Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Классик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Гастрономическая история

Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг
мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка
хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню
хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам
разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и
дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее
сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это
начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная
цитата - жрать, что ли, пришел?!
Наконец, Витя предъявляет скромный результат своих усилий - две
маленькие котлетки, которые мы и употребили под очередную рюмку.
И приходит из школы дочь. Поздоровалась, видит - мужики при делах, и
пошла возиться со своим зоопарком. Всякой живности у нас в доме было без
счета. Это сейчас осталась одна собака, правда, в шестьдесят кило живого
веса, а тогда - рыбки, тритоны, какие-то квакушки. Хомячков и крыс я не
считаю. Их не тем кормят.
Некоторые уже начинают догадываться. Правильно. Земноводных и рыбок
кормят мотылем. Это, если кто не знает, личинки комара, обитают в иле на
дне прудов, продаются на Птичьем рынке. Сохранить мотыль живым трудно,
для этого аквариумисты и рыболовы (на него еще ловят рыбу зимой) идут на
всякие ухищрения. Некоторые подвешивают его в чулке в сливной бачок,
чтобы вода все время менялась. А дочь держала пакет с мотылем в
холодильнике, и он там в полуобморочном состоянии дожидался, когда его
проводят в последний путь по пищевой цепочке. А похож мотыль на
ма-аленьких красных червячков, которых подравняли с двух сторон. Этакие
живые обрывки нитки «мулине».
Короче, заглядывает дочь к нам:
- Пап, ты всего мотыля скормил?! Там же было дня на три!
До меня начинает доходить… Говорил же ему, что ФАРШ В МОРОЗИЛКЕ!
Молча смотрю на Витю. Главное, мало ему показалось. Лучку, блин,
добавил. А Витя, человек невероятно брезгливый, бледнеет и убитым
голосом говорит:
- Я ведь видел, что они шевелятся.
- Ну так что ж ты, …..?
Он снимает очки, задумчиво смотрит на стекла и - еще тише:
- Подумал, что у меня астигматизм начинается.
(При астигматизме глазной хрусталик приобретает цилиндрическую форму, и
человек видит все как в кривом зеркале).
Классик

21.08.2002 / Истории - другая десятка

Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная
норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там
у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но
здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он
сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в
универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза
заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская
молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой
килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно,
берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый
вкус, та самая банка...
Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе:
коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки.
Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту.
Зажмурясь, пробует...
- Слушай, мы ЭТО ели?
Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом.
Недолгое раздумье и - резюме:
- Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали...
Классик

20.08.2002 / Остальные новые истории

Старый друг, ныне американец, зажигалка у него с турбонаддувом, дневная
норма в пять сигарет отмерена, "выпивка" по его мнению - 20 граммов. Там
у него дело, особняк, машина с автоматической коробкой и т. д. Но
здесь-то мы шатаемся по улицам, как двадцать лет назад, и потихоньку он
сходит с орбиты с намерением отоваться в открытый космос. Заходим в
универсам, набираем горючего, и вдруг он видит кильку в томате. Глаза
заволакивает ностальгической дымкой: студенческая юность, разгильдйская
молодость, когда три дня перед получкой питались на рубль этой самой
килькой по 32 копейки... Короче, берем. Нормальную закусь, конечно,
берем тоже, но друг на нее и не смотрит, он в предвкушении, тот самый
вкус, та самая банка...
Принесли, разлили, вскрыли. Банка чудовищна даже в своем классе:
коричневая гуща, из которой таращатся белые вареные глазки.
Друг смело цепляет вилкой. С некоторой опаской подносит ко рту.
Зажмурясь, пробует...
- Слушай, мы ЭТО ели?
Подтверждаю, что да, именно это, причем с аппетитом.
Недолгое раздумье и - резюме:
- Хотя если вспомнить, кого мы тогда трахали...
Классик

30.06.2003 / Повторные анекдоты

Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз,
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше
нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Классик.

06.03.2001 / Остальные фразы

Красота спасет мир. Поэтому в службе спасения работают одни красавцы.

30.06.2003 / Повторные анекдоты

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.

Классик.

07.07.2001 / Повторные анекдоты

Сержант милиции изнасиловал девушку. В результате посадили обоих: Его -
за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

30.06.2003 / Остальные новые анекдоты

Интересно, что кончится раньше?
- в США небоскребы
- терерористы-смертники
- пассажирсие боинги
Классик.

30.06.2003 / Остальные новые истории

Вот как у нас учатся плохому! Пошел я намедни в магазинчик, купить
принтер надо было - стою, выбираю, минуты 3 стою, рассматриваю модели,
ко мне "подсаживаются" два корейца (я на Семеновской живу, их там хоть
лопатой греби) разговаривают на своем, "забугорном", потом слышу:
- ... на х@й!??!!??... и дальше тарабарщина (лично для меня тарабарщина
:) потом опять нецензурных несколько.
Вот так вот пачкают наш, родной! А ведь мы сами тоже не уважаем наш язык
:(( вот и думай, на кого злиться? : ( С наилучшими пожеланиями, Классик.

Классик (9)
1
Рейтинг@Mail.ru