Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 апреля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора,
перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Идет мужик по Эстонии. Смотрит - по железной дороге едет эстонец на
дрезине.
- Слышь, до Таллина далеко?
- Нэталеко...
- Подвезеш?
- Садись.
Едут, едут. Прошло три часа.
- Слушай, ты ж говорил, что до Таллина недалеко!
- Теперь талеко...
Сидит мужик на диване, телевизор смотрит. В комнату входит теща с
метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать или летите куда?

Rjumka
Медвежья берлога. Отец медведь читает газету, сынок медвежонок бегает и
нудит:
- Папа, покажи кукольный театр! Ну покажи кукольный театр!
Отец с неохотой встает, откладывает газету, идет в угол берлоги, достает
два человеческих черепа, надевает их на лапы, и разыгрывает сцену:
- Скажи Семеныч, здесь медведи водятся?
- Да какие здесь нахрен медведи!
за пять минут до закрытия магазина игрушек, туда заходит молодая мамаша
с сынком лет 4-5. За прилавком - продавец, молодой парень.
молекула:
- Мама, я хочу вон ту дудочку!-и показывает на самый верх полки с
игрушками.
Продавец(видя всю обломность ситуации):
- Мальчик, возьми лучше гармошку. Будешь девочкам в садике играть, они
тебя любить будут.
пацан:
- Неет! Я хочу вон ту дудочку!!
продавец:
- Мальчик, ну возьми лучше вот этот барабан. Будешь во дворе друзьям
играть, они тебя уважать будут.
пацан (в истерике):
- Нееет, мама!!! Я хочу вон ту дудочку!
Продавец, видя безисохдость ситуации, берет стремянку и лезет наверх за
дудкой, но не удерживается и вместе с полкой и игрушками рушится вниз.
Еле-еле вылазя из завала, он кряхтя произносит:
- Женшина! К вам конечно это не относится. Но ты то мальчик, НУ іБ ТВОЮ
МАТЬ, А?!
Диктор новостей канала РТР:
- Уважаемые телезрители! Вы, конечно, будете смеяться, но антииракская
коалиция опять-таки захватила иракский город Басру.
11
-Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак
Меняю два коробка конопли на обратный билет с Марса.
Купец приходит в ресторан в старые времена и заказывает:
"Салата на 200 рублей"
Потом:
"Водки на 200 рублей".
Ему приносят таз салата и ведро водки. Сидит жрет. Надрался и упал
мордой в салат.
Заходит в ресторан интеллигент:
"Мне 50 грамм коньячку и уточку"
Официант: "Чего?"
Инт: "50 грамм коньячку и уточку"
Оф. "Чего???!!"
Инт: "коньячку и уточку, с яблочком в попочке"
Тут просыпается купец и орет:
"И мне яблок в жопу на 200 рублей!"
Бороться с ленью надо лежа.
приходит муж домой в пи3Dу пьяный а за спиной у него букет роз для жены.
Стучится. Жена открывает двери и еб№шет ему по еб%лу сковородой.
Муж(пьяным голосом) -ты что я тебе вот цветы принес Жена- и чтож мне
теперь ноги раздвигать Муж- а что у нас вазочки дома нет
Джордж Буш:
- Мы точно знаем что у Ирака есть оружие массового поражения! У нас и
квитанции сохранились !
Местные жители в Ираке украдкой подкармливали голодающих солдат
антииракской коалиции. От украдки солдаты пухли и дохли...
Скачут два ковбоя Бил и Джо.
Джо:
- Бил я дам тебе 100$ если ты съешь дерьмо мой лошади.
Бил подумав немного соглашается, ест и получает 100$.
Едут дальше. Бил думая что Джо всем расскажет об этом предлагает ему
сделать тоже самое.
Джо становится жалко своих денег. И он тоже соглашается, ест и получает
обратно свои 100$.
Через некоторое время. Один другому:
- Послушай приятель, а тебе не кажется что мы бесплатно дерьма
наелись....

Продолжение анекдота : В результате, ВВП США увеличилось на 200$...
Петька и Василий Иванович договорились на заработки устроиться, Петька в
Америку, Василий Иванович в России.
Прошел год приезжает Петька на новеньком БМВ видит Василий Иванович еле
концы с концами сводит. Решил еще год подождать может раскрутится.
Через год прилетает на собственном вертолете видит все также, ничего
неизменилось. Ну Василий Иванович не выдержал и спросил:
- Петька ты как так?
- Да я Василий иванович на алмазный рудник устроился, один камушек ложу
другом глотаю, потом дома посру вот и деньги.
На следующий год прилетает Петька на своей черной акуле к Василию
Ивановичу и видит, что его в клетке везут.
Спрашивает, что случилось?
- Да я петька как ты поступил, только на урановый рудник устроился.
- И что?
- Ну вот теперь на полигон просраться везут
Заходит женщина в ГАИ:
- Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину.
- Гражданочка, розовые номера не положено!
- Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое,
мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу.
- Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть
черно-белые!
- Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам
голубые выдали!
Президент Буш в очередном телевизионном обращении:
"Вы все еще не верите в демократию?... Тогда мы летим к Вам!"
Летит комп с 20-ого этажа и думает:
- Вот бы шас ЗАВИСТНУТЬ!
КОТ
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
- 50 презервативов Магнум.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
- Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
- 52 презерватива Магнум!

Уж очень добрый ))
Школьник на Украине читает учебник истории родины и спрашивает отца:
- Папа, а что такое голод?
- Голод, сынку, это когда хлеба нема... и приходится мазать масло прямо
на сало!
После ремонта в доме бате и сыну остается повесить только полку.
Сын смело:
- Я думаю мы ее в тот угол припездючим.
Батя как дал ему по репе со всего размаху:
- Понял за что иолучил.
Сын:
- Да, она там на хуй не нужна
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает
начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть
по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и
волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой
дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на
курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если
есть на свете такая благодать..."
23
Сидят две бабки на завалинке.
Одна другой:
- Слышишь. А какое у тебя заветное желание.
- А хочу что бы у меня кентавр был.
- А что это такое?
- Ну наполовину мужик, а наполовину конь.
- Да на кой он тебе.
- И мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
По океану плывет огромный белый крейсер, еврейский, пиратский,
вооруженный совершеннейшим мощнейшим оружием, пираты злые, как бесы,
тоже вооруженные до зубов. На самой высокой мачте развевается огромный
черный пиратский флаг, с белым черепом и перекрещенными костьми. А рядом
маленький белый флаг... ну, так, на всякий случай.
Алина.
У мужика был здоровый х*й, и он пошел с этой проблемой к врачу, на что
врач ему посоветовал член к ноге привязать, ну мужик так и сделал,
привязал его значит, приклеил и т. д.
На следующий день стоит на остановке, видит соска такая стоит, ну у него
член и начал вставать. Он корчится орет, за ногу хватается. Тут соска к
нему подбегает:
- Мужчина, вам плохо!
- Уйййди, сука, не видишь щас ногу оторвет!!!
Gorbun
Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн:
- 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!!
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99 -й! Возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик посмотрел в биноколь:
- 66-й!! У вас какие-то проблемы?
На прессконференции Рамсфельд отвечает на вопросы журналистов.
- Скажите пожалуйста, какие планы у Буша и Блэра в этой войне?
Рамсфельд:
- Убить 400 млн. мусульман и одного дантиста.
- А почему дантиста???
- Ха, я так и знал, что о мусульманах Вы не спросите!

Вавилонянин
А Буш-то оБАСРАлся!
Встречаются два лучших друга.
Один другому говорит:
"Знаешь я тебе давно хотел сказать... но не могу, ведь ты мой лучший
друг..."
"Да ладно говори, мы же друзья..."
"Ну просто... твоя голова похожа на задницу :-)"
Естесственно тот обижается. Приходит вечером домой. Мама его спрашивает:
"Ты чего такой грустный?"
"Да вот лучший друг обосрал, да еще как, сказал, что моя голова похожа
на задницу"
"Извини сынок, но это правда"-говорит мама Сын вообщее очумел. Идет по
улице весь расстроенный. Решил посмотреть в колодец на свое отражение...
А оттуда сантехник:
" НУ ТОЛЬКО СРАТЬ-ТО СЮДА НЕ НАДО!!! "

--==Жопка ОТ Морковки==--
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной
математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признайтесь-на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично",-отчеканил студент.
- С чего бы это?-оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию
хитроумно запрятаных шпоргалок.
- Я, видители, все знаю......
- ??!
- .... а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста,-с ходу приступил к объяснению
студент,-Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций
роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических
соображений, что функия бороды будет непрерыывна и ограничена, хотя,
впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно,
позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и
представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем:
борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли
его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках
совпадает с функцией леса. Что же касается второй-оды, то ее можно
представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В
свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую
модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к
учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие
алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов
нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= -ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е
- основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенчиская хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить
этим построениям равноценные контраргументы...
Пописяй в сугроб - почувствуй себя лазером
Буратино дрочил-дрочил и загорелся.

дед МОРОЗ
Новому русскому въезжают в зад.
Он оборачивается, там детина побольше и понавороченней.
Ты кто брателло?
Затухни! Я сверхновый русский!!!
- Знаете, товарищ сержант, у нас в отряде развивается гомосексуализм
- почему
- ну я типа вчера делал прапорщику минет и у него х.. говном попахивал
Американец говорит, у нас вон демократия, выхожу я к белому дому и кричу
далой Буша, и мне ничего.
На что Русский и говорит а у нас тоже мол демократия, я выхожу на
красную площадь и кричу далой Буша, и мне тоже ничего.
32
В Багдаде все спокойно..
Как это ни банально, но...
іжик пернул
Шел медведь по лесу, увидел горящую маштну, сел в нее и сгорел

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru