Поиск по автору:

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся
два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша
и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки!
Ответ кондукторши меня убил:
- А на подарок собирать?

Вчера кондукторша в автобусе прикололась: "Граждане, берите билетики,
пока дешевые!"

В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда.
Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта
оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на
притулившуюся в углу стремянку.
- А на стремянку паспорт есть?
- ???!!! Ж%(
- Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и
проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание,
формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на
полтора.
После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину
этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт
на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!

Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком
прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали
толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты
садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет
возмущается:
- Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и
долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет
что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом!
Вторая продавщица флегматично так замечает:
- Наверно, самец. На Мадонну запал...

Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След
в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор -
Г.Концельман!

Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не
угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет
таможенную пошлину на транзит российских танков.

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

Абсолютно реальный случай.
Недавно послало начальство меня с группой товарищей в поликлинику на
медосмотр на предмет подверждения возможности работать во вредных
условиях. Кто не помнит, как это мероприятие организовано, напоминаю:
пипл всем гуртом заваливает к терапевту, получает карточку и пачку
направлений, обходит всех спецов и возвращается обратно к терапевту.
Первым номером программы все выбирают кабинет, где берут анализ крови,
т.к. очередь там идет довольно быстро, а работает он всего часа два. Там
берут 2 анализа: общий и на сифилис.
Так вот. Двое наших сильно опоздали и пришли уже тогда, когда основная
масса экскурсантов с победой возвратилась к терапевту. Быстренько
получив бумажки, опоздавшие ломанулись в "кровососку". А лаборантка
уже закончила прием и, собрав пробирки на штативчик, понесла "урожай" в
лабораторию. Выходит она из кабинета и натыкается на двух страждущих.
-Вы ко мне? -получив утвердительный ответ, тетенька по инерции делает
несколько шагов по коридору и сама себя вопрошает:
-А куда я понесла-то? Вам же все равно сифилис брать!
Секунда гробовой тишины, затем один из ожидающих спрашивает:
-А по скольку в одни руки? -Занавес.

Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в
пропановых берегах...

Процесс развития языка в действии: Россия постепенно из имени существительного
становится местоимением.

Как не пустить американские танки в Багдад?
Надо на всех улицах поставить дорожные знаки "Проезд закрыт".

Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки
лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе
юбку и недовольно говорит подруге:
- Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!

Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная
антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.
1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2) Россия выигрывает Евровидение-2008.
3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.
4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за
просто немеряные бабки.
5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.
6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат
льготным газом.

Просыпается "свободный мир" - а вокруг России железный занавес, как при
СССР, а на внешней стороне надпись: "убей сибя ап стену".

На улице взгляд наткнулся на старую афишу: "Певица LERALERA с новой
программой ДАЙМНЕЗНАК". Судя по нику и топику, девочке конкретно нужен
пробел.

Наступает 2000 год. Ельцин выступает с обращением к стране:
- Уважаемые россияне! В уходящем от нас году, несмотря на все
предпринятые парламентом, правительством и мною лично усилия, к нашему
всеобщему сожалению, некоторого роста экономических показателей
избежать не удалось...

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

Дрожали робкие ресницы,
Пылали щеки, как закат...
Была ты скромною девицей -
Сто мужиков тому назад.

Вчера в автобусе чуть со смеха не помер. Едут рядом со мной две девульки
лет по 16 в обтягивающих мини-юбочках. Одна поправляет сбившуюся в толпе
юбку и недовольно говорит подруге:
- Что-то у меня эта юбка задралась по самые яйца!

На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают
пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля
белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и
распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть,
очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...

В сексшопе: Это не самотык, а фало-имитатор

Далеко идущие выводы требуют издалека пришедших вводов.

Интересно, пройдет ли Черномырдин ГосDOOMу?

Мы с Тамарой ходим парой - лесбиянки мы с Тамарой...

Пришлите нам 20 упаковок от презервативов и получите резиновую женщину в
подарок! (c) jura

В Ледовитом океане,
Без руля и без ветрил
Мастурбирует в тумане
Пиздохуий Сиськорыл...

Заходит женщина в ГАИ:
- Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину.
- Гражданочка, розовые номера не положено!
- Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое,
мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу.
- Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть
черно-белые!
- Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам
голубые выдали!

Перхоть без головы

Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет
обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого
подножными витаминами.
Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на
двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным
трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных
мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем
ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся
впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что
взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра.
Услышав это, жена несколько обиженно говорит:
- Ты бы со мной так - с вечера и до утра!
- Ну, поехали! - бодро отзываюсь я.
- Поехали... Заводи!
Смеялись так, что разбудили сына.

www.anekdot.ru i sa zelij den ni odnowo anekdota pro wibori w ukraine

Наследники Звиада Гамсахурдиа готовят судебный иск против Саакашвили по
статье о плагиате.

Смотрите на ТНТ: "Дурдом 3: Построй себе диагноз".

les tocna terem raspisnoj lilovij zalatoj bogrjanij
stajit nat pjostroju stenoj zavarazenij cesenoj

Чем дальше в лес, тем больше по дрова.

Глаза боятся, а ручки шаловливые.

Грузинские генетики вывели новую породу обезьян: "Нагиббон".

ГАНДОН И КОТ
басня

Кота большого как-то раз
Спросил Презерватив:
"Вот что б ты делать стал сейчас,
Залупу проглотив?

В ответ на это Кот сказал,
Подергавши хвостом:
"Залуп я сроду не глотал,
Всю жизнь, как был котом.

Не городи, Гандон, струни
Насчет того, чтоб я
Мог насосаться молофьи,
Как всякая сифня!

Но если б мне случайно в рот
Влетел какой-то хуй,
Я выплюнул его бы вон,
А там хоть дуй, хоть жуй."

"Тебе везет," - сказал Гандон,-
"А мне - так хер проссать!
Я песни сочинять готов -
А надо хуй сосать!

С моей возвышенной душой
Я не могу никак...
А мой хозяин - гад большой
И половой маньяк!

Ебется по три раза в день,
Меня до дыр протер!
И как ему, козлу, не лень?!
Чтоб он загнулся, старый пень!
Приниснись ему бобер!"

Промолвил Кот: "Да, жизнь - гавно,
Клянусь свиным рагу!
Но не печалься, друг Гандон,
Тебе я помогу!

Ведь если б ты дырявым стал -
Тебя уж не надеть..."
И Кот в клочки Гандон порвал
И принялся пирдеть.

А что Гандон? Гандон пропал.
Ему совсем пиздец настал,
Ведь Кот его в клочки порвал...

Мораль у басни сей проста,
Как лысый распиздяй:
Не доверяй когтям Кота
И, коль положено сосать,
Соси - и не воняй!

jura

По мотивам Агнии Барто:

Спать пора, легли мудА
И уснули без труда,
Жопа улеглась в кровать...
Только хуй не хочет спать!
Головой кивает он,
Просит натянуть гандон.

Вот интересно, большая ли соберется толпа, если в полдень встать
напротив Госдумы и начать во все горло орать: "Пидарасы! Пидарасы!!!"

Снова черные заокеанские назгулы кружат над Минас-Багдадом...

Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать.
Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на
друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный
герцог" - Peace Duke.

"Херши-цитрон", "Педигри" упаковка, "Тампакс"ов пачка,
Бутыль "Анкл Бенс"а, наполовину откушенный "Твикс"...
Небогатая нынче добыча, Джон Сильвер!

Указом президента Медведева употребление слова "превед" приравнено к
государственной измене.

Помяла Андерсон

Круто, ты попал под каток!
Ты теперь, ты теперь
Роскошный коврик для ног...

Однажды головёнка от хуя
Сказала: "Государство - это я!"
Когда хуи венчаются на царство,
Становится хуёво государству.

По мотивам рекламы.
-А!! Ты кто?!
-Я - твой иммунитет!
-А шубу куда понес?

Бесфонтовая лажа

Реклама масла "Крестьянка" на ТВ:
- Кто имеет разум, сочти число коров, ибо число их человеческое...