Поиск по автору:

Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь
работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней
должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении
своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на
крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците
средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к
действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила
пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень
известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ
передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся
загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на
вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и
саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся
рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они
подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,
20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ
КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".

Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам
необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили,
что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая
занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню.
- Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!).
- Э-э-э... это "Белый ежик"?
Минутная пауза.
- Нет! Это белая горячка!

Вывод: Правильно набирайте номер!

Преам.. : Живу и работаю в Благовещенске (это важно)
... була: на работе накануне 8 марта отмечаем праздник как положено -
салатики, кто водочку кто вино... но быстро управились - надо домой
бежать.. пошли посуду мыть с коллегой (туалет отдельно - через коридор
надо идти). Возле туалета - диван - старый - кто-то из соседних фирм
выкинул - удобный но твердый... на диване мужик спит - мы его не
заметили - в руках посуда в голове туман... вдруг мужик хватает коллегу
за ногу и шепчет:
- Мать, какая это станция?
Она перепугалась, скорее растерялась - отвечает:
- Благовещенск.
Мужик выдает в ответ с ехидцей все понимающего (типа съюморила
подруга..):
- НЕЕЕ-ЕЕЕТ! БЛАГОВЕЩЕНСК ЗАВТРА УТРОМ!

и опять засыпает!!!!!
вот мы и подумали как надо было накачатся чтобы выпало из головы: 1.
сутки в поезде 2. выгрузка на перрон 3. поездка по городу (остановок 10
если по прямой с вокзала). Как тут не вспомнить незабвенное:
Яковлев-Мягков:
- Но как вы вышли из самолета - должны были помнить?!!!!
- ДААА! Помнить ДОЛЖЕН! Но я не помню...

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Приходит пара к врачу - сексапотологу:
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним,
праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит
гениальная мысль и он звонит пациентам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый
современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
- Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами,
уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, девчонки? Да мы их и не видели!

Лежат молодожены в постели:
01.00 Маша можно?

03.00 Маша можно?

06.00 Маша можно?

10.00 Маша можно?
-Ну, ладно слазь.

..........Подходит маленькая девочка к маме...и спрашивает....
- Мама, а блядь - это плохая девочка..?
- Да, очень!
- Что, страшнее медведя..?
- Да..! Конечно.!
- И даже страшнее волка...?
- Конечно, во много раз..!!!
...Девочка подходит к папе и говорит...:
- Папа, я блядь!

Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней -
синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой
наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо
пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она,
нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной
ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь,
хоть бегать научишься.

Идет красная шапочка по лесу, вдруг падает ей кирпич на голову.
Очнулась красная шапачка и видет: платье изорвано, вся грязная,
рядом записа:"Красная шапочка, ты уже не девочка. Волк".
Красная шапочка поплакала и пошла дальше. Вдруг ей на голову
опять падает кирпич. Очнулась она чистенькая, опрятная, вымытая
и записка:"Красная шапояка ты опять девочка. Тимур и его команда".

Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal,
кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская
мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно,
заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози
на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!".
Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!

только пьющие знают что такое быть трезвым!

Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
- Брысь!!!
- Мяу!!!
- Пошла вон!!!
- Мя-яу!!!
- Да, на, ПОДАВИСЬ!

Angel

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им
приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин:
гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить
чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай
еврей: предлагает китайцу купить муху...

На эти майские праздники 8 класс одной Донецкой школы поехал
с классным руководителем (27 лет, физик, АА) в Крым с палатками,
котелками и остальной фигней. И взяли они с собой энное количество
банок сгущенки. Сгущенка эта раздавалась по банке на палатку
и там благополучно ужиралась (для тех, кто не знает - в такого рода
мероприятиях для употребления в крышке банки проделывается две дырки
и сгущенка оттуда выпивается). И вот как-то забрали парни свою банку
сгущенки и пошли в палатку ее употреблять. Из палатки слышны голоса:
-- Все сосать будем (тут АА настораживается)
-- Я не хочу!
-- Я сказал все сосать будем!
-- Ты дурак, ты сосать не умеешь, дай сюда. Ты ее не глотай, ты ее
в себя втягивай, вот смотри (из палатки доносятся хлюпающие звуки).
Когда парни успокоились, АА заглянул в палатку и спросил, мол, Ваня,
что тут происходит, на что Ваня с пугающей прямотой ответил:
-- Андрей Андреевич, а они сосать не хотят!
-- И что ты делаешь?
-- Я их силой заставляю.
---Занавес---

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Не смешно, зато правда http://www.lenta.ru/terror/2004/09/22/money/
Пострадавшим при теракте жителям Беслана собрали 500 миллионов рублей
....
Что же касается размера компенсаций, то, согласно распоряжению,
подписанному премьером Фрадковым, семьям жертв теракта будет выплачено
по 100 тысяч рублей на каждого погибшего, а также по 18 тысяч рублей на
похороны. Получившие тяжелые ранения и ранения средней степени тяжести
получат по 50 тысяч рублей, легкие ранения - по 25 тысяч рублей.
Остальным бывшим заложникам выплатят по 15 тысяч рублей.
....
Всего в результате теракта погибли почти 350 человек, более 500 были
ранены

Считаем... 350*100 000+500*50 000 = 60 000 000р
500 000 000 - 60 000 000=440 000 000 рублей... Которые опять исчезнут
неизвестно куда... А ведь эти деньги собирали мы!

Прибегает Дядя Федор к Матроскину и говорит:
Матроскин твоя корова полосатого котенка родила,
А тот в ответ: М-р-р-р моя корова, что хочу то и делаю.

Ну, вообщем так.
Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической
промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции.
И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и
галлюциногены

Пятнадцатилетняя француженка жалуется маме:
-Мама, я никогда не забеременею!
-Почему?
-Я эту хуйню проглотить не могу.

Подходит зебра к гаишнику и говорит
- Будьте добры, вы не подскажете в каком секс-шопе вы приобрели эту
чудесную палочку....

Ну, вообем так
Решил Берия проверить курсантов НКВД на проф прегодность.
Приехали они в дунгли.
Берия им говорит:"Вот вам фотография муравьеда, хоть весь лес обшарьте
но найдите его".
Ну, пошли бующие НКВДшники в лес.
Проходит полтора часа.
Из лесу выходит стадо слонов. Все побитые - у кого синяк под глазом, кто
хромает, у кого хобот узлом завясан, у кого ухо порвано.
Подходят к Берии говорят:"Мы пришли чтобы сознатся, сами по хорошему".
Что происходит?
В чем сознаться?
Кто вы такие?

э-э-э-э Мы МУРАВЬЕДЫ.
э-э Только невьебенные.

Посмотрел тут по телеку фильм с Eric Roberts в главной роли (Immortal,
кажется). Переводит ставший уже традиционным гундосый дяденька. И вот русская
мафия гонится за "хорошими бандитами". Машина у бандитов, естесственно,
заводится в последний момент и они улетают под визг покрышек. Один мафиози
на хорошем русском и совсем без акцента громко произносит: "ЧМО!".
Переводчик: "Говнюк, мать твою!". Велик и могуч, однако!

Как избавиться от вшей: Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об крипич и погибает.

Чем бы дитя не тешилось-лишь бы не руками

Приходит пара к врачу - сексапотологу:
- На что жалуетесь?
- Да так... В семье барадак, секса никакого, годовщины не помним,
праздники не справляем...
- Хорошо,- говорит. - Я подумаю. Приходите завтра.
Следующие заходят - та же самая история. И тут в голову врачу приходит
гениальная мысль и он звонит пациентам:
- Поменяйтесь партнерами, договоритесь между собой. Это самый
современный метод.
Так они и сделали. Через некоторое доктору звонит одна из пар:
- Вы знаете доктор, так все хорошо: секс каждый вечер, ужины со свечами,
уже один юбилей отметили...
- Очень хорошо, а как же другая пара?
- А, девчонки? Да мы их и не видели!

Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и
говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову
накакала..." Есть бог на свете!
З. Ы. Вспомнились слоны...

Вовочка в замочную скважину подглядывает за родителями, которые
занимаются любовью. Долго, неотрывно смотрит и потом произносит:
- Господи и эти люди после всего вот этого запрещают мне ковыряться в
носу-

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

просыпается петух в курятнике, выходит на улицу: "хо-ро-що!. Тьфу ты.
КУ-КА-РЕ-КУ"

- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.

Приходит женщина к ветеренару со своей собачкой:
-Доктор, у меня что-то странное с собакой, она ко мне пристает.
-Нужно кастрировать!
-Нет, нет,что вы!Можно ей постричь ногти и убрать запах изо рта.

Давеча в одном журнале прочитал оччень интересный рецепт - пирог
"Теща на пороге". Обязательно испеку! ;)

За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, хоть бегать научишься.

Умом не вышла, но вышла замуж

Сидит прапор на КПП. Поезжает машина.
Вруг пибегает полковник испрашивает:
- Какая машина проехала?
- Зеленая, -отечает рапор.
- Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник.
- Номера-БЕЛЫЕ.

Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в
Америку, Василий Иванович в России.
Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле
концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится.
Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего
неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил:
- Петька ты как так?
- Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу
другом глотаю, потом дома посру вот и деньги.
На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию
Ивановичу и видит, что его в клетке везут.
Спрашивает, что случилось?
- Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился.
- И что?
- Ну вот теперь на полигон просраться везут

Мужчина умен от книг, а жинщина - от рождения!

умом не вышла, но вышла замуж

существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Некоторые перлы наших донецких бизнесменов и торговцев:
1. "Мини-маркет "Зеленая Тоска"
2. Водка "Позеленевший змий" (при этом на этикетке изображен
очаровательнейший дракончик)
3. Объявление в газете (оригинальная лексика сохранена):
"Био-туалеты для всех желающих!
Если по каким-либо причинам Вам негде справить нужду - покупайте
наши био-туалеты - спасение и усладу Вашей семьи!
Абсолютно надежные, безопасные и совсем без запаха!
Также у нас расходные материалы к био-туалетам и гарантийное
и послегарантийное обслуживание"
Рядышком изображен очаровательнейший итальянский унитаз.
Названия фирмы я, естесственно, не привожу.

я не злопамятная, я просто злая и с хоросей памятию.

я не злопамятная, сделаю зло и забуду.

Глаза наполнильсь слезами
Смотрели только на него
Он шел с другой
Он шел с цветами
И это было как в кино.
Невеста шла и улыбалась
Держались за руки они
В его глазах была усталость
В ее веселые огни
А та,которая смотрела
Не,поднимая,своих глаз
К ним подошла
И так же смело
Дала букет из красных роз.
Жених,он сразу это понял
Невеста тоже поняла
И он тогда девчонку обнял
И в губы вдруг поцеловал.
Она,закрыв лицо руками
Краснела до корней волос.
Он в загс пошел
С ее цветами
С большим букетом красных роз.

Объеби ближнего своего,
а не то он объебет тебя и возрадуется.

Отдыхала в Турции, рядом с отелем ювелирный магазин, на витрине надпись:
МИ ГАВАРИМ ПОРУССКИ! :)))

Мужчины делятся на 2 типа: 1-идиоты, а 2-идиоты, но которые еще не знают
об этом