Остальные новые истории

В общем туалете дело было, сегодня. Стоит молодой человек, вполне
приличной наружности. По легкому делу стоит. Выводит струйкой на
писсуаре горизонтальные восьмерки, и тихонько так напевает себе под нос:
"... я разгадала-а-а знак бесконечно-о-о-ость..."

Что за идиот будет звонить в понедельник в семь утра подумал я посмотрев
на часы.

- Доброеутро,
Васбеспокоитофицерхмыр-быр-прхфв-младшийизполицииВайтПлэйнс - пулеметной
очередью выдал в трубку жизнерадостный голос.
- Доброе, неуверенно согласился я, лихорадочно припоминая, что я такого
сделал за последнюю неделю, что не прошло мимо бдительного ока стражей
закона. Вроде быстрее чем на 20 миль я не превышал уже месяц, а то, что
я поджал в пятницу какого-то гонщика на мерседесе - ну так это было наше
с ним личное дело... Неужели из-за того, что я высказал свое мнение о
политике Дж. Б. мл. на ближнем востоке...
- ... ВамПринадлежитМустангГосНомерSVZ1421? - продолжал он...
- Мне (неужели тот козел на мерседесе настрочил-таки на меня
комплейн???)
- ... СегодняНочьюЕеВзломалиВГаражеВашегоЗдания - радостно закончил он
- Oh Shit! - облегченно выругался я. - И что я должен делать теперь?
- ВыДолжныСпуститьсяВнизТамВасЖдетОфицерОнВамВсеОбъяснитДоСвидания -
завершил он разговор на мажорной ноте.

Мда, ни хрена себе неделька начинается, думал я, спускаясь вниз с 12
этажа (лифт не работал).
В гараже меня встретил сияющий улыбкой офицер Родригес.

- Это ваш Мустанг? - задал он мне вопрос в лоб
- Мой - не стал отпираться я.
- Его сегодня ночью вскрыли!
- Да я типа вижу - пробормотал я, разглядывая развороченный салон. - И
что теперь?
- Теперь мы ждем детектива из управления, который снимет отпечатки
пальцев.

- Конгениально - подумал я. - Значит, на работу сегодня приду ближе к
вечеру... Если из самого управления к нам едут...
- Я попрошу Вас ни к чему ни притрагиваться руками - вежливо попросил
меня Родригес.
- Дык... это... а к чему тут притрагиваться-то... ведь все вынесли - не
стал спорить я
- Ничего не знаю - Родригес, как и полагается настоящему мачо, лихо
расставлял все точки над и - мое дело предупредить.

Через сорок минут сидения (а точнее, стояния, так как скамеек там
отродясь не было, а в машину меня не пускали) в гараже мне стало скучно,
и я решил уточнить, когда приедет инспектор.
- Минут через пятнадцать - сказал Родригес после минутной паузы... да,
через пятнадцать, сказал он еще через пять минут уже более уверенно.
- Ага, тогда у меня есть время сходить наверх?
- Ну в принципе да, но вдруг он приедет, когда Вас не будет?
- А Вы мне позвоните
- Но я же не знаю Ваш номер
- А разве не Вы заполняли протокол 20 минут назад... я же указал три
номера.
- Я. Но это информация для официального использования, а Вы меня просите
о частном одолжении.
- Ну, раз так, то мне ничего не остается, как записать его на другом
листочке - уточнил я
- Именно так - продолжал играть роль мачо Родригес.

Все те сорок минут, за которые я успел умыться, сделать зарядку,
позавтракать, почитать книжку, попить чайку с творожком и поговорить с
братом по аське, я прислушивался к звонку телефона. - Может, он не так
записал... да не, я вроде сам записывал... ну ладно, схожу проверю... в
конце концов, двенадцать этажей туда-сюда с утра довольно полезно для
общего тонуса...

- Детектив прибудет минут через пятнадцать, сэр - сказал Родригес... -
Да, минут через пятнадцать.
- Дежа-вю - подумал я. - А, как известно, дежа-вю возникает тогда, когда
матрица изменяет реальность.
- Ну, я пошел наверх?
- Иди, иди - милостиво кивнул головой Родригес. Настоящий мачо должен
быть снисходительным.
- Придя домой, я обнаружил, что решительно не представляю себе, чем
заняться дома в 9 утра, после того, как завтрак съеден, новости
прочитаны, на письма отвечено, настроение играть на гитаре отсутствует,
а доступа к тел... то есть, к машине, нет. После некоторых раздумий я
вспомнил о наличии на винчестере "Собаки Баскервилей".
- Что это, Бэрримор
- Овсянка, сэээр!
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке. Последний раз я видел этот
фильм лет десять назад. Впрочем, лирических отступлений нам тут не
нужно.

Инспектор приехал в полдесятого и тут же сообщил мне, что из моей машины
вытащили две подушки безопасности и один магнитофон. Я был очень рад,
что мне достался такой профессиональный профессионал, потому что без
него я бы об этом даже не догадался. Он спросил меня, не пропало ли
что-нибудь еще. Сжав в кулак всю волю, я НЕ сказал "куртка замшевая
импортная... три штуки". Наверное, зря =)

- Ну ладушки, я тогда поехал - быстро сказал он.
- Всего хорошего, ведите аккуратно не остался я в долгу
- Да я-то что... это Вы теперь водите аккуратнее. Вы же теперь без
подушки - вновь подчеркнул свою наблюдательность инспектор.
- Мда... что верно - то верно, подумал я, и пошел осматривать машину.
Через пять минут мое мнение о взломщиках поменялось с "вот_суки" на
"вот_ведь_суки_какие", а еше через пять минут -
"ну_ни_хрена_себе_суки_какие_молодцы!". Они ничего не сломали! Они даже
не распилили клаб на руле. Они сняли подушку как будто бы его там и не
было. Более того, после того, как они сняли магнитофон, они поставили
переднюю панель на место. Снимаю шляпу. Профессионал - он и в африке
профессионал. Я даже слегка возмутился, что они не поставили на место
трубку подвода горячего воздуха, которая отвалилась, когда они снимали
пассажирскую подушку, но потом догадался, что они просто были в цейтноте
- ведь они не ограничились только одной моей машиной, а раскурочили еще
две. После этого я успокоился и пошел на работу.

Веселое настроение на весь день было обеспечено.

Введение.
В пяти часах плавания от острова Крит (на корабле, а не кролем)
находится остров Санторини (одно из красивейших мест на земле) и есть
там одно место которое к красотам никак не отнесешь - называется "дорога
ослов" -это около шестисот ступенек в гору под очень крутым углом. Надо
отметить, что большинству туристов лень подыматься и спускаться своими
ножками и они проделывают этот путь на ослах (есть еще и фуникулер, но
туристы предпочитают "экзотику"). Еще раз напомню что спуск там очень
крутой, а перила или загорождения у тех ступеней отсутствуют, и ослики,
заглядывая в пропсть при спуске с горы, от ужаса навернуться,
облегчаются на преславутые ступени. Таким образом вся дорога ослов
завалена говном сверх всякой меры, ну запах соответствено не шанель.
Теперь собственно сама история.
Мой брат высадился на остров всей семьей - он, жена и дочки 10 и 5 лет.
Как истинный турист брат подъем на фуникулере отмел сразу, ехать на
вонючих ослах тоже не решился, а решил подняться в гору пешком - по
ступенькам. И вот восхождение началось - по началу все семейство обходя
ослиные мины пыталось любоваться окружащими красотами, но к сотой
ступеньке количество дерьма, наваленного на лестнице, стало уже столь
велико, что каждый шаг надо было спецально выверять, чтобы не вляпаться.
Количество матерных слов (сказанных естестнно шепотом, чтобы не слышали
дети)было колассально! Но вот на половине пути, когда кучи дерьма
достигли своего апогея, младшая дочка останавливается и заявляет:
- Больше по этому ГОВНУ я идти не могу!
На что тут же слышит голос возмущенного папы:
- Доченька, как ты можешь говорить такие слова? Это же не культурно,
вообще такого слова нет, и больше так никогда не говори!
Доча, глубоко задумавшись, молча полезла дальше вверх. И тут папня
узлышал как дочка рассуждает сама с собой:
- Ну ГОВНО это же и есть ГОВНО, а что же еще???
От хохота папа чуть в это самое не свалился.....

В старом анекдоте армянин дает швейцару номерок и полста: "Сдача нэ
надо!"
Грузин тут же дает стольник: "Шуба нэ надо!". Нечто похожее рассказывал
знакомый музыкант. Однажды в ресторане некий грузин несколько раз подряд
заказывал им
"Сулико". Оркестр делает паузу - надоело... Тут подходит армянин:
- Сколько он дал? (дает больше)... Нэ надо "Сулико"...
С удовольствием... но через некоторое время пришел объясняться грузин:
- ... и сколько он дал? (дает еще больше)... Играй "Сулико"...
Соревновались так до закрытия! В этот раз победил армянин...

Прочла на одном из женских сайтов: Женщины любят далеко не ушами! Это
однозначно заявил профессор Эдинбургского университета Гарет Ленг. Он
утверждает, что раскрыл природу женской любви, основываясь на опытах с
полевыми мышами.

Мне как женщине стало обидно :))

1 сентября. МГУ. Физфак. Главная аудитория, идет торжественное собрание
первокурсников. 90% поступивших девушек - блондинки. Вот и верь после
этого анекдотам.

На юбилее...
Выступающий поздравляет виновника торжества: Наш Иван Иванович разменял
пятидесятый десяток...
Юбиляр был польщен, народ попадал....

Мой приятель делал ремонт в квартире и вечером решил передохнуть с
пивком на балконе. Под балконом на лавочке сидело двое. Первый, в дымину
пьяный приставал к товарищу:"Нет, ты скажи, почему ты меня на х...й
послал?"Вопрос сопровождался толканием в бок и повторялся с интервалами
минут 15. Товарищ не отвечая, тупо смотрел вдаль. Наконец "первый"
достучался до сознания "второго". После очередного вопроса, последовал
ответ:"Ну хорошо -иди в пизду!"
Приятель чуть не упал с балкона.

Хочу рассказать историю "крутого байкера".

Было это году в 1998. Ехал я как-то по "личному делу" - попросту говоря,
опосля интимного свидания с одной подругой - на велосипеде. Ну, нет у
меня машины, не новый русский я... А велосипед был. На проезде опять же
экономия. И не стеснительно было как-то, в том пост-студенческом
возрасте...
Так вот: ехал я 1) по большому городу, от одного микрорайона в другой,
"противоположный"; 2) в полночь; 3) в некотором подпитии. Велосипедист я
хоть и вне большого спорта, но результативный: 135 километров за 7 часов
на самой обычной, неспортивной, старой вело-хрени приходилось проезжать,
неоднократно.
Как всякий русский, люблю быструю езду. И, соответственно, даже на той
технической педальной дряни, на которой я тогда ехал, торопясь домой
(километров 8 надо было проехать), я "делал" скорость где-то 50
километров в час, без проблем. Мне было глубоко и даже принципиально
(после пары литров пива) плевать на все знаки, светофоры и т. п. вещи -
повороты, кто кому уступает, не посмотреть ли по сторонам...
И вот где-то на полдороге за мной, оказывается, пристроилась машина
ГИБДД, на которую я вначале особого внимания не обратил, полагая, что уж
за мной-то ей охотиться совершенно незачем. Ну что, в самом деле, -
права на вождение велосипеда у меня отбирать, что ли?!.
Но, видимо, слишком сильно я грубил по "стилю вождения", и через полтора
километра эта машина догнала и резко прижала меня к обочине. Стою,
отпыхиваюсь, жду. Двери не открываются. Проходит минута. Далее боковое
стекло правой передней двери ментовоза плавно опускается и я слышу: "Едь
меньше. Как все."
На этом "диалог" был закончен. Стекло поднимается, машина стоит еще
минуту и отъезжает.

Вот такая экзистенциальная история, с практически черномырдинской
фразой.

Гуляю по рынку. Одна точка продает кассеты, играет магнитофон, поет
Валерия: "Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани,
а маленькие часики смеются тик-так..."
Две девчонки лет 13-ти подпевают в шутку: "Ни о чем не жалей и люби за
пятак".

Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября
12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров.
12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.

Сидим с коллегой на кафедре, обсуждаем статьи из наукового журнала и
пьем чай. Пожилой профессор у компа чего-то печатает. фраза:
- ... а статья Козолупенко простая, и Бездидько тоже...
Профессор в легком шоке оборачивается - ЧТО? (попробуйте произнести
фразу под чай с печеньем:) Коллега:- Ну помните дашу пашинину? Вышла
замуж и стала Козолупенко. ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ!
А ведь и правда, получить такую фамилию в паспорте - это ЛЮБОВЬ...
ЧК

Пре-Амбула: Израиль. Утро. Очередная реклама на радио (На иврите,
перевод собственный).

Сама реклама: Когда в последний раз вам платили за то, чтобы уложить вас
в постель? ...
(Реклама матраса, а вы что подумали?)

Из пятерых погибших пассажиров иномарки пока опознаны только пятеро.

Значит, 0 пассажиров пока что опознать не удалось? :)

Дочь(2,5) по русски понимает, но предпочитает общаться на английском. В
общественном месте( то ли автобус, то ли магазин) ведет себя
непозволительно плохо. кривляется, не слушается... Никакие слова не
помогают. успокоить ее не могу. И тогда... перехожу на русский и с
шипением, угрожающим тоном говорю: А ну-ка прекрати сейчас же! На что
дочь, тоже переходя на русский, с вопросом в глазах, звонко спрашивает:
Буду бить больно? Народ вокруг улыбался... Никто не понял "страшного"
содержания весело прозвучавшего вопроса...

Круглогодичный лозунг на въезде в Химки: ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!

Опечатка в местной телепрограмме. Х. ф. "Взрыв из пошлого".

Просто клавиатура чешется описать ум, честь и совесть наших властей.
Решила моя мама продать доставшиеся ей в наследство полдома. Да не
просто полдома, а комплект с туалетом типа "сортир" и каменным гаражом
типа "сарай", как гордо указано в плане БТИ. Ну, и как водится, у соседа
на второй половине дома и туалет отдельный имеется, и гараж
металлический. Так вот - маму заставили вместе с соседом заявления
писать! Ее - что гараж соседа - это не ее гараж, а его, что это его
гараж! На полном серьезе! Я ей и говорю, хорошо мол, что тебя в
приватизации столбов на улице не обвинили.

Смотрела футбольный матч Россия-Ирландия. Запомнилась замечательная
фраза комментатора (дословно):
"Сенников имеет в ногах мяч, но, кажется, не очень понимает, что с ним
делать".

А мы хотим настоящего футбола... :)

Егор Гайдар по приглашению американской администрации в Ираке отправится
в Багдад, где предложит программу восстановления этой страны.
нашел и прислал Младшина Карпов, политолог

Звезда азербайджанской эстрады Айгюн Казымова, пропагандируя безопасный
секс, рекламирует презервативы "Хот бит", на упаковке с которыми
нарисована клубника. 4-летняя Гюша спрашивает у старшего брата,
достигшего солидного возраста 5 лет:
- А что это рекламирует?
На что получает лаконичный ответ:
- Не знаю, наверное, клубнику в пакетах.
А говорят времена

Азерин

Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась
тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В
аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону -
просто.
Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не
смеяться!
А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила
помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо
им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время
они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую
мойку, всякие щетки и брызгалки.
В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и
пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник
закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные
окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее
протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают.
Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю.
Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает.
Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая
злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по
дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с
пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно:
- ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!!
Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе:
- ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ???
Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим
обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так.
Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою
сторону. Ну а я его подбадриваю:
- давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня
антенны п**дили!
Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит:
- какие проблемы, девушка?
Я так и взвилась:
- Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было!
Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня
принимаешь?
Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял
АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча
раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте
пристегнуться".
Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!

Наш админ закрыл загрузку баннеров на проксе и поставил вместо них
отображение нашего баннера на всех загруженных сайтах. Вот какое после
этого мы получаем письмо от директора продаж ))))

Коллеги, нужна Ваша консультация. На сайте Компютерры при заходе от нас
мы видем такой скриншот(прикрепил к письму скриншот с сайта).
Я позвонил в Компьютерру, они говорят, что у них все в порядке.
Я им послал скриншот, чтобы они тоже разобрались, но у меня возникла
мысль может это у нас что-то не так?
Например в качестве банера при заходе от нас подставляется надпись и
кусок с нашего сайта?
Сильно похоже, что банер это просто область нашего home page 468x60
сверху. Т. е. это не вручную, а надпись уже и не знаю.

Рыдали всем отделом.

Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09).
У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его
плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом -
единичкой. Но лучшее средство - книга.
Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко
бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе
будет как тогда...
Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во
дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу
"Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части.
Обиделись на нас сильно...

Истори про то как я увлекался плюшками.
Подобных историй могу рассказать с десяток...
Вот некоторые из них:

Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать
погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире
делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь
идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать.
Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем
пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка
бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и
орет:
-Вы че там приемник тырите?.
И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник
весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз
я не смог по причине смеха.

Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа
гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за
стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился
одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются
(хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща"
и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку.
- Да! Забирайте и идите!
Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери:
- Яблок не хотите?
- НЕТ!!!
Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время:
- Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я
принесу.
- НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.

Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка,
паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс
пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты
млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть
использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И
тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет.
Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую
Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы
остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью
по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности:
- А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо
получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10
вечера тем более) ВашдокментЫ?
Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только
машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю:
- А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете!
Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился.
Дальше они продолжали наезжать:
- А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо
получается!!!
Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое
платьице и немного белья - документов у нее не было!
Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня,
опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию
и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из
"бобика" спрашивает:
- Везем в отделение! Сколько у него денег?
- 10 грн и 2 бакса.
- Млять, пускай едет.
И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе
знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались
оба трусы на изнанку одели.

В последнее время в российском телеэфире крутится реклама со слоганом
"Новая коллекция [Интенсивный уход от Pantene Pro-V]". Далее просто само
просится - и чем интенсивнее вы уйдете, тем лучше будет для ваших
волос...

Женская логика.
Недавно ездили на дачу: я, моя жена, мой брат (Вован) и его (наверное)
будущая жена (Таня). Надо сказать, что мы с братом высокие - около 190
рост. А жены (настоящая и будущая) - маленького роста. Меньше 160 см.
Первый раз увидев Татьяну, моя благоверная спросила: А она выше меня,
как ты думаешь ?
- Думаю, да - повыше немного.
Потом, уже на следующий день, заявляет: Нет, она все таки пониже меня.
- ??? Почему ты так решила? (не думаю, что они стояли и мерялись, как
это дети делают :-)) ).
Ответ меня поразил...
- Ну так ведь Вовка ниже тебя, значит и Таня должна быть ниже меня...
И как тут поспорить? Хотя казалось бы - какая связь ?

Дело было на заре перестройки: на Радиозаводе закончилась смена, иду
мимо, трудящиеся навстречу. Идет пара - она вся из себя, в деловом
костюме, шлапка-сумочка, маникюр, задрав нос, каблуки - цок-цок-цок; он
- смурной работяга в мятом прикиде неопределимого цвета, мутные глазки,
немного синусоидальная траектория. Она изящно повернув голову слушает,
он компенсируя невнятность громкостью: "... и бл.., ..б твою мать, мне
оно на` х...й не вперлось!". Она, спокойно, наставительным тоном
учительницы, c подчеркнутым ударением: "Владимир, сколько раз я Вам
говорила, не "на` х..й", "а на х..й`"!".

Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не
трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале
маленькая предистория.
Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я
была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало
вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались
только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не
видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка
бабулек, которые меня хорошо знали.
Вот тут и начинается самое интересное.
Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно
высоко от земли.
Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к.
устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки,
выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване.
На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум -
тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через
некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то
стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало
немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я
подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на
землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова
раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню.
Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика,
который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел
весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер
от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке
(благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть
этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же
упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села.
Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала,
как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них
на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания.
"Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите
ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез,
так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую
на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще
больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще
бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!"
Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и
открыла окно.
Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?"
Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним
дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все
равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так
возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я
сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она
звонила?" И он ушел.
Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть
сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго.
Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с
прогулки.
Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они
забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку
попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать,
что я дома.
Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома
приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не
трогала, как обычно.
Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался
со мной как-то боязливо.

Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может
и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях
кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует
лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и
конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с
диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко
пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая
землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой
брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут
мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не
прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро
расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел
следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то
кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему
лицу. мула так и не нашли.

Аля

Толковый словарь В. И. Даля http://vidahl.agava.ru/P241.HTM#41888

ХАЛЯВА ж. южн. зап. сапожное голенище; | широкий и короткий машинный
рукав; | стекловарн. раздутое в пузырь стекло; халяву распарывают
ножницами и пластают. | *Вят. рот, пасть, зев, хайло, халявка. | *Бран.
об. неряха, растрепа, неопрятный; | вялый, сонный, ленивый и дрянной. |
*Непотребная женщина. Халявый арх. неопрятный, необиходный. | Пск.
вялый, хилый, безжизненный. Халявный, халявочный, к халяве относящ.
Халявньй мастер, стекловарн. который дует халяву на листовое стекло.
Халявить арх. захалявить что, загрязнить, замарать, загадить.

Севаныч

Покупали вчера вино в одном из магазинов штата Вашингтон. Я с дочкой и
муж - 35 лет, с сединой и небольшой щетиной, нехрупкого телосложения
(занимался единоборствами). Тетенька у кассы проверила документы на
предмет возраста :) Вино - как сок! Я при моих 47 кг не захмелела... Муж
вышел из магазина, посмотрел на свое отражение в машине и слегка
удивился - уж явно он старше 21 года :)

Звоню районному провайдеру - спросить, когда ликвиднут аварию. Номер,
ес-сно, помню плохо - то ли на 433-... то ли на 434-... Сперва набрал
434 (этих номеров в районе больше) - оказалось, районный
психневродиспансер. Вот так - сперва звони провайдеру на "3", потом
переходи на "4" - и сразу к доктору. Учитывая какчество услуг -
актуально...
ЧК

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

Коньяк или 20 красных звездочек у меня на борту

Стоя в пробке у выезда на МКАД
и глядя на лошадиные морды и лица людей,
на безбрежный живой поток, мчащийся
в никуда по багровой закатной степи,
я часто думаю: где Я в этом потоке?
Последний Чингиз Хан

Во время «гастролей» последним городом был Брест. На то чтобы
расслабиться времени не было. Но те люди, с которыми мы работали, знают,
что я и моя бригада коньяк очень любим. Правда, любовь тут какае-то
односторонняя. Они дагестанцы, и когда мы уезжали, подогнали нам
домашнего изготовления коньяк. Такие пяти (!) литровые бутыли,
оплетенные лозой. Срок настоящей, а не ультрафиолетовой, выдержки - 20
лет. Один запах чего стоит. Нас четверо, на двух машинах, и батла
четыре.
Обратно едем, еще под Брестом мне уже тоскливо стало, спать не хочу,
ничего не хочу, хочу домой быстрее попасть. Мы первые идем, метров через
300 пацаны. Я им SMSку сбрасываю: пузырек коньяку на то, что МЫ первые
дома будем. Думали долго, но в ответ сбрасывают, что ставят два, что
ОНИ. Ну ладно, два так два. На той -99 я на прошлой неделе в Москву
ездил, знаю, что у нее движек перегревается, если на ней долго в пол
давишь.
……Первые время, я просидел в основном уперевшись ногами в панель потому,
что обстановка была как в Формуле-1. Полностью почувствовать себя
штурманом не давали полосатые палочки, вместо клетчатых флажочков. После
Пинска, которые прошли два раза, и без последствий не останавливаясь
перед ГИБ2Д, мы их сделали. Как девочек и даром. Я расслабился. Но во
сне, наверное по аналогии с окружающей за лобовым стеклом реальностью,
мне снилась Dendy-ковская игра «танчики», чемпионом по игре в которую я
был вначале 90-х годов в нашей бригаде. Проснулся в Орле и мы уже
спокойно поели, не в «кипешь» прошвырнулись по городу, и нас опять почти
нагнали эти гаврики, которые прошли город на "сквозную".
Сажусь за руль я. Километров через 150 встаю. Наглухо, нет искры.
Н-а-г-л-у-х-о. Начинаю таксовать, что бы дотащили до первой ближайшей
станции. Минут через двадцать на радость мне появляется «Sonata», с
родным, 64 регионом на номерах. И проезжает мимо.
- Вадим. Ты видел?? - спрашиваю я напарника.
- Удивляешься?? Номер не рассмотрел чтоль.
- Т 064 (1) Дальше не помню……отморозки.
- Барс, кстати ты в курсе почему их ввели?? - спрашивает он.
- В курсе -, отвечаю я, в курсе.
Ввели их не так давно, после серии крупных аварий, постоянно случающихся
с Т ноль шестьдесят четвертыми. Дело в том, что они не только игнорируют
просьбу о помощи на трассе своих земляков, но постоянно таранят хлипкие,
ржавые машины тех, чьими слугами являются и до кучи еще - переезжают
своих пеших хозяев. Проблема. Она так и осталось бы висевшей в воздухе
т. к. более 5-6 трупов в год не приносила. Но разрешить ее постановил
Д.Ф.(2), после того как Мароновская (3) A-6 расхреначила в куски бабку.
Раскатала, ее на два квартала. Так вот, собрались, напрягли головы и
пришли к выводу, что по статистике терпилы и свидетели как правило
запоминают первую буку и три цифры номера машины. Разрешили проблему.
Сменив старые с тремя буквами О на новые с Т 064 на всех служебных
машинах. А до кучи пересели все на одинаковые Sanat-ы и А-6.

Пока я это рассказывал, Вадюха, методом матершины выяснил, что полетел
коммутатор, Есть пара запасных, только вот какой уже "горелый" какой
нет, нужно спрашивать у них. Коммутаторов. Пацаны нас догнали и с
улыбками на лице посочувствовали, подогнали свой запасной и свалили.
Устроили настоящий Pit stop, но все ровно отстали часа на два т. к.
коммутатор, который нам подогнали верные, мать их, друзья был "горелым".
Сбросили, им о вынесении выговора, с занесением в табло при встрече.
Перекачиваем резину, заливаем 95-пятый, вставляю дисочек "The Best BARS
psychedelic". Сам писал.
Наваливаю. Уже Ночь. Валю, как Наполеон из Москвы, как крестоносцы от
Саши Солонника, как Березовский из России, а Бородин в Россию. На 24-ой,
на КПП меня тормозят, часом раньше после Михайловки проигнорировал
одинокую полосатую палочку. Показываю "спецпропуск" Сар. Обл. Думы, но в
проницательных, красных глазах инспектора прочитал, что тут и Ландо (4)
мне не поможет. Для меня это не критично т. к. я уже привык к тому, что
эта хоть и качественная, но все же копия (Adobe Photoshop 6 + Corel Draw
+ Epson Stylus color740, и никакого мошенничества) действует в основном
на территории родной губернии. Пока со мной разбирались Штурман начал
принимать коньяк, ну думаю - прощается. Опять ветер в харю, а я шпарю
так, что телеграфные столбы по обочине кажутся сплошным частоколом.
На переезде перед нами нагло влезает «B-оевая М-ашина W-оров». Пятой,
Х-.. орошей серии. Красавец. С кенгурятником, способным прошибить два
КАМаЗА и 5,8 литровым движком, который сразу, с места, оставит меня в
дыму его горелых покрышек. В ответ на мое возмущение такому хамству
двумя спариными волжскими клаксонами, водила в нем демонстрирует мне, в
открытое окно, как он одевает перчатки. Я и картеж с В. В. П. то, не
пропущу, не то, что его. Рву на 2-ой с места в объезд шлагбаума, пока
поезда нет. Смотрю назад - этот ускребся свои 75 штук баксов и жизнь за
мной вдагонку послать. Хотя жизнь то его и сотой доли этой тачки не
стоит. 6 руб. 14 коп. , если точнее, - себестоимость пистолетного
патрона ПМ на заводе ИЖ. Так, что растраты мои не более двадцати рублей
будут. Пристрелочный, на поражение и еще 6 рублей 14 копеек - для
контроля качества так сказать. На прощание этому, этому ландшафту, а не
гонщику в приветственном жесте высовываю в окно руку, но он меня уже не
видет, его закрывает поезд.
Ливны пролетели как фанерка над Парижем. Вадим спокойно и не испытывая
при этом никакого спортивного азарта, налакавшись заснул. Может еще он
«страну дураков» и потому выбрал, что она не так страшна будет, как та
реальность, которую видишь, глядя вперед. Очко у меня, в карты, не
играет потому, что я сам за рулем. А так, той ночью мы не уехали в ад
либо рай только благодаря Судьбе, Святому Николе-чудотворцу,
GoodYear-овской резине и 4-ем Bochе-вским плазма-ксеноновым фарам.
Хорошие свечки лабают ребята - на 100-120 м. как в солнечную погоду
днем. Но все ровно вел на чиста автоматизме. Это как раз та ситуация,
при которой мозги работать НЕ должны: милисикунды не то время, чтобы
думать. А, у меня с первого класса выявили ЗПР (5) так, что мне проще.
Пилоты MClaren-a меня поймут.
В четыре уже под Воронежем DOOMаю в объезд на "сквозную" пройти и т.к.
устал принимаю четыре «Трамала»(6), запив их пепсиколкой, Light, для
убойности. Через 20 мин.,
посмотрев в зеркало и решив, что на КПП, глядя на нас прейдут к выводу о
том, что отмороженные наркокурьеры прорываются в Сар. Обл. , одеваю
очки. Но Winchester-ы на моем носу как-то не облагораживают мое, не
отмеченное печатью разума табло. Теперь уж лучше вообще не
останавливаться, ни перед ГИБ2Д, ни перед кем. Хотя нет ВВП я бы
все-таки пропустил, там перед шлагбаумом. Из уважения. Но только его
одного, без кабинета министров. Штурман проснувшись, начинает требовать
тормознуться и спокойно пошамкать. Я не узнаю его, может надеется коньяк
весь выжрать, то же кстати идея - не довезти. Думал пока припираться
будем Воронеж сзади останется, но сам сломался. И мы то ли ужинаем, то
ли завтракаем в каком-то местном рейв-клубе, типа элитном, из-за того,
что в половине пятого больше ничего не работало, а искать было лень.
Заведение гадостное, но еще гадостней "сечка", которую подают в этом
гадостном заведении. Гадость в квадрате на этой Party мой желудок не
переносит и я остаюсь голодным. Брат окончательно уходит в "заплыв",
теперь будет пороть, до синих крокодилов. Увожу из заведения насильно.
- А шмары?? Барс, там же шмары!!
- Вот именно…. шмары - отвечаю я. И когда ты проспишься??
- Тогда, когда ты перестанешь «торчать».
- ………Ну ладно. Садись. И с мыслями о том, что разговор у нас не столь
содержательный и высокоинтеллектуальный чтобы его не прерывать я включаю
музыку и прибавляю громкость.
- Барс, слышь, а ты Бродского читал?? - глушит он громкость. А то Марла
мне все моз..
- О-о-о-о, бля, эка вас нахлобучило то. Нет, братан. Не читал. Смотрел
только. В комиксах. - И опять прибавляю громкость.
- И?? ,и-ой - спрашивает он меня, нажимая кнопку «mute» на магнитофоне.
- Ботва, Вадюх, ботва. «Четыре комнаты» лучше - и снова прибавляю
громкость.
- Так 4 комнаты фильм, а не комиксы - опять, тварь ее глушит.
- Вот поэтому и Б-О-Т-В-А!! - прибавляя. ЧТО ТЫ КАК ПЬЯНЫЙ ДО РАДИО ДО
МЕНЯ ДОКАПАЛСЯ?! Поехали, калитку закрой - и я выруливаю со стоянки, а
он, советуя мне не гнать сильно, с улыбочкой на лице опять заваливаться
спать. Советую ему притушить улыбочку, на пол фитилечка потому, что он
нажрался, я затрахался, и мы пролетаем. Но он уже спит. А я завидую и
думаю, что розовая птица обломинго уже где то кружиться над нами, и что
это на него не похоже. Нет, не «заплыв», а спокойствие по отношению к
проигрышу. И один то он все не выжрет. Не успеет. Анализирую, так
сказать ситуацию, но как то безрезультатно. Потом вспоминаю, что на КПП
Вадим меня спрашивал - точно ли "чистые" пацаны едут?? И догнал
наконец-то: аж протрезвел, на 50%. Беру его трубу и смотрю последние
звонки. Чисто. Не так чтобы девственно, но последние исходящие на номера
в Бресте. Хм, не мог я ошибиться, ну не мог, тут логика стальная.
Вороненая. Снимаю с держалки на приборной свой 66-ой «Мотор» и…… Твою
мать!! Он еще с МОЕГО и СВОЕЙ невесте Марле звонил. А перед этим два
предыдущих по межгороду в Воронеж, один справочная 09, второй я уже и
без прозвона знаю - дежурная ГИБ2Д. Торможу и вываливаю штурмана из мира
грез и плена иллюзий прямо под проливной дождь. Показываю в памяти
телефона номера.
- П-А-Д-О-Н-А-К!!.. что ж ты мне не сказал, что ты на них в Воронеже об
угоне заявил??
- Барс, твою мать, я тебя люблю…….
- И с моего ведь звонил. Не СПИ ПАДЛА!!
- ……У тебя же этот, Анти-ОН.
- И Марле, блять, Анти-ОН ?
- И-и-и………а как ты узнал!?!

Справедливости ради нужно отметить, что его невесте стоит звонить хоть
из Гандураса. Девочка такая. «Хрустальная корона» позапрошлого года,
какая то там Miss-ка этого года. Но «запала» она мне не своим телом, а
своей нежностью и в контрасте обаятельной привычкой грязно ругаться и
материться во время секса.
- ДОГОДАЛСЯ!! Подгонишь мне потом пятибаксовый «Bee +»!!.
Поехали……продуманный ты наш.
С его стороны наступила угрожающе долгая и гнетущая тишина.
Параноидальная. Ахтунг !
- Эх Вадим,- спешу побыстрее сменить тему, эту ночь, твою мать, я буду
помнить и особенно долго, тот грейдер стоявший на повороте. Тишина,
долгая и гнетущая, переросла в злорадный смех. Отбой тревоге. По
компутеру их, наверное "пробивали" часа два, еще столько же разбирались
в Горотделе и ждали/искали терпилу, в худшем случае 4 часа у нас есть.
Значит они уже давно сзади, в дыму наших горелых покрышек.
Отдыхаю - 70 км/ч, на ощупь, тащусь за «Фламинго»-вским Икарусом. Чуть
не заснул, но въехали в родную губернию, а НАШИ автобаны и спрингвэи
заснуть не дадут. Балашов проехали, наверное просто успели. При въезде в
Калининск тормозят, причем к машине подходят сразу вчетвером и с разных
сторон. Я посмотрев, что стволы у них не по инструкции, на нас смотрят,
сразу понял, что к чему. Братан, вываливается из раскрытой ментами
двери, и начинает демонстрировать как алкоголь разрушительно влияет на
мозг.
Объяснить, доказать ничего и не пытаюсь. Жду. Пока "пробьют" на угон
колеса и наши не судимые личности. В будке КПП когда с властями
разговаривал, на столе, под стеклом, телефоны заметил.... Не стал бы я
звонить, да на глаза вот попались. Из памяти номера стер. В 8 часу нас
отпустили, у нас то побыстрее, местные как-никак. Продергиваем метров на
сто от КПП и ждем. Чуть больше чем через час, появляются их там
"ластают", по-серьезному "ластают". Они уже озверели, блять, там в
будке. Вторая 99 в угоне и цвет тот же - «снежка» и рожи похожи.
Подъезжаем, полыбиться бы надо, но я вспоминаю как МНЕ БЫЛО БОЛЬНО,
когда я распорол себе руку, ставя 3-тий по счету коммутатор. И грейдер
этот почему-то вспомнился. Желтый, как гепатит.
Заношу, как и обещал другу, в табло, но так чтоб не сильно, а так чтоб
не обмануть, и сразу же, пока не получил в ответ, выхватываю у него
сотик. Показываю последние исходящие звонки - два пузыря перекачевывают
к нам в багажник. Инспектора вообще в непонятках, что происходит. Пока и
нас не подтянули еще раз, сваливаем.
Типа усталые но довольные мы.... А в Саратове. На заводском КПП. Нас
опять «принимают». Звоню: нет говорят, не мы, и ржут надо мной. Ну
значит детская игра "сломанный телефон" т. е. ментовская операция
«Перехват», в действии. Мусору пытаюсь как-то объяснить, рассказываю. Ну
и что, что мент?? Я дважды расскажу. Он лыбиться, но то ли не верит, то
ли Winchester-ы на лице моем криво сидят, Зато обещает по быстрому
"пробить". Процедура пошла по новой. Вадиму все это надоело, взяв
пузырек он поймал колеса домой. Как водила я остаюсь. И забив на то, что
нужно посмотреть за ментами, чтобы не «нашли» во время шмона в моей
машине патроны со следами «геры», я почти счастливый засыпаю на стуле в
будке КПП.
Мне сниться..…,что стою я у переезда, поднимается шлагбаум, а в даль
уплывают последние плацкартные вагоны с аппаратом, кабинетом министров
и самим В.В.П.., я трогаюсь и сворачиваю за поворот врезаясь в этого
желтого дьявола дорог, Выхожу, поднимаю глаза на кабину грейдера, а в
ней, фривольно закинув ноги на руль, сидит Памела Ли Андерсон и ……но
это уже другая история. Эротическая.

Все события и герои этого рассказа вымышлены,
однако любое сходство с реально существующими людьми не случайно

-------------
1. Первые цифры ВСЕХ номеров служебных машин Правительства либо Думы
Саратовской области.
2. Аяцков Д. - Лидер наиболее крупной и отмороженной ОПГ Саратовской
области, именующей себя «Губернские». Но из-за того, что был коронован в
кресле своего кабинета, а не как положено - у хозяина, авторитета в
определенных кругах так и не добился.
3. Марон В. - Бригадир ОПГ «Губернские».
4. Ландо А. - официальный уполномоченный по защите прав
человека при правительстве Саратовской области и потому самая мощная,
дорогостоящая и желанная пацанами «крыша» для защиты понятий и
интересов. Активный член ОПГ «Мэровские», враждующей с выше указанной
ОПГ.
5. ЗПР - Задержка психического развития.
6. Трамал - Хлоргидрат трамадола, лекарственный препарат из группы
анальгетиков, с ярко выраженным стимулирующим действием. По заверениям
инструкции, со ссылкой на РАМН, не является наркосодержащим препаратом,
вызывающим толерантность и зависимость. Но я бы не стал доверять
государству - заоблачной вершине наркоторговли.

Bars™Bogrov©

История наверное не столь смешная, сколь показательная.. Н-да.. а уж
чего показывает - это уж кому как.

Место действа: организация государственная, название дюже громкое, а
дела "ни о чем". Бабла навалом, но куча всяческих законов и прочих
хитрых учетов не позволяют свиснуть ни одной бюджетной копейки. Т.е. ее
канешна же свиснут (даже не вопрос), но потом, попозже. А у нас ни-ни!!
Дык вот наличие неимоверно сурьезного наименования и не менее
внушительных денежных потоков и подвигли наше руководство, да продлят
боги их радасные дни, на создание Секретного Отдела (с Очень Большой
Буквы). Случилась сия радость чуть поболее года тому назад, но отдел
быстро вырос, окреп и начал вовсю внедрять секретнось, кодовые замки и
прочие архиважнейшие фишечки - благо денюшков достаточно, тех самых,
которых никак не украсть, но можно потратить на благо любимой
организации. Не скрою, что первое время на курилке беззлобно подшучивали
над сим действом, не забывая однако ожесточенно спорить о возможности
наличия в деятельности нашей организации каких либо секретов в принципе,
как таковых. Я, например, считаю, что, в силу весьма объективных причин,
секретность в нашей работе невозможна по-определению (ну разве что
личные дела сотрудников в отделе кадров => конфиденциальная инфа => это
на случай если начнете к словам придираца). Ага.. и приходит сеня к нам
в кабинет (тс-с-с-с.. ) Деятель из Секретного Отдела, о как! И приносит
нам Бумагу.. Весьма Важную. Секретность данного предписания - отражена
на лице, в походке Деятеля и на его стрелках брюк. Вапщета эта Бумага
должна была попасть от одного начальника (того, шо поглавнее) к другому
(тому, шо нимношка меньше поглавнее). Но, не смешите мои больные
пятки*, мир отнюдь не идеален - адресата не оказалось на месте.. и
нескоро будет.. панимаишь ты.. Но, прочь сомненья! Бумага вручеца заму!
Секретность - эта вам не писюн конский. Секретность - это надежно!
Патаму шо заму самому конкретно лень пилить в кабинет начальника и
относить эту Бумагу, хотя ключ от его(начальника/адресата) кабинета
имееца (очередной, кстати, уровень секретности). Ну, шо такое лень
объяснять, думаю, не надо - посему отнести бумагу перепоручено другому
работнику нашего кабинета (опять таки тс-с-с-с => тщательней блюдем
секретность). Короче, надоело писать… теперь собсна проверяйте себя сами
- тест:

Все остальные узнали о содержании Бумаги:
1. Через неделю, от вернувшегося из командировки начальника.
2. В тот же день вечером, совершив в тайном сговоре групповой взлом
двери начальника и вынос сейфа (это заведомо неправильный ответ, т.к.
ранее упоминалось о наличии ключа).
3. В тот же день, открыв себя космосу(путем изнурительных медитаций) и,
получив оттуда сигнал, информирующий о содержании бумаги
4. Через 5 минут
5. Пошли все вон, что за херню несет этот чувак?!

Если вы выбрали 1-й ответ => вы иностранец или я не пойму, кто такой
умный в яслях Инет юзает.
2-й вариант... ну если вы его все таки выбрали.. хорошо - вы тоже правы.
Отдавшие предпочтение 3-му варианту - вынужден вас огорчить, вы просто
зря выходили из медитации. Эта грешная планета - засекречена. У вас нет
допуска. На рассвете вас снова выкинут в космос без крема от загара.
И наконец выбравшие 4-й ответ - просто имели изначальное преимущество
перед остальными тестирующимися, так как тоже работают в гос. структуре
с преобладающим женским коллективом. Хотя они конечно же и выбрали
верный ответ.
Специальный приз человеку, остановившемуся на последнем, 5-м ответе:
Чувак, я тебя тоже люблю ;-)

Мораль: Секретность - штука нужная и очень полезная, так как ее жрецы
время от времени все же разнообразят наше серые будни довольны забавными
вещицами

*- высказывание принадлежит одному не очень близкому моему знакомому -
Тапочку Теплому.

p.s. узнать содержание Бумаги автору сих строк помешали врожденная лень
и приобретенный похуизм, sorry..

…Хочу посоветоваться с читающими и пишущими на сайте Вернера гражданами.
Случилось мне полтора года назад пролетать Брюссель – столицу защиты
прав человеков. И там меня обидеть попытались (почему попытались, а не
обидели: таки обидеть может лишь тот, кто тобой почитаем…). Короче по
причине российского происхождения меня в самолете и водочкой обносили, и
подарки близким в duty free шопе купить не дали. Дальше цитирую черновик
своего искового заявления:

«06.02.2002 г. я был помещен в одиночную камеру предварительного
заключения аэропорта г. Брюссель (Бельгия). Причиной задержания явилось
мое чрезмерно настойчивое требование к полиции оказать содействие в
принятии мер к авиакомпании Sabena за отвратительный сервис на борту
рейса Цюрих-Брюссель того же вечера в салоне бизнес-класса.

Будучи водворенным в вышеупомянутую одиночную камеру я был лишен
сигарет, зажигалки и часов, так что в течении продолжительного времени
не мог курить и контролировать время. Я являюсь хроническим курильщиком,
потребляющим приблизительно 1 сигарету в течении получаса, а в состоянии
стресса и легкого подпития, в которых я и находился, испытываю большую
потребность в курении. Отсутствие возможности курить в течении порядка
восьми часов вызвало довольно сильное негативное самочувствие. Я был
близок к гипертоническому кризу.

Как мне объяснили утром 07.02.2002 г. в полицейском участке аэропорта,
подобное ограничение не являлось полицейским произволом, а
обуславливалось инструкцией бельгийского минюста.

Ввиду изложенного нарушения моих прав человека (недозволения курить в
одиночке мои же сигареты и сигары), чуть не приведшее к моей смерти, а
также соответствующий моральный ущерб, вчиняю иск правительству Бельгии
на сумму 2 млн. евро.

Лев Ио, гражданин РФ»

Приложения: 2 полицейских протокола, свидетельствующих о причинах и
факте задержания, каждый на одной стр., т.е. всего 2 листа».

Так вот, человек я довольно занятый, да и ленивый одновременно. Можно
оттащить самому иск в суд CВАО (т. е. по месту жительства), но лучше
чтобы этим занялся нормальный адвокат (я готов делиться!). Я еще ни с
кем, кроме бывшей жены и то по поводу развода не судился, так что
знакомств в адвокатских кругах немного…Лев Ио.