Поиск по автору:

Унтер-офицерская вдова XXI века:
Бывший министр здравоохранения Голикова, став руководителем Счетной палаты, первым делом проверила Минздрав, где, ЕСТЕСТВЕННО, нашла нарушения...
В частности, она обнаружила, что в стране сократилось число фельдшерско-акушерских пунктов. "Совершенно случайно" чуть позже обнаружилось, что это сокращение было проведено в полном соответствии с ПОДПИСАННЫМ САМОЙ ЖЕ ГОЛИКОВОЙ несколько лет назад приказом...

Прочитал я тут, что в Сколково наши "нанотехнологи" активно заняты разработкой лекарств - от чего бы вы думали? От гриппа, от рака, от инфаркта?
Ни черта подобного!
От старения!
Сначала подумал - чокнутые они, а потом осознал.
Деньги они получают сейчас, а за результат придется отчитываться - лет через тридцать, а то и шестьдесят!
Если не получится ничего - оставшиеся в живых горе-исследователи, получавшие тридцать лет неплохую зарплату, разведут ручками "Ну не смогли!"

Насчет лозунгов на въезде в город («Улыбнитесь, вы в Нижнем Тагиле», и т.п.).
Нижегородской области в 90-е годы с губернаторами «везло». Сначала там был малолетний на тот момент (32 года на момент назначения) Борюсик Немцов, собиравшийся устроить в отдельно взятой области программу «500 дней», потом его забрали в Москву в качестве вице-премьера (слава Богу, недолго он там продержался), а вместо себя он на Нижегородчине оставил Ивана Склярова (в обиходе – «Ваня-дурачок»). Разница была в том, что Боря был дурачок с претензиями и с некоторым креативом (все же при советской власти он дослужился аж до старшего научного сотрудника), а Ваня – просто русский Ваня, и без претензий, и без креатива.
Так вот, речь именно о Ване, у которого было плохо с креативом. Напомню, дело происходит в Нижегородской области, где есть такой город Семенов, центр хохломской росписи. Не знаю почему, видимо, из-за дефицита креатива, но новоиспеченный губернатор решил в нашей области в 1999 г. отметить «Тысячелетие русской ложки». На мой взгляд, цифра совершенно дикая. Хохломская роспись возникла в XVII веке, о тысяче лет «хохломской ложки» речь идти не может вообще. Сами по себе деревянные ложки известны с эпохи неолита (это те, что сохранились до наших дней, можно представить, сколько их не сохранилось), т.е. там счет на десятки тысяч лет минимум. В общем, откуда тысяча лет, почему тысяча лет – мог сказать только Ваня Скляров, только он молчит, т.к. помер уже.
Ну, какой-то там праздник провели с ансамблями ложкарей, деньги выделенные освоили, рафинированные интеллигенты в очередной раз выругались матом в адрес обладминистрации, да и занялись каждый своим делом. Как раз об эту пору вашему покорному слуге была поставлена задача развлекать случайно заехавшую в наши края высокопоставленную англичанку. Дел в Нижнем у нее особых не было, после пары посиделок в ресторанах, похода в оперный театр и знакомства с Нижегородским кремлем мы решили ее дополнительно развлечь путем вывоза в Семенов на фабрику хохломской росписи. Сказано – сделано. Два часа на машине от Нижнего, и мы подъезжаем к Семенову. При въезде – арка с пресловутым лозунгом «Тысяча лет русской ложке». Я с ухмылкой перевожу текст нашей гостье. Она замолкает минут на двадцать, практически «уходит в астрал». Мы уже идем на фабрику росписи, и тут только она открывает рот и задумчиво, неуверенно так спрашивает «А чем же ели русские суп тысячу один год назад?»
В ответ – наш гомерический хохот и пояснения насчет креативных потуг нашей обладминистрации. Помню, я еще ей сказал «Вы, даже будучи иностранкой, за 20 минут поняли глупость этой идеи, а нашему русскому губернатору не хватило на это и года».

Я тут в интернете наткнулся на писания одного дяди из русской провинции, который позиционирует себя как "видный русский ученый" в области атомной физики.
Не знал я до сей поры, что в радиусе даже 300 км от места его проживания функционирует хоть что-то атомное, ну, думаю, на то ведь она и секретность. Да, титул у дяди - кандидат технических наук. Ну, обидно, конечно, что не доктор физ-мат наук, и не академик, но в жизни всякое бывает. Опять же, может он на самом деле и академик, только знать об этом нам с вами пока не положено...
Дядя горячо поддерживает разгон академии наук, говорит, "Я письма президенту писал еще 10 лет назад, надо их всех реформировать под корень. Я в академию, говорит, уже двадцатый год как прислал свою теорию взаимодействия квантонов с горячим сверхсильным полем и гравитационными волнами, а академия все молчала и молчала. Домолчалась вот". Придумали, говорит, в Академии какую-то "Комиссию по борьбе с лженаукой", это абсолютно антидемократично, почти как у Гитлера.
У дяди есть, судя по всему, какая-то фирмочка в его провинциальном городке, типа Урюпинска.
Судя по сайту данной фирмочки, там производятся межпланетные космические корабли, квантовые двигатели к ним, а также дверные замки. Фото первых двух на сайте есть (летающие тарелки очень стильные нарисованы), производимые замки, увы, не показаны.
На сайте есть раздел "Патенты". Один патент дяденьке выдан лет 10 назад, "Способ генерации гравитационных волн", второй, самый свежий, в 2013 г. - "Способ фиксации щеколды дверного замка".
Вот такие самородки у нас живут в провинции и поднимают российскую науку на недосягаемую высоту.

Майкл Джексон - Парень с темным прошлым...

Прочитал тут на новостном сайте о "выдающейся победе" нового комбайна Ростсельмаша на международной выставке и о присуждении оному комбайну золотой медали. Что за выставка, где она проходила - сайт благоразумно умолчал. Поскольку пару недель назад я читал в газете интервью с владельцем Ростсельмаша, что лучшие, а впридачу и более дешевые комбайны у этого предприятия получаются почему-то на заводе в Канаде, а вовсе не в Ростове-на-Дону, заинтересовался я, где же, собственно, проходила та замечательная международная выставка, что наш комбайн именно ростовского производства получил золотую медаль.
Небольшой поиск в интернете выдал искомую информацию с легкостью: это была выставка Молдагротех в Кишиневе. Знатная европейская страна Молдова, прекрасный город Кишинэу, как они теперь пишут, выставка такая международная-международная, медаль золотая-презолотая ...
Ну, что же, хорошо хоть, что золотая медаль от европейской страны Молдовы, а не от республики Вануату или там Эритреи - я ожидал худшего, честно говоря...

Старенький уже анекдотец:
-Мама, я еду с ребятами немного пострелять по прохожим на Тверской!
-Хорошо, Махмуд, только смотрите в церкви не танцуйте, а то в тюрьму посадят!

Я не понимаю, зачем в России вводились какие-то законы об ограничении распространения информации о терроризме в СМИ, какие-то сайты блокировались с описанием изготовления взрывчатки... Закон вон принят, а я только что посмотрел по российскому каналу LifeNews, как корреспондентка этого телеканала где-то на Украине САМА делает на глазах телезрителей КОКТЕЙЛЬ МОЛОТОВА, подробно рассказывая, как она это делает, какие ингредиенты туда входят... Лично я представил, как тысячи тинейджеров по всей России сидят перед экраном и жадно впитывают сию столь полезную для неокрепших умов информацию...
Я понимаю, показ в прайм-тайм на всю Россию метода приготовления коктейля Молотова с опросами о блокаде Ленинграда на другом хиленьком телеканальчике даже близко не сравнить по вредоносности...
У кого-то есть сомнения, что корреспондентка LifeNews продолжит и дальше свою просветительскую деятельность, а сам канал никто из официальных лиц даже не пожурит?

Несколько тяжелых минут пережили сегодня посетители сайта
www.anekdot.ru... Забудкин Лев Мирославович наконец-то нашел спрятанную
отцом в конце 90-х затертую аудиокассету с записями Красной Плесени и
принялся смешить рунет новейшими анекдотами, шутками и прибаутками.
Нижневартовск окончательно опозорен.

Дочь(2,5) по русски понимает, но предпочитает общаться на английском. В
общественном месте( то ли автобус, то ли магазин) ведет себя
непозволительно плохо. кривляется, не слушается... Никакие слова не
помогают. успокоить ее не могу. И тогда... перехожу на русский и с
шипением, угрожающим тоном говорю: А ну-ка прекрати сейчас же! На что
дочь, тоже переходя на русский, с вопросом в глазах, звонко спрашивает:
Буду бить больно? Народ вокруг улыбался... Никто не понял "страшного"
содержания весело прозвучавшего вопроса...

Приходит Василь Лукаш к продюсеру... ебануца смишнооо....

Название книги - "Спектр политической жизни в России: Пятьдесят оттенков коричневого"

Было: Пришла дочь, 2,5 г. из садика (preschool)в первый день посещения и
выдала boy kissed me - меня мальчик поцеловал. Папа наш растерялся и
говорит: сделай же что-нибудь, ты же -мать. Научи ее... Пусть она их
щипает, что ли...

Спустя 5 месяцев: Дочь, 2г.10 м. пришла из садика.boy`s name is Andrew.
He loves me very much. He gave me a kiss. I told him: no-no-no, Andrew.
Stop it. I don`t like it. (Мальчика зовут Эндрю. Он любит меня очень
сильно. Он меня поцеловал, я сказала: нет-нет-нет, Эндрю. Прекрати. Я
этого не люблю.)

Недавно: Забираю дочь домой. Учительница говорит, мол, Эндрю будет
скучать, мол, друзья они... Случившаяся рядом мамаша паренька Эндрю
говорит - девочка у вас хорошенькая, а сколько, мол ей, годочков-то. В
голове мысль - сватается что-ли.

Кстати: Эндрю - глаза большие, а рот открыт все время... Оно мне надо?..

Прочитал историю про Please bear right (основное значение, "в устах" автомобильного GPS - "пожалуйста, примите вправо", но при желании может быть переведено и как "удовлетворите медведя правильно").
Читая истории, я как раз искал какое-то английское слово в компьютерном переводчике Lingvo, и переводчик как-то "подхватил" слово bear - и выдал, наряду с ожидаемыми значениями, следующее:
"BEAR - волосатый, толстый и агрессивный гомосексуалист (основное значение слова - "медведь"). У них есть свои клубы, флаги и характерная символика. Передают большой привет главной отечественной партии "Медведей" со столь же удачной символикой."
Я завис минуты на три.
А казалось бы - всего лишь англо-русский словарь...
Скоро утюг начну бояться включать, вдруг про политику заговорит...

Идет мидветь по лесу. Смотрит - машына горит. Залез в нее и сгорел!!!

Про "Горца" в России.
Есть такая профессия - маркетолог. Это когда у какой-то компании есть некий продукт (предположим, мыло). И эта компания хочет, перед тем как производить продукт, начинать рекламную кампанию, короче - перед тем, как вкладывать в продукт деньги, понять, а будут ли это мыло вообще покупать, и если да, то в каких количествах, и что нужно сделать, чтобы этого мыла брали бы больше. Компания платит деньги нам, маркетологам, а мы, значит, говорим, что мыла будет куплено примерно столько-то, а если вложиться в такую-то рекламную кампанию - на 30% больше. И так далее.
Один раз приходит к нам фармацевтическая компания, у которой на подходе некий новый препарат для лечения психических заболеваний. Она хочет, чтобы мы, маркетологи, опросили психиатров про этот новый препарат (не называя ни его наименования, ни фармкомпании, которая хочет его в России продавать), нравится ли он им, нужен ли он российским шизофреникам, и будут ли родственники шизофреников платить за него денежку.
Мы, как всегда, готовы. Специальный наш отдел обзванивает доступных на тот момент психиатров, собирает их, платит им небольшие деньги за то, что они принимают участие в 2-3 часовом обсуждении, мы всё обсуждаем с ними, анализируем, потом пишем отчет, и отправляем его заказчику, чтобы компания знала, как специалисты воспринимают их препарат. И вот в процессе обсуждения один из 10 приглашенных психиатров начинает резко обращать на себя внимание всех тех, кто наблюдает за ходом дискуссии и задает вопросы.
Этот деятель, лет 30-35, с длинным конским хвостом, сидит себе на обсуждении и молчит, хотя ему деньги заплачены именно за активное обсуждение.
Его периодически начали поднимать: "А что именно Вы думаете об эффективности этого препарата?", "Какие, на Ваш взгляд, побочные эффекты этого препарата наиболее неприятны для пациента?", и т.п. А он говорит только общие слова: "У меня нет достаточной информации", либо "Трудно сказать", либо "Я полностью согласен с коллегами". А коллеги его как раз, напротив, креативят вовсю, обсуждают, высказывают предположения, спорят до хрипоты. Один лишь этот товарищ с конским хвостом отмалчивается, несмотря на все попытки его разговорить, чем еще сильнее привлекает наше внимание к нему.
Начинаем выяснять его фамилию, и где и кем он работает. Девочка, посланная выяснить его фамилию, принесла нам копию его паспорта, глядя на нас широко-широко раскрытыми глазами: мужика звали (по паспорту) Александр Маклауд!
Отчество память не сохранила, но точно не "Дунканович", я бы запомнил. Написание отчета по дискуссии в этот день у нас не задалось, мы начали думать, был ли это на самом деле психиатр, но пострадавший разумом от профессиональных вредностей на рабочем месте, или просто кто-то из психиатров решил над нами приколоться, и прислал своего пациента под видом "коллеги-психиатра". В то, что это был просто здоровый доктор-психиатр, получивший данную фамилию от, скажем, шотландских предков, как-то совсем не верилось...

Я никогда не сомневался в величии российской науки.
"Новосибирские ученые планируют лечить ожирение с помощью пересадки донорского кала". Об этом на пресс-конференции заявил директор Института химической биологии и фундаментальной медицины СО РАН академик РАН Валентин Власов.
(http://www.rg.ru/2014/03/13/reg-sibfo/kal-anons.html#)
Я думаю, даже и пересадок никаких не надо - чего ерундой заниматься-то? Перевести всех ожиревших на строгую каловую диету недельки на четыре - не захочешь, а похудеешь! (Можно даже от дизентерийных больных субстанцию брать - чтоб с гарантией).
Опять же, нужно уж тогда экспорт этого ценного материала наладить, чтобы в других странах тоже народ здоровье поправлял, вес сбрасывал - там, в брикетах отправлять, в сушеном или свежезамороженном виде, или еще как.
Чего-чего, а уж этого-то мы можем столько наэкспортировать - всю Европу завалим, и Америке еще останется.