Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил
поделится собственными воспоминаниями.
Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались
готовить артиллерийских офицеров.
Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски
необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого
являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает
нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду
в общем развлекаются как могут.
В какой-то момент майор произносит:
"В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической
траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске.
Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку:
"Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять
из-за угла?"

Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет
чистить эту самую гаубицу.
В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят
шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал:
"Надо посоветоваться на кафедре."
Мы сползли под столы.
Как-то раз (еще лет 7 назад) мой очень старший брат, пребывая
в очередной поездке в страны развитого капитализма, ехал со
своей семьей (жена и дочка) и еще с кем-то в поезде, кажется
из Цюриха в Вену. Или в Мюнхен... Короче, не важно..
Свободных мест было не много, и на оставшееся незанятое всей
этой компанией место к ним подсел негр. Обычный, в общем
негр. Хотя там, у "гансов" негр не такое уж обычное явление,
как, скажем в Лондоне (где сейчас скорее англичанин необычное
явление, а не негр..). Ну, короче подсел.. Сидит скромно.
(когда их мало, они всегда себя скромно ведут). Ну и...
Не то что б мой брат расист.. Из интелегентной семьи и все
такое.. Но вот тогда потянуло его чего-то на какую-то шуточку
не вполне политкорректную... Друг эту шуточку подхватил, все
посмеялись..
А негр -- что негр.. Сидит, ни хера не понимает, показывает
свои белые зубы в такт общему веселью. Невдомек ему, дураку,
что над ним смеются.
Ну, едут дальше...
Негр похоже, решил вздремнуть.. Что-то ему мешало.. Он тронул
за плечо дочку брата, сидевшую рядом с ним у окна, и сказал
"Прикрой, пожалуйста, штору немного, а то солнце в глаза
светит.."
На русском....
Негр...
Цюрих -- Вена...
Возникла пауза...
Я думаю, в тот момент моему брату захотелось выпрыгнуть с
поезда и убежать по рельсам в обратном направлении..
Но пришлось знакомиться.. Оказывается, учился этот
многоуважаемый афроамериканец в Москве 5 или 6 лет, до сих
пор туда ездит (работает в какой-то крутой корпорации в
внешнеэкономических связях). Очень тактичный негр. Про шутку
не обмолвился, как будто и не было ничего. Видимо, привык за
долгие годы....
Мораль... Мораль ясна... Брателло мой ее точно усвоил на
долгие годы и теперь "базар фильтрует". Старается, во всяком
случае..
Морозiв
Дело было в пятницу. Как всегда решили попить пивка с друзьями после
работы на грибочках. Позвонил жене, сказал что встретимся сразу там.
Пришел раньше всех, сижу значит жду. Приходит первый: "Тока что к тебе
заходил, там твоя с Эдом фильмы переписывает, сказала что чуть-чуть
задержится." Прошло часа 2, заявляются. Я весь во ревностно-мстительных
настроениях выдаю: "Че? Насмотрелись порнухи?" Ответ убил толпу минут на
20.
"Мы ее не смотрели! Мы Еі КОПИРОВАЛИ!!!"
По поводу отдельных тарифов на звонки на Украину и в Одессу (история от
27.06.03) - пару лет назад на сайте, кажется, AT&T (контора все-таки
покруче, чем какой-то русскоязычный магазинчик) в списке стран, куда
можно звонить, стояли ОТДЕЛЬНО - Russia и The Russian Federation.
Стоимость звонков была - РАЗНАЯ. За давностью лет уже не помню, куда
было дешевле звонить...

НМ
на тему гения российской мысли.
рассказал приятель вчера ночью.
армия, чечня, солдаты срочники, у которых выпало время когда абсолютно
нечем заняться, рядом с ними неподалеку летают десантники :) один из
солдат предлагает гениальную вещь.
со склада воруется 50 литров ртути, выливается в обычную батарею(которой
в домах отапливают) и к этой батарее подсоединяется 2 проводка от
аккумулятора трактора.
в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) человеку
этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался так у себя
дома.
мужичок 3 класса образования.
КАК???
история абсолютно достоверна.
ВВТ.
Пути инета неисповедимы... Решил поискать себе литературу по рукопашке,
попробовал на яндексе "рукопашн бой" - нет ничего. От обиды ввел "секс
текст", продемонстрировал другу обилие ссылок и закатал речь про
"вырождение инета в порнонет". Полез по ссылкам с сайта на сайт: детская
порнография... каталог путан москвы... порногалерея...
порнобиблиотека... БИБЛИОТЕКА ПО БОЕВЫМ ИССКУСТВАМ. Блин, шерше ля бл@
прям какое то!!! Чего только не пойму, зачем на порнобиблиотеке такая
ссылка?
Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать...
Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..."
А он мне отвечает:
- Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)
Зарисовки из общения разных народов:

Однажды стал свидетелем диалога в общаге между сокурсником (С) и
негром-студентом (Н) под сесию:
(Н)_подходя к курящему _ Привет Саша как дела?
(С) хYево..
(Н) А как это хYево?
(С) хYево это когда почти пи$дец!!!
(Н) а пи$дец это хорошо?
_минут 10 сообща втолковываем Давиду основы великого и могучего, после
чего у него в глазах загорается понимание и он, гордо тыча себя пальцем
в грудь, выдает_
(Н) Я понял Саша, тогда это не ты пи$дец, ЭТО Я ПИ$ДЕЦ!!!!
_и довольный уходит_
P.S. А еще мы попытались обьяснить ему _все_ значения слова "любовь",
после 20 минут он от нас убег и при встрече даже здороваться стал как то
настороженно...

Был у нас паренек, Павлик, учил французский, рассказываю с его слов, его
"сокамерники" вроде божаться что правда: Потянуло его на чат через
аську, да не просто а непременно с иностранками. Американка, у нас
полночь, идет неспешный разговор... Приходящие ему переводят всей
комнатой, свои сообщения он прогоняет через сократ и отправляет не
редактируя. Доходит разговор до времени, девонька пишет что у нее день и
ей скоро куда-то там идти. Павлик прогоняет через сократ "а у нас тут
глубокая темная ночь"... До сих пор ломаю голову чем так поразил ее
сократ, но девонька обрубилась без писка и кажется приговорила свою
аську, дальнейшие попытки связаться с ней были безуспешными.

Жили в нашей общаге 2 то ли японца, то ли еще кто. Очередная пьянка, три
человека курят в коридоре уже никакие. На глаза им попадаются эти 2
японца и улавливаются обрывки разговора. Естсно говор необычный, смех,
повторяние и т. д. , один японец смурнеет, что то лопочет, второй
затаскивает его в комнату. Через 3 минуты он выскакивает из комнаты, в
одной руке нож здоровых размеров, в другой что то вроде копья. Всю его
речь ребята не запомнили, что то про дикие обиды, но когда он начал
срывать с себя футболку, показывать шрамы и рассказывать какой у него
откуда, закончив "я японский самурай, ты русский самурай, идем на
расширитель драться на холодном оружии", ребята слегка протрезвели. В
это время появляется второй "самурай", поспокойнее, и уводит обиженного
что то нашептывая ему на ухо. Неизвестно что шепталось, то ли про
самурайскую сдержаность, то ли про то что это не "русские самураи", а
пьяная общага на 200-300 обозленных рыл, но, когда ребята пошли на
опохмел, японец пришел со словами "извините ребята, горячая самурайская
кровь".
P.S. Японцы как оказалось ребята очень вежливые и извинятся могут долго,
но при виде граненого стакана со словами "пить... будешь...?" их как
ветром сдуло на половине фразы.

А еще у нас на заре моей учебы негры и индусы устроили "товарищеский
суд" на одним мулатом за РАСИЗМ!!! Оказывается и такое бывает...

Привет 5й общаге Харьковского Политеха :))))
Реально произошедшая история: Есть такой страрый компьютерный анекдот:
"Batman: человек - почтовый ящик". Имеется в виду, конечно, почтовая
прога "the Bat!".
Рассказал я однажды этот анекдот своему приятелю. Посмеялись. А так как
этот приятель - среднестатистическое ламо, я у него спросил:
- Ты хоть понял, в чем юмор?
- Ну да... Наверное, у почтовых файлов расширение ".bat"...
... Над приятелем я угорал в три раза дольше, чем над анекдотом.
Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое
здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг
уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать
пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое
звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом -
"Подохнешь, не ссы!".
Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати
и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с
перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on...
Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке
сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое
время бумаги забирают, мужичка везут дальше.
Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка
стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!
Надеюсь, все понимают, что процесс вручения дипломов приятен для
студентов. И тот факт, что студенты при этом пьют в меру способностей,
так же никто не возьмется оспаривать. Итак, вуз уральского города
Екатеринбурга, середина 90-х. Напомню, что это времена очередного
оголтелого наката на сынов партии Ленина друзьями дедушки Ельцина.
Коммунистов тогда было модно именовать красно-коричневыми, намекая на
сходство их идеологии с фашистской.
Теперь, собственно, сама история. Идет торжественное вручение дипломов.
Я слегка пьян не столько от водки, сколько от ощущения своих
титанических свершений на ниве образования. Ощущение отвязанности -
полное.
Декан оттарабанил речь и переходит непосредственно к раздаче слонов, то
бишь, выдаче корочек. Берет стопку так называемых "красных" дипломов. В
скобках замечу - мой синенький. И еще, что первой предстояло диплом с
отличием получать девушке, которую наша группа недолюбливала. Та ходила
на экзамены, вся, как новогодняя елка, обвешанная "шпорами" и виртуозно
ими пользовалась. Так что все прекрасно понимают, что и знания у нее
соответствующие. Но диплом - красный. Не пойман - не вор.
Девушка, сияя, выходит к трибуне. И тут стоя прямо перед ней декан
выдает совершенно замечательную фразу:
- Сегодня мы вручаем и несколько красных дипломов, - тут он делает
паузу. Присматривается к обложке диплома, и глубокомысленно продолжает:
- Правда, они не совсем красные, а, скажем так, политически
сомнительного цвета.
Все замечают, что действительно, обложки дипломов скорее
красно-коричневого цвета. Язык у меня сработал быстрее мозгов, и во весь
голос с места, с интонациями В. В. Жириновского я заявил (фраза из
НТВ-шных "Кукол"):
- Однозначно, на гавно похоже!!!
Ржали все так, что декан даже эти красные дипломы уронил. А "отличница"
больше не сияла...
Просыпаюсь недавно утром - благодать, утренняя свежесть вливается в
окно, солнышко светит, птички щебечут. Так сладко потяяягиваюсь - и у
меня сводит большую мышцу бедра! Какая боль! Тяну носок на себя - ни
хрена! Короче полежал с минуту без движенья - само прошло. Лежу отдыхаю,
солнышко светит, птички поют... В тот момент я с наибольшей глубиной
постиг фразу "пиздец подкрался незаметно".
stasoid
Начало восьмидесятых. Группа нетрезвой богемы телепает по Красной
площади. Один из них наблюдает очередь в мавзолей.
Нетрезвый служитель искусства обратился к очереди в лучших традициях
своей гильдии: громко, четко и злобно, как древний пророк:
"Материалисты, м-мать вашу, а КОПЧУШКЕ поклоняетесь!!!"
Спасло его то, что караул от сей наглости впал в ступор...
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку?
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении? »
Sr. Henry

(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)

Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже
выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от
20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.

... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом
своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение,
образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил
город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой
плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева
сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших
уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние
листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko
выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные
шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно
соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил
главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли
уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или
имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил
Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления
супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu
A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как
источник шума, будивший его похотливую супругу.
... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55,
прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам
на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27
(говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына
чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года.
... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному
расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с
анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже
как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго
проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и
полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!),
и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем
прежде и не подозревал.

... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с
девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской
женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча
дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд.
Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта
«Анекдот.Ру», так и не произошло.

... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку!
Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные
пассажиры - до сих пор в непонятках.

... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно
реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру»,
оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня
всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных
оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »

Алик, утренний пассажир маршрутки
Пятница, 11 часов вечера, принтер не печатает, точнее в первом принтере
кончился тонер, еще вчера, второй печатает так что лучшеб уж не печатал
вообще, распечатываем Вебсайт страничек на 800, дабы вручить его почетно
шефу на проверку дезайна, сдача клиенту в понедельник. Ясен пень все
ленивые, давно написана программа которая все это делает, но так как все
ленивые то программа распечатывает все как попало, без сортировки, но
зато ВСЕ !
Итак вернемся к принтерам, по подсчетам сисадмина первый принтер со
сдохшим тонером слишком дорог в обслуживании (комментарий: печатает
довольно таки быстро)второй принтер от киосеры, очень дешев в
обслуживании, наверное потому что не печатает вообще, если не побегать
вокруг него с бубном минут 40...

Печатать, если это можно назвать печатью начали где то в 8 часов вечера,
после того как перетаскали все возможные и невозможные принтеры из
кабинета в кабинет выбрали два работающих, точнее умудрились запустить
печать через локалку на Кэноне, который уже через 30 минут задолбал
воплями: "Печать началась"-"Печать окончилась", к нашему сожалению он
смог проорать эти слова только примерно 200 раз, после этого сдохла
супер программа забрав с собой в нирвану все остальные 600 распечаток.
Теперь немножко об устройстве Кэнона, у этого зверя есть переключатель
выплевывать бумагу вниз или же в катушку вверх, проблема в том что из
катушки надо постоянно вынимать распечатки туда влезают максимум 20-30
листов а печатать все таки 800. Вторая проблема в том что шеф просил
предоставить распечатки в отсортированном виде, на просьбу конечно
забили и пожалели что уволили "ученика" из южной африки(точнее он сбежал
от нас сам, но это другая история совсем....) Вобщем на сортировку
дружно забили. И вот сама кульминация, задаю коллеге простой вопрос
прежде чем поехать за пивом, так как просто сидеть в сети скучно,

- почему ты не перекинул тумблер на принтере так чтоб он все страницы
выбрасывал на пол? ведь тогда не надо вынимать распечатку

получаю на это лаконичный ответ
- мол Кэнон тогда неправильно сортирует распечатки............

все, я лег на пол, коллега осознал что сказал и лег рядом, затем встали
мотнулись за хавчиком и пивом счас начало третьего, после танцев с
бубном вокруг киосеры удалось его запустить, надеемся что через час
сможем уехать домой...
Было: Пришла дочь, 2,5 г. из садика (preschool)в первый день посещения и
выдала boy kissed me - меня мальчик поцеловал. Папа наш растерялся и
говорит: сделай же что-нибудь, ты же -мать. Научи ее... Пусть она их
щипает, что ли...

Спустя 5 месяцев: Дочь, 2г.10 м. пришла из садика.boy`s name is Andrew.
He loves me very much. He gave me a kiss. I told him: no-no-no, Andrew.
Stop it. I don`t like it. (Мальчика зовут Эндрю. Он любит меня очень
сильно. Он меня поцеловал, я сказала: нет-нет-нет, Эндрю. Прекрати. Я
этого не люблю.)

Недавно: Забираю дочь домой. Учительница говорит, мол, Эндрю будет
скучать, мол, друзья они... Случившаяся рядом мамаша паренька Эндрю
говорит - девочка у вас хорошенькая, а сколько, мол ей, годочков-то. В
голове мысль - сватается что-ли.

Кстати: Эндрю - глаза большие, а рот открыт все время... Оно мне надо?..
вообщем так, с будуна, пишу, ,емае... вобщем тор4им мы тут на островке,
в атланти4еском нафиг океане, мадеира, ,если кто в курсах, ,и тут такие
тупые емае, люди, ,мягко говоря 4то историй тут валом, вот одна мелкая,
,из облости ихнего, гребаного,4-классного оброзования:-заволили мы на
побережье в один, кабак, ,к братве нашеи, ,засели, ,седим, ,ля-ля,
,тополя, ,пивасик квасим, ,тут подсел хозяин кабака, и даваи с нами лясы
то4ить 4е да как у вас в россии, ,мля, ,притомили партоси, ,вот мы даваи
кросворды таранить(леха нарулил где-то красворд, с спид-инфо, ,мать
его)сидим, ,он задвигает такую фишку :-мол 4е вы такие умные, понтуетесь
то да се;а к слову они, думают если мы к ним на остров приехали, зна4ит
у нас ваще отстои, ,в плане мозгов, ,они когда слишат,4то у нас
11-классов, потом вузы, ,или универы, ,то да се, шары на лоп, ,и бьютца
в непонятке на хер стоко.. так вот, ,мы 4е долго не думая, ,делаем понт
под дуриков, ,типо косим, и говорим с витьком: педро(мать его так
назвала, ехарныи бабай)скоко будет 2+2*2=х, ,, реактсия 15-мин, ,не
какая, ,мозг долго обробатывал ответ, потом берет свои блокнот, ,4иркает
там каракули столбы, шеф повор подрулил на подмогу, ,коро4е, ,мы квасим
пиво, ,спустя 30-мин фраза, ,тоесть ответ 10, весь кабак, ,в 4исле
наших, «феисов»12-совковых лиц, угорает, ,в смехе, емае, ,и ето тока
на4ало, он потом увидев смех, говорит:-у вас подругому у4ят...... аут =)
вот еще одна, ,из области, ,ихних «ментов», мы их тут ангелами называем,
,сто пудов, ,ангели, ,нам бы по странам бывжего совка, ,жыли бы, да не
тужыли... картина:-главныи парк, ,столицы етого, ,острова мать его,
«мадеиры», кросота, ,коро4е, ,приевшаяся, пальмы как березы, ку4а других
красивых зеленых друзеи, ,коро4е, ,понтово, ,в плане романтики, ,нашых
тут валом, ,больше из украины, ,вот картина, ,лежыт на лавки «хохол»,
пяаный в торбу, кортина обы4ьная, ,ве4ерок, ,где то 23, мы легко так,
напровляясь на терасу в тцентре парка, ,видим п+рикол:-мент ведет, свои
надзор, ,по територии парка, ,за плохими туристами и «зверями» из СССР,
,прицел, сразу дыбает, «его», подходит и говорит такое с перевода, ,на
русски- мент:-сеньер, проснитесь,(толкая нежно в бок) хохол:-бррр,
фррр(перевара4иваетца на другои бок) мент:-сеньер, проснитесь, где ваш
дом, вы можете замерзнуть?
хохол:-(сна4ало выдает фразу на украинском в перемешку с русским)-пошел
на х.. ,даи поспать, казел ментовски..
мент:-я вас не понил, сеньер, встаньте, сдесь люди, ,встанте, идемте в
низ там служебная машина, отвезем вас по АДРЕСУ..
ХОХОЛ:-(теперь говорит на ломаном португальском, но со вкусом, ихний
мат)-да иди ты на хуи, сукин сын...
мент:-(уже говорит на «ты»)ну и лежы тут дурак(и уходит, за 15 метров
отходя говорит еще одну фразу):--кульком накройся, а то но4ью
замерзниш.........
вот и ангели они хех.... нашым до такои культури, ехарный бабай,
далеко....
п. с----от своих из за бугра для своих на родине матушке..... =)
Вот как у нас учатся плохому! Пошел я намедни в магазинчик, купить
принтер надо было - стою, выбираю, минуты 3 стою, рассматриваю модели,
ко мне "подсаживаются" два корейца (я на Семеновской живу, их там хоть
лопатой греби) разговаривают на своем, "забугорном", потом слышу:
- ... на х@й!??!!??... и дальше тарабарщина (лично для меня тарабарщина
:) потом опять нецензурных несколько.
Вот так вот пачкают наш, родной! А ведь мы сами тоже не уважаем наш язык
:(( вот и думай, на кого злиться? : ( С наилучшими пожеланиями, Классик.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru