Поиск по автору:

Объявление:

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то
в недрах Usenet'a.)

Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме -
рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо-
тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем
"мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к
слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по
улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает:
- Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...

Не знаю, что подумали прохожие.

Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!

НОВОСТИ.
По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела.
В центре города
развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества
фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"

Брачное объявление:
"Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник,
встретится со страшной, как крокодил, крашеной
блондинкой. А я, интересный молодой человек,
познакомлюсь с умной симпатичной девушкой и без
вашей дурацкой газеты."

Протяну ноги
в хорошие руки.

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?

Гипеpфаллоид инженеpа Гаpина

Из русской сказки:
"Жил он долго и счастливо. И умер в один день."

Люди делятся на три части:
те, кто умеет считать,
и те, кто не умеет.

Ползет по пустыне мужик, неделю не пил, не ел, подыхает, короче. Ползет
и шепчет:
- Конец мне, конец...

Тут, как в сказке, появляется добрая фея и ласково спрашивает:
- Тебе какой?

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Царевич понял,
что лягушка не такая, как все,
а девушка ...

Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"

Реклама:

"Крем "Ареаль". Ваша кожа будет становиться все
более гладкой и упругой, пока в один прекрасный день
вас вдруг не зароют в землю глубоко-глубоко..."

Из научно-фантастической повести:
"...Звездолет "Индепендент" стремительно и бесшумно
пронизывал черную бездну космоса, оставляя за собой сильный
и устойчивый запах
жареного лука..."

(К №5 от 04.10)
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались...
(с)А.Кнышев

Заявление: "Я свою честь блюла, блюду и блядь буду!"

М.Безродный.
"диноЗавр"

дрых всю ночку динозавр
а на зорьке розовой
поразмяться вылезал
из глубока озера

тополя узлом вязал
он без напряжения
и зазнобу зычно звал
ради размножения.

но напрасно головой
тряс своею плоскою:
для любови половой
был период роковой -
был период меловой,
эра мезозойская.

близок локоток, а не уку
низок потолок, а не доста
долог монолог, а не поня
сексопатолог, а не помо

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека...

Если гора идет к Магомету - значит, Магомету пора бросать пить

Kовбой заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя
лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой,
а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю
телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах.
Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Его товарищ подсаживается
к нему и спрашивает:
- Эй, ты о чем задумался?
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал,
на самом деле я лесбиянка!

Тяжело в лечении - легко в раю

Пожелание:

Желаю Вам ЗДОРОВЬЯ в личной жизни!..

Мальчуган подходит к мужику и говорит:
- Дядь, а дядь, возьми в рот?
- А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Дядя, возьми в рот?
- Щас как дам в лоб, щегол...
Через пять минут:
- Дядь, ну возьми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
- Прибью...
Пацан убежал. Мужик облегченно вздыхает:
- Чуть не уговорил....

I'm on the seafoos diet.
When I see food, I eat it.

/sorry for English, Mr Edelstein/

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная
оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

"...Он был румяный и красивый,
прямо как жопа Деда-Мороза..."

ТЕМПЕРАТУРА ВНУТРИ ПРОДУКТА НЕ ДОСТИГНЕТ 77 град. Цельсия."
Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если
он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри
продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание,
плюс экскурсия по городу, за мой счет... :)) Заметка для бизнесменов...
Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри
продукта...
Да.... Задорнову привет, и если будет рассказывать эту фишку на своих
концертах, я сообщу номер счета.. :)))

Градусники для измерения температуры внутри продукта существуют
давным-давно. Выглядят как длинный острый штырь с дисплеем или
циферблатом на конце. Этот самый талантливый рекламщик был просто
переводчик инструкций. А сколько пафоса!
SmartOne

Жила-была девочка и сама была виновата...

Человеку свойственно ошиваться.

Если дядя с тетей спит -
Знайте, дети, - это СПИД.
Если дядя с дядей нежен -
СПИД, ребята, неизбежен...

Глупый пИнгвин робко прячет -
Умный смело достает!

Сижу я, значица, на кухне. Лежит передо мной журнал, кажется,"ТВ-Парк".
Читаю машинально все подряд. Наткнулась на детскую страничку., смотрю
вопросы к кроссворду. И один из вопросов был такой:

"Чего с таким упорством добивался Страшила от Волшебника Изумрудного
Города?"

:-[] Дааа, думаю.

Sorry, but query "SEX" not found. Try another query...

Двадцать пять процентов аварий происходит по вине пьяных водителей,
поэтому надо пить что-бы не попасть в остальные семьдесят пять!

на самом деле не "He helped her TO live longer...", а "He helped her
live longer..."

все же для определенных случев это правило есть:)

не то, чтобы это было важно, но уж больно вы себя выпятили, знаток
английского:)))
---------------------
Наверное он имел ввиду "He helped her", а не "He helped TO her", а в
вашем случае неопределенная форма глагола в английском по-любому всегда
с частицей to, здесь to скорее относится к "to live" - что делать, а не
к "helped". не то, чтобы это было важно, но уж больно вы себя выпятили,
знаток английского:)))
Smart one

Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась
тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В
аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону -
просто.
Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не
смеяться!
А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила
помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо
им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время
они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую
мойку, всякие щетки и брызгалки.
В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и
пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник
закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные
окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее
протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают.
Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю.
Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает.
Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая
злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по
дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с
пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно:
- ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!!
Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе:
- ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ???
Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим
обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так.
Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою
сторону. Ну а я его подбадриваю:
- давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня
антенны п**дили!
Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит:
- какие проблемы, девушка?
Я так и взвилась:
- Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было!
Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня
принимаешь?
Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял
АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча
раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте
пристегнуться".
Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!

Из ФИДО.

По трассе Одесса-Киев как-то ехали туристы на автобусе.
Многим приспичило, а местность - как в пустыне, ни одного кустика.
Водила предлагает мальчикам - справа от автобума, а девочкам - слева.
В разгар процесса с возгласом: "Пора им познакомиться поближе!",
отъехал вперед на пару десятков метров.

Если идти от станции Фили (где ходят электропоезда) по направлению к
метро, то можно увидеть следующую картину. Толпы жаждущих Вам что-либо
всучить... Справа на ответственном переходе через обмороженную трубу
стоит крупногабаритная дама. На руках у нее предмет женского нижнего
белья(На-астоящий бюст!!). Кричит, словно в древности глошатый:" На
руках 30 рублей!!!... Девочки, на руках 30 рублей!!! На руках!!!". В
первый раз я не заметила, а во-второй чуть не упала на этой самой трубе!
Спешу заметить, что размер бал ну никак не на девочку, даже хрюшке из
мультика был бы велик!!

Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки,
резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют
меня подпрыгивать, взвизгивать, ронять предметы и даже, один раз,
результатом были мокрые трусики.. но это другая история.
После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь
над тем же. Мой драгоценный жених знает об этой моей особенности и
активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь!
Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине, а не самолетом, как
обычно. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три
едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5
миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет.
Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я
посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну
ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее.. а
потом еще сильнее. Я открыла окно, никакого облегчения. Вот уже совсем
дышать нечем! Я думаю: ну какой бессовестный! Только я открыла рот, что
бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня
осенило, мы ферму проезжали! Я так и говорю: это мы ферму проезжаем,
коровки там, свинки... Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок,
слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может
взорваться. Я говорю: не боись, ничего здесь не взорвется. Так проехали
мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в
рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной
зажигалкой, он как закричит: БУМММ!!!
Ну, вы можете представить что случилось... вобщем тот туалет очень даже
пригодился.