Новые истории - основной выпуск

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе,
мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более
тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных,
которых держали и держат мои друзья-знакомые.
1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился,
слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает
мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!).
"Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его,
а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют".
"А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого
Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь,
и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется
в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила...
"Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть".
"И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?"
"А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может
укусить!"
Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно
потерял к нему интерес...
"Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..

2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух
псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой.
День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука
ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую
картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего
маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо,
Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой -
его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными,
а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим
булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.

3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера.
Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит
(точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие
от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк
в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги
и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС
по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и
любимец.

Вот такие они, братья наши меньшие.

К вопросу о надписях и табличках:

Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму
под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на
входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость -
норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была
бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".

(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то
в недрах Usenet'a.)

Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме -
рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо-
тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем
"мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к
слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по
улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.

Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим
из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.
Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков,
ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -
26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая
от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется
с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.
Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то
в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас
взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери
на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два
и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк
в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете.
На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит
большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...

История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом
одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется
медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными,
а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много
историй. Вот одна:
Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с
помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач
скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ...
(Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то
органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой:
- Член в инородном теле!!

Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев

Пункт медицинской анкеты в "Артек":
...
Анализ кала из зева и носа _______
...

P.S. Методика взятия увы не прилагается

Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы.
Носим мы
ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи)
роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную
сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.",
металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван.
" Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч
вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0
Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается"
Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут
аллюминий! Берем! ".
Знания - свет, незнание - тьма!
Max.

Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного
товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные
фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом
пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить:
"У меня такая классная промежность между зубов!" :-)