два, усекли мы науку
коммунистическую.
Да, а за экзамен мы тогда по "трояку" получили. Заработанному.

История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах. Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!

История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно
рассказать.
С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему
другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос -
какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу,
и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить
за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ:
Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче
вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить.
Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку,
черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его
в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали
мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад
к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии,
а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие
поползновения.

Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка.
Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону
работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник
отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею.
Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей
проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение
процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя
какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой
отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и ....
плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе
к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных
желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу
очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне
впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине -
стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими
черными буквами - ИНТЕРНЕТ.
Воистину - все там будем..

Я сейчас тружусь, ожидаю отпуска. А семейство мое дышит воздухом на
даче. Ну и на выходные я к ним наезжаю воспитывать дитя, чтоб не рос
подлецом.
Как приеду, так сразу мне мать и жена выкладывают, как они тут с
младенцем охренели, пока я, значит, чегой-то там якобы работал. И ночи
то они не спят, и днем покоя им нету.
Ну а как меня на жалость проберут, так шасть в лес по грибы, а то на
Ладогу съезжают, оставляя меня наедине с юным хулиганом. Я, ясно дело,
терплю, штаны младенцу только успеваю переменить. А в понедельник
будильник меня поднимает, и я скорей обратно на работу.
Так вот будильник. Звук у него не то чтобы очень громкий, но по утрянке
да еще около семи слегка прихуеть можно.
В последние выходные приехал я и, значит, лег спать с субботы на
воскресенье. И вдруг рано-рано эта падла как загудела. Я вскочил, ничего
не понимаю, вроде еще выходные.
Потом дошло. Я прошлый раз, когда уезжал, его отключить забыл. Так он
всю неделю и орал каждое утро. А семейству моему пофиг, так и дрыхли
все ночи. А еще говорят, младенец спать им мешает. Хрен они теперь у
меня на Ладогу съедут.
Вот как крепко спится на свежем-то вохдухе.

Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю!
Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой.
Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев...
Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В".
Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы
пофигу должно быть...
Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера".
Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но...
Кривизна, короче, какая-то!
Или я все слишком неправильно понимаю...